Kandungan
- Bagaimana kanak-kanak mengembangkan model bagaimana memperlakukan orang lain
- Beri ruang untuk perasaan anda sendiri
- Tangkap kritikal
- Kritikan sering kali berfungsi sebagai peringatan yang tidak jelas mengenai kekurangan anda
- Tumpukan pada kebaikan
- Keibubapaan yang berkesan melalui perceraian memerlukan kerja berpasukan
- Tetapkan peraturan asas
- Minta pertolongan, dapatkan terapi perceraian
Seorang rakan saya baru-baru ini memberitahu saya bahawa ibu bapanya yang sudah bercerai telah menjalin persahabatan yang baik setelah bertahun-tahun dipenuhi dengan pertempuran hak asasi, perbalahan lisan, dan kemudian gabungan persekutuan dan kebencian yang merusak keselamatan dan keselesaan yang dapat diberikan keluarga.
Dia tampak ambivalen tentang perkembangan baru ini - seandainya kedamaian yang baru ditemukan ini, ia dapat menstabilkan masa kecilnya dan membuat hubungan orang dewasa menjadi kurang membingungkan.
Bagaimana kanak-kanak mengembangkan model bagaimana memperlakukan orang lain
Yang paling menonjol adalah kemarahan dalam suaranya. Marah kerana ditempatkan di tengah-tengah, kerana diminta atau disuap untuk memilih pihak, kerana mendengar cerita tentang tidak berharga orang lain, kerana tidak pernah merasa tenang, atau selamat, atau mendahulukan ketika ibu bapanya terlibat dalam pertempuran mental dan emosi. Dia merasa kehilangan dalam campuran.
Ketika mendengar kisah ini dan banyak kisah serupa dari anak-anak dewasa mengenai perceraian, saya telah menerima satu mesej yang konsisten.
Anak-anak anda mempunyai pandangan di tempat duduk depan bagaimana anda saling memperlakukan.
Dengan setiap hujah, mereka mengembangkan model bagaimana memperlakukan orang lain dan bagaimana mereka fikir mereka harus diperlakukan.
Apa yang paling memberi kesan kepada anak-anak bukanlah peristiwa perceraian itu sendiri, melainkan cara-cara - halus atau tidak - bahawa orang tua berusaha mengikutinya. Jadi apa yang anda boleh buat?
Salah satu perubahan paling berpengaruh yang dapat anda buat hari ini adalah dengan memulakan bagaimana anda berkomunikasi dengan ibu bapa anda.
Beri ruang untuk perasaan anda sendiri
Langkah pertama untuk berkomunikasi secara berkesan adalah mendekati perbualan dari tempat yang tenang dan jelas.
Apabila anda bertengkar dengan ibu bapa anda, perkara pertama yang harus anda lakukan ialah memahami apa yang anda rasakan. Hanya mengambil masa beberapa minit untuk mendaftar masuk sendiri dapat membantu mengelakkan panggilan nama, memberi laluan kepada anak-anak anda mengenai kekecewaan anda, atau bermain permainan menyalahkan.
Mengetahui apa yang sedang berlaku dengan anda juga dapat membantu memberitahu apa yang anda perlukan dan memberi anda peluang untuk membingkainya dengan cara yang lebih baik didengar oleh ibu bapa anda. Ini mungkin seperti, "Apa yang anda katakan sangat penting bagi saya. Saya berasa terharu sekarang. Bolehkah saya menelefon anda kembali setelah anak-anak tidur sehingga anda mendapat perhatian penuh saya? "
Tangkap kritikal
Adakah anda pernah memulakan perbualan dengan tujuan dan kemudian menjadi kecewa apabila anda tidak merasa didengar, disahkan, atau difahami?
Secara amnya, perasaan tidak selesa ini menjadikan pasangan anda tidak pernah berada di sana untuk anda (dan tentu saja tidak bersedia sekarang!), Dan sebagai tindak balas, kebanyakan pasangan cenderung secara halus beralih ke kritikan - corak yang mudah dan biasa yang mengikis komunikasi sebenar dan merosakkan kemajuan ke hadapan. Ahli psikologi sering menggambarkan kritikan sebagai ungkapan keperluan dan kekecewaan yang tidak terpenuhi.
Setiap kritikan adalah keinginan yang dilancarkan dalam kemarahan.
Oleh itu, ketika anda mengatakan, "anda tidak pernah mendengarkan saya" keinginan yang tidak terungkap adalah, "Saya berharap anda akan mendengarkan saya, kerana saya merasa sangat tidak terdengar." Ketika kita mendekati orang lain dari tempat yang marah, mereka cenderung mendengar permintaan itu.
