Kandungan
Setiap perkahwinan mempunyai bahagian tinggi dan rendah. Walaupun tidak ada masalah untuk melalui saat-saat bahagia, mengatasi masalah perkahwinan agak mencabar.
Untuk perkahwinan yang berjaya, yang penting adalah memahami bagaimana menavigasi masalah tersebut dan belajar menyelesaikannya. Membiarkan masalah perkahwinan anda bertambah buruk boleh merosakkan hubungan anda.
Nasihat perkahwinan dari pakar
Semua pasangan melalui fasa-fasa yang sukar, melibatkan masalah yang rumit dan membosankan. Tidak kira berapa lama anda berkahwin, menembusnya tidak menjadi lebih mudah.
Tetapi beberapa petua dari pakar pasti dapat membantu anda menangani masalah dengan lebih baik, tanpa memberi kesan buruk kepada perkahwinan anda.
Kami menawarkan nasihat perkahwinan terbaik oleh pakar hubungan terbaik untuk menolong anda menjalani kehidupan berkahwin yang bahagia dan memuaskan-
1. Hemat nafas anda ketika anda berada di ruang kepala yang sejuk
Joan Levy, Lcsw
Berhenti berusaha untuk berkomunikasi ketika anda sedang marah. Apa sahaja yang anda cuba katakan tidak akan didengar seperti yang anda mahukan. Memproses kemarahan anda terlebih dahulu:
- Periksa unjuran dari situasi lain dengan orang lain dari masa lalu anda;
- Mungkinkah anda menambahkan makna pada apa yang dikatakan atau tidak dikatakan oleh pasangan anda, melakukan atau tidak melakukan itu yang mungkin menyebabkan anda lebih kecewa daripada situasi yang diperlukan?
- Tanya diri anda jika anda mempunyai keperluan yang tidak dapat dipenuhi yang menyebabkan anda kecewa? Bagaimana anda dapat memenuhi keperluan tersebut tanpa membuat pasangan anda salah?
- Ingat bahawa ini adalah orang yang anda cintai dan yang mengasihi anda. Anda bukan musuh satu sama lain.
2. Ketahui cara mendengar dan hadir sepenuhnya untuk pasangan anda
Melissa Lee-Tammeus, Ph.D., LMHc
Kaunselor Kesihatan Mental
Semasa bekerja dengan pasangan dalam praktik saya, salah satu sumber kesakitan yang paling besar adalah tidak merasa didengar atau difahami. Selalunya ini kerana kita tahu bercakap, tetapi tidak mendengar.
Hadir sepenuhnya untuk pasangan anda. Letakkan telefon, letakkan tugas, dan lihat pasangan anda dan dengar saja. Sekiranya anda diminta untuk mengulangi apa yang dikatakan oleh pasangan anda, boleh? Sekiranya anda tidak dapat, kemahiran mendengar mungkin perlu diperkuat!
3. Putus hubungan tidak dapat dielakkan, begitu juga penyambungan semula
Candice Creasman Mowrey, Ph.D., LPC-S
Putus hubungan adalah bahagian semula jadi hubungan, bahkan hubungan yang berpanjangan! Kita cenderung mengharapkan hubungan cinta kita dapat menjaga tingkat kedekatan yang sama sepanjang masa, dan ketika kita merasa diri kita atau pasangan kita melayang, terasa seperti akhir sudah dekat. Jangan panik! Ingatkan diri anda perkara biasa dan kemudian berusaha menyambung semula.
4. Jangan bermain dengan selamat sepanjang masa
Mirel Goldstein, MS, MA, LPC
Saya mengesyorkan agar pasangan berkongsi sesuatu yang rentan antara satu sama lain setiap hari kerana pasangan yang berhenti menjadi rentan dan "memainkannya dengan selamat" dapat merasakan diri mereka semakin jauh antara satu sama lain seiring berjalannya waktu dan tanggungjawab harian bersaing dengan keperluan hubungan.
5. Berusahalah untuk menikmati perkahwinan yang bermanfaat
Lynn R. Zakeri, Lcsw
Perkahwinan adalah kerja. Tidak ada hubungan yang dapat bertahan tanpa kedua-dua pihak berusaha. Bekerja dalam perkahwinan yang bahagia dan sihat tidak terasa seperti bekerja dalam intipati pekerjaan atau jenis perkara yang harus dilakukan.
Tetapi meluangkan masa untuk mendengarkan, menjadwalkan waktu yang berkualiti, untuk mengutamakan satu sama lain, dan untuk berkongsi perasaan adalah kerja yang membuahkan hasil. Saling mempercayai, dengan kelemahan anda, dan saling menghormati satu sama lain (bukan pasif-pencerobohan). Kerja semacam itu akan memberi anda ganjaran seumur hidup.
6. Membuka lebih banyak pasangan anda dan membina hubungan yang kuat
Brenda Whiteman, B.A., R.S.W
Semakin banyak yang anda katakan, semakin banyak anda bercakap, semakin banyak anda meluahkan perasaan anda, semakin banyak anda memberitahu pasangan anda bagaimana perasaan anda dan apa yang anda fikirkan, semakin anda terbuka dengan diri anda yang sebenarnya - semakin besar kemungkinan anda akan membina asas yang kukuh untuk hubungan anda sekarang dan masa depan.
Menyembunyikan fikiran dan perasaan adalah cara yang pasti untuk merungkai asas keakraban anda.
7. Mempunyai perasaan empati antara satu sama lain dan menyelesaikan masalah bersama-sama
Mary Kay Cocharo, LMFT
Nasihat terbaik saya kepada mana-mana pasangan yang sudah berkahwin adalah meluangkan masa untuk belajar berkomunikasi secara berkesan. Sebilangan besar pasangan yang berakhir dengan Terapi Perkahwinan sangat memerlukannya! Komunikasi yang berkesan adalah proses di mana setiap orang merasa didengar dan difahami.
Ini melibatkan rasa empati terhadap perasaan orang lain dan mencari jalan penyelesaian bersama. Saya percaya bahawa banyak kesakitan dalam perkahwinan berlaku ketika pasangan berusaha menyelesaikan masalah tanpa alat. Sebagai contoh, beberapa pasangan mengelakkan perselisihan untuk "menjaga kedamaian".
Perkara tidak dapat diselesaikan dengan cara ini dan kebencian bertambah. Atau, beberapa pasangan berdebat dan bertengkar, mendorong isu ini lebih mendalam dan memutuskan hubungan penting mereka. Komunikasi yang baik adalah kemahiran yang patut dipelajari dan akan membolehkan anda bergerak melalui topik yang sukar sambil memperdalam cinta anda.
8. Usahakan untuk mengetahui apa yang membuat pasangan anda merasa ngeri
Suzy Daren MA LMFT
Berhati-hatilah dengan perbezaan pasangan anda dan berusaha memahami apa yang menyakitkan mereka dan apa yang membuat mereka bahagia. Apabila pengetahuan anda tentang yang lain bertambah seiring dengan berjalannya waktu, berhati-hati - tunjukkan rasa empati yang sebenar ketika mereka dicetuskan dan doronglah apa yang membuat mereka bersinar.
9. Jadilah teman kepada pasangan anda yang mengubah fikiran mereka, dan bukan hanya badan
Myla Erwin, MA
Kepada pencinta baru yang berharap bahawa apa sahaja "kebiasaan" yang mereka lihat pada pasangan mereka dapat diubah, saya memberi jaminan kepada mereka bahawa perkara-perkara itu hanya akan semakin meningkat dari masa ke masa, jadi untuk memastikan bahawa mereka tidak hanya mencintai individu itu tetapi mereka benar-benar menyukai orang itu.
Hasrat akan semakin berkurang. Semasa musim berkurang, anda akan senang mempunyai rakan yang dapat menghidupkan fikiran anda dengan cara yang sama seperti yang pernah memancarkan badan anda. Perkara lain ialah perkahwinan memerlukan kerja berterusan, sama seperti pernafasan.
