Kandungan
- 1. Perubahan tidak dapat dielakkan - jangan cuba menghentikannya
- 2. Apabila kita gagal memberi izin kepada pasangan kita untuk berubah
- 3. Kurangnya mengenali faktor-faktor yang menghalang pertumbuhan
- 4. Kami tidak menyukai beberapa perubahan
- 5. Biarkan pasangan anda berkembang menjadi orang yang mereka pilih
- Menangani kemungkinan bahaya dan mengembangkan rancangan tindakan
"Awak dah berubah!" - Dalam terapi, saya mendengar banyak pasangan menyatakan pasangan mereka telah berubah sejak mereka berkahwin.
Saya mendengarkan dengan teliti ketika mereka menerangkan dan membincangkan pasangan mereka yang mereka percaya bukan orang yang sama dengan mereka ketika mereka berkata: "Saya lakukan!" Setelah dituduh berubah, tertuduh biasanya menyatakan seperti, "Tidak, saya belum berubah. Saya orang yang sama! " Kadang-kadang mereka malah membalikkan tuduhan dan menuduh pasangan mereka melakukan kesalahan yang sama sambil menyatakan, "Kaulah yang berubah!" Yang benar adalah pasangan anda lebih mungkin berubah, dan begitu juga dengan anda. Ini baik! Sekiranya anda telah berkahwin lebih dari beberapa tahun dan tidak ada perubahan, ini tentunya menjadi masalah kerana beberapa sebab.
1. Perubahan tidak dapat dielakkan - jangan cuba menghentikannya
Tidak ada yang tetap sama, terutama ketika berkaitan dengan umat manusia. Dari hari kita dikandung, kita berubah setiap hari. Kami berubah dari embrio, kemudian janin, kemudian bayi, balita, anak kecil, pra-remaja, remaja, dewasa muda, dan sebagainya. Otak kita berubah, badan kita berubah, asas pengetahuan kita berubah, asas kemahiran kita berubah, suka dan tidak suka kita berubah, dan kebiasaan kita berubah.
Senarai perubahan berterusan ini boleh diteruskan untuk halaman.Menurut teori Erik Erikson, bukan hanya kita berubah secara biologi, tetapi keprihatinan, cabaran hidup, dan keutamaan kita juga berubah sepanjang setiap periode atau fasa kehidupan. Sekiranya kita terus berubah sejak konsepsi, mengapa tiba-tiba berhenti pada hari kita berkahwin?
Atas sebab-sebab yang pelik, kami menjangkakan perubahan akan berhenti apabila pasangan kami memutuskan bahawa mereka ingin menghabiskan sisa hari mereka bersama kami. Kita mahu mereka tetap menjadi orang yang mereka sayangi selama-lamanya seolah-olah kita tidak dapat mencintai mereka dengan cara lain.
2. Apabila kita gagal memberi izin kepada pasangan kita untuk berubah
Kurangnya perubahan dalam perkahwinan adalah masalah kerana perubahan sering menjadi petunjuk pertumbuhan. Saya rasa kita semua boleh bersetuju bahawa apabila kita mengatakan bahawa kita tidak berubah, kita pada dasarnya mengatakan tidak ada pertumbuhan. Apabila kita gagal memberi izin kepada pasangan kita untuk berubah, kita memberitahu mereka bahawa mereka tidak diizinkan untuk tumbuh, berkembang, atau maju.
Saya mengakui bahawa semua perubahan bukanlah perubahan positif atau sihat, namun, ini juga merupakan sebahagian daripada kehidupan. Semuanya tidak akan seperti yang kita jangkakan atau harapkan.
Secara peribadi, saya telah berkahwin 19 tahun, dan saya bersyukur tidak seorang pun dari kami sama seperti ketika kami bertukar sumpah pada awal 20-an. Kami dulu adalah orang-orang hebat seperti sekarang, namun kami tidak berpengalaman dan banyak yang perlu dipelajari.
3. Kurangnya mengenali faktor-faktor yang menghalang pertumbuhan
Pelbagai keadaan kesihatan mental dan / atau masalah emosi, ketergantungan kimia, atau pendedahan kepada trauma dapat mencegah pertumbuhan dan perubahan. Klinik berlesen dapat menilai dan mendiagnosis untuk menentukan sama ada terdapat masalah klinikal yang perlu dirawat.
