Kandungan
- Bagaimana pasangan sampai ke tempat ini?
- Peranan peraturan emosi
- Jadi, dari mana ke sini?
- Benarkan satu sama lain menyelesaikan pemikiran anda
- Jangan membela diri
- Terimalah pandangan pasangan anda sebagai kenyataannya
- Lihat "konflik" berbeza
- Ketahuilah bahawa cinta itu terlalu tinggi sementara keserasiannya terlalu rendah
- Ketahuilah bahawa pasangan anda tidak ada di sini untuk memenuhi keperluan anda
- Perlakukan pasangan anda seperti anjing (ya, anjing!)
Brian dan Maggie datang ke pejabat saya untuk kaunseling pasangan. Ia adalah sesi pertama. Mereka berdua pada awalnya kelihatan letih, namun ketika mereka mulai bercakap, mereka menjadi hidup. Sebenarnya, mereka menjadi animasi. Mereka seolah-olah tidak bersetuju mengenai semua perkara. Maggie mahu masuk untuk kaunseling, Brian tidak. Maggie merasakan bahawa mereka mempunyai masalah besar, Brian menganggap apa yang mereka alami adalah perkara biasa.
Brian kemudian mula membincangkan bagaimana, tidak kira apa yang dilakukannya, Maggie mendapati kesalahannya. Dia merasa rendah diri, dikritik, dan tidak dihargai. Tetapi bukannya memperlihatkan perasaannya yang lebih rentan untuk disakiti, katanya, dengan suaranya meningkat,
"Anda selalu menganggap saya begitu saja. Anda tidak memberi maklumat tentang saya. Yang penting anda pastikan anda dijaga. Anda mempunyai senarai aduan satu batu ... "
(Maggie sebenarnya membawa selembar kertas dengan catatan yang ditulis di kedua sisi - senarai, dia kemudian mengakui, semua perkara yang salah Brian lakukan).
Semasa Brian bercakap, saya mencatat ketidakselesaan Maggie. Dia mengalihkan posisinya di kerusi, menggelengkan kepalanya Tidak, dan memutar matanya, menelefon ketidaksetujuannya kepada saya. Dia dengan berhati-hati melipat sehelai kertas itu dan memasukkannya ke dalam beg tangannya. Tetapi ketika dia tidak tahan lagi, dia mencelahnya.
"Kenapa kamu selalu berteriak padaku? Anda tahu saya membencinya ketika anda menaikkan suara anda. Ini menakutkan saya dan membuat saya ingin lari dari anda. Sekiranya anda tidak berteriak, saya tidak akan mengecam anda. Dan apabila anda ... "
Saya perhatikan Brian mengalihkan badannya dari badannya. Dia memandang ke siling. Dia melihat jam tangannya. Ketika saya dengan sabar mendengarkan ceritanya, dia kadang-kadang melirik saya, tetapi rasanya seperti silau.
"Saya tidak menaikkan suara saya," Brian memprotes. "Tetapi saya tidak dapat menghubungi anda kecuali saya cukup keras untuk ..."
Kali ini saya yang mencelah. Saya berkata, "Begini cara rumah?" Mereka berdua mengangguk, lemah lembut. Saya memberitahu mereka bahawa saya membiarkan mereka terus menerus untuk menilai gaya komunikasi mereka. Brian menegaskan bahawa mereka tidak mempunyai masalah komunikasi. Maggie segera membalasnya. Saya mengatakan bahawa gangguan adalah satu-satunya perkara yang mereka perlu menahan diri, dan saya akan menambah satu perkara lagi ketika Brian mengganggu saya.
“Anda sama sekali tidak berhubung dengan kenyataan Maggie. Anda selalu membuat sesuatu daripada sia-sia. "
Dengan hanya beberapa minit dalam sesi tersebut, saya menyedari bahawa Brian dan Maggie telah menyelesaikan kerja mereka. Saya sudah tahu bahawa kita memerlukan sedikit masa untuk membantu mereka menjadi kurang reaktif, mengubah cara mereka memperlakukan satu sama lain, dan mencari jalan sama untuk mendapatkan penyelesaian yang dapat dipersetujui bersama untuk banyak masalah mereka.
Sudah menjadi pengalaman saya bahawa pasangan seperti Brian dan Maggie saling memperlakukan satu sama lain dengan rasa tidak hormat, penolakan yang tegas untuk melihat sudut pandang satu sama lain, dan tahap pertahanan yang tinggi, hingga ke tahap yang saya sebut "serangan-pertahanan- serangan balas ”komunikasi. Ini bukan mengenai masalah atau apa yang saya sebut "jalan cerita." Masalahnya tidak berkesudahan - sebab pertempuran epik mereka adalah mengenai perkara lain.