Caranya adalah dengan berusaha dengan bersungguh-sungguh sehingga anda tidak menyedari semua otot yang anda gunakan. Namun, biarkan seseorang menjadi tertekan dan anda pasti akan perasan. Kuncinya adalah untuk terus bernafas.
10. Ikhlas dengan niat dan kata-kata anda; menunjukkan lebih banyak kasih sayang
Dr.Claire Vines, Psy.D
Sentiasa bermaksud apa yang anda katakan dan katakan apa yang anda maksudkan; dengan ramah. Sentiasa menjaga hubungan mata-mata. Baca jiwa. Dalam perbincangan anda elakkan menggunakan perkataan, "Sentiasa dan Tidak Pernah."
Melainkan, Jangan berhenti mencium, Sentiasa baik. Sentuh kulit ke kulit, pegang tangan. Pertimbangkan bukan sahaja apa yang anda katakan kepada pasangan anda, tetapi bagaimana maklumat itu disampaikan; dengan ramah.
Sentiasa menyambut yang lain dengan sentuhan ciuman, ketika pulang. Tidak kira siapa yang menghubungi terlebih dahulu. Ingat bahawa lelaki dan wanita adalah spesies dan peranan genetiknya berbeza. Hormatilah dan hargai mereka. Anda sama, namun anda berbeza. Berjalanlah bersama, belum bersatu, berdampingan.
Memelihara yang lain, satu langkah tambahan. Sekiranya anda tahu jiwa mereka telah bermasalah pada masa lalu, bantulah mereka menghormati masa lalu mereka. Dengarkan dengan penuh kasih sayang. Anda telah memperoleh apa yang telah anda pelajari. Anda telah mendapat pilihan.
Anda telah mempelajari wawasan, kasih sayang, empati, dan keselamatan. Memohon. Bawa mereka ke dalam perkahwinan dengan cinta anda. Bincangkan masa depan tetapi hidup sekarang.
11. Kongsi emosi yang lebih lembut dengan pasangan anda untuk kedekatan yang berkekalan
Dr. Trey Cole, Psy.D.
Orang cenderung takut akan ketidakpastian dan ketidakakraban. Ketika kita berdebat, berakal, atau berkongsi emosi yang keras dengan pasangan kita, yang cenderung menimbulkan ketakutan dalam dirinya tentang ketidakpastian dalam hubungan.
Sebagai gantinya, memeriksa apa yang "lembut" emosi kita, seperti bagaimana tingkah laku pasangan kita mengaktifkan ketakutan ketidakpastian, dan belajar bagaimana membagikannya boleh melucutkan senjata dan meningkatkan kedekatan.
12. Perkahwinan memerlukan penyelenggaraan berkala, jangan lalai
Dr. Mic Hunter, LMFT, Psy.D.
Orang yang melakukan penyelenggaraan tetap pada kereta mereka mendapati bahawa kereta mereka berjalan dengan lebih baik dan tahan lebih lama. Orang yang melakukan penyelenggaraan berkala di kediaman mereka mendapati mereka terus menikmati tinggal di sana.
Pasangan yang memperlakukan hubungan mereka dengan penjagaan sekurang-kurangnya sama seperti mereka melakukan objek material mereka lebih bahagia daripada pasangan yang tidak melakukannya.
13. Jadikan hubungan anda sebagai prioriti tertinggi
Bob Taibbi, LCSW
Jaga hubungan anda di bahagian depan. Ini semua terlalu mudah untuk anak-anak, pekerjaan, kehidupan sehari-hari untuk menjalankan kehidupan kita dan sering kali hubungan pasangan yang mengambil tempat duduk belakang. Buat masa ini, masa untuk perbualan intim dan penyelesaian masalah supaya tetap berhubung dan jangan menyapu masalah di bawah permaidani.
14. Membina kehebatan dalam komunikasi lisan dan bukan lisan
Jaclyn Hunt, MA, ACAS, BCCS
Nasihat nombor satu yang akan diberikan oleh ahli terapi atau profesional untuk pasangan yang sudah berkahwin adalah berkomunikasi antara satu sama lain! Saya selalu mentertawakan nasihat ini kerana satu perkara memberitahu orang untuk berkomunikasi dan satu perkara lain untuk menunjukkan kepada mereka apa maksudnya.
Komunikasi melibatkan ungkapan verbal dan non-verbal. Semasa anda berkomunikasi dengan pasangan anda, pastikan anda melihat mereka, pastikan anda mengalami secara dalaman apa yang mereka sampaikan kepada anda secara luaran dan kemudian minta untuk menindaklanjuti soalan dan menunjukkan kepada mereka secara luaran pemahaman atau kebingungan anda sehingga anda berdua sama halaman dan berpuas hati.
Komunikasi bersifat timbal balik baik secara lisan maupun melalui petunjuk bukan lisan yang rumit. Itulah nasihat ringkas terbaik yang pernah saya tawarkan kepada pasangan.
15. Jaga kesihatan perkahwinan anda dan lindungi dari ‘pemangsa’
DOUGLAS WEISS PH.D
Jaga struktur perkahwinan anda dengan sihat. Kongsi perasaan anda setiap hari. Puji antara satu sama lain sekurang-kurangnya dua kali sehari. Berhubung secara rohani setiap hari. Pastikan seks tetap konsisten dan anda berdua memulakan secara berkala. Luangkan masa untuk mempunyai tarikh sekurang-kurangnya beberapa kali dalam sebulan. Perlakukan satu sama lain seperti kekasih dan bukannya pasangan. Saling menghormati sebagai orang dan rakan. Lindungi perkahwinan anda dari pemangsa seperti ini: terlalu sibuk, hubungan luar dan hiburan yang lain.
16. Elakkan keputusan yang terburu-buru dengan menerima perasaan anda sendiri
Russell S Strelnick, LCSW
Berpindah dari 'jangan hanya duduk di sana melakukan sesuatu', ke 'jangan hanya melakukan sesuatu di sana' adalah kemahiran terbaik untuk dikembangkan dalam diri saya untuk mengekalkan hubungan intim yang terjalin.
Belajar untuk menerima dan bertolak ansur dengan perasaan dan fikiran saya sendiri sehingga saya mengurangkan keperluan takut, reaktif dan mendesak untuk 'melakukan sesuatu mengenainya' memungkinkan masa yang diperlukan untuk saya kembali ke kejelasan pemikiran dan keseimbangan emosi untuk keluar dari kekacauan bukannya menjadikannya lebih teruk.
17. Berada dalam pasukan yang sama dan kebahagiaan akan menyusul
Joanna Oestmann, LMHC, LPC, LPCS
Berkawan dahulu dan ingat anda berada dalam pasukan yang sama! Dengan Super Bowl muncul, ini adalah masa yang tepat untuk memikirkan apa yang menjadikan pasukan yang menang dan berjaya berada di atas yang terbaik?
Pertama, kenal pasti apa yang anda perjuangkan bersama! Seterusnya, kerja berpasukan, memahami, mendengar, bermain bersama dan mengikut jejak langkah masing-masing. Siapa nama pasukan anda?
Pilih nama pasukan untuk keluarga anda (Pasukan Smith) dan gunakan untuk mengingatkan satu sama lain dan semua keluarga bahawa anda berada dalam pasukan yang sama bekerjasama. Tentukan apa yang anda perjuangkan untuk bertentangan antara satu sama lain dan kebahagiaan akan menyusul.
18. Memiliki kesilapan anda
Gerald Schoenewolf, Ph.D.
Tanggungjawab atas sumbangan anda sendiri terhadap masalah dalam perkahwinan anda. Sangat mudah untuk menuding jari kepada pasangan anda, tetapi sangat sukar untuk menuding jari kepada diri sendiri. Sebaik sahaja anda dapat melakukan ini, anda dapat menyelesaikan masalah daripada mempunyai hujah yang betul-salah.
