Kandungan
Adakah semua kesalahan pasangan anda kesal, atau adakah tingkah laku mereka hanya separuh daripada masalah? Kita semua tahu pasangan kita boleh melakukan perkara yang kita tidak suka, termasuk tidak mendengarkan kita, membuat pilihan yang buruk, mengabaikan keperluan kita, tidak berkongsi tanggungjawab dalam rumah tangga atau anak-anak, menunjukkan tekanan yang tidak diingini dan membuat tuntutan yang tidak diingini. Apabila ini berlaku, reaksi awal biasanya adalah kemarahan atau kekecewaan. Apabila ini terus terjadi dalam jangka waktu tertentu, hal itu menimbulkan kebencian. Kebencian bertahun-tahun menyebabkan terputus.
Seperti kata seseorang, "Saya biasa menangis dan merasa sedih dan marah, tetapi suatu hari saya hanya menyerah dan mengatakan tidak ada gunanya perkahwinan ini". Sejak awal adalah mudah untuk menyalahkan pasangan yang mencipta semua tingkah laku ini, tetapi yang sering dilupakan adalah bahawa setiap daripada kita sering mempunyai kekuatan untuk menghentikan tingkah laku tersebut. Kami tidak mengetahui perkara ini atau kami takut untuk meneroka perkara ini. Mencari kekuatan anda memerlukan mengetahui apa yang sebenarnya anda mahukan.
Sering kali pasangan kita bertindak dengan cara tertentu dan kita bertolak ansur. Adalah mudah untuk berfikir bahawa anda bercakap kerana mungkin bertengkar atau menaikkan suara anda, tetapi benar-benar mengatakan apa yang anda perlukan atau rasakan adalah berbeza daripada melawan.
Terdapat beberapa sebab mengapa kita boleh bertolak ansur dengan tingkah laku menyakitkan hati pasangan.
- Kita mungkin menganggap kita salah kerana pasangan kita memberitahu kita.
- Kita mungkin dipaksa dan belajar untuk bertoleransi dengan tahap perlakuan tertentu seperti anak-anak, dan ketika pasangan kita menunjukkan tingkah laku ini jika tidak seburuk masa kecil kita, dan kita memutuskan untuk melepaskannya.
- Sebab lain mungkin kerana tingkah laku itu kelihatan kecil dan mungkin merasa kecil hati untuk membawanya.
- Ada kemungkinan pasangan kita menunjukkan kemarahan ketika kamu meluahkan perasaan.
- Ada kemungkinan anda “menyangka” pasangan anda akan marah jika anda meluahkan perasaan anda.
- Mungkin anda tidak tahu apa yang anda rasakan kerana anda menghabiskan sebahagian besar masa dengan memikirkan apa yang akan difikirkan oleh pasangan anda.
Mencari apa yang anda benar-benar perlukan memerlukan kesabaran dan latihan. Untuk melakukan ini mesti ada jeda antara saat anda terluka dan menyedari mengapa anda terluka. Contohnya, jika pasangan anda memberitahu anda bahawa anda semestinya mencuci pinggan, anda mungkin mula berdebat mengenai siapa yang sepatutnya mencuci pinggan, atau kapan pinggan mangkuk perlu disiapkan. Masalah dengan ini adalah mungkin bukan perkara yang anda benar-benar kesal. Sekiranya anda berhenti sejenak dan memikirkan perkara yang menyakitkan hati anda, mungkin pasangan anda tidak menyambut anda ketika mereka pulang, atau mungkin kata-katanya mempunyai nada yang menyalahkan atau tidak sabar, atau mungkin tahap suara lebih tinggi daripada tahap keselesaan anda.
Apabila anda mengabaikan bahagian yang benar-benar menyakitkan anda, anda tidak menggunakan kekuatan anda.
Kekuatannya adalah untuk mengetahui apa yang menyakitkan dan untuk menyatakan hal ini dengan cara yang difahami oleh pasangan anda. Adalah kuasa anda untuk mengetahui apa yang anda perlukan dan memintanya, tetapi pertama anda harus memastikan anda mengetahui apa yang anda rasakan.