Kandungan
- 1. Jalan pertama - kritikan
- 2. Jalan kedua - penghinaan
- 3. Jalan ketiga - pertahanan
- 4. Laluan keempat - stonewalling
Seseorang baru-baru ini berkongsi kata-kata yang memberi kehidupan dari Richard Rohr ini kepada saya:
"Ego mendapat apa yang diinginkan dengan kata-kata.
Jiwa mencari apa yang diperlukannya dalam diam. "
Apabila saya meluangkan masa untuk membaca petikan ini, saya sangat terkejut dengan pesanan ini. Semasa kita hidup dalam ego, kita berdebat, menyalahkan, malu, gosip, mengawal, memperibadikan, membandingkan, bersaing, dan mempertahankan dengan kata-kata kita.
Ego kita mengundang kita untuk membuktikan nilai kita melalui reaksi kita.
Tetapi, ketika kita hidup di luar jiwa, kita bertemu dengan diri kita sendiri dan orang lain dengan cara yang sangat berbeza. Daripada sifat agresif ego, pendekatan ini melibatkan pilihan untuk bertindak balas terhadap orang lain dengan cara yang lebih lembut. Alih-alih hidup dari reaksi ego kita, kita menawarkan rasa empati, pendengaran reflektif, belas kasihan, pengampunan, rahmat, rasa hormat, dan penghormatan kepada orang lain.
Carl Jung berpendapat bahawa kita menghabiskan separuh pertama hidup kita untuk mengembangkan ego kita dan separuh kedua hidup kita belajar untuk melepaskannya. Malangnya, ego kita benar-benar dapat menghalangi hubungan.
Bagaimana hubungan kita dengan rakan kongsi, rakan sekerja, rakan dan ahli keluarga kita berubah jika kita memulakan perjalanan suci untuk melepaskan ego kita?
Ahli psikologi, John Gottman, mencipta teori The Four Horsemen of the Apocalypse. Dia menggunakan bahasa ini dari Kitab Wahyu dalam Perjanjian Baru. Walaupun Kitab Wahyu menggambarkan akhir zaman, John Gottman menggunakan kiasan ini untuk menggambarkan gaya komunikasi yang dapat menubuatkan akhir bagi pasangan. Keempat jalan untuk mengakhiri hubungan termasuk kritikan, penghinaan, pertahanan dan penghinaan.
1. Jalan pertama - kritikan
Kritikan adalah ketika kita menyerang watak, tabiat atau keperibadian pasangan kita secara lisan. Saya rasa penting untuk berhati-hati bahawa ketika kita mengkritik separuh kita yang lain, kita hidup dari ego kita.
Salah satu contoh hidup dari ego ialah suami yang memeriksa penyata bank keluarga dan menyedari isterinya telah membelanjakan anggaran dua mingguan mereka sebanyak $ 400. Dia sangat marah dan segera mengecam isterinya dengan mengatakan sesuatu seperti - Anda tidak pernah hidup dalam anggaran. Anda selalu melakukan ini dan saya sangat menyukai gaya hidup Kim Kardashian anda.
Kata-kata kritikan ini mungkin akan mematikan perbualan kerana isteri diserang dengan bahasa 'anda tidak pernah dan anda selalu'.
Tetapi, apakah tindak balas yang lebih penuh perhatian yang tidak didorong oleh ego?
"Jiwa mencari apa yang diperlukannya dalam diam" - Richard Rohr
Pendekatan yang lebih berhati-hati adalah dengan menarik nafas panjang dan merenungkan bagaimana anda dapat bertindak balas dengan penuh kasih sayang kepada pasangan anda.
Reaksi yang lebih memilukan mungkin - “Saya memeriksa pernyataan kami hari ini dan kami menghabiskan $ 400 melebihi anggaran. Saya benar-benar merasa bimbang tentang apakah kita akan mempunyai cukup untuk persaraan kita. Adakah mungkin bagi kita untuk berbicara lebih banyak mengenai apa yang kita belanjakan wang dan lebih berhati-hati dengan perbelanjaan kita? "
Sebagai tindak balas ini, suami menggunakan bahasa ‘I’ dan menyatakan keperluannya dengan cara yang positif. Dia juga mengajukan pertanyaan, yang mengundang dialog.
2. Jalan kedua - penghinaan
Jalan lain menuju akhir hubungan romantis atau platonik adalah penghinaan.