19. Kemukakan lebih banyak soalan, andaian tidak baik untuk kesihatan hubungan
Ayo Akanbi, M.Div., MFT, OACCPP
Satu nasihat saya adalah mudah: Bercakap, bercakap dan bercakap lagi. Saya mendorong pelanggan saya untuk memproses apa jua keadaan dan mencari masa untuk membincangkannya. Bercakap adalah kunci. Penting juga untuk mereka saling mendengarkan dan bertanya. Tidak semestinya menganggap tahu.
20. Bersikap terbuka terhadap konflik, pecah dan pembaikan berikut
Andrew Rose, LPC, MA
Orang perlu merasa aman dalam hubungan mereka untuk mendapatkan nilai gandingan. Keselamatan dibina melalui pecah dan pembaikan. Jangan malu dari konflik. Beri ruang untuk ketakutan, kesedihan, dan kemarahan, dan berhubung kembali dan yakinkan satu sama lain setelah pecah emosi atau logistik.
21. Perlukan pasangan yang hebat? Jadilah salah satu pasangan anda terlebih dahulu
Clifton Brantley, M.A., LMFTA
Fokus untuk MENJADI pasangan yang hebat dan bukannya MEMILIKI pasangan yang hebat. Perkahwinan yang berjaya adalah mengenai penguasaan diri. Anda menjadi lebih baik (lebih baik dalam mengasihi, memaafkan, sabar, komunikasi) akan menjadikan perkahwinan anda lebih baik. Jadikan perkahwinan anda sebagai keutamaan bermaksud menjadikan pasangan anda sebagai keutamaan anda.
22. Jangan biarkan kesibukan merampas hubungan anda, terus bergaul antara satu sama lain
Eddie Capparucci, MA, LPC
Nasihat saya kepada pasangan yang sudah berkahwin adalah untuk terus terlibat secara aktif antara satu sama lain. Terlalu banyak pasangan membiarkan kesibukan hidup, anak-anak, pekerjaan dan gangguan lain untuk membuat jarak antara mereka.
Sekiranya anda tidak meluangkan masa setiap hari untuk mengasuh satu sama lain, anda akan meningkatkan kemungkinan tumbuh. Demografi dengan kadar perceraian tertinggi hari ini adalah pasangan yang telah berkahwin selama 25 tahun. Jangan menjadi sebahagian daripada statistik tersebut.
23. Luangkan masa untuk memproses keadaan sebelum bertindak balas 
Raffi Bilek, LCSWC
Pastikan anda memahami apa yang diberitahu oleh pasangan anda sebelum memberikan jawapan atau penjelasan. Pastikan anda pasangan suami isteri merasakan anda memahami dia juga. Sehingga semua orang merasakan mereka berada di halaman yang sama dengan apa pun masalahnya, anda bahkan tidak dapat mula menyelesaikan masalahnya.
24. Hormatilah satu sama lain dan jangan terjebak dalam keselesaan perkahwinan
Eva L. Shaw, Ph.D.
Semasa saya menasihati pasangan, saya menekankan pentingnya rasa hormat dalam perkahwinan. Sangat mudah untuk menjadi leka ketika anda tinggal bersama seseorang 24/7. Sangat mudah untuk melihat yang negatif dan melupakan yang positif.
Kadang-kadang harapan tidak dipenuhi, impian perkahwinan dongeng mungkin tidak dipenuhi, dan orang sering saling bertentangan daripada bekerja bersama. Saya mengajar bahawa ketika 'berpacaran' adalah penting untuk membina hubungan sahabat dan selalu memperlakukan pasangan anda seperti anda melakukan sahabat anda kerana itulah mereka.
Anda memilih orang itu untuk melakukan perjalanan hidup dan mungkin bukan dongeng yang anda bayangkan. Kadang-kadang perkara buruk berlaku dalam keluarga - penyakit, masalah kewangan, kematian, pemberontakan anak-anak, - dan ketika masa-masa sukar datang ingat bahawa sahabat anda akan pulang ke rumah anda setiap hari, dan mereka patut dihormati oleh anda.
Biarkan masa-masa sukar mendekatkan anda dan bukannya menjauhkan anda. Cari dan ingatlah kehebatan yang anda lihat pada pasangan anda semasa anda merancang kehidupan bersama. Ingat sebab anda bersama dan abaikan kekurangan watak. Kita semua mempunyai mereka. Saling mengasihi tanpa syarat dan berkembang melalui masalah. Hormati antara satu sama lain selalu dan dalam semua perkara mencari jalan.
25. Berusaha mencipta a perubahan positif dalam perkahwinan anda
LISA FOGEL, MA, LCSW-R
Dalam perkahwinan, kita cenderung mengulangi corak sejak kecil. Pasangan anda melakukan perkara yang sama. Sekiranya anda dapat mengubah corak bagaimana anda bertindak balas terhadap pasangan anda, teori sistem telah menunjukkan akan ada juga perubahan bagaimana pasangan anda bertindak balas terhadap anda.
Anda sering bertindak balas terhadap pasangan anda dan jika anda dapat melakukan kerja untuk mengubahnya, anda boleh membuat perubahan positif bukan hanya pada diri anda tetapi juga dalam perkahwinan anda.
26. Jadikan pendapat anda dengan tegas, tetapi dengan lembut
Amy Sherman, MA, LMHC
Sentiasa ingat bahawa pasangan anda bukan musuh anda dan bahawa kata-kata yang anda gunakan dalam kemarahan akan kekal lama setelah pertarungan selesai. Oleh itu, tegaslah pendapat anda, tetapi dengan lembut. Rasa hormat yang anda tunjukkan kepada pasangan anda, terutama dalam keadaan marah, akan membina asas yang kuat selama bertahun-tahun yang akan datang.
27. Elakkan daripada memperlakukan pasangan anda dengan penghinaan; rawatan senyap adalah tidak besar
ESTHER LERMAN, MFT
Ketahuilah bahawa kadang-kadang boleh bertengkar, masalahnya ialah bagaimana anda berjuang dan berapa lama masa untuk pulih? Bolehkah anda menyelesaikan atau memaafkan atau melepaskan dalam jangka masa yang agak singkat?
Semasa anda bertengkar atau hanya berinteraksi antara satu sama lain, adakah anda bertahan dan / atau kritikal? Atau adakah anda menggunakan "rawatan senyap"? Apa yang sangat penting untuk diperhatikan adalah penghinaan.
Sikap ini sering menjadi penghancur hubungan. Tidak seorang pun dari kami yang benar-benar mencintai sepanjang masa, tetapi cara-cara hubungan tertentu ini benar-benar membahayakan perkahwinan anda.
28. Bersikap sahih dalam komunikasi anda
KERRI-ANNE BROWN, LMHC, CAP, ICADC
Nasihat terbaik yang dapat saya berikan kepada pasangan yang sudah berkahwin adalah jangan memandang rendah kekuatan komunikasi. Komunikasi lisan dan tidak bersuara sangat mempengaruhi sehingga pasangan sering tidak menyedari betapa pentingnya peranan gaya komunikasi mereka dalam hubungan mereka.
Berkomunikasi dengan kerap dan dengan ketulenan. Jangan menganggap pasangan anda tahu atau memahami perasaan anda. Walaupun dalam hubungan di mana anda telah lama bersama, pasangan anda tidak akan dapat membaca fikiran anda dan kenyataannya, anda juga tidak mahu mereka berdua.
29. Jatuhkan cermin mata berwarna mawar itu! Belajar untuk melihat perspektif pasangan anda
KERI ILISA PENGIRIM-PENERIMA, LMSW, LSW
Masuk ke dunia pasangan anda seboleh-bolehnya. Kita semua hidup dalam gelembung realiti kita sendiri berdasarkan pengalaman masa lalu kita dan kita memakai kacamata berwarna mawar yang mengubah perspektif kita. Daripada berusaha menjadikan pasangan anda melihat dan memahami anda dan perspektif anda, lakukan yang terbaik untuk dilihat dan difahami milik mereka.
