10 Cara Perubahan Kesalahan dalam Hubungan Menyelewengkannya

Pengarang: Monica Porter
Tarikh Penciptaan: 22 Mac 2021
Tarikh Kemas Kini: 1 Julai 2024
Anonim
Ternyata, Semua Manusia Bisa Korupsi | Satu Insight Episode 20
Video.: Ternyata, Semua Manusia Bisa Korupsi | Satu Insight Episode 20

Kandungan

Permainan menyalahkan dalam hubungan sering menjadi bahan jenaka dalam filem dan rancangan TV yang popular.

Namun, apa yang anda lakukan apabila pasangan anda mengalihkan semua kesalahan kepada anda sambil melepaskan diri dari segala perkara?

Pergeseran kesalahan dalam hubungan adalah taktik manipulasi yang dirancang oleh pelaku untuk menganiaya diri sendiri sambil menggambarkan situasi negatif sebagai kesalahan anda.

“Saya tidak akan menjerit kepada anda jika anda tidak mengganggu saya. "

"Saya menipu anda apabila anda terlalu sibuk bekerja dan nampaknya tidak dapat meluangkan masa untuk saya."

"Saya tidak akan memanggil ibu anda jika anda bukan orang yang mengerikan!"

Sekiranya anda sering menerima kenyataan seperti itu, anda mungkin akan mengalami kesalahan.


Mari kita bahas apa yang menyalahkan, bagaimana cara kerja menyalahkan, mengapa orang menyalahkan orang lain, dan bagaimana menangani seseorang yang menyalahkan anda atas segalanya.

Apa yang berubah-ubah dalam hubungan?

Menurut Dr Daniel G. Amen,

“Orang yang merosakkan hidup mereka mempunyai kecenderungan yang kuat untuk menyalahkan orang lain apabila keadaan menjadi salah. "

Orang yang menggunakan peralihan kesalahan sering kali menjadi pelarian yang tidak mempunyai kematangan emosi untuk menjaga tingkah laku mereka dan akibat dari tindakan mereka. Orang-orang ini sering menganggap situasi negatif sebagai tanggungjawab orang lain.

Pemindah kesalahan sering mengorbankan diri.

Oleh kerana peralihan kesalahan adalah bentuk mekanisme penanganan, orang yang melakukan kesalahan mungkin melakukannya secara tidak sedar dan mungkin tidak memahami logiknya yang salah.


Walau bagaimanapun, individu yang berada di akhir permainan gim ini sering percaya bahawa tuduhan itu benar dan berusaha keras untuk menjalin hubungan.

Malangnya, ketika menangani unjuran dan kesalahan, mangsa sering mendapati bahawa mereka tidak dapat membuat sesuatu berjalan lancar. Mereka sering menyalahkan diri sendiri atas kegagalan hubungan.

Adakah menyalahkan tingkah laku yang kasar?

Semua orang terlibat dalam penyalahgunaan kesalahan sekarang dan lagi.

Pelajar yang mendapat markah rendah dalam kuiz kelas mereka menyalahkan guru mereka kerana tidak menyukai mereka, atau orang yang kehilangan pekerjaan sering menyalahkan atasan atau rakan sekerja mereka.

Tetapi, berapa lama anda boleh melakukan kesalahan?

Ya, peralihan kesalahan adalah satu bentuk tingkah laku kasar.

Bergaul dengan seseorang yang tidak bertanggung jawab atas tindakannya akan mempengaruhi kesejahteraan psikologi dan emosi anda. Anda sering merasa lemas dan keletihan secara emosional daripada menyalahkan semua perkara yang tidak anda lakukan.


Ini mewujudkan persamaan toksik antara anda dan pasangan anda.

Peralihan kesalahan dalam hubungan juga merupakan cara untuk memanipulasi anda untuk melakukan sesuatu yang sebaliknya tidak akan anda lakukan. Penyalahgunaan membuat anda merasa seperti anda "berhutang" kepada mereka sesuatu.

