Kandungan
- Mengapa perselingkuhan berlaku walaupun dalam hubungan bahagia
- Mengapa kita menipu cinta dan membahayakan hubungan kita?
- Mengapa kita menipu cinta? Empat sebab utama
- 1. Ketergantungan bersama
- 2. Kebencian
- 3. Berpusatkan diri
- 4. Kami bosan
Kita semua tahu statistik, mengenai perkahwinan pertama kali, lebih dari 55% akan berakhir dengan perceraian.
Statistik "menipu" sedikit lebih sukar untuk ditentukan, tetapi rata-rata, kebanyakan pakar percaya bahawa sekitar 50% lelaki akan menipu sepanjang hayatnya dan sehingga 30% wanita akan melakukan perkara yang sama.
Tetapi mengapa, mengapa kita menipu cinta?
Selama 29 tahun terakhir, pengarang, kaunselor terlaris nombor satu dan Pelatih Kehidupan David Essel telah membantu individu untuk mencapai tahap mengapa mereka melakukan perkara-perkara dalam kehidupan yang mensabotaj hubungan dan kejayaan peribadi mereka sendiri.
Di bawah ini, David membincangkan empat sebab utama mengapa kita jatuh cinta dan mempunyai hubungan fizikal dengan orang lain. Teruskan membaca untuk mengetahui mengapa kita menipu cinta.
Mengapa perselingkuhan berlaku walaupun dalam hubungan bahagia
Memang benar bahawa sekitar 50% lelaki akan menipu dalam hubungan mereka, dan sehingga 30% wanita akan melakukan perkara yang sama. Adakah lelaki gembira menipu? Sepenuhnya.
Adalah anggapan umum bahawa urusan hanya berlaku ketika orang atau hubungan terputus. Dengan keghairahan yang mempunyai jangka hayat yang terbatas, orang sering merasa bingung dengan "nafsu pengembara" sama ada mereka sedang dalam perkahwinan yang sengsara atau sebaliknya.
Sebenarnya, salah satu sebab saintifik kita menipu dalam hubungan bahagia boleh dikaitkan dengan panggilan telefon atau phubbing. Apabila satu pasangan nampaknya meninggalkan pasangan yang lain dan lebih banyak menggunakan telefon mereka atau peranti digital yang lain, ia boleh membuat pasangan yang sudah keliru atau tidak selamat takut ditinggalkan sepenuhnya.
Seringkali dalam usaha memerangi pengabaian yang tidak pernah berlaku, mereka boleh melakukan perselingkuhan untuk mengurangkan kemungkinan mereka ditipu terlebih dahulu.
Mengapa kita menipu cinta dan membahayakan hubungan kita?
Ini bukan perkara baru, ini berlaku sejak awal waktu tetapi mengapa, mengapa kita meletakkan diri kita dalam situasi ini?
Perkara ini mungkin atau mungkin tidak mengejutkan banyak pihak, malah saya sendiri, dengan semua yang saya tahu dan pelajari dalam 40 tahun terakhir dalam dunia pertumbuhan peribadi, sehingga tahun 1997 saya sering mempunyai urusan dalam hubungan saya.
Ini bukan sesuatu yang saya banggakan, tetapi saya juga tidak malu kerana apa yang telah saya pelajari sejak 20 tahun yang lalu mengenai tingkah laku saya sendiri dan tingkah laku pelanggan saya dari seluruh dunia.
Saya manusia, dan pada tahun 1997 saya menumpukan sepanjang tahun untuk bekerja dengan seorang rakan saya, seorang kaunselor lain, untuk sampai ke tahap mengapa saya melakukan apa yang saya lakukan dalam hubungan intim.
Setelah memahami sebab-sebab mengapa saya sering tersasar, saya membuat keputusan 20 tahun yang lalu untuk tidak lagi berjalan di jalan itu, dan saya belum melakukannya.
Adakah saya telah tergoda? Sebenarnya, tidak sama sekali.
Saya menyedari kelemahan tindakan saya jauh lebih besar daripada yang terbalik sehingga saya dapat mengambil bahagian masa lalu saya dan meninggalkannya pada masa lalu.
Saya mahu perkara yang sama untuk anda.