Di dalam kemurahan hati itu, anda akan dapat benar-benar mencintai dan menghargainya. Sekiranya anda dapat mencampuradukkannya dengan penerimaan tanpa syarat dari apa yang anda dapati ketika anda masuk ke dalam dunia mereka, anda akan menguasai perkongsian tersebut.
30. Potong pasangan anda sedikit kendur 
Courtney Ellis, LMHC
Berikan pasangan anda faedah keraguan. Ikutilah kata mereka dan percayai bahawa mereka juga berusaha. Apa yang mereka katakan dan rasakan adalah sah, sama seperti apa yang anda katakan dan rasakan adalah sah. Percayalah kepada mereka, percayalah pada perkataan mereka, dan anggaplah yang terbaik di dalamnya.
31. Belajar berayun antara kegembiraan dan kekecewaan
SARA NUAHN, MSW, LICSW
Berharap tidak berpuas hati. Saya tahu apa yang anda fikirkan, siapa yang mengatakannya !? Bukan nasihat berguna untuk pasangan yang sudah berkahwin. Atau positif dengan cara apa pun. Tetapi dengar saya. Kita menjalin hubungan dan perkahwinan, berfikir, mengharapkan bahawa ia akan menjadikan kita bahagia dan aman.
Dan sebenarnya, itu tidak berlaku. Sekiranya anda melangsungkan perkahwinan, mengharapkannya, orang atau persekitaran untuk membuat anda bahagia, maka lebih baik anda mula merancang untuk merasa kesal dan kesal, tidak senang, banyak masa.
Berharap untuk mempunyai masa-masa yang luar biasa, dan masa-masa yang mengecewakan dan memburukkan lagi. Berharap untuk tidak merasa disahkan, atau dilihat, didengar, dan diperhatikan kadang-kadang, dan juga berharap bahawa anda akan ditempatkan di alas tinggi yang mungkin jantung anda tidak dapat mengatasinya.
Jangkakan bahawa anda akan jatuh cinta seperti hari anda bertemu, dan juga mengharapkan bahawa anda akan mempunyai masa-masa yang anda tidak suka satu sama lain. Jangka bahawa anda akan ketawa dan menangis, dan mempunyai saat-saat dan kegembiraan yang paling menakjubkan, dan juga mengharapkan anda akan sedih dan marah dan takut.
Jangkakan bahawa anda adalah anda, dan mereka adalah mereka dan anda berhubung, dan berkahwin kerana ini adalah rakan anda, orang anda, dan orang yang anda rasa anda dapat menaklukkan dunia dengannya.
Jangkakan anda akan tidak berpuas hati, dan anda adalah satu-satunya yang dapat menjadikan diri anda benar-benar bahagia! Ini adalah proses dalaman-keluar, sepanjang masa. Adalah tanggungjawab anda untuk meminta apa yang anda perlukan, menyumbang bahagian anda untuk dapat merasakan semua harapan itu, positif dan negatif, dan pada akhirnya, masih mengharapkan orang itu mencium anda selamat malam.
32. Memupuk kebiasaan untuk mengabaikan kekurangan dan ketuat
Tari Mack, Psy. D
Saya menasihati pasangan yang sudah berkahwin untuk mencari kebaikan antara satu sama lain. Selalu ada perkara mengenai pasangan anda yang mengganggu anda atau mengecewakan anda. Apa yang anda fokuskan akan membentuk perkahwinan anda. Fokus pada kualiti positif pasangan anda. Ini akan meningkatkan kebahagiaan dalam perkahwinan anda.
33. Menyebarkan keseriusan perniagaan perkahwinan dengan keseronokan dan suka bermain
RONALD B. COHEN, MD
Perkahwinan adalah perjalanan, hubungan yang terus berkembang yang memerlukan pendengaran, pembelajaran, penyesuaian, dan membiarkan pengaruh. Perkahwinan adalah pekerjaan, tetapi jika tidak menyenangkan dan suka bermain, itu mungkin tidak sepadan dengan usaha itu. Perkahwinan terbaik bukanlah masalah yang harus diselesaikan tetapi misteri untuk dinikmati dan dipeluk.
34. Melabur dalam perkahwinan anda - Tarikh malam, pujian dan kewangan
SANDRA WILLIAMS, LPC, NCC
Melabur dalam Perkahwinan Anda Secara Berkala: Berkumpul dan kenal pasti jenis pelaburan (iaitu tarikh malam, anggaran, penghargaan) yang penting untuk perkahwinan anda. Secara berasingan, senaraikan perkara-perkara yang penting bagi anda masing-masing.
Seterusnya, bincangkan pelaburan yang anda berdua yakin penting untuk perkahwinan anda. Berkomitmen untuk melakukan apa yang diperlukan untuk memiliki kekayaan perkahwinan.
35. Rundingkan apa yang boleh diterima dan yang tidak
SHAVANA FINEBERG, PH.D.
Ikuti kursus bersama mengenai Komunikasi Tanpa Kekerasan (Rosenberg) dan gunakannya. Berusahalah juga untuk melihat semua masalah dari perspektif pasangan anda. Hapuskan "betul" dan "salah" - rundingkan apa yang dapat berfungsi untuk anda masing-masing. Sekiranya anda bertindak balas dengan kuat, masa lalu anda mungkin dicetuskan; bersedia meneliti kemungkinan itu dengan kaunselor yang berpengalaman.
Bercakap secara langsung mengenai seksualiti yang anda kongsi: penghargaan dan permintaan. Jaga waktu berkencan dalam kalendar anda yang disediakan untuk kesenangan hanya untuk anda berdua, minimum setiap dua minggu.
36. Kenal pasti apa yang menarik bagi anda dan lengkapkan diri anda untuk melucutkan pencetus anda
JAIME SAIBIL, M.A
Nasihat terbaik yang akan saya berikan kepada pasangan yang sudah berkahwin adalah mengenali diri anda sendiri. Apa maksudnya adalah dengan tidak hanya berkenalan dengan pencetus, titik buta, dan butang panas anda sendiri tetapi juga mendapatkan alat yang diperlukan untuk menguruskannya agar tidak menghalangi anda. Kita semua mempunyai 'butang panas' atau pencetus yang dikembangkan pada awal kehidupan kita.
Tidak ada yang terluka di sini. Sekiranya anda tidak menyedari mereka, mereka akan diserang oleh pasangan anda tanpa mengetahui perkara itu berlaku, yang sering kali boleh menyebabkan konflik dan putus hubungan. Namun, jika anda menyedari mereka dan telah belajar melucutkan senjata ketika dicetuskan, anda dapat mencegah lima puluh persen jika tidak lebih banyak konflik yang anda alami dengan pasangan anda dan meluangkan lebih banyak masa untuk menumpukan perhatian, kasih sayang, penghargaan, dan hubungan.
37. Bersikap baik, jangan saling menggigit kepala 
Courtney Geter, LMFT, CST
Walaupun nampak sederhana, nasihat terbaik saya untuk pasangan yang sudah berkahwin adalah, "bersikap baik satu sama lain." Lebih banyak kali, pasangan yang berada di sofa saya lebih baik bagi saya daripada mereka yang mereka akan pulang.
Ya, setelah berbulan-bulan atau bertahun-tahun perselisihan dalam hubungan, anda mungkin tidak menyukai pasangan anda lagi. "Celah bahu" itu boleh menyebabkan anda bersikap agresif pasif sama ada berhenti makan malam dalam perjalanan pulang dan tidak membawa pasangan anda apa-apa atau meninggalkan pinggan kotor di singki apabila anda tahu bahawa itu benar-benar mengganggu mereka.
Kadang kala, anda tidak perlu menyukai pasangan anda tetapi bersikap baik kepada mereka akan menjadikan kerja melalui konflik menjadi lebih mudah dan menyenangkan bagi semua yang terlibat. Ini juga mulai menunjukkan rasa hormat yang lebih besar terhadap mereka yang juga sangat penting dalam membangun dan memelihara perkahwinan.