Akhirnya, peralihan kesalahan sering dilakukan untuk mewujudkan peralihan dinamik kuasa antara anda dan pasangan. Apabila pasangan anda akhirnya meyakinkan anda bahawa anda salah, mereka cenderung mempunyai lebih banyak kuasa terhadap anda. Selain itu, tanggungjawab memperbaiki hubungan juga terpikul kepada anda.

Sekiranya pasangan anda mempunyai kebiasaan untuk selalu menyalahkan orang lain, itu adalah bendera merah yang tidak boleh anda abaikan.

Psikologi di sebalik penyalahgunaan- Mengapa kita menyalahkan orang lain?

Seperti disebutkan di bahagian sebelumnya, pergeseran kesalahan dalam hubungan adalah sesuatu yang kebanyakan kita bersalah melakukan pada satu ketika dalam kehidupan kita. Kita mungkin masih tidak melakukannya!

Mari kita lihat dengan cepat beberapa sebab psikologi untuk menyalahkan orang lain.

Pengalihan kesalahan sering dapat dijelaskan sebagai kes klasik kesalahan kesalahan atribusi.

Jadi, apa maksudnya?

Dengan kata mudah, kita sering mengaitkan tindakan orang lain dengan keperibadian dan watak mereka. Namun, ketika datang kepada kita, kita sering mengaitkan tingkah laku kita sendiri dengan situasi dan faktor luaran yang tidak terkawal.

Contohnya, sekiranya rakan sekerja anda terlambat bekerja, anda mungkin melabelkan mereka sebagai orang yang lambat atau malas. Walau bagaimanapun, anda akan mengaitkannya dengan jam penggera yang tidak berdering tepat pada waktunya jika anda terlambat bekerja.

Ada sebab lain mengapa kita mengalihkan kesalahan kepada orang lain.

Menurut Psychoanalysts, ego kita mempertahankan diri dari kegelisahan dengan menggunakan unjuran - mekanisme pertahanan di mana kita mengeluarkan perasaan dan kualiti yang tidak dapat kita terima dan menyalahkan mereka pada orang lain.

Jadi, anda sering mendapati diri anda menyalahkan orang lain atas tindakan anda.

Mekanisme pertahanan selalu menunjukkan kurangnya pemahaman tentang perasaan dan motivasi kita. Oleh kerana mekanisme pertahanan sering tidak sedarkan diri, seseorang yang memproyeksikan anda biasanya tidak akan menyedari apa yang mereka lakukan.

Bagaimanakah perubahan salah berfungsi?

Bayangkan ini. Anda dan pasangan pulang dari perjalanan dalam 12 jam dengan kereta, dan anda berdua sangat letih dari pemanduan. Walaupun pasangan anda berada di belakang roda, anda mengagumi langit yang indah.

Dan kemudian, anda merasakan kemalangan!

Kesudahannya; pasangan anda salah mengira giliran yang harus mereka ambil dan akhirnya memukul kereta di tepi jalan.

Selebihnya dalam seminggu, anda akan mendengar– “Saya terlanggar kereta kerana anda. Anda mengganggu saya. "

Anda berasa seperti akan gila kerana diam melihat langit!

Apa yang perlu dilakukan apabila seseorang menyalahkan anda untuk semua perkara?

Pergeseran kesalahan dalam hubungan sering kali halus dan, seperti semua jenis penyalahgunaan, sering bermula dengan sesuatu yang kecil yang boleh menjadi kesalahan anda. Ia semakin meningkat seiring dengan berlalunya masa dalam hubungan anda.

Ciri ciri di sini ialah pasangan anda tidak akan pernah mengakui kesalahan mereka.

Teknik yang digunakan semasa mengalihkan kesalahan dalam hubungan

Terdapat beberapa teknik yang digunakan semasa menyalahkan hubungan. Ini termasuk yang berikut:

  • Meminimumkan

Dengan cara ini, penyalahguna akan mencuba membatalkan perasaan anda, dan anda mungkin akan merasa gila. Ini adalah teknik pemecatan dan penolakan pemikiran dan perasaan seseorang. Secara psikologi, ia memberi kesan negatif kepada pasangan.