Mengapa kita menipu cinta? Empat sebab utama
Saya bebas dari rasa malu, dan saya teruja untuk menulis artikel ini sehingga saya dapat membantu berjuta-juta orang di seluruh dunia untuk mengetahui sebab-sebab mengapa mereka tersasar dalam cinta.
1. Ketergantungan bersama
Ini mengejutkan bagi banyak orang tetapi ini adalah sebab nombor satu mengapa kita mempunyai urusan fizikal dalam kehidupan.
Dan apa maksudnya?
Orang yang berdikari akan pergi ke pasangan mereka, walaupun memerlukan 10 atau 20 percubaan untuk sampai ke dasar mengapa hubungan itu mulai gagal, atau mengapa keperluan kita tidak terpenuhi.
Orang yang berdikari secara konsisten akan kembali kepada pasangannya untuk berusaha mencari jalan keluar, dan mereka juga kemungkinan besar akan menghubungi seorang kaunselor profesional untuk mendapatkan pertolongan untuk memahami mengapa hubungan itu bermasalah.
Walau bagaimanapun, orang yang bergantung pada diri sendiri benci menggegarkan kapal, tidak mahu mengganggu kereta apel, boleh mencuba satu atau dua kali untuk bercakap dengan pasangan mereka tetapi jika mereka tidak mendapat maklum balas yang mereka mahukan, mereka akan menimbulkan kekecewaan mereka dalam hubungan dan akhirnya apa sahaja yang anda serahkan mesti keluar dengan cara lain.
Individu yang bergelut dengan ketergantungan, seperti yang saya lakukan hingga tahun 1997, akan mula menemui setiap alasan dalam buku ini mengapa mereka tidak akan menimbulkan masalah dengan pasangan mereka, walaupun mereka tidak berpuas hati.
Mereka mungkin atau mungkin tidak berusaha untuk mendapatkan pasangan mereka untuk pergi ke kaunseling, tetapi jika pasangan mereka mengatakan tidak, mereka juga tidak pergi.
Adakah anda melihat kegilaan membuat ini boleh menjalin hubungan?
Orang yang bergantung kodrat sangat peka terhadap emosi mereka sendiri dan juga pasangannya, sehingga mereka menjauhkan diri dari apa pun yang mungkin dilihat sebagai berorientasi konflik.
Sekiranya ini tidak sembuh, jika ketagihan kodependensi tidak disembuhkan, tindakan seperti urusan fizikal akan tetap menjadi sebahagian dari kewujudan kita mungkin selama-lamanya.
2. Kebencian
Detik mendekati kebolehgantungan, apabila kita mempunyai kebencian yang tidak dapat diselesaikan pada pasangan kita untuk apa jua alasan di dunia, kita mungkin tersasar ke tempat tidur orang lain sebagai cara untuk “kembali” pada pasangan kita sekarang.
Ini adalah sistem tindak balas yang sangat normal, sangat tidak sihat terhadap tekanan dan kebencian.
Individu yang bersedia menyuarakan kebencian mereka dengan tujuan penyelesaian akan mengurangkan peluang mereka untuk berselingkuh. Bukan kerja yang mudah, tetapi menjaga kebencian kita adalah kunci untuk hubungan cinta yang tahan lama dan sihat.
3. Berpusatkan diri
Mengapa kita menipu cinta? Hak dan mementingkan diri sendiri.
Sekiranya seseorang mempunyai dua ciri keperibadian ini, mereka akan merasionalisasikan, membenarkan, dan mempertahankan hak mereka untuk melakukan hubungan seks di luar hubungan mereka.
Dalam buku terlaris nombor satu kami “FOKUS! Bunuh tujuan anda ", saya menceritakan kisah seorang lelaki yang datang kepada saya untuk meminta pertolongan, dia mahu saya menjadi penasihatnya, dan sebenarnya dia mahu saya mengatakan bahawa tidak apa-apa, untuk mengesahkan fakta bahawa dia telah berselingkuh dalam perkahwinannya selama 20 tahun.
Kenyataannya adalah "kerana saya memberi gaya hidup mewah kepada isteri saya, dia tidak perlu bekerja, saya rasa saya harus dapat melakukan apa sahaja di luar perkahwinan yang saya inginkan agar keperluan saya dipenuhi yang tidak akan dilakukannya. "
Hak luar biasa. Pemusatan diri yang luar biasa.
