Kandungan
- 1. Cemburu terhadap "orang lain atau apa pun kecuali saya"
- 2. Situasi "Saya tidak pernah berhubungan seks dengan wanita itu"
- 3. Alpha-male yang tidak terkawal
- 4. Perselingkuhan krisis pertengahan hidup
- 5. Penagih seks
- 6. Perselingkuhan penuh
- Pesalah harus berhenti
- Pesalah harus menghadapi kebencian
- Pesalah harus merasa bertaubat
- Yang tersinggung harus mula mempercayai lagi
- Yang tersinggung harus mengakui hubungan yang dinamik
Sebagai psikoterapi, saya telah bekerja selama lebih tiga dekad dengan pasangan. Tidak dapat tidak, satu perkara yang cenderung membawa pasangan (atau anggota pasangan) menjalani rawatan adalah perselingkuhan. Saya ingin berkongsi dengan anda beberapa pemikiran dan perspektif mengenai perselingkuhan berdasarkan pengalaman saya yang luas sebagai ahli terapi perkahwinan dan pakar ketagihan seks.
Ketidaksetiaan sampai batas tertentu ditentukan oleh "mata orang yang melihat (tersinggung)." Seorang wanita, saya bekerja dengan memanggil peguam perceraian pada pagi hari dia menangkap suaminya melihat pornografi. Sebaliknya, saya bekerja dengan pasangan lain yang mempunyai "perkahwinan terbuka", dan satu-satunya masa ada masalah adalah ketika isteri mula melihat salah seorang lelaki untuk minum kopi.
Berikut adalah beberapa jenis situasi yang mungkin dialami sebagai "perselingkuhan" oleh pihak yang tersinggung (harap maklum: anda boleh mempunyai gabungan antara situasi ini):
1. Cemburu terhadap "orang lain atau apa pun kecuali saya"
Ini adalah keadaan dengan isteri yang menangkap suaminya melihat pornografi atau suami yang "menjadi gila" dengan rasa cemburu ketika isterinya menggoda pelayan.
2. Situasi "Saya tidak pernah berhubungan seks dengan wanita itu"
Juga dikenali sebagai hubungan emosi. Dalam kes ini, tidak ada hubungan fizikal atau seksual tetapi ada kasih sayang dan kepercayaan yang mendalam dan taat pada orang lain.
3. Alpha-male yang tidak terkawal
Ini adalah (biasanya tetapi tidak selalu) lelaki yang mempunyai "keperluan" untuk harem. Kerana rasa kuasa, prestij, dan hak mereka yang dilantik sendiri, mereka memiliki sejumlah wanita yang "menyebelahi". Sebilangan besar masa ini tidak menjadi urusan cinta melainkan, persediaan untuk memenuhi selera seksualnya yang besar dan keperluannya yang diinginkan. Orang-orang ini hampir selalu mengalami gangguan keperibadian narsistik.
4. Perselingkuhan krisis pertengahan hidup
Saya telah bekerja dengan beberapa orang (atau pasangan mereka) yang berkahwin lebih awal dan tidak pernah berpeluang untuk "bermain di padang" atau "menabur gandum liar" yang, ketika mereka berusia pertengahan umur, ingin kembali dan menghidupkan kembali mereka awal dua puluhan lagi. Satu-satunya masalah ialah mereka mempunyai pasangan dan 3 anak pulang ke rumah.
5. Penagih seks
Ini adalah orang yang menggunakan seks dan suka seperti ubat. Mereka menggunakan seks (porno, pelacur, urut erotik, kelab seks, penjemputan) untuk mengubah mood. Otak menjadi bergantung pada kelegaan yang dibawanya (kepada apa yang sering menjadi fikiran sedih atau tertekan) dan mereka menjadi "ketagih" terhadap tingkah laku itu.
6. Perselingkuhan penuh
Ini adalah ketika seseorang dalam pasangan bertemu seseorang dan mereka "jatuh cinta" dengan orang itu. Ini adalah jenis perselingkuhan yang paling sukar.
Perkara terpenting yang dapat saya katakan (berteriak dari puncak gunung jika mungkin) adalah: Pasangan bukan sahaja dapat bertahan, mereka juga dapat berkembang maju, bahkan setelah perselingkuhan. Walau bagaimanapun, terdapat beberapa perkara yang perlu untuk perkara ini berlaku.
Pesalah harus berhenti
Anggota pasangan harus komited untuk proses yang panjang, jujur dan telus. Pesalah sering bersedia untuk "bergerak" sejurus selepas dia "bertaubat." Mereka tidak menyedari bahawa bagi mereka yang tersinggung akan memerlukan waktu berbulan-bulan, bertahun-tahun, atau bahkan berpuluh-puluh tahun untuk mengatasi kesakitan dan ketidakamanan pengkhianatan dan penipuan. Ada beberapa cara kesan perselingkuhan terhadap mereka sepanjang hayat mereka.
Pesalah harus menghadapi kebencian
Pesalah harus belajar mengambil pukulan dari kebencian dan keperitan orang yang tersinggung tanpa menjadi defensif.
Pesalah harus merasa bertaubat
Pesalah harus mencari dan kemudian menyampaikan (sering) penyesalan yang mendalam dan benar. Ini melampaui "Saya minta maaf ini menyakitkan anda" kepada rasa empati yang sebenarnya tentang bagaimana ini mempengaruhi dan mempengaruhi kekasih mereka.
Yang tersinggung harus mula mempercayai lagi
Yang tersinggung harus, pada suatu waktu, melepaskan rasa takut, benci, dan tidak percaya untuk mula percaya dan terbuka lagi.
Yang tersinggung harus mengakui hubungan yang dinamik
Mereka yang tersinggung harus pada suatu waktu terbuka untuk berperanan dalam hubungan mereka - bukan perselingkuhan itu sendiri - tetapi terhadap dinamika hubungan yang diperlukan untuk memiliki perkahwinan yang lebih baik daripada sebelumnya. Memerlukan satu orang yang tidak sempurna untuk berselingkuh; memerlukan dua orang yang tidak sempurna untuk menjalin hubungan.
Sekiranya perkahwinan itu awalnya didasarkan pada pertandingan asli yang baik, pasangan dapat — jika mereka memilih untuk melakukan pekerjaan — membina semula hubungan yang lebih baik. Dalam buku pertama saya, saya menjelaskan bahawa, sama seperti Dorothy di Ahli Sihir Oz, kehidupan kadang-kadang akan membawa puting beliung (seperti perselingkuhan) ke dalam hidup kita. Tetapi jika kita dapat bertahan di Jalan Batu Bata Kuning, kita dapat menemukan Kansas yang lebih baik — dalam hal ini, perkahwinan yang lebih kuat — di sisi lain.