Langkah pertama ialah memerhatikan bagaimana kita menyampaikan keperluan kita. Adakah anda masih ingat pertama kali anda menerima esei atau projek dan ia ditulis dengan huruf merah? Anda tahu bahawa perasaan segera - perasaan malu, atau kecewa, atau tidak merasa seperti anda merasa kecewa?
Walaupun guru meninggalkan nota yang memberangsangkan pada akhirnya, anda masih mempunyai peringatan visual yang mencolok bahawa anda tidak mendapatkannya dengan betul - dan anda mungkin tidak begitu bersemangat untuk pulang ke rumah dan memperbaiki kesilapan anda.
Dengan cara yang sama, kritikan antara ibu bapa tidak mungkin mewujudkan persekitaran yang memicu keinginan untuk memperbaiki diri.
Kritikan sering kali berfungsi sebagai peringatan yang tidak jelas mengenai kekurangan anda
Dalam kerja saya dengan pasangan, saya mendapati bahawa ada yang terbesar tanda huruf merah kita boleh menggunakan perkataan selalu dan tidak pernah- seperti "anda selalu sangat egois" atau "anda tidak pernah ada ketika anak-anak memerlukan anda." Bolehkah anda ingat kali terakhir anda dilabel dengan selalu atau a tidak pernah?
Sekiranya anda seperti kebanyakan dari kami, anda mungkin akan bertindak balas dengan pertahanan yang tegas atau sama rata. Oleh itu, pada masa berikutnya anda mengambil pen merah, lihat apakah anda boleh menggantinya dengan menyatakan hasrat itu.
Menukar skrip yang dipakai dengan baik dari "anda tidak pernah lakukan ... "hingga" apa yang sangat saya perlukan ... "bukanlah perkara yang mudah dan memerlukan latihan yang disengajakan. Bahagian penting dari latihan ini adalah mengenal pasti keperluan anda sendiri, dan bertanya kepada diri sendiri, "Apa yang saya perlukan sekarang sehingga saya tidak mendapat?"
Apa yang anda perlukan adalah bantuan tambahan untuk mengimbangi minggu yang penuh tekanan. Lihat apakah anda dapat bersikap tulus dalam meminta apa yang anda perlukan tanpa menyalahkan atau mengemukakan kesalahan atau kekecewaan yang lalu. Sekiranya anda tertanya-tanya bagaimana anda dapat melakukannya, berlatihlah mengemukakan soalan yang dimulai dengan, "Saya akan sangat menghargainya jika ..." atau "Saya harap anda," atau "Ini akan sangat bermakna bagi saya ... jika anda dapat menjemput anak-anak dari sekolah pada hari Khamis dan Jumaat dan membawa mereka ke latihan bola sepak. Saya mempunyai projek besar di tempat kerja, dan memerlukan sokongan tambahan minggu ini. "
Tumpukan pada kebaikan
Oleh kerana perceraian sering kali merupakan peristiwa yang menyakitkan bagi keluarga, adalah mudah bagi ibu bapa untuk masuk ke dalam permainan menyalahkan anak-anak mereka.
Tanpa berniat mencederakan, frasa seperti "Saya mahu tetapi ayah mengatakan kita tidak boleh," "Ibumu tidak pernah adil," dan "Ayahmu selalu menjemputmu," yang muncul dari tempat kesakitan, boleh menyakitkan anak. Perkara-perkara ini mungkin benar, tetapi tidak mungkin menjadi pemerhatian anak-anak anda - itu adalah milik anda, dan anda sendiri.
Keibubapaan yang berkesan melalui perceraian memerlukan kerja berpasukan
Walaupun sukar untuk menganggap mantan anda sebagai sebahagian daripada pasukan anda, dapat membantu melihat mereka sebagai lanjutan dari keibubapaan anda. Sekiranya anda ingin anak anda tahu bahawa mereka selamat dan disayangi, kemudian bina bahagian terbaik dari bekas pasangan anda.
Anda tidak perlu menyayangi mereka atau menyukai mereka. Cukup pilih sesuatu mengenai keibubapaan mereka yang boleh anda hormati, dan berusaha memuji perkara itu di sekitar anak-anak anda. Cubalah sesuatu seperti, "Ibu selalu hebat menolong anda membuat kerja rumah. Mengapa anda tidak menunjukkan kepadanya bahawa masalah anda terjebak? " atau "Ayah mengatakan dia membuat hidangan kegemaran anda untuk makan malam! Itu sangat memikirkannya. "
Anda mungkin berfikir, tetapi bagaimana jika ayah terlambat menjemput mereka - dan dia sebenarnya adakah ini setiap masa? Perkara pertama adalah membiarkan diri anda merasakan apa sahaja yang anda rasakan.
