Kandungan
- 1. Ajukan soalan untuk mengetahui — bukan untuk mengesahkan
- 2. Berani tetapi terdedah
- 3. Menunjukkan penghargaan
- 4. Luangkan masa bersama
Setelah seharian di pejabat dan berulang-alik, anda tidak sabar untuk pulang ke rumah dengan santai bersama keluarga. Tetapi ketika anda membuka pintu dan berteriak, "Saya pulang!" nampaknya tidak ada yang perasan. Rumah itu musibah, anak-anak berlari liar, dan meja dapur terkubur di bawah timbunan kerja rumah dan pinggan kotor. Nampaknya anda terlepas makan malam lagi.
Pasangan anda melewati gerutuan, mata dan ibu jari yang terpaku pada telefon pintar, dalam perjalanan ke bilik mandi. "Senang melihat anda juga," balas anda, tetapi sindiran anda disambut oleh pintu yang dibanting. Kesal, anda menjatuhkan barang-barang anda, menuju ke peti sejuk, dan menjadikan diri anda sandwic, cuba mengabaikan kekacauan di sekeliling anda. Setelah percubaan separuh hati untuk bercakap kecil dengan anak-anak, anda menuju ke tingkat atas dan menutup diri di bilik tidur anda dengan rasa tidak sedap di mulut anda. Semasa anda mencapai alat kawalan jauh TV, pemikiran sedih tiba-tiba muncul di fikiran anda, menghentikan anda di trek anda: "Pasangan saya tidak mencintai saya lagi. Bagaimana ia dapat terjadi? "
Sekiranya senario ini terdengar biasa, anda tidak bersendirian. Sebagai ahli terapi pasangan, saya telah mendengar banyak versi cerita ini dari pelanggan saya selama ini.Mereka sering memberitahu saya bahawa mereka "jatuh cinta", tetapi sebenarnya bukan itu yang berlaku. Pasangan tidak tiba-tiba "jatuh" kerana cinta. Sebaliknya, mereka cenderung tumbuh secara beransur-ansur dari masa ke masa. Ini berlaku kerana banyak peluang terlepas untuk berhubung antara satu sama lain. Pada mulanya, hubungan yang terlepas ini mungkin sekali-sekala, tetapi perlahan-lahan mereka menjadi kebiasaan, dan akhirnya mereka menjadi kebiasaan.
Apabila jarak menjalin hubungan, pasangan mungkin merasa kesepian, ditinggalkan, terputus, dan pahit. Terjebak dalam pemikiran negatif ini, mereka mungkin akan berhenti berusaha sama sekali. Tetapi semua tidak hilang. Ia adalah mungkin untuk pasangan menyambung kembali. Kuncinya adalah untuk kedua-dua rakan untuk mengawal keadaan, mengambil tindakan yang membawa kepada hubungan yang bermakna dan bukannya menarik diri pada tanda pertama putus hubungan.
Dalam latihan saya, saya sering menasihati pasangan untuk mengambil empat tindakan khusus yang dapat membantu mereka berhubung kembali antara satu sama lain.
1. Ajukan soalan untuk mengetahui — bukan untuk mengesahkan
Menunjukkan minat yang tulus pada pasangan anda adalah langkah pertama yang penting untuk menyambung semula. Bertanya mengenai hari pasangan anda - sama ada cabaran yang sedang mereka hadapi atau perkara yang berjalan dengan baik - boleh membantu anda menyambung semula. Pasangan yang telah lama berkumpul sering berhenti mengadakan perbualan ini, dengan anggapan mereka sudah mengetahui semua perkara yang perlu diketahui. Tetapi ini adalah sambungan yang terlepas. Buat usaha sedar untuk menepati masa untuk soalan-soalan ini (minum kopi pada waktu pagi, melalui teks atau e-mel pada siang hari, apa sahaja yang sesuai untuk anda) dan jelaskan bahawa anda benar-benar ingin tahu — anda bukan sekadar meminta untuk mengesahkan apa yang anda fikir anda sudah tahu.
2. Berani tetapi terdedah
Apabila anda mempunyai kebimbangan mengenai hubungan anda, membuka peluang kepada pasangan anda mengenai masalah ini boleh menakutkan. Bagaimana jika ia menyebabkan pertarungan — atau lebih buruk lagi, perpisahan? Bukankah lebih baik untuk mengelakkan goyang kapal? Dengan kata lain, tidak. Menahan masalah anda adalah salah hubungan serius yang boleh merosakkan hubungan anda. Berkongsi masalah anda memerlukan keberanian kerana ia meletakkan hubungan anda dalam kedudukan yang rentan, tetapi penting untuk terbuka jika anda ingin berhubung kembali dengan pasangan anda.
