Kandungan
- 1. Putus kitaran interaksi negatif yang ganas
- 2. Keluar dari kandungan berbanding proses
- 3. Perhatikan apa yang sedang berlaku dan bagaimana rasanya di sini dan sekarang
Banyak pasangan datang ke terapi bersedia untuk berdebat di hadapan ahli terapi. Mereka masing-masing terluka dan berharap seseorang akan mengesahkan sudut pandang mereka dan jari mereka yang tidak dapat dilihat, yang dalam fikiran setiap orang, ditunjuk pada orang lain. Ahli terapi, secara paradoks, tidak dapat memajukan terapi dengan berpihak.
Untuk mendapat manfaat daripada segala jenis terapi, pelanggan perlu merasa didengar dan difahami. Dalam terapi hubungan, ahli terapi mesti membuat persekutuan dengan kedua-dua klien, membantu kedua-duanya merasa disahkan, difahami dan diterima. Ini boleh menjadi tugas yang hampir mustahil apabila orang berada dalam posisi saling menyalahkan dan merasa defensif. Semasa ahli terapi bertindak balas dengan empati terhadap satu pasangan, yang lain merasa sedikit. Hujah berterusan. Sebilangan ahli terapi akan meminta pelanggan untuk tidak bercakap antara satu sama lain pada mulanya, tetapi hanya untuk membahagiakan diri mereka sendiri kepada ahli terapi atau untuk individu-individu itu datang satu persatu untuk bebas bercakap. Walaupun dalam keadaan terkawal ini, orang boleh terluka dan merasa tidak sah. Terdapat kadar putus sekolah yang tinggi dalam terapi pasangan. Kadang-kadang orang masuk dengan isyarat harapan terakhir tetapi sudah berada di sebelah pintu. Atau, mereka mungkin berterusan selama beberapa sesi yang saling menyalahkan dan merasa disahkan sedikit tetapi keseluruhannya tidak ada harapan.
Oleh itu, bagaimana kita dapat memutuskan kitaran perbalahan dan memanfaatkan masa dan wang terapi hubungan dengan lebih baik?
Apa yang ingin dicapai oleh pasangan dalam terapi? Adakah terdapat kehendak dan keperluan bersama? Itu adalah permulaan yang baik, tetapi kadang-kadang perkara sangat dipanaskan sehingga tidak ada komunikasi yang akan berkesan kerana kitaran hujah yang telah berlaku. Greenberg dan Johnson, (1988) mengenal pasti sesuatu yang mereka sebut sebagai "Kitaran interaksi negatif"
1. Putus kitaran interaksi negatif yang ganas
Ini adalah sejenis urutan berulang-ulang untuk bertindak balas terhadap emosi permukaan yang saling bertahan. Mereka membicarakan kesukaran untuk mendapatkan perasaan inti yang lebih dalam, untuk menjadi lebih rentan, untuk memperbaiki ikatan dengan saling balas dengan penuh rasa empati. Ini adalah cabaran utama dalam terapi pasangan, membuat individu merasa cukup selamat untuk melepaskan pertahanan, menghentikan perbalahan dan mendengar dengan terbuka ketika mereka terluka atau marah.
Dalam "Hold Me Tight" (2008), Sue Johnson menguraikan kitaran defensif dan berulang ini dengan membicarakan bagaimana orang mula mengharapkannya dan bertindak lebih pantas dan pantas untuk memberi isyarat bahawa kitaran hujah bermula tanpa menyedarinya. Dia menggunakan metafora tarian dan menunjukkan bahawa orang membaca isyarat tubuh bahawa ia dimulakan dan menjadi defensif sebelum mereka mengetahuinya, kemudian pasangan yang lain melangkah dengan pertahanan mereka sendiri dan mereka terus saling mengalahkan. Dia menekankan pentingnya mendapatkan kembali kemampuan untuk bersikap terbuka dan selaras dengan tetap pada masa sekarang, mengenal pasti kitaran berulang sebagai musuh daripada satu sama lain, dan bekerjasama untuk menyebarkan dan mengarahkan semula ketika ia bermula.
2. Keluar dari kandungan berbanding proses
Ini adalah sesuatu yang dilakukan oleh ahli terapi tanpa menyedarinya tetapi pelanggan sering bergelut dengannya. Ini bererti melihat tindakan dan akibat dari apa yang sedang berlaku di sini dan sekarang, daripada berdebat mengenai fakta, emosi dan perspektif dalam kisah yang diceritakan. Ia menahan pandangan mata burung. Untuk menggunakan metafora dari teater, bayangkan jika seseorang hanya memperhatikan apa yang sedang berlaku dalam dialog dalam skrip dan mengabaikan kesan tindakan di tempat kejadian? Akan ada pemahaman yang sangat terhad mengenai drama ini.
3. Perhatikan apa yang sedang berlaku dan bagaimana rasanya di sini dan sekarang
Daripada bertindak balas, memproses kembali dan menghidupkan kembali corak lama, kita perlu dapat mendengar pemula.
Ini adalah satu-satunya cara untuk memberi ruang untuk bertindak balas dengan cara baru, dengan cara penyembuhan. Sekiranya kita dapat memperhatikan apa yang berlaku dan bertindak balas dengan berbeza daripada sebelumnya, dengan emosi yang kurang peribadi, ada ruang untuk menyatakan empati terhadap orang lain dan membina semula hubungan. Perkara ini jauh lebih mudah jika kedua-dua orang memahami apa yang sedang berlaku, dan jika panduan yang lembut tetapi langsung seperti Ahli Berfokus Emosi atau Terapi Berasaskan Kesedaran dapat mendidik klien mengenai proses ini.
Ahli terapi perlu membantu membuat dan menyimpan ruang yang selamat untuk kedua-duanya mempelajari cara-cara baru yang berkaitan sementara masih merasa disahkan kerana merasa sakit hati. Sekiranya pasangan dapat belajar melepaskan hujah dan memberi respons dengan cara baru, empati antara satu sama lain daripada terapi boleh berjaya. Tidak semua kandungan akan diproses, tidak semua masa lalu akan dikaji, tetapi cara berkomunikasi yang empati baru memungkinkan pasangan alat yang mereka perlukan untuk menyelesaikan masalah dengan cara yang merasa hormat, selamat dan memelihara masa depan dan di luar terapi.