Anda tidak perlu berpura-pura gembira atau baik-baik saja dengan pergantian peristiwa ini. Ini dapat membantu dalam membuat model dan memberikan pengesahan untuk kekecewaan atau kekecewaan anak-anak anda. Anda mungkin memilih untuk mengatakan sesuatu seperti, "Saya tahu itu menyakitkan apabila ayah terlambat menjemput anda" - membiarkan mereka merasa dilihat dan didengar oleh anda pada saat mereka mungkin merasa tidak penting atau dilupakan.
Ini kemudian mewujudkan ruang untuk memanusiakan kesalahan keibubapaan, sambil membina kekuatan bersama ibu bapa anda. Ini boleh berlaku seperti, "Kami berdua belajar bagaimana membuat kerja ini dan kami akan membuat beberapa kesilapan sepanjang perjalanan. Ayah anda tidak begitu hebat kerana tepat pada waktunya. Saya tidak mahir melihat laporan anda sejak kebelakangan ini. Kami berdua sangat menyayangi anda, dan kami akan terus bekerjasama untuk memberikan apa yang anda perlukan. "
Tetapkan peraturan asas
Salah satu cara untuk berkomunikasi dengan berkesan ketika bersama-orangtua adalah dengan menetapkan peraturan asas.
Garis panduan mudah adalah memastikannya "Khusus dewasa". Salah satu aduan perceraian dari anak-anak dewasa ialah ibu bapa mereka menggunakannya sebagai utusan ketika mereka masih kanak-kanak.
Ingat, jika anda mempunyai pertanyaan atau komen, tidak kira besar atau kecil, sampaikan secara langsung kepada ibu bapa anda. Dengan cara yang sama, walaupun kita semua memerlukan sokongan dan pendengaran, penting untuk melarikan diri mengenai perceraian anda atau bekas suami anda harus diberikan kepada khalayak khusus dewasa.
Apabila anak-anak dimasukkan ke dalam peranan sebagai teman atau orang yang percaya diri, ini dapat menimbulkan tekanan pada kemampuan mereka untuk menikmati menghabiskan masa bersama ibu bapa anda. Penyelidikan juga memberitahu kita bahawa pada dasarnya, corak ini dapat mempengaruhi kualiti hubungan mereka dengan anda - walaupun pada masa dewasa.
Oleh itu, jika anda ingin membina ikatan yang lebih kuat dengan anak-anak anda buat masa ini dan masa depan, ingatkan diri anda untuk memberi mereka ruang di mana mereka tidak bertanggungjawab menangani emosi anda, berpihak, atau bermain di antara anda dan rakan anda ibu bapa.
Minta pertolongan, dapatkan terapi perceraian
Dalam membaca perkara di atas, saya rasa tindak balas dalaman yang umum adalah "ini akan berfungsi dengan baik untuk orang lain, tetapi ini sangat sukar bagi ibu bapa saya kerana banyak sebab." Anda betul-betul betul - walaupun mesej di atas ringkas dalam teori, ia sering dipraktikkan dan sangat sukar.
Anda tidak perlu mendekatinya sendirian, dan banyak yang menganggapnya berguna untuk mempunyai jurulatih atau pembimbing sepanjang jalan — umumnya melalui terapi perceraian.
Dalam perkahwinan, terapi pasangan dapat membantu mengeratkan hubungan ketika kedua-dua pihak berkomitmen untuk tetap bersama dan memerlukan bantuan untuk menghilangkan halangan untuk melakukannya.
Bagi mereka yang merenungkan berakhirnya perkahwinan - dengan anak-anak atau tanpa - terapi pra-perceraian dapat memberi ruang untuk menentukan apakah perceraian adalah penyelesaian yang tepat untuk stres perkahwinan yang sedang berlangsung, untuk membicarakan pembahagian harta secara sopan, membuat pengaturan hak penjagaan bersama, dan mengenal pasti cara yang sihat untuk berkongsi berita dengan keluarga dan mengurangkan kemungkinan kesusahan yang mungkin ditimbulkan oleh berita ini.
Ia juga dapat membantu anda dan pasangan anda untuk berbincang dan mempraktikkan kaedah terbaik untuk terus menyediakan ruang terbuka dan selamat untuk anak-anak - sepanjang perceraian itu sendiri dan hingga ke masa depan.
Sama seperti perkahwinan, tidak ada buku panduan bagaimana menjadi ibu bapa yang berkesan dan tidak mungkin hubungan komunikasi dari perkahwinan anda akan hilang setelah perceraian anda.
Dengan menghubungi sokongan perceraian, anda dapat belajar bagaimana menjalani kehidupan yang memuaskan setelah perceraian dan meminimumkan kesannya kepada keluarga anda - dan menghilangkan beberapa perasaan yang hilang yang begitu banyak pengalaman selama masa yang sangat sukar ini.