Ini juga meningkatkan penyelesaian konflik dengan membuang tingkah laku pasif-agresif. Apabila saya bertemu dengan pasangan yang jelas tidak "bermain baik" antara satu sama lain, salah satu tugas pertama saya untuk mereka adalah "bersikap baik pada minggu depan" dan saya meminta mereka untuk memilih satu perkara yang boleh mereka lakukan secara berbeza untuk mencapainya Matlamat.
38. Buat komitmen. Untuk jangka masa panjang yang sangat lama
Lynda Cameron Price, Ed.S, LPC, AADC
Nasihat perkahwinan terbaik yang akan saya berikan kepada pasangan suami isteri adalah memahami apa maksud komitmen sebenar. Oleh itu, kita sering mengalami kesukaran untuk melakukan sesuatu untuk jangka masa yang panjang.
Kita berubah fikiran sama seperti kita menukar pakaian. Komitmen sejati dalam perkahwinan adalah kesetiaan walaupun tidak ada yang mencari dan memilih untuk mencintai dan mengikuti jalannya tanpa mengira bagaimana perasaan anda pada masa itu.
39. Cerminkan gaya komunikasi pasangan anda untuk memudahkan pemahaman yang lebih baik
GIOVANNI MACCARRONE, B.A
Petua perkahwinan nombor satu untuk mempunyai perkahwinan yang penuh minat adalah berkomunikasi dengan mereka menggunakan gaya komunikasi MEREKA. Adakah mereka mengambil maklumat & berkomunikasi menggunakan isyarat visual mereka (melihat percaya), audio mereka (bisikan di telinga mereka), kinestetik (menyentuh mereka ketika bercakap dengan mereka) atau yang lain? Sebaik sahaja anda mengetahui gaya mereka, anda boleh berkomunikasi dengan sempurna kepada mereka dan mereka sebenarnya akan memahami anda!
40. Terima bahawa pasangan anda bukan klon anda
Laurie Heller, LPC
Rasa ingin tahu! "Fasa bulan madu" selalu berakhir. Kami mula menyedari perkara-perkara mengenai pasangan kami yang KEDUA dari kami. Kami berfikir, atau lebih buruk lagi, "Anda perlu berubah!" INSTEAD, fahamilah kekasih anda BERBEZA daripada anda! Menjadi penasaran dengan penuh kasih sayang tentang apa yang membuat mereka berdetik. Ini akan memupuk.
41. Simpan rahsia dari pasangan anda dan anda berada di jalan menuju azab 
Dr. LaWanda N. Evans, LPC
Nasihat saya adalah, untuk berkomunikasi mengenai segala-galanya, jangan menyimpan rahsia, kerana rahsia memusnahkan perkahwinan, jangan sekali-kali menganggap bahawa pasangan anda secara automatik mengetahui atau memahami apa keperluan anda, bagaimana perasaan anda, atau apa yang anda fikirkan, dan tidak pernah saling berpandangan. Faktor-faktor ini sangat penting untuk kejayaan dan umur panjang perkahwinan anda.
42. Jadikanlah kasih sayang antara satu sama lain sebagai komponen perkahwinan anda
KATIE LEMIEUX, LMFT
Jadikan hubungan anda sebagai keutamaan! Jadualkan masa yang berulang untuk hubungan anda setiap minggu, membina kualiti persahabatan anda, melabur untuk belajar mengenai hubungan.
Terapkan apa yang telah anda pelajari. Sebilangan besar dari kita tidak pernah diajar bagaimana untuk menjalin hubungan yang berjaya. Penting untuk belajar bagaimana berkomunikasi terutamanya semasa konflik. Ingat perkara kecil penting.
Luangkan masa untuk bermimpi, menyatakan rasa terima kasih dan cinta antara satu sama lain. Pastikan spontaniti tetap hidup dan bersikap lembut antara satu sama lain, anda berdua melakukan yang terbaik.
43. Hormatilah dan saling menyokong impian masing-masing 
Barbara Winter PH.D., PA
Terdapat banyak perkara yang perlu dipertimbangkan kerana semuanya bergantung pada tempat pasangan berada dalam perkembangan mereka.
Saya akan mengatakan bahawa sejak hari ini kita sangat fokus pada 'kebahagiaan', yang semuanya berkaitan dengan bagaimana kita membuat makna hidup kita, sehingga bersama-sama mereka melihat impian individu dan / atau bersama. "Tujuan", kata lain dari dekad ini, adalah mengenai pemenuhan, bukan hanya kita masing-masing tetapi juga kapal pasangan.
apa yang anda mahu buat? apa yang anda mahu alami? Impian Individu atau Bersama-Apa sahaja yang berlaku: perkara penting adalah mendengar, menghormati dan menyokongnya.
yang utama lain adalah. . . untuk mengekalkan hubungan kita perlu berpaling ke arah (alias ramping) dan mendengar, menghormati, mengakui, mengesahkan, menantang, menyentuh, menyentuh. . . dengan pasangan kita. kita perlu didengar; kita tidak boleh diberhentikan.
Ini sangat penting hari ini kerana kita, dalam beberapa cara, kurang peluang untuk hubungan yang sebenarnya.
44. Introspeksi sejauh mana tahap anda dalam memenuhi harapan pasangan anda
Sarah Ramsay, LMFT
Nasihat yang akan saya berikan adalah: Jika ada sesuatu yang tidak baik dalam hubungan, jangan salahkan dan arahkan jari pada pasangan anda. Sekeras mana pun, untuk menjalin hubungan, anda mesti menuding jari pada diri sendiri.
Tanya pada diri anda hari ini, apa yang saya lakukan untuk memenuhi keperluan pasangan saya? Fokus pada apa yang boleh anda lakukan, bukan pada apa yang pasangan anda lakukan atau tidak.
45. Dapatkan asas - memanfaatkan keperluan utama pasangan anda
Deidre A. Prewitt, MSMFC, LPC
Nasihat perkahwinan terbaik saya untuk mana-mana pasangan adalah untuk benar-benar berusaha memahami mesej yang dihantar oleh pasangan anda kepada anda. Perkahwinan terbaik dibuat oleh dua orang yang saling mengetahui pengalaman dan keperluan asas emosi; menggunakan pengetahuan itu untuk memahami mesej sebenar di sebalik kata-kata mereka.
Banyak pasangan bergelut kerana mereka menganggap persepsi mereka sendiri adalah satu-satunya cara untuk melihat hubungan mereka. Ini adalah penyebab kebanyakan konflik kerana kedua-dua pasangan menentang andaian untuk benar-benar didengar oleh satu sama lain.
Belajar, menghormati, dan saling mencintai pandangan unik dunia dan perkahwinan membolehkan setiap pasangan memahami mesej di sebalik kemarahan dan menyakiti hati pasangan mereka dalam saat-saat paling gelap.
Mereka dapat melihat melalui kemarahan untuk sampai ke inti masalah dan menggunakan konflik untuk membina hubungan yang lebih baik.
46. Jangan melayan pasangan anda - ingatlah bagaimana sebenarnya pasangan anda
Amira Posner, BSW, MSW, RSWw
Nasihat terbaik yang boleh saya berikan kepada pasangan yang sudah berkahwin adalah untuk hadir bersama dan hubungan anda. Benar-benar hadir, seperti mengenali dia lagi.
Sering kali kita menggunakan autopilot bagaimana kita berhubungan dengan diri kita sendiri, pengalaman kita dan hubungan interpersonal kita. Kita cenderung untuk bertindak balas dari kedudukan tertentu atau cara tertentu untuk melihat sesuatu.
Kami cenderung meletakkan rakan kongsi dalam kotak dan ini boleh menimbulkan kerosakan dalam komunikasi.