Bagaimana pasangan sampai ke tempat ini?
Terdapat banyak cara untuk anda berada dalam keadaan seperti ini. Mungkin ia tidak begitu dramatik dan nampak sukar dilakukan - tetapi mungkin anda berada dalam hubungan yang terlalu banyak kritikan, tidak cukup dekat, tidak cukup seks, dan terlalu banyak jarak emosi.
Oleh kerana fokus artikel ini adalah bagaimana untuk pergi dari sini, saya ingin menjawab soalan itu secara ringkas dan mengatur tahap untuk membuat perubahan yang diperlukan agar hubungan yang memuaskan. Tidak satu orang - bukan satu - masuk ke dalam hubungan dengan pemikiran bahawa di sinilah dia akan berakhir. Minggu dan bulan pertama kebanyakan hubungan dipenuhi dengan harapan dan harapan. Mungkin dipenuhi dengan banyak perbincangan / SMS, banyak pujian, dan pertemuan seksual yang kerap dan memuaskan.
Sama yakinnya dengan saya bahawa tidak ada yang berfikir, "Saya akan hidup unbahagia selamanya ”Saya juga yakin bahawa anda dan pasangan anda akan mengalami konflik. Malah pasangan yang "tidak pernah bertengkar" mempunyai konflik, dan inilah sebabnya:
Konflik wujud sebelum perkataan pertama diucapkan mengenai sesuatu. Sekiranya anda ingin melihat keluarga anda untuk percutian tetapi pasangan anda ingin pergi ke pantai, anda mempunyai konflik.
Tempat pasangan sering menghadapi masalah bagaimana mereka berusaha menyelesaikan konflik. Adalah tidak biasa bagi pasangan untuk memasuki "perebutan kuasa" yang saya definisikan sebagai "Siapa yang akan kita lakukan ini: Cara saya atau milik anda?" Secara melampau, panggilan nama, berteriak, Perlakuan Senyap, dan bahkan keganasan adalah cara untuk memaksa pasangan anda untuk menggunakan pandangan dan cara anda melakukan sesuatu.
Ada tema yang boleh muncul yang saya sebut “Siapa yang gila di sini? Dan bukan saya! " di mana setiap orang dalam hubungan itu enggan menerima pandangan orang lain sebagai rasional atau mungkin.
Peranan peraturan emosi
Apa yang saya perhatikan dengan Brian dan Maggie walaupun dalam beberapa minit pertama sesi - menggeliat, mengangguk kepala Tidak, memutar mata, dan sering mengganggu - adalah bahawa masing-masing mereka sangat menentang apa yang orang lain katakan bahawa perasaan mereka terhadap kemarahan, kebenaran diri, dan rasa sakit semakin meningkat hingga merasa terbeban. Masing-masing dari mereka PERLU membantah orang lain untuk melepaskan diri dari cengkaman kematian dari perasaan cemas yang meluap-luap ini.
Setelah hampir 25 tahun memberikan terapi, saya yakin (semakin kuat) bahawa kita sebagai manusia adalah pengurus emosi yang berterusan. Setiap saat setiap hari, kita mengatur dunia emosi kita ketika kita berusaha untuk hidup dengan baik sepanjang hari kita, menjadi produktif dalam pekerjaan kita, dan hidup dengan sedikit kebahagiaan dan kepuasan dalam hubungan kita.
Untuk sesaat - banyak - peraturan emosional, yang hanya kemampuan untuk tetap sekurang-kurangnya agak tenang dalam menghadapi konflik atau situasi tekanan lain - bermula pada masa bayi. Gagasan tentang apa yang pernah difikirkan oleh penyelidik psikologi sebagai peraturan diri (bayi boleh dan harus menenangkan dirinya) telah digantikan dengan tanggapan peraturan bersama - jika Mommy atau Daddy dapat tetap tenang di tengah-tengah kemerosotan bayi, bayi akan mengawal diri. Walaupun Mommy atau Daddy menjadi cemas ketika menghadapi bayi yang rewel / marah / menjerit, seperti yang diatur oleh bayi, ibu bapa dapat mengatur semula sehingga bayi dapat mengatur semula.