Apabila kita menghina, kita sering menghina dan melihat yang paling buruk pada pasangan kita. Penghinaan adalah tindak balas yang didorong oleh ego kerana kita melihat pasangan kita sebagai pendosa dan diri kita sebagai orang suci. Kita menjauhkan diri dari orang lain dengan menggambarkan mereka seperti anak besar, perfeksionis, narsisis, malas, marah, mementingkan diri sendiri, tidak berguna, pelupa, dan banyak label negatif yang lain.
Daripada melihat orang yang dikasihi secara keseluruhan dengan kekuatan dan kelebihan, kita melihatnya dalam keadaan negatif. Salah satu penawar penghinaan adalah membina budaya penegasan dan rasa terima kasih. Tindak balas penuh semangat ini adalah di mana kita berhati-hati untuk memberitahu pasangan, rakan, dan keluarga kita apa yang kita hargai tentang mereka dan berterima kasih kepada mereka apabila mereka melakukan sesuatu yang bermanfaat atau bertimbang rasa.
Kata-kata penegasan kami akan memperkasakan hubungan orang yang kita sayangi dan hubungan.
3. Jalan ketiga - pertahanan
Pertahanan adalah jalan lain menuju akhir hubungan.
Banyak orang bersikap defensif ketika dikritik, tetapi bersikap defensif adalah tindak balas ego yang tidak pernah menyelesaikan apa-apa.
Contoh 1-
Seorang ibu memberitahu anaknya yang masih remaja, 'Sekali lagi, kami terlambat.' Dia menjawab, 'Bukan salah saya, kami terlambat. Ini adalah milik anda kerana anda tidak membuat saya tepat waktu '.
Dalam hubungan tertentu, pertahanan adalah cara untuk memproyeksikan tanggungjawab dengan menyalahkan orang lain. Penyelesaiannya adalah dengan menerima pertanggungjawaban bagi pihak kita dalam setiap situasi, walaupun hanya untuk bahagian konflik itu.
Contoh 2-
Untuk menghentikan siklus kesalahan, si ibu mungkin dengan berhati-hati menjawab, 'Saya minta maaf. Saya harap saya telah membangunkan anda lebih awal. Tetapi mungkin kita dapat mula mandi pada waktu malam dan memastikan kita mengatur jam penggera kita sepuluh minit lebih awal pada waktu pagi. Adakah ini terdengar seperti rancangan? '
Oleh itu, bersedia untuk mengenal pasti peranan kita dalam masalah adalah kaedah untuk mengatasi pertahanan.
4. Laluan keempat - stonewalling
Stonewalling adalah tingkah laku bermasalah lain yang boleh menjadi jalan buntu dalam hubungan. Ini adalah ketika seseorang menarik diri dari perselisihan dan tidak lagi berhubungan dengan bos, pasangan atau orang yang disayangi. Ia biasanya berlaku apabila seseorang merasa terharu dan reaksi mereka adalah untuk mematikan dan memutuskan hubungan.
Satu kaedah untuk mengatasi masalah adalah untuk satu orang dalam hubungan untuk menyampaikan keperluan mereka untuk berhenti dari perbalahan, tetapi berjanji untuk kembali ke perselisihan.
Alihkan gear anda dari respons ego ke respons yang lebih peka
Kritikan, penghinaan, pertahanan dan penghapusan semua adalah tindak balas yang mendorong ego kepada orang lain.
Richard Rohr mengingatkan kita bahawa kita dapat hidup di luar ego kita atau kita boleh hidup di luar ruang hati kita, yang akan selalu menjadi tindak balas yang bijak, penuh semangat, penuh perhatian dan intuitif.
Pengalaman peribadi
Saya menyedari bahawa ketika saya mengikuti kelas yoga dan berlatih di luar ego saya, saya kadang-kadang mengalami kecederaan fizikal di kelas. Namun, ketika saya mendengar badan saya dan memikirkan apa yang perlu saya tawarkan kepada diri sendiri, saya tidak terluka.
Dengan cara yang sama bahawa kita boleh menyakiti diri kita secara fizikal dengan hidup di luar ego, kita juga boleh menyakiti orang lain dan diri kita sendiri dengan cara emosional ketika kita hidup di luar ruang reaktif yang kita namakan ego.
Luangkan sedikit masa untuk merenungkan siapa dalam hidup anda yang telah anda reaksi terhadap ego anda. Bagaimana anda boleh menukar gear dan menjadi lebih berjiwa, penuh perhatian, dan penyayang dalam reaksi anda terhadap orang ini?
Ketika kita hidup dengan ego, kita mungkin akan mengalami kegelisahan, kemurungan, dan kemarahan. Tetapi, apabila kita hidup dari jiwa, kita akan mendapat lebih banyak kehidupan, kebebasan, dan kegembiraan.