Christina dan Derek sedang berehat, di mana Derek mula berpacaran dengan sahabatnya, Lauren. Ketika Christina mengetahui apa yang sedang terjadi, dia berhadapan dengan Derek, yang mengatakan kepadanya bahwa dia kebudak-budakan dan belum matang. Dia juga memanggilnya "terlalu sensitif.”

  • Kad mangsa

Dengan memainkan kad mangsa "miskin saya", Max dapat mengalihkan semua kesalahan kepada Joe. Memainkan kad mangsa bermaksud orang itu merasa tidak berdaya dan tidak tahu bersikap tegas, tetapi cuba mendapatkan kelebihan dengan memotong angka penyesalan.

Joe dan Max menjalin hubungan selama tiga tahun. Joe adalah seorang peguam di sebuah syarikat yang terkenal sementara Max berada di antara pekerjaan.

Pada suatu malam, Joe pulang ke rumah untuk mencari Max meminum wiski setelah lima tahun merasa tenang. Setelah menghadapinya, Max berkata, “Saya minum kerana saya sendirian. Isteri saya meninggalkan saya sendirian di rumah untuk mengurus diri sendiri kerana terlalu sibuk membina kariernya. Anda sangat mementingkan diri sendiri, Joe. Saya tidak mempunyai seorang pun. "

  • Bom busuk

Sikap pergi-ke-neraka diperuntukkan apabila penyalahgunaan tahu bahawa mereka telah ditangkap dan tidak mempunyai tempat lain. Ini jelas bermaksud bahawa ketika orang tersebut tidak memiliki kesempatan untuk membela atau melarikan diri, mereka secara tidak sengaja menerimanya dan berpura-pura mereka bahkan tidak bersalah.

Jack menangkap Gina menghantar SMS kepada bekas kekasihnya dan merancang untuk bertemu dengannya pada hujung minggu. Ketika dia menghadapi Gina, dia berkata, “Jadi apa? Bolehkah saya tidak bertemu dengan seseorang tanpa kebenaran anda? " dan "Adakah saya boneka anda? Mengapa anda fikir anda perlu mengawal setiap pergerakan saya? "

Pencahayaan gas berbanding perubahan kesalahan

Istilah lampu gas telah menjadi arus perdana, berkat semua perhatian yang diperolehnya dari media sosial.

Gaslighting adalah bentuk manipulasi emosi yang halus di mana anda mula meragui kewarasan dan persepsi anda terhadap realiti. Ini adalah cara untuk menegaskan bahawa sesuatu tidak berlaku ketika ia berlaku.

Sebagai contoh, "Saya tidak memanggil anda bodoh! Anda hanya membayangkannya! "

Ketika seseorang memberi petunjuk kepada anda, mereka mengeksploitasi kerentanan, ketakutan, ketidakamanan, dan keperluan anda.

Sebaliknya, peralihan kesalahan adalah satu bentuk manipulasi di mana pasangan anda memutarbalikkan perkara sehingga anda akhirnya disalahkan walaupun anda tidak bersalah.

Banyak lampu gas juga menggunakan kesalahan tersembunyi, sebab itulah keduanya dianggap serupa.

Video ini akan memudahkan anda memahami.

Dalam kebanyakan kes, orang-orang yang menerima kesalahan akan sering mempercayai bahawa mereka salah dan bertanggungjawab sepenuhnya terhadap bagaimana mereka diperlakukan.

Oleh itu, kebanyakan orang tidak menyedari betapa seriusnya perubahan kesalahan dalam hubungan.

Mengapa pengawal dan narsisis menyalahkan-beralih?

Untuk memahami bagaimana cara kerja mengubah hubungan berlaku, penting juga untuk memahami mengapa para narsisis dan pengawal menggunakan taktik ini.