Malangnya, kerana kebanyakan ibu bapa kita bukan pengurus emosi yang pakar, mereka tidak dapat mengajar kita apa yang mereka tidak pelajari.Ramai di antara kita mempunyai ibu bapa dengan gaya keibubapaan yang meremehkan ("Ini hanya berhenti - berhenti menangis!"), Gaya helikopter / mengganggu / mendominasi ("Jam 8 malam, di mana anak lelaki saya yang berusia 23 tahun?"), Gaya memanjakan ("Saya tidak mahu anak-anak saya membenci saya, jadi saya memberikan mereka segala-galanya "), dan bahkan gaya yang kasar (" Saya akan memberi anda sesuatu untuk ditangisi, "" Anda tidak akan pernah menjadi apa-apa, "bersama dengan keganasan fizikal, menjerit, dan mengabaikan). Prinsip penyatuan di sebalik semua gaya ini ialah ibu bapa kita berusaha mengatur gaya mereka memiliki perasaan tidak berdaya, tidak mencukupi, marah dan sebagainya. Dan sayangnya, kita menghadapi masalah untuk mengatur (menenangkan) diri kita dan dapat bertindak balas dengan cepat terhadap segala jenis ancaman.
Begitu juga, apa yang Brian dan Maggie cuba lakukan adalah mengatur diri. Semua komunikasi verbal dan nonverbal antara satu sama lain dan bagi saya mempunyai tujuan untuk mendapatkan kawalan dalam menghadapi rasa tidak berdaya, kewarasan dalam dunia yang pada masa ini tidak masuk akal pada ("dia gila!") Dan melepaskan rasa sakit dan penderitaan yang berlaku bukan hanya pada masa ini tetapi sepanjang hubungan.
Sebagai sidenote, titik terakhir ini dapat menjelaskan mengapa "perkara kecil" kepada satu pasangan adalah perkara besar bagi yang lain. Setiap komunikasi mempunyai konteks setiap percakapan dan perselisihan yang terdahulu. Maggie tidak membuat gunung dari molehill, seperti yang disarankan oleh Brian. Sebenarnya, gunung itu sudah diciptakan dan penghinaan terakhir hanyalah sekop kotoran terakhir.
Nota sampingan lain yang ingin saya sebutkan adalah bahawa semua tingkah laku antara dua orang dewasa yang bersetuju adalah Perjanjian. Dengan kata lain, keadaan ini dibuat bersama. Tidak ada yang betul atau salah, tidak ada yang bersalah (tetapi anak lelaki, adakah pasangan saling menyalahkan!), Dan tidak ada Cara untuk mencari keharmonian hubungan.
Jadi, dari mana ke sini?
Oleh itu, dari mana anda dan pasangan boleh pergi dari sini? Kadang kala, situasi sangat tidak menentu dan tidak terkawal sehingga diperlukan pihak ketiga (ahli terapi). Tetapi jika anda tidak sampai ke tahap yang saling bertindak balas antara satu sama lain dan anda boleh menuliskan hujah anda kerana mereka boleh diramal, berikut adalah 7 cara untuk mencari jalan persamaan, mendapatkan kembali keakraban, dan mencari lebih banyak kepuasan:
Perkara ini tidak dapat ditekankan dengan cukup, dan sebab itu adalah cadangan nombor satu.
Apabila anda mencelah, ini bermakna anda merumuskan apa yang dikatakan oleh pasangan anda. Dengan kata lain, anda tidak lagi mendengar. Anda cuba mengatur emosi anda dengan membuat lawan atau memperoleh kelebihan. Gigit bibir anda. Duduk di tangan anda. Tetapi yang paling penting: Bernafas. Lakukan apa sahaja untuk mendengarkan pasangan anda.
Dan jika kemarahan anda sampai ke tahap yang anda tidak dengar, minta pasangan anda berehat sebentar. Akui bahawa anda tidak mendengar kerana kemarahan anda menghalangi. Katakan kepadanya bahawa anda mahu mendengar tetapi pada masa ini anda tidak boleh. Apabila anda merasakan kemarahan anda telah reda (dari 8 atau 9 pada skala 1 hingga 10 menjadi 2 atau 3), minta pasangan anda untuk menyambung semula.
Saya menyedari bahawa ini adalah tindak balas reflektif (jika kita merasa diserang, kita ingin mempertahankan diri kita sendiri), tetapi jika tidak ada yang lain yang dapat meyakinkan anda, mungkin ini akan berlaku: Perhatikan bahawa apabila anda mempertahankan diri, pasangan anda akan sering menggunakan tindak balas anda sebagai lebih banyak peluru. Jadi, mempertahankan diri tidak akan berjaya. Cuma akan naik panas.
