Kandungan
- Kadang-kadang apa yang kita katakan tidak menyampaikan maksud kita
- Memahami apa sahaja memerlukan kesimpulan
- Salah tafsiran niat ikhlas merosakkan hubungan
- Rakan kongsi meminta penghargaan antara satu sama lain
- Belajarlah untuk lebih terbuka mengenai perkara yang anda perlukan daripada pasangan anda
Dia: Bilnya terlalu banyak. Kita mesti melakukan sesuatu.
Dia: Saya boleh bekerja lebih lama.
Dia: Saya benci anda mesti melakukan itu, tetapi nampaknya satu-satunya cara.
Dia: Saya akan bercakap dengan bos saya esok.
Beberapa minggu kemudian
Dia: Saya sibuk, hari yang panjang!
Dia: Anda sangat letih pada penghujung hari. Saya risau awak. Dan sangat sunyi tanpa anda di sini.
Dia: (marah) Anda memberitahu saya bahawa kami memerlukan wang!
Dia: (Lebih kuat) Saya kesepian, mengapa kamu tidak dapat mendengarnya?
Dia: (masih marah) Keluh, mengeluh! Anda tidak masuk akal. Saya baru bekerja 12 jam.
Dia: Mengapa saya bersusah payah bercakap dengan anda. Anda tidak pernah mendengar.
Dan dengan itu mereka menuju ke perlumbaan, masing-masing semakin marah dan marah, masing-masing merasa semakin disalahpahami dan tidak dihargai. Bagi saya, sketsa ini adalah sejenis prototaip kekurangan komunikasi yang serius dalam hubungan. Mari lihat apa yang salah, dan mengapa. Dan kemudian mari kita lihat apa yang menjadikannya berbeza.
Kadang-kadang apa yang kita katakan tidak menyampaikan maksud kita
Mereka bermula dengan baik. Mereka bekerjasama untuk menangani tekanan hidup, kewangan yang sukar. Tetapi kemudian mereka mula salah faham satu sama lain. Dia fikir dia mengkritiknya, mengatakan kepadanya bahawa dia melakukan sesuatu yang salah dengan bekerja pada waktu tambahan. Dia fikir dia tidak mempedulikannya, atau bagaimana perasaannya. Kedua-duanya salah.
Masalah dengan komunikasi adalah bahawa walaupun kita berfikir bahawa apa yang kita katakan menyampaikan apa yang kita maksudkan, itu tidak. Kalimat, frasa, nada suara, dan gerak isyarat hanyalah petunjuk kepada makna, itu tidak mengandungi makna sendiri.
Itu mungkin terdengar tidak masuk akal, tetapi inilah maksud saya. Noam Chomsky, ahli bahasa, menjelaskan bertahun-tahun yang lalu perbezaan antara "struktur dalam" di mana makna berada dan "struktur permukaan" di mana kata-kata itu sendiri. Kalimat permukaan "mengunjungi saudara-mara boleh menjadi gangguan" mempunyai dua makna (mendalam) yang berbeza. (1) Mengganggu seseorang ketika saudara-mara datang berkunjung, dan (2) Mengganggu orang lain harus pergi. Sekiranya satu ayat boleh mempunyai dua makna, maka makna dan ayat tidak sama. Begitu juga, Schank dan Abelson menunjukkan bagaimana pemahaman sosial selalu menjadi proses inferens. Sekiranya saya memberitahu anda bahawa seorang lelaki masuk ke McDonald's dan berjalan keluar dengan beg, dan saya bertanya apa yang ada di dalam beg itu, anda mungkin akan menjawab "makanan" atau "burger". Maklumat yang saya berikan hanyalah 1. Dia masuk ke McDonald's, dan 2. Dia berjalan keluar dengan beg.
Tetapi anda harus menanggung semua pengetahuan dan pengalaman anda dengan McDonald's, membeli makanan segera, dan apa yang anda ketahui mengenai kehidupan dan membuat kesimpulan yang jelas membosankan bahawa makanan hampir pasti ada di dalam beg. Walaupun begitu, itu adalah kesimpulan yang melampaui maklumat yang disajikan di permukaan.
Memahami apa sahaja memerlukan kesimpulan
Sebenarnya, proses inferensi dilakukan dengan begitu tidak terfikir, begitu cepat, dan begitu teliti sehingga jika saya bertanya kepada anda beberapa hari kemudian apa yang berlaku dalam cerita itu jawapannya mungkin adalah "seorang lelaki membeli makanan di McDonald's", dan bukan "seorang lelaki membawa beg keluar dari McDonald's. " Memahami apa sahaja memerlukan kesimpulan. Ia tidak dapat dielakkan. Dan anda mungkin betul mengenai apa yang berlaku dengan lelaki ini. Tetapi pasangan saya di sini menghadapi masalah kerana mereka masing-masing menyimpulkan maksud yang salah dari ayat yang diberikan. Makna yang diterima tidak sesuai dengan maksud yang dimaksudkan yang dihantar. Mari kita lihat semua ini dengan lebih dekat untuk memahami kepentingan komunikasi dalam perkahwinan.
