Suatu ketika, ketika saya berada di kelas sekolah siswazah, profesor yang selalu bijak bertanya kepada pelajar siswazah yang cemerlang apa definisi cinta? Semua prima donnas mengangkat tangan bersemangat untuk memberikan jawapan yang jelas. Profesor, seperti kebiasaannya, hanya menggelengkan kepalanya dari sisi ke sisi. Akhirnya, ketika kami kehabisan idea, dia berkata: “Itu sederhana. Cinta = Menarik + Eksklusiviti. " Daya tarikan adalah asas untuk tarikan asal. Ia bukan sahaja bersifat seksual dan bersemangat tetapi merujuk kepada keinginan untuk mengetahui lebih banyak mengenai pasangan anda. Eksklusiviti bermaksud bahawa anda lebih suka bersama pasangan anda daripada orang lain di dunia.
Tetapi setelah beberapa ketika, rasa terpesona dan keinginan untuk eksklusiviti semakin pudar. Pasangan yang sudah berkahwin menghabiskan banyak masa bersama sehingga unsur eksklusiviti kehilangan nilainya. Dan daya tarikan juga berakhir apabila tidak ada yang tersisa untuk mengetahui lebih lanjut mengenai pasangan anda.
Sekarang, apabila daya tarikan dan eksklusif keluar dari tingkap, pasangan mula menunjukkan beberapa corak tingkah laku yang berubah. Corak tingkah laku yang berubah tidak lain adalah strategi untuk mengatasi kehilangan cinta dalam hubungan.
Inilah yang dilakukan oleh pasangan apabila cinta berkurang dalam hubungan-
1. JAUH
Kami menjauhkan diri daripada pasangan kami apabila menarik diri dengan pelbagai cara. Kita mungkin keluar, terganggu dengan masalah kerja, merokok secara berlebihan, dan mungkin yang terburuk sepanjang hari ini, terlibat dalam Ketagihan Skrin. Yang terakhir menggunakan TV, Facebook, melayari Internet dan ya ...... permainan video. Kadang-kadang kedua-dua pihak membina perkahwinan sejajar di mana mereka tinggal bersama secara fungsional, walaupun dengan anak-anak, tetapi mereka jarang berinteraksi secara intim dan mungkin menjadi tidak mesra antara satu sama lain.
Strategi menjauhkan diri adalah melibatkan diri dalam urusan luar nikah. Ini membawa kepada tingkah laku rahsia, rasa malu, dan perpisahan hubungan perkahwinan. Rakan kongsi biasanya hancur pada suatu ketika, sering meninggalkan bukti di telefon bimbit atau desktop komputernya. Kemungkinan tingkah laku menjauh ini berlaku kerana kebosanan yang hampir tidak dapat dilihat yang tidak diakui oleh mana-mana pihak. Pasangan ini mungkin juga pergi ke terapi perkahwinan tetapi dalam beberapa kes, mereka berkolusi dengan menghilangkan perasaan kesepian mereka yang sebenarnya. Ini memelihara perkahwinan "seolah-olah" tetapi kedua-dua pihak secara peribadi tetap tidak berpuas hati.
2. LAGI
Seperti yang anda bayangkan, strategi ini memerlukan pencerobohan, baik secara lisan maupun fizikal. Daripada mengundurkan gangguan dan ketagihan, salah satu atau kedua-dua pasangan menjadi hipokrit antara satu sama lain. Mereka secara aktif dapat menjangka apa yang akan dikatakan oleh orang lain atau mengucapkan tuduhan "selalu" dan "tidak pernah" yang mengutuk rakan mereka. Daripada memiliki perasaan, strategi ini menjadikan pihak lain sebagai musuh yang intim, untuk dikendalikan dan dikuasai.
Masalah kemarahan semestinya muncul dalam perkahwinan dominan / tunduk yang menjadi tidak seimbang. Penyalahgunaan alkohol dapat memperkuatkan pencerobohan, kadang-kadang membawa kepada peningkatan fizikal, masalah undang-undang, dan akhirnya, perceraian. Hanya untuk menjelaskan, bukan hanya lelaki yang melanggar strategi ini. Saya mempunyai banyak kes di mana wanita itu membuat suaminya gila dengan keluhan berterusan dan menjadi pengumpul ketidakadilan yang lalu.
3. KE HADAPAN
Strategi ini lebih halus dan melibatkan ketergantungan yang berlebihan pada satu pihak terhadap pihak yang lain. Ini melampaui eksklusif ke titik di mana satu pasangan menghisap darah kehidupan dari rakannya, sering terlibat dalam penciptaan krisis, perilaku mendapatkan perhatian, dan tuntutan untuk keintiman fizikal yang mengabaikan keinginan yang lain. Tidak selalunya, strategi ini membawa kepada tingkah laku yang menjauhkan diri, dan keterasingan, lebih kepada kekhawatiran pasangan bergantung yang melihat dirinya sebagai penyayang dan penyayang. Sekiranya pasangan yang relatif bebas tidak membalas, misalnya, dengan teks, hadiah, wang, atau seks, pasangan bergantung yang tersinggung mungkin terlibat dalam strategi menentang.
Semua ini mungkin kelihatan pesimis. Untuk tahap tertentu, kita semua terlibat dalam strategi ini, dan jelas, ini adalah masalah yang melampau. Sekiranya anda dan / atau pasangan anda sering menunjukkan tingkah laku ini, maka anda harus mendapatkan terapi perkahwinan. Terapi akan membantu anda mengenali dan mengakui tingkah laku ini sehingga anda dapat mengubahnya dan keperluan setiap pihak dapat dipenuhi sebilangan masa.