Apabila kita meluangkan masa untuk memperlambat dan memupuk kesedaran yang penuh perhatian, kita dapat memilih untuk bertindak balas dengan cara yang berbeda. Kami mencipta ruang untuk melihat dan mengalami sesuatu secara berbeza.
47. Semua cinta dan perang adil - itulah B.S
Liz Verna, ATR, LCAT
Berjuang adil dengan pasangan anda. Jangan mengambil gambar murah, panggilan nama atau lupa bahawa anda dilaburkan dalam jangka masa panjang. Menjaga batas untuk saat-saat sukar adalah peringatan bawah sedar bahawa anda masih akan bangun pada waktu pagi untuk menghadapi hari lain bersama.
48. Lepaskan apa yang di luar kawalan anda
SAMANTHA BURNS, M.A., LMHC
Secara sadar memilih untuk melepaskan perkara yang tidak dapat anda ubah mengenai seseorang, dan fokus pada perkara yang anda sukai tentang dia. Kajian imbasan otak terhadap pasangan yang masih bersemangat cinta setelah rata-rata dua puluh satu tahun berkahwin menunjukkan pasangan ini mempunyai kemampuan khas untuk mengabaikan perkara-perkara yang ada di bawah kulit mereka, dan terlalu fokus pada apa yang mereka gemari mengenai pasangan mereka. Cara terbaik untuk melakukan ini adalah melalui amalan bersyukur setiap hari, menghargai satu perkara yang mereka lakukan pada hari itu.
49. (Dalam pandangan belakang) Pekak, buta, dan Demensia baik untuk perkahwinan yang bahagia
DAVID O. SAENZ, PH.D., EDM, LLC
Kenyataan dari pasangan yang berkahwin 60+ tahun. Bagaimana kita menjadikannya berfungsi dengan baik setelah beberapa dekad bersama:
- Seseorang daripada kita harus rela mencintai orang lain sedikit sebanyak
- Jangan sekali-kali membiarkan atau membuat pasangan anda merasa sendirian
- Anda mesti bersedia menjadi pekak sedikit ... sedikit buta ... dan mengalami demensia
- Perkahwinan agak mudah, apabila seseorang (atau kedua-duanya) menjadi bodoh, ia menjadi sukar
- Anda boleh menjadi baik sepanjang masa atau anda boleh bahagia (iaitu berkahwin), tetapi anda tidak boleh menjadi keduanya
50. Jatuhkan pembelaan itu! Milik bahagian anda dalam konflik
Nancy Ryan, LMFT
Nancy Ryan
Ingatlah untuk terus ingin tahu mengenai pasangan anda. Cuba fahami perspektif mereka sebelum anda bertahan. Memiliki peranan anda dalam salah faham, bekerja keras untuk menyampaikan fikiran dan perasaan, impian dan minat anda, dan cari cara untuk berhubung dengan cara kecil setiap hari. Ingat bahawa anda adalah pasangan cinta, bukan musuh. Jadilah tempat yang selamat secara emosional dan saling mencari kebaikan.
51. Cinta berkembang hanya apabila anda menyuburkan dan memupuk hubungan, secara konsisten
Lola Sholagbade, M.A, R.P, C.C.C.
Anda tidak boleh melakukan apa-apa dan mengharapkan cinta berkembang. Sejauh mana anda akan membiarkan api menyala dengan menambahkan kayu api di perapian, jadi dalam hubungan perkahwinan, anda perlu terus menambahkan kayu api melalui aktiviti membina hubungan, komunikasi dan memenuhi keperluan satu sama lain - apa pun yang mungkin berlaku .
52. Tarikh pasangan anda seperti anda tidak berkahwin dengan mereka
DR. MARNI FEUERMAN, LCSW, LMFT
Nasihat terbaik yang akan saya berikan adalah untuk terus memperlakukan satu sama lain seperti yang anda lakukan semasa anda berpacaran. Maksud saya, bertindak sangat gembira ketika pertama kali berjumpa atau bercakap antara satu sama lain, dan bersikap baik. Sebilangan perkara boleh jatuh di tepi jalan ketika anda telah lama bersama seseorang.
Kadang-kadang cara pasangan saling memperlakukan tidak akan mendapat kencan kedua, apalagi ke mezbah! Fikirkan bagaimana anda mungkin menganggap satu sama lain atau jika anda masih lalai dalam memperlakukan pasangan anda dengan cara lain.
53. Pakai lencana keperibadian anda - pasangan anda TIDAK bertanggungjawab untuk keseluruhan kesejahteraan anda
LEVANA SLABODNICK, LISW-S
Nasihat saya kepada pasangan adalah untuk mengetahui di mana anda berakhir dan pasangan anda bermula. Ya, penting untuk mempunyai hubungan rapat, berkomunikasi dan mencari masa untuk mempunyai pengalaman ikatan, tetapi keperibadian anda sama pentingnya.
Sekiranya anda bergantung pada pasangan anda untuk hiburan, keselesaan, sokongan, dan lain-lain, ia boleh menimbulkan tekanan dan kekecewaan apabila mereka tidak memenuhi semua keperluan anda.Sebaik-baiknya mempunyai rakan, keluarga, dan minat lain di luar perkahwinan anda agar pasangan anda tidak bertanggungjawab untuk keseluruhan kesihatan anda.
54. Manfaatkan kekuatan dan kelemahan masing-masing untuk mewujudkan sinergi yang indah
DR. KONSTANTIN LUKIN, PH.D.
Mempunyai hubungan yang memuaskan adalah seperti menjadi rakan tango yang baik. Tidak semestinya siapa penari terkuat, tetapi mengenai bagaimana dua pasangan menggunakan kekuatan dan kelemahan masing-masing untuk kelancaran dan keindahan tarian.
55. Jadilah rakan karib anda 
LAURA GALINIS, LPC
Sekiranya anda harus memberi nasihat kepada pasangan yang sudah berkahwin, apakah itu? ”
Melabur dalam persahabatan yang kuat dengan pasangan anda. Walaupun hubungan seks dan fizikal penting dalam perkahwinan, kepuasan perkahwinan meningkat jika kedua-dua pasangan merasakan ada persahabatan yang kuat yang memegang asas perkahwinan.
Oleh itu, lakukan usaha yang sama (jika tidak lebih!) Dengan pasangan anda seperti yang anda lakukan dengan rakan anda.
56. Membina persahabatan perkahwinan untuk ditingkatkan keintiman emosi dan fizikal
STACI SCHNELL, M.S., C.S., LMFT
Berkawan! Persahabatan adalah salah satu ciri perkahwinan yang bahagia dan berkekalan. Membina dan memupuk persahabatan perkahwinan dapat mengeratkan perkahwinan kerana persahabatan dalam perkahwinan diketahui dapat membina keintiman emosi dan fizikal.
Persahabatan membantu pasangan yang sudah berkahwin merasa cukup aman untuk lebih terbuka antara satu sama lain tanpa perlu merasa bimbang akan dinilai atau merasa tidak selamat. Pasangan yang berkawan berharap dapat meluangkan masa bersama, dan benar-benar menyukai satu sama lain.
Kegiatan dan minat mereka benar-benar meningkat kerana mereka mempunyai orang kegemaran mereka untuk berkongsi pengalaman hidup mereka. Memiliki pasangan anda sebagai sahabat anda boleh menjadi salah satu faedah besar perkahwinan.
57. Jadilah orang yang anda mahu bersama
Jo Ann Atkins, DMin, BPK
Kita semua mempunyai idea mengenai orang yang kita gemari dengannya. Kami bermula seawal sekolah rendah, dengan "menghancurkan" guru, atau pelajar lain.
Kami memerhatikan ibu bapa kami dalam hubungan antara satu sama lain dan saudara-mara yang lain. Kami merasakan apa yang menarik bagi kami, berambut pirang, tinggi, senyum hebat, romantis, dan lain-lain. Kami merasakan ketika kami mempunyai "chemistry" dengan orang lain. Tetapi bagaimana dengan senarai yang lain? Elemen yang lebih mendalam yang menjadikan hubungan berfungsi.