Salah tafsiran niat ikhlas merosakkan hubungan
Dia berkata, "Saya sibuk ..." Dia bermaksud, "Saya bekerja keras untuk menjaga kami dan saya ingin anda menghargai usaha saya." Tapi yang dia dengar adalah, "Saya sakit." Kerana dia mengambil berat tentang dia, dia menjawab, "Kamu sangat letih ..." Maksudnya adalah "Saya melihat anda sakit, dan saya ingin anda tahu bahawa saya melihatnya dan saya peduli." Dia cuba berempati. Tetapi yang didengarnya adalah "Anda seharusnya tidak bekerja keras, maka anda tidak akan terlalu letih." Yang dia anggap sebagai kritikan, dan selain itu tidak adil.
Dia menambahkan, "Saya kesepian" Apa yang dia mahukan adalah agar dia mengakui bahawa dia juga sakit. Tetapi dia mendengar, "anda seharusnya menjaga saya tetapi sebaliknya anda menyakiti saya: anda melakukan sesuatu yang salah." Jadi dia membalas dengan mempertahankan tindakannya untuk membuktikan bahawa dia tidak melakukan sesuatu yang salah, "Anda mengatakan kepada saya ..." Sementara dia membela dirinya, dia mendengar dirinya disalahkan, dan oleh kerana dia tidak mendapat apa yang dia mahukan (yang dia akui dia terluka) dia mengulangi mesejnya dengan lebih kuat, "Saya kesepian." Dan dia menganggapnya sebagai teguran lain, jadi dia melawan dengan lebih banyak permusuhan. Dan semuanya bertambah buruk.
Rakan kongsi meminta penghargaan antara satu sama lain
Dia mencari kedekatan dan keakraban dengan berkongsi perasaan, bahkan yang menyakitkan. Dan dia meminta penghargaan atas bagaimana dia menjaganya dengan cara praktikal. Sayangnya, tidak ada yang mendapatkan makna yang dimaksudkan oleh yang lain sementara masing-masing benar-benar yakin mereka memahami apa maksud yang lain. Oleh itu, masing-masing bertindak balas terhadap makna yang didengar yang salah sambil kehilangan makna yang dimaksudkan. Dan semakin mereka cuba memahami yang lain, semakin teruk pertengkaran. Tragis, kerana mereka saling menjaga hanya memberi tenaga untuk saling menyakiti.
Bagaimana untuk keluar dari ini? Tiga tindakan: tidak memperibadikan, berempati, dan memperjelas. Tidak memperibadikan bermaksud belajar untuk berhenti melihat mesej sebagai tentang anda. Mesej boleh memberi kesan kepada anda tetapi tidak boleh menggambarkan anda. "Saya kesepian" bukan pernyataan mengenai dia. Ini adalah pernyataan mengenai dirinya, yang keliru dia berubah menjadi pernyataan tentang dirinya, kritikan terhadapnya dan tindakannya. Dia menyimpulkan makna itu, dan dia salah. Walaupun "You said me" yang ditujukan padanya tetap tidak berkaitan dengannya. Ini mengenai bagaimana dia merasa tidak dihargai dan salah disalahkan. Ini membawa kita ke bahagian yang berempati.
Masing-masing perlu mendapatkan kasut, kepala, jantung orang lain. Masing-masing perlu mengetahui perasaan dan pengalaman yang lain, dari mana asalnya, dan memeriksanya sebelum mengambil terlalu banyak atau bertindak balas terlalu cepat. Sekiranya mereka dapat berempati secara tepat, dia dapat menghargai bahawa dia perlu didengar, dan dia dapat menghargai bahawa dia memerlukan sedikit pengakuan.
Belajarlah untuk lebih terbuka mengenai perkara yang anda perlukan daripada pasangan anda
Akhirnya, masing-masing perlu menjelaskan. Dia perlu lebih terbuka tentang apa yang dia perlukan, bahawa dia ingin tahu dia menghargai betapa kerasnya dia bekerja dan bahawa dia menyokongnya. Dan dia perlu menjelaskan bahawa dia tidak bermaksud memberitahunya bahawa dia melakukan sesuatu yang salah, hanya kerana ketiadaannya sukar baginya, bahawa dia merindukannya kerana dia suka bersamanya, dan dia melihat bahawa begini mesti sekarang . Dia perlu menjelaskan seperti apa yang didengarnya. Mereka perlu menjelaskan apa yang mereka maksudkan dan apa yang tidak mereka maksudkan. Dalam ini, satu kalimat biasanya tidak mencukupi, walaupun terdapat anggapan oleh kebanyakan lelaki bahawa ia harus dilakukan. Banyak ayat, semuanya berkaitan dengan pemikiran yang mendasari yang sama "segitiga" pada mesej dan dengan demikian menjelaskannya untuk yang lain. Itu membantu menjamin bahawa makna yang diberikan lebih sesuai dengan makna yang diterima.
Akhir mengambil
Maksudnya adalah bahawa komunikasi dalam pasangan, dan di tempat lain dalam hal ini, adalah proses yang sukar. Nasihat perkahwinan terbaik untuk menyelesaikan masalah pasangan adalah dengan memperhatikan tidak memperibadikan, berempati, dan memperjelas dapat membantu pasangan menghindari masalah yang tidak perlu, dan sebaliknya dapat mendekatkan mereka. Komunikasi yang lebih baik dalam perkahwinan adalah pendahulu hubungan yang bahagia dan memuaskan dengan pasangan anda.