Kandungan
- Anggapan adalah hasil pengabaian yang murni
- Anggapan mendorong rasa terputus hubungan antara rakan kongsi
- Letakkan jambatan komunikasi
Ketika hidup memberi kita keutamaan dan kewajiban yang bersaing, keberkesanan komunikasi dalam perkahwinan cenderung menjadi aspek pertama hubungan yang terpengaruh.
Dalam usaha untuk menjimatkan masa dan menyulap banyak perkara, kita secara semula jadi bergantung pada apa yang tersirat dan bukannya dinyatakan ketika berhubungan dengan pasangan kita. Ini boleh menyebabkan salah faham dan kehilangan tenaga yang luar biasa.
Berapa kali anda bermain sesuatu dalam fikiran anda dan membayangkan hasilnya?
Anggapan adalah pertaruhan mental dan emosi yang sering kali berakhir dengan membersihkan mata wang emosi anda.
Anggapan adalah hasil pengabaian yang murni
Ini adalah tindak balas terhadap kurangnya kejelasan, jawapan, komunikasi yang telus atau mungkin, pengabaian yang murni. Kedua-duanya bukan merupakan komponen hubungan sedar, hubungan yang menghormati ruang antara keajaiban dan jawapan.
Anggapan pada umumnya adalah pendapat yang dibentuk berdasarkan maklumat terhad mengenai rasa ingin tahu yang tidak dijawab. Apabila anda mengandaikan, anda membuat kesimpulan yang boleh sangat dipengaruhi oleh keadaan emosi, fizikal, dan mental anda sendiri.
Anda meyakinkan diri anda bahawa mereka dapat mempercayai intuisi anda (perasaan usus) yang berpunca dari pengalaman masa lalu anda.
Anggapan mendorong rasa terputus hubungan antara rakan kongsi
Kepercayaan umum adalah bahawa mempersiapkan minda untuk hasil yang negatif akan melindungi kita daripada terluka atau bahkan memberi kita kelebihan.
Anggapan mendorong rasa terputus hubungan antara semua pihak yang terlibat. Sekarang, andaian boleh menjadi positif atau negatif. Tetapi untuk sebahagian besarnya, akal akan menganggap yang tidak diinginkan lebih dari yang dikehendaki, untuk mewujudkan ruang yang lebih selamat sekiranya berlaku bahaya atau kesakitan.
Walaupun ada kebiasaan manusia untuk membuat andaian dari semasa ke semasa, ketika menyangkut dinamika perkahwinan dan hubungan jangka panjang, hal itu dapat menimbulkan kebencian dan kekecewaan yang membuat kedua belah pihak merasa disalahpahami.
Berikut adalah beberapa contoh andaian umum yang dibuat antara pasangan yang menimbulkan kekecewaan:
"Aku menganggap kamu akan menjemput anak-anak.", "Aku menganggap kamu ingin keluar malam ini." "Saya menganggap anda mendengar saya.", "Saya menganggap anda akan membawa saya bunga kerana anda melewatkan ulang tahun kami.", "Saya menganggap anda tahu saya tidak akan membuatnya makan malam.", Dll.
Sekarang, mari kita lihat dengan apa kita boleh menggantikan andaian.
Letakkan jambatan komunikasi
Tempat pertama yang anda mahu bergantung adalah keberanian anda untuk bertanya. Cukup membingungkan berapa kali tindakan bertanya yang sederhana telah diabaikan dan ditolak kerana akal manusia sibuk membina serangkaian peristiwa yang menyakitkan dan tidak sengaja dalam usaha untuk memasuki mod perlindungan.
Dengan meminta kita meletakkan jambatan komunikasi, terutama ketika ia tidak dikenakan emosi yang menyebabkan pertukaran maklumat.
Ini adalah ciri kecerdasan, harga diri, dan keyakinan dalaman untuk menerima maklumat yang diberikan oleh pasangan anda untuk membuat keputusan yang sedar mengenai situasi apa pun. Jadi bagaimana kita mengemukakan soalan atau menanam kesabaran untuk menunggu jawapan?
Penyesuaian sosial adalah faktor besar bagi orang membuat andaian mengenai niat atau tingkah laku pasangan mereka.
Fikiran adalah tenaga yang dipengaruhi setiap hari oleh persepsi subjektif, sikap, perasaan, dan hubungan interpersonal.
Oleh itu, ini adalah sebahagian daripada perkahwinan yang sihat dan sentiasa berkembang, apabila anda dapat menghadapi diri sendiri dan membuat persediaan mengenai keadaan fikiran anda untuk memastikan pengaruh luar anda tidak memimpin andaian yang mungkin anda buat.
Adalah penting dalam sebarang hubungan bagi individu untuk bertanya kepada diri mereka sendiri tujuh soalan berikut:
- Adakah andaian yang saya buat berdasarkan pengalaman masa lalu saya dan apa yang saya lihat berlaku di sekeliling saya?
- Apa yang saya dengar rakan-rakan rapat saya tentang menyiasat perkara yang tidak diketahui?
- Bagaimana keadaan saya sekarang? Adakah saya lapar, marah, kesepian dan / atau letih?
- Adakah saya mempunyai sejarah kekecewaan dan harapan yang tidak dipenuhi dalam hubungan saya?
- Apa yang paling saya takuti dalam hubungan saya?
- Apa jenis standard yang saya ada dalam hubungan saya?
- Adakah saya telah menyampaikan standard saya dengan pasangan saya?
Bagaimana anda menjawab soalan-soalan itu menentukan kesediaan dan kesediaan anda untuk menjadi lebih baik memulakan pelbagai jenis dialog dengan pasangan anda dan memberi ruang dan masa untuk mendengarnya.
Seperti yang dikatakan oleh Voltaire: "Ini bukan mengenai jawapan yang anda berikan, tetapi pertanyaan yang anda ajukan."
Ini adalah tanda perkahwinan yang kukuh untuk meletakkan asas kepercayaan dan membuka saluran antara anda dan pasangan.