Jadi ... saya bertanya, bolehkah anda menjadi orang yang anda mahu bersama? Bolehkah anda memahami? Bolehkah anda mendengar tanpa menilai? Bolehkah anda menyimpan rahsia? Bolehkah anda bertimbang rasa dan bijaksana? Bolehkah anda suka seperti pertama kalinya?
Bolehkah anda bersabar, lemah lembut, dan baik? Bolehkah anda dipercayai, setia, dan menyokong? Bolehkah anda menjadi pemaaf, setia (juga kepada Tuhan), dan bijaksana? Bolehkah anda menjadi lucu, seksi dan teruja? Kita sering memerlukan lebih banyak daripada yang kita berikan secara sedar.
"Menjadi orang, anda mahu bersama" tiba-tiba menjadi jauh lebih banyak daripada yang saya bayangkan ketika saya merenung impian ini. Ini menyebabkan saya melihat pandangan yang tidak henti-hentinya ke cermin keegoisan saya.
Saya menjadi lebih peka terhadap diri saya, setelah itu saya adalah satu-satunya orang yang boleh saya ubah. Kesadaran dalam perkahwinan tidak bermaksud menjadi mati rasa atau terlepas dari emosi.
58. Terus belajar bagaimana menjadi sahabat kepada pasangan anda
CARALEE FREDERIC, LCSW, CGT, SRT
Ada beberapa hal yang menjadi puncak: “Pada satu ketika, anda berkahwin satu sama lain kerana anda tidak dapat membayangkan hidup tanpa orang di dalamnya. Memupuk tabiat mencari positif antara satu sama lain setiap hari.
Cakaplah. Tuliskan. Tunjukkan kepada mereka betapa beruntung / diberkatinya anda memilikinya dalam hidup anda.
Memang benar bahawa perkahwinan yang baik dibina atas dasar persahabatan yang baik - dan sekarang terdapat banyak penyelidikan untuk membuktikannya. Belajar bagaimana menjadi kawan yang benar-benar baik. Terus belajar bagaimana menjadi sahabat kepada pasangan anda.
Kita semua berubah dari masa ke masa, dan ada beberapa bahagian yang tetap sama. Perhatikan kedua-duanya.
Akhirnya, semua kemahiran di dunia tidak akan memberi anda kebaikan melainkan anda telah memutuskan untuk menerima pengaruh pasangan anda - untuk membiarkan mereka mempengaruhi bagaimana anda berfikir, merasa, dan bertindak - dan anda memasukkan kesejahteraan dan kebahagiaan mereka dalam tindakan yang anda ambil dan keputusan yang anda buat.
59. Lindungi Hubungan Anda - matikan mod pandu automatik
Sharon Pope, Pelatih Hidup dan Pengarang
Hubungan yang wujud antara anda dan pasangan anda tidak ada di tempat lain di planet ini. Itu milik anda dan anda sendiri. Apabila anda berkongsi perincian hubungan anda dengan keluarga, rakan, atau rakan sekerja, anda menjemput orang lain ke luar angkasa di mana mereka tidak tergolong dan menghina hubungan tersebut.
Saya tidak dapat memikirkan satu makhluk hidup di planet ini yang berkembang tanpa perhatian atau pengasuhan, dan hal yang sama berlaku dalam perkahwinan kita. Kita tidak boleh menggunakannya secara automatik, mencurahkan kasih sayang, tenaga, dan perhatian kita kepada anak-anak, pekerjaan, atau segala sesuatu yang memerlukan perhatian dan mengharapkan hubungan itu secara ajaib akan berkembang dan berkembang sendiri.
60. Cegah ribut kehidupan bersama-sama dengan kesabaran 
RENNET WONG-GATES, MSW, RSW, RP
Apabila orang dewasa membuat keputusan untuk bekerjasama antara satu sama lain, mereka berhubungan melalui identiti yang terbentuk.
Di bawah permukaan adalah keperluan setiap orang yang tidak terpenuhi dan masalah yang tidak dapat diselesaikan bersama dengan imaginasi mereka untuk kemungkinan. Untuk mengharungi kehidupan bersama, kita juga memerlukan kesabaran, pemeriksaan diri, pengampunan, dan keberanian untuk terus berhubung secara emosional dan fizikal.
61. Panjangkan ranting zaitun
MOSHE RATSON, MBA, MS MFT, LMFT
Tidak ada hubungan yang bebas dari kesalahpahaman hujah, kekecewaan dan kekecewaan. Apabila anda terus mendapat skor atau menunggu permintaan maaf, hubungan itu menuju ke selatan. Bersikap proaktif, hancurkan kitaran negatif, dan perbaiki perkara yang salah.
Kemudian panjangkan dahan zaitun, berdamai dan bergerak melepasi masa lalu menuju masa depan yang lebih cerah.
62. Dapatkan hidup! (Baca - hobi yang membina)
Stephanie Robson MSW, RSW
Kita sering merasakan bahawa hubungan memerlukan kita memberi banyak masa dan tenaga, yang benar. Perkahwinan memerlukan usaha dan perhatian yang konsisten jika ingin berjaya.
Semasa membina hubungan dan kemudian mungkin sebuah keluarga, pasangan boleh menjadi begitu tenggelam dalam proses ini, mereka kehilangan diri. Walaupun sangat penting untuk bersekutu dengan pasangan anda, anda juga mesti mempunyai minat anda sendiri dan berkembang sebagai individu.
Menyertai aktiviti yang tidak termasuk pasangan anda, iaitu belajar alat muzik, bergabung dengan kelab buku, mengikuti kelas fotografi, apa pun yang ada, memberi anda peluang untuk mengembangkan anda.
Tia boleh menjadi cara yang baik untuk mengisi semula dan merasakan rasa tenaga yang diperbaharui serta rasa pencapaian yang akan memuji hubungan yang sihat.
63. Jadualkan hubungan masuk untuk membincangkan dan mengatasi ketakutan dan keraguan
Jerren Weekes-Kanu, Ph.D, MA
Saya menasihati pasangan yang sudah berkahwin untuk meluangkan masa secara rutin untuk membincangkan ketakutan, keraguan, atau rasa tidak selamat yang mereka alami berkaitan dengan hubungan mereka. Ketakutan dan keraguan yang tidak dapat diselesaikan boleh memberi kesan buruk terhadap perkahwinan.
Sebagai contoh, satu pasangan yang takut bahawa dia tidak lagi diinginkan oleh pasangan mereka sudah cukup untuk mengubah tingkah laku mereka dan dinamika hubungan dengan cara yang mengurangkan kepuasan perkahwinan (contohnya, peningkatan permusuhan, menjauhkan diri ketika berhubungan intim, menarik diri, atau membuat fizikal dan / atau jarak emosi dengan cara lain).
Jangan biarkan ketakutan yang tidak diucapkan merosakkan perkahwinan anda; kerap membincangkannya dalam persekitaran perbualan yang mesra, berfikiran terbuka, dan mengesahkan.
64. Rancang dan ciptakan kehidupan yang bermakna bersama
Caroline Steelberg, Psy.D., LLC
Beri berfikir untuk perkahwinan anda. Tentukan apa yang anda dan pasangan perlukan dan mahukan dari perkahwinan, sekarang dan masa depan. Jadualkan waktu biasa untuk berkongsi, mendengar dan membincangkan bagaimana mewujudkannya. Buat kehidupan yang bermakna bersama!
65. Tanya diri anda sekiranya anda mendapat sokongan pasangan anda 
Lindsay Goodlin, Lcsw
Nasihat terbaik yang saya cadangkan untuk pasangan adalah selalu bermain dalam pasukan yang sama. Bermain dengan pasukan yang sama bermaksud sentiasa saling menyokong, berusaha mencapai tujuan yang sama, dan kadang-kadang ini bermaksud membawa ahli pasukan anda ketika mereka memerlukan sokongan. Kita semua tahu tidak ada "Saya" dalam satu pasukan, dan perkahwinan tidak terkecuali.