4. Kami tidak menyukai beberapa perubahan
Sekarang kita tahu pasangan kita akan berubah dan harus berubah, mari kita bincangkan mengapa menyesuaikan diri dengan perubahan itu sangat sukar. Terdapat banyak jawapan untuk soalan ini, tetapi jawapan yang paling asas dan paling penting adalah kita tidak menyukai beberapa perubahan. Ada perubahan yang kita lihat pada pasangan kita yang kita puji dan hargai, dan ada perubahan yang kita tidak sukai, kita memandang rendah dan meremehkan.
5. Biarkan pasangan anda berkembang menjadi orang yang mereka pilih
Saya mendorong semua orang yang sudah berkahwin untuk membiarkan pasangan mereka berkembang menjadi lelaki atau wanita yang mereka inginkan dan memilih untuk menjadi. Cuba membentuk tingkah laku atau keperibadian seseorang selain daripada anda sendiri mengakibatkan kekecewaan, konflik, dan hubungan yang tegang.
Apabila orang dewasa merasa seolah-olah mereka tidak boleh menjadi diri mereka sendiri, anda merasa malu hanya kerana mereka berada di hadapan orang lain, dan mereka merasa ditolak oleh pasangan mereka, mereka berisiko mengalami gejala kegelisahan dan kemurungan, perasaan sedih , kemarahan, kebencian, dan kemungkinan pemikiran kafir.
Setiap daripada kita ingin merasa diterima oleh pasangan kita dan merasa seolah-olah mereka baik-baik saja dengan siapa kita dan bukannya malu dengan siapa kita.
Contoh yang baik adalah seorang isteri yang mengharapkan suaminya kembali ke kuliah untuk memperoleh ijazah kerana dia mahu dia mempunyai kerjaya yang lebih baik. Dia berpendidikan tinggi, mempunyai gelaran bergengsi dengan majikannya, dan selalu sangat kabur ketika rakan-rakannya bertanya tentang karier suaminya.
Dia malu dengan gelaran sekarang yang dipegang suaminya dengan majikannya. Dia terus menyarankan suaminya melanjutkan pendidikannya, walaupun dia sedar dia tidak mempunyai keinginan untuk melakukannya dan senang dengan kerjayanya sekarang. Ini dapat mengakibatkan suaminya membencinya, merasa seolah-olah dia malu padanya, merasa tidak memadai, dan mungkin membuatnya mempertanyakan pernikahannya sama sekali.
Menginginkan yang terbaik untuk separuh yang lebih baik adalah mustahak dalam perkahwinan yang bahagia.
Kadang-kadang penting untuk menerima bahawa yang terbaik untuk pasangan anda mungkin tidak sama dengan yang terbaik untuk diri mereka sendiri. Biarkan dia menjadi siapa mereka dan biarkan mereka bahagia. Ini adalah salah satu daripada banyak alasan baik bahawa membincangkan tujuan kerjaya dengan bakal suami sebelum berkahwin adalah penting.
Ini akan memberi peluang untuk menentukan apakah tujuan kerjaya mereka sesuai dengan tujuan anda, jika tidak, tentukan sama ada anda akan dapat hidup dan hidup berdampingan dengan tujuan yang berbeza dan definisi kejayaan yang mungkin bertentangan.
Menangani kemungkinan bahaya dan mengembangkan rancangan tindakan
Apabila perubahan yang membahayakan kesejahteraan diri atau kesihatan hubungan terjadi, pendekatan yang diambil adalah kunci dalam menangani potensi bahaya dan mengembangkan rencana untuk mengatasi dan / atau menyesuaikan diri. Mendekati subjek dan pasangan anda dengan cinta dan pemahaman daripada niat jahat dan marah adalah penting.
Juga penting bahawa kedua-dua pihak dapat memainkan peranan dalam mengembangkan rancangan untuk mengurangi potensi bahaya dan membuat perubahan tambahan bersama-sama jika diperlukan.
Pendekatan ini akan mengurangi kemungkinan satu pihak merasa seolah-olah perubahan yang telah terjadi dan rencana untuk menyesuaikan diri dengan perubahan itu dilakukan "kepada mereka" dan bukan "dengan mereka."