Suara panduan dalaman dan perubahan salah dalam hubungan.

Suara panduan dalaman kami membantu kami menavigasi kawasan yang sukar. Suara di dalam kepala kita dikembangkan semasa kecil kita melalui:

  • Perangai kita.
  • Pengalaman dan ikatan awal kanak-kanak kita.
  • Bagaimana kita menilai nilai kita sendiri.

Apabila kita melakukan sesuatu dengan betul, suara batin kita memberi penghargaan dan membuat kita merasa seronok terhadap diri kita sendiri. Ia juga berlaku sebaliknya apabila kita melakukan sesuatu yang buruk.

Orang-orang narsisistik tidak mempunyai suara panduan dalaman yang sihat.

Suara dalaman mereka sering kritikal, kasar, merosot, dan sempurna.

Ini disebabkan oleh kekejaman kompas moral mereka sehingga mereka tidak dapat menerima kesalahan dan berusaha memesongkannya kepada orang lain. Ini adalah cara mereka menyelamatkan diri dari turun ke tahap membenci diri sendiri, rasa bersalah, dan rasa malu.

Mereka juga merasa tidak selamat dan takut dimalukan.

10 cara mengubah kesalahan mempengaruhi hubungan anda

Pergeseran kesalahan dalam hubungan tidak semudah yang anda sangka.

Ahli terapi sering menemui orang yang berseru, "Isteri saya menyalahkan saya untuk segalanya! ” "Suami saya menyalahkan saya untuk semuanya!" "Mengapa teman wanita saya menyalahkan saya untuk semuanya!" sering mendapati bahawa pelanggan mereka kurang memahami atau tidak memahami keadaannya.

Berikut adalah cara di mana perubahan salah mempengaruhi hubungan anda:

1. Anda mula mempercayai semuanya adalah kesalahan anda

Oleh kerana pergeseran kesalahan dalam hubungan dirancang untuk membuat anda merasa seperti anda selalu salah, anda mula menerimanya dan benar-benar percaya bahawa anda salah.

Ini merosakkan ego anda dan mengurangkan keyakinan diri.

2. Jurang komunikasi antara anda dan pasangan

Jurang komunikasi antara anda dan pasangan hanya bertambah luas, berkat perpindahan hubungan yang salah. Dengan setiap usaha yang anda lakukan untuk berkomunikasi dengan pasangan anda, anda sering membuktikan diri anda terbukti salah.

Pasangan anda mungkin meyakinkan anda bahawa anda harus dipersalahkan atas tindakan mereka.

3. Anda takut membuat keputusan

Kerana keyakinan diri yang rendah, anda teragak-agak untuk membuat keputusan kerana anda merasakan pasangan anda mungkin menganggapnya sebagai kesalahan. Oleh itu, anda mula berunding dengan pasangan anda - walaupun membuat keputusan kecil, seperti memasak apa untuk makan malam.

Ini seterusnya menurunkan kebebasan dan keyakinan diri anda.

4. Anda kehilangan hubungan intim

Pergeseran kesalahan dalam hubungan mengurangkan keakraban antara anda dan pasangan anda ketika jurang komunikasi semakin luas. Anda mula takut dengan penghakiman dan kritikan keras dari pasangan anda dan menjaga diri anda sendiri.

Ini mengurangkan keakraban dalam perkahwinan anda kerana anda tidak merasa dekat dengan pasangan anda.

5. Anda mula kesal terhadap pasangan anda

Anda mengelakkan pasangan anda seboleh-bolehnya dan mula bekerja lewat dalam usaha untuk tidak pulang ke rumah. Anda berasa seperti kehilangan harga diri dan mula merasa benci terhadap pasangan anda.

Anda mungkin mula merasa mudah marah, letih, dan mengerikan. Anda lebih suka tidak bercakap dengan pasangan anda agar mereka tidak berdebat dengan anda.

6. Harga diri yang lemah

Sentiasa bersalah menerima kesan terhadap harga diri anda secara keseluruhan.