Untuk membantu pelanggan saya mengambil langkah penting ini, saya mencadangkan teknik yang disebut Soften Startup, yang dirancang oleh Dr. John Gottman, pengasas Gottman Method Couples Therapy. Soften Startup adalah strategi untuk membuka percakapan yang sukar dengan cara yang tidak boleh mengecam atau menyalahkan pasangan anda. Ini dibuka dengan pernyataan introspektif, sesuatu seperti "Saya kebimbangan sejak kebelakangan ini, atau" Saya kesepian dan merindukan anda akhir-akhir ini, "atau" Saya merasa sedikit terharu sekarang. " Seterusnya, anda menerangkan situasinya, memfokuskan apa yang menyebabkan perasaan anda — tetapi TIDAK dengan cara yang menyalahkan pasangan anda. Sebagai contoh, orang yang saya gambarkan dalam senario pembukaan mungkin mengatakan sesuatu seperti, “Ketika saya pulang, saya benar-benar letih dan tertekan kerana tidak bekerja. Ketika saya melihat anak-anak berkeliaran dan bagaimana rumah itu huru-hara, itu memburukkan lagi keadaan. " Langkah terakhir adalah menyampaikan apa yang anda perlukan atau mahukan: "Apa yang sebenarnya saya nantikan adalah malam yang santai dengan anda." Idea di sini adalah untuk tidak menyenaraikan tindakan khusus yang anda perlukan dari pasangan anda (meletakkan anak-anak di tempat tidur, mencuci pinggan, dll.). Lebih penting bagi pasangan anda untuk mengetahui apa yang sebenarnya anda mahukan — hubungan penting yang terlewat lebih kerap daripada yang anda fikirkan.
3. Menunjukkan penghargaan
Apabila kita mendapat penghargaan daripada pasangan kita secara berkala, kita cenderung untuk memberikannya kembali. Sebaliknya, ketika kita merasa tidak dihargai, kita cenderung sangat pelik untuk menyatakan penghargaan kita sendiri.
Sekiranya hubungan anda jatuh ke dalam penghargaan, cubalah ini: Tutup mata dan fikirkan minggu lalu dengan pasangan anda. Pegang semua momen pasangan anda untuk anda, lakukan sesuatu yang baik untuk anda, atau katakan sesuatu yang membuat anda tersenyum. Sekarang tanyakan pada diri anda adakah anda menyatakan penghargaan kepada pasangan anda pada saat-saat ini. Sekiranya tidak, ini adalah sambungan yang terlepas yang boleh anda perbaiki dengan mudah dengan membuat usaha untuk menyatakan penghargaan.
Saya suka berkongsi contoh dari perkahwinan saya sendiri. Suami saya bertolak ke tempat kerja setiap pagi. Semasa dia membuat kopi, dia selalu membuat cukup untuk saya jadi ada cawan panas yang menanti saya ketika saya bangun. Ini adalah gerak isyarat kecil, tetapi ia melepaskan beberapa minit berharga daripada tergesa-gesa pagi saya dan menjadikan hari saya sedikit kurang gila; yang lebih penting, ini menunjukkan bahawa dia memikirkan saya dan menghargai saya. Oleh itu, setiap pagi saya menyatakan penghargaan saya kepadanya dengan mengirimkan teks ucapan terima kasih kepadanya untuk secawan kopi.
4. Luangkan masa bersama
Nampaknya anda menghabiskan banyak masa dengan pasangan anda hanya kerana anda melihatnya setiap hari. Tetapi berapa banyak masa ini dihabiskan dengan bermakna untuk berhubung dengan pasangan anda? Banyak pasangan sukar untuk mencari masa untuk satu sama lain kerana mereka selalu mengizinkan komitmen masa lain untuk diutamakan. Dalam latihan saya, saya sering meminta pasangan untuk mengawasi jumlah masa yang mereka habiskan untuk berhubung antara satu sama lain setiap minggu. Kita sering bermula dengan beberapa saat, kemudian bekerja beberapa minit, dan akhirnya berjam-jam. Setelah berjam-jam, kekerapan sesi kaunseling kami mulai menurun. Dr. Gottman mengesyorkan agar rakan kongsi menghabiskan masa “5 Jam Ajaib” bersama setiap minggu. Ini mungkin terdengar seperti awalnya, tetapi ini adalah formula yang baik untuk berhubung semula dengan pasangan anda.