Tidak kira seberapa gila kedengarannya, tidak masuk akal, atau tidak masuk akal yang anda fikirkan, adalah mustahak untuk menerima bahawa pandangan pasangan anda adalah sama seperti pendapat anda sendiri. Kami semua memutarbelitkan kebenaran dan peristiwa yang salah mengingati, terutamanya jika terdapat caj emosi yang melekat pada pengalaman.
Mengatakan bahawa anda takut konflik sebenarnya tidak dapat difahami. Seperti yang saya nyatakan sebelumnya, konflik wujud sebelum kata pertama diucapkan. Apa yang awak sebenarnya takut adalah perasaan yang sangat tidak selesa - disakiti, ditolak, dihina, atau diperlekehkan (antara lain).
Sebagai gantinya, terima bahawa konflik wujud dan masalah yang anda hadapi mungkin berkaitan dengan bagaimana anda berusaha menyelesaikannya. Sebagai perkara yang berkaitan, selalu cuba berpegang pada subjek. Sekiranya anda melihat argumen itu berubah ke arah yang berbeza, cubalah mengembalikannya ke subjek asal. Walaupun ia bersifat peribadi, anda boleh mengatakan seperti, "Kita boleh membincangkannya kemudian. Sekarang ini kita bercakap mengenai ______. "
Dalam buku mani Dr. Aaron Beck, Cinta Tidak Pernah Cukup: Bagaimana Pasangan Dapat Mengatasi Kesalahpahaman, Menyelesaikan Konflik, dan Menyelesaikan Masalah Hubungan Melalui Terapi Kognitif, tajuk buku menerangkan idea ini.
Sebagai pasangan, anda semestinya berusaha untuk menjalinkan hubungan cinta. Namun, saya telah belajar bahawa cinta dan keserasian atau dua perkara yang berbeza. Dan asas keserasian adalah kerjasama. Adakah anda bersedia mengatakan "Ya sayang" sekitar 50% masa ketika pasangan anda meminta anda melakukan sesuatu yang anda tidak senang - tetapi anda tetap melakukannya untuk menyenangkan pasangan anda?
Sekiranya anda serasi, anda dan pasangan anda harus sepakat sekitar 80% masa untuk kebanyakan perkara. Sekiranya anda membelah perbezaannya, anda mempunyai jalan 10% dari baki masa dan pasangan anda mempunyai 10%. Ini bermakna anda masing-masing mempunyai jalan 90% dari masa (peratusan yang cukup baik dalam buku saya). Sekiranya anda mempunyai persetujuan 2/3 waktu atau kurang, inilah masanya untuk melihat seberapa serasi anda dari segi nilai, gaya hidup, dan pandangan.
Walaupun beberapa keperluan dipenuhi adalah wajar - untuk persahabatan, keluarga, dan sebagainya - menyedari bahawa pasangan anda tidak ada di sini untuk memenuhi keperluan anda. Anda juga harus memenuhi keperluan anda melalui pekerjaan, rakan, hobi yang memuaskan, sukarela, dll.
Sekiranya anda memberitahu pasangan anda bahawa "anda tidak memenuhi keperluan saya," fikirkan apa yang sebenarnya anda katakan kepada orang ini. Lihat ke dalam untuk melihat apakah mungkin anda menuntut atau tidak masuk akal.
Ketika saya mengemukakan idea ini dalam rawatan, banyak pasangan menolak. "Macam anjing??" Nah, inilah penjelasannya. Pendek kata, banyak orang memperlakukan anjing mereka lebih baik daripada pasangannya!
Inilah versi yang lebih panjang. Bagaimana setiap pelatih anjing yang sah memberitahu anda bagaimana untuk melatih anjing anda? Melalui peneguhan positif.
Hukuman hanya membawa kepada penghukum menghindari penghukum. Sudahkah anda memberi pasangan anda Perlakuan Senyap? Adakah anda sengaja menahan sesuatu dari teks hingga seks? Tindakan ini adalah jenis hukuman. Begitu juga kritikan. Ramai orang menganggap kritikan menjauhkan emosi dan menghukum.
Ingat pepatah lama "sesendok gula membantu ubat itu turun?" Inilah Peraturan Jempol saya untuk hubungan yang baik dalam hal ini: untuk setiap kritikan, sebutkan empat atau lima perkara positif yang pasangan anda lakukan dan untuk anda. Ingatlah untuk mengucapkan Terima kasih apabila dia melakukan sesuatu yang anda hargai.
Pasangan anda akan lebih bahagia dan puas dalam hubungan sekiranya anda memberikan peneguhan positif dengan cara ini. Dan begitu juga anda.