Tetapi sekali lagi kita dapat membenarkan, merasionalisasi dan mempertahankan setiap keputusan yang kita buat dalam hidup ketika kita berasal dari tempat hak ini.
4. Kami bosan
Mengapa kita menipu cinta? Baiklah, kerana kebosanan. Kedengarannya tidak berperasaan?
Sekarang, ini juga dapat terjadi di bawah ketergantungan bersama, di mana kita merasa bosan dalam hubungan enam bulan atau 60 tahun, dan merasakan perlunya lebih banyak kegembiraan di luar perkahwinan kita atau hubungan monogami.
Daripada menghadapi kebosanan, dan bekerja dengan rakan kongsi kami, dan masuk dan mendapatkan bantuan profesional untuk mengetahui cara kita menjadi lebih kreatif dalam cinta, orang hanya meletakkan kepalanya di pasir dan pergi dan mendapatkan keseronokan mereka di luar hubungan .
Seorang wanita baru-baru ini memberitahu saya bahawa kerana dia sangat bosan dalam perkahwinannya, dan sangat tidak senang dengan cara suaminya melakukan hubungan seks dengannya, sehingga dia menutup suaminya sepenuhnya dari sebarang aktiviti seksual, tetapi terus memenuhi keperluannya di luar hubungan.
Dia mempertahankannya sebagai haknya untuk merasa puas secara fizikal ketika suaminya tidak dapat melakukannya, walaupun dia mengakui dia tidak berusaha sangat keras untuk mendapatkan suaminya di halaman yang sama dengan dia, secara seksual.
Sekiranya anda melihat keempat kunci di atas mengapa kita menipu cinta ketika kita berada dalam hubungan yang berkomitmen, anda dapat melihat bahawa mana-mana dan kita semua dapat disembuhkan.
Sebilangan orang, seperti mementingkan diri sendiri dan hak, mungkin lebih sukar daripada yang lain kerana ini adalah jenis orang yang mungkin menolak untuk meminta pertolongan.
Atau untuk mengakui bahawa mereka telah melakukan sesuatu yang tidak betul dengan melanggar kepercayaan pasangan mereka, dan mengkhianati mereka.
Selama 30 tahun yang lalu, saya telah bekerja dengan beberapa ratus individu yang secara konsisten mempunyai urusan dan tidak dapat mengetahui mengapa, dan bagi mereka yang benar-benar ingin berubah, perubahan datang dengan cepat.
Setelah mereka memahami alasan mereka keluar dari hubungan mereka, lebih mudah bagi mereka untuk menjadi rendah hati, jujur dan mengakui bahawa mereka adalah orang yang harus berubah.
Salah satu fakta psikologi mengenai menipu adalah bahawa ketika kita menipu cinta, kita tidak mempunyai integriti.
Apabila kita menipu, kita akhirnya akan diturunkan oleh keyakinan diri yang rendah, harga diri yang rendah, rasa malu dan atau rasa bersalah.
Sekiranya anda memerlukan pertolongan, dan anda melihat corak dalam kehidupan cinta anda, sila hubungi profesional hari ini.
Saya dapat dengan jujur mengakui bahawa tanpa komitmen saya dengan kaunselor lain pada tahun 1997 selama 52 minggu berturut-turut, saya mungkin tidak akan pernah sampai ke dasar mengapa saya mempunyai urusan, dan yang lebih penting lagi, saya mungkin tidak pernah menghentikan kegilaan dan kegilaan saya bahawa membawanya ke kehidupan saya sendiri.
Saya boleh memberitahu anda sebaliknya, sangat kuat. Dan saya mahu anda merasakan kekuatan dalaman dengan melakukan perkara yang betul dalam hidup.
Karya David Essel sangat disokong oleh individu seperti mendiang Wayne Dyer, dan selebriti Jenny Mccarthy mengatakan "David Essel adalah pemimpin baru gerakan pemikiran positif."
Dia adalah pengarang 10 buku, empat daripadanya telah menjadi buku terlaris nombor satu. Marriage.com memanggil David sebagai salah satu kaunselor dan pakar hubungan teratas di dunia.