66. Cara anda berkomunikasi sama pentingnya dengan apa yang anda sampaikan - kembangkan seni
ANGELA FICKEN, LICSW
Cari kaedah untuk berkomunikasi dengan berkesan. Maksud saya, bagaimana anda berdua dapat mengekspresikan emosi seperti sakit hati, marah, frustrasi, penghargaan, dan cinta dengan cara yang anda berdua dapat dengar dan faham?
Komunikasi yang berkesan adalah bentuk seni dan setiap pasangan boleh berbeza dalam cara mereka menavigasi. Mempelajari komunikasi yang berkesan boleh memerlukan banyak masa, latihan, dan kesabaran - dan itu dapat dilakukan! Komunikasi yang baik adalah unsur utama untuk hubungan sihat yang bahagia.
67. Perlakukan pasangan anda seperti yang anda mahukan
EVA SADOWSKI RPC, MFA
Perlakukan pasangan anda seperti yang anda mahukan. Sekiranya anda mahu rasa hormat - hormatilah; jika anda mahukan cinta - beri cinta; jika anda mahu dipercayai - percayakan mereka; jika anda mahukan kebaikan - bersikap baik. Jadilah jenis orang yang anda mahukan pasangan anda.
68. Manfaatkan kekuatan dalaman anda untuk bertindak balas dengan cara yang lebih baik dengan pasangan anda
Lyz DeBoer Kreider, Ph.D.
Menilai semula di mana kuasa anda terletak. Anda tidak mempunyai kekuatan atau keajaiban, mungkin diperlukan untuk mengubah pasangan anda. Gunakan kekuatan anda untuk mengubah cara anda bertindak balas terhadap pasangan anda.
Terlalu sering pasangan bertindak balas dengan cara yang membuat jarak - fizikal dan emosi. Berhenti sebentar, bernafas, dan renungkan matlamat sambungan. Pilih respons yang sesuai dengan matlamat anda.
69. Dapatkan yang sebenar (Keluarkan idea komedi romantis mengenai hubungan)
KIMBERLY VANBUREN, MA, LMFT, LPC-S
Banyak individu memulakan hubungan dengan harapan yang tidak realistik tentang bagaimana hubungan itu kelihatan. Selalunya didorong oleh komedi romantis dan apa yang dirasakan oleh individu sebagai "romantis" atau "penyayang" atau "bahagia".
Kemungkinan jika anda yakin bahawa filem terbaru yang dibintangi (masukkan Pelakon kegemaran anda di sini) adalah cara hubungan yang seharusnya kelihatan dan kehidupan anda tidak menyerupai filem, anda mungkin akan kecewa.
Selalunya ketika kita berada dalam fasa hubungan, kita mengabaikan aspek individu yang tidak kita sukai. Kami melakukan ini kerana kami percaya bahawa setelah kami berada dalam hubungan yang komited, kami dapat mengubah atau mengubah perkara yang tidak kami sukai.
Sebenarnya, hubungan yang berkomitmen akan menonjolkan semua aspek pasangan anda. Yang anda suka dan terutama yang tidak anda gemari. Perkara yang tidak anda sukai tidak akan hilang sebaik sahaja komitmen dibuat.
Nasihat saya mudah. Bersikap jelas dan jujur tentang apa yang anda mahukan dalam hubungan dan jadilah dan menerima apa yang anda ada dalam hubungan, pada masa ini. Bukan apa yang anda fikir boleh berubah menjadi atau apa yang akan terjadi jika ini atau yang akan berubah.
Sekiranya anda mengharapkan sesuatu untuk berubah dalam pasangan anda agar anda bahagia dalam hubungan, anda membuat diri anda gagal. Terima siapa pasangan anda dan fahami bahawa mereka kemungkinan besar tidak akan mengalami perubahan ketara dalam ciri mereka.
Sekiranya anda dapat berpuas hati dengan siapa orang itu sekarang, maka anda cenderung berpuas hati dengan hubungan anda.
70. Tingkatkan semangat pasangan anda - lebih menghargai dan kurang kritikal terhadap mereka
SAMARA SEROTKIN, PSY.D
Sampaikan penghargaan antara satu sama lain. Walaupun anda harus menggali untuk mencari sesuatu yang anda hargai tentangnya, cari dan sebutkan. Perkahwinan adalah kerja keras, dan kita semua boleh menggunakan dorongan sekarang dan kemudian - terutama dari orang yang paling kita lihat.
Berhati-hatilah dengan pemikiran anda. Sebilangan besar daripada kita menghabiskan banyak masa untuk memikirkan perkara - terutamanya rakan kongsi kita. Sekiranya anda mendapati diri anda mengadu tentang mereka, berhenti sebentar dan cari jalan untuk mengatasi masalah tersebut dengan membina. Jangan biarkan ia membara dan menjadi toksik.
71. Fokus pada perasaan dan bukannya mutlak untuk perbualan yang lebih produktif 
Maureen Gaffney, Lcsw
"Saya tidak pernah berbohong, tapi dia tidak, jadi bagaimana saya boleh mempercayainya lagi?" Sangat sedikit perkara dalam hidup yang selalu atau tidak pernah tetapi ini adalah kata-kata yang mudah kita jalani semasa perbalahan. Apabila anda mendapati diri anda menggunakan kata-kata ini, berhenti sebentar dan fikirkan masa anda mungkin telah berbohong.
Mungkin sedikit kebohongan putih ketika anda terlambat. Sekiranya anda memusatkan perhatian pada bagaimana tingkah laku itu membuat anda merasa dan bukannya seberapa sering ia berlaku, itu akan membuat anda berdua bercakap dan bukannya merasa dihakimi atau malu.
72. Penerimaan adalah jalan menuju keselamatan perkahwinan
Kim Dawson, Psy.D.
- Terima tidak ada yang memonopoli kebenaran, bahkan anda juga!
- Terima konflik adalah bahagian semula jadi hubungan dan sumber pelajaran kehidupan.
- Terima pasangan anda mempunyai perspektif yang sah. Tanya mengenainya! Belajar daripadanya!
- Cari impian yang anda kongsi dan ciptakanlah menjadi kenyataan.
73. Ciptakan kehidupan di mana anda hidup bebas dari ketakutan "dijumpai"
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Buat keputusan seolah-olah pasangan anda bersama anda, walaupun dia tidak. Hiduplah sehingga jika pasangan anda mengejutkan anda dengan muncul di mana sahaja anda berada (dalam perjalanan perniagaan, keluar dengan rakan-rakan, atau bahkan ketika anda bersendirian), anda akan teruja untuk menyambutnya. Merupakan perasaan yang hebat untuk hidup bebas daripada ketakutan untuk "dijumpai".
74. Luangkan masa yang berkualiti dengan pasangan anda
Mendim Zhuta, LMFT
Sekiranya saya dapat memberikan satu cadangan kepada pasangan yang sudah Menikah, pastikan mereka mengekalkan keseimbangan “Waktu Berkualiti” minimum 2 jam seminggu. Untuk jelas dengan "Waktu yang berkualiti" saya bermaksud tarikh malam / hari. Selanjutnya, jangan sampai lebih dari satu bulan tanpa menambah baki ini.
75. Memupuk hubungan anda melalui hubungan kecil
LISA CHAPIN, MA, LPC
Nasihat saya adalah menjadikan hubungan anda sebagai keutamaan dan memastikan anda memeliharanya melalui hubungan emosi dan fizikal yang kecil tetapi penting setiap hari. Mengembangkan pertemuan ritual setiap hari - pemeriksaan mental dengan pasangan anda (teks, e-mel, atau panggilan telefon) atau ciuman, belaian atau pelukan yang bermakna dapat membantu.