Pergeseran kesalahan dalam hubungan menyebabkan anda mempunyai keyakinan rendah terhadap kebolehan anda, dan anda selalu mendapati diri anda meneka sendiri.

Anda mula melihat diri anda sebagai tidak dicintai dan tidak layak, meletakkan pasangan anda di atas alas.

7. Anda berhenti membuka diri kepada pasangan anda

Anda tidak lagi merasakan bahawa pasangan anda berada dalam pasukan anda, jadi anda berhenti mengungkap harapan, impian, dan ketakutan anda kepada mereka kerana tidak dinilai dan dipersalahkan.

Ini semakin meningkatkan jurang komunikasi dan kurangnya keakraban antara anda berdua.

8. Komunikasi negatif meningkat

Pengalihan kesalahan mengurangkan ruang untuk komunikasi positif, dan hampir semua komunikasi yang anda ada dengan pasangan anda berakhir dengan pertengkaran. Anda sering merasa seperti anda bertengkar sama berulang kali.

Ini boleh menguras anda kerana persamaan antara anda dan pasangan menjadi beracun.

9. Anda mula merasa sunyi

Berkat keyakinan diri dan harga diri yang rendah, anda mula merasa lebih sunyi daripada sebelumnya dan berfikir bahawa tidak ada yang akan dapat memahami anda. Rasa diri anda telah mendapat pelbagai tamparan, dan anda merasakan bahawa anda sendirian.

Perasaan kesunyian ini sering dapat menampakkan dirinya sebagai kemurungan.

10. Anda mula menerima tingkah laku kasar

Dengan harga diri dan keyakinan diri yang cedera, anda lebih cenderung menerima tingkah laku kasar, seperti lampu kilat, kerana pasangan anda telah melepaskan diri dari kesalahan menyalahkan.

Apa yang perlu dilakukan apabila anda disalahkan?

Pergeseran kesalahan dalam hubungan boleh menjadi sukar jika anda berada di akhir penerimaan. Inilah yang boleh anda lakukan apabila mendapati diri anda berada di hujung penerima:

  • Tanyakan kepada mereka bagaimana anda boleh membantu

Daripada memanjakan pasangan anda ketika mereka bermain permainan salah, cubalah menyelesaikan masalah yang dihadapi dengan memberi mereka bantuan.

Ini akan membantu pasangan anda memahami bahawa anda tidak sengaja ingin mengecewakan mereka - bahawa anda berada dalam pasukan mereka.

  • Bersikap empati terhadap pasangan anda

Daripada berdebat dengan pasangan anda, cubalah bersikap empati terhadap mereka. Mereka menyalahkan anda untuk melindungi diri mereka dari suara dalaman mereka yang menghakimi dan kritis.

Anda boleh cuba bersikap empati terhadap mereka dan cuba untuk tidak menilai mereka.

  • Berbuat baik

Masa kecil pasangan anda mempunyai banyak kaitan dengan perubahan kesalahan mereka. Setiap kali mereka melakukan kesalahan semasa kecil, mereka akan dihukum dengan teruk. Oleh itu, sukar bagi mereka untuk menanggung kesalahan mereka.

Bersikap baik kepada mereka daripada mempunyai pendekatan yang kaku. Cuba fahami tempat asal mereka, trauma dan musuh mereka dan cuba perlahan-lahan mengusahakannya bersama.

Menjumlahkan

Adakah kita merangkumi semua yang perlu anda ketahui mengenai peralihan kesalahan dalam hubungan?

Menyalahkan taktik yang digunakan oleh seseorang yang berusaha melindungi ego mereka sendiri dari kesakitan. Bergaul dengan seseorang yang tidak bertanggung jawab atas tindakannya boleh menjadi sukar.

Walau bagaimanapun, ia sangat merosakkan orang yang menerima dan hubungan, tetapi anda pasti dapat menangani hubungan dengan pendekatan yang betul.