Kandungan
- Hal-hal yang sukar dicapai untuk kedua-dua rakan kongsi
- 1. Berhentilah menyalahkan
- 2. Membina kepercayaan
- 3. Harapan yang lebih rendah
Tidak ada yang tahu pasti berapa orang yang sudah berkahwin mempunyai urusan. Statistik berbeza-beza, dari 10% hingga lebih dari 50%, dan berdasarkan laporan diri, yang terkenal tidak boleh dipercayai. Walaupun begitu, kecurangan berlaku sepanjang masa. Berdasarkan bukti anekdot, dan jumlah pasangan suami isteri di pejabat saya yang bergelut dengan perzinahan, saya rasa peratusannya hampir mencapai titik tertinggi — atau kira-kira separuh daripada orang yang menjalin hubungan.
Sekiranya berlaku kecurangan (yang boleh dilakukan dari memenuhi keperluan emosi anda oleh orang lain, hingga mempunyai hubungan fizikal yang bersemangat, menggoda dengan seseorang secara dalam talian) ini sering terjadi, maka kita dapat menganggap bahawa hubungan menjadi tegang dan putus bahkan lebih kerap. Dan apabila hubungan yang rosak diberikan, mengetahui bagaimana hubungan mereka menjadi kurang penting daripada memutuskan bagaimana mereka dapat sembuh.
Oleh itu, fokus saya sebagai ahli terapi telah berubah dari:
"Apa yang menyebabkan ini terjadi?"
ke
"Dari mana pasangan itu boleh pergi dari sini?"
Ini memberi penekanan lebih pada masa depan pasangan daripada masa lalu, dan pada hakikatnya, ini adalah tempat yang lebih diharapkan. Kita melihat ke masa lalu — meneliti masa kecil setiap pasangan dan apa yang mencetuskan emosi mereka dalam hubungan itu — tetapi kemudian kita terus menerus menerima bahawa setiap hubungan mempunyai jenis keretakan yang sama, dan dengan anggapan ada sesuatu yang harus dikembangkan.
Hal-hal yang sukar dicapai untuk kedua-dua rakan kongsi
Apabila anda dikhianati, anda mungkin merasakan bahawa semua yang anda anggap benar dan boleh dipercayai telah musnah, menyebabkan anda mempersoalkan bukan hanya hubungan ini tetapi semua hubungan. Emosi ping-pong dari kemarahan hingga putus asa hingga ketenangan dan kembali. Sukar untuk membayangkan pernah mempercayai pasangan anda lagi. Semasa anda berzina, anda sangat ingin pasangan anda tahu mengapa anda perlu melihat di luar hubungan untuk merasa dikehendaki dan dilihat. Perasaan anda boleh bermula dengan lega tidak perlu lagi menyimpan rahsia, dan kemudian beralih kepada putus asa, ketakutan bahawa pasangan anda akan menghukum anda selama-lamanya. Anda berdua akan berjuang untuk saling mempercayai.
Iman tidak dibina semula dalam semalam. Jalan ini panjang, kadang-kadang disekat sementara, kadang-kadang memerlukan jalan memutar ke arah yang mungkin tidak anda bayangkan. Untuk mula bergerak setelah perselingkuhan, mulakan dengan tiga langkah utama.
1. Berhentilah menyalahkan
Mari kita mengatasi bahagian yang paling sukar terlebih dahulu. Dalam sebarang konflik, wajar untuk bertahan dan menuding jari. Dan dalam beberapa kes, urusan adalah hasil dari hanya satu (sering narsisistik) pasangan. Akan tetapi, lebih sering, ini adalah gejala perkongsian yang telah terpisah di kedua-dua belah pihak.
Daripada memandang ke arah luar dan memberikan tanggungjawab sepenuhnya kepada pasangan anda, lihatlah ke dalam. Dengan menerima peranan anda dalam sejarah hubungan, anda berpeluang menyelami perjuangan anda sendiri. Mungkin anda akan melihat corak tingkah laku yang berlangsung selama beberapa hubungan; mungkin anda akan menyedari bahawa beberapa reaksi anda serupa dengan tindakan salah seorang ibu bapa anda. Dengan benar-benar memeriksa sumbangan anda sendiri untuk masalah tersebut memberi anda peluang untuk memperbaiki bukan hanya dengan yang lain, tetapi secara dalaman, untuk kesihatan anda sendiri. Ini akan berfungsi untuk kebaikan hubungan anda sekarang, atau untuk hubungan yang akan datang.
Bencana membawa peluang unik. Apabila keadaan terburuk, tidak ada yang tersisa untuk hilang, yang bermaksud ini adalah peluang untuk bersikap jujur sepenuhnya. Semua yang anda ingin sampaikan tetapi disimpan di dalam sekarang boleh diteriakkan dan dianalisis dan diselesaikan. Ia boleh menjadi proses yang menyakitkan, tetapi ini juga bermaksud bahawa perubahan dan penyembuhan yang nyata dapat terjadi — kadang-kadang untuk pertama kalinya.
2. Membina kepercayaan
Setelah meneliti hubungan dan kepingan anda sendiri, anda dapat terus mengembalikan kedekatan yang anda rasakan ketika anda jatuh cinta. Walaupun ini adalah proses yang panjang dan mungkin paling baik dilakukan dengan bantuan profesional seorang kaunselor perkahwinan, namun dapat disimpulkan di sini sebagai merangkumi dua bahagian, yang saya sebut sekarang Komitmen dan Komitmen Kemudian.
Sekarang komitmen adalah perkara yang berlaku sejurus selepas perselingkuhan, yang sering ditentukan oleh pasangan yang disakiti, termasuk (tetapi tidak terhad kepada) peningkatan ketelusan dalam bagaimana masa dan wang dihabiskan, peningkatan waktu bersama, komunikasi yang konsisten, tindakan penyayang, lebih banyak atau lebih kurang aktiviti seksual, akses ke telefon dan e-mel, dll. Ini adalah peluang bagi orang yang merasa dikhianati untuk menyatakan apa yang dia perlukan untuk merasa selamat kembali. Tingkah laku ini terbuka untuk dirundingkan, tetapi mereka menunjukkan apa yang paling dirisaukan oleh pasangan yang terluka: merasa dalam kegelapan dan berisiko.
Rakan sesat yang tersasar itu juga akan mempunyai senarai Komitmen Baru, yang menangani situasi yang menjurus ke perselingkuhan. Orang ini akan meminta jaminan bahawa apa sahaja kesejukan atau kekosongan yang dia rasakan sebelum urusan itu akan ditangani. Dan mereka juga perlu merasakan harapan, dari diri mereka sendiri dan pasangan mereka, bahawa pengampunan adalah kemungkinan.
Komitmen kemudian adalah komitmen di mana anda saling meyakinkan bahawa anda tidak akan jatuh ke dalam pola yang biasa, dan belajar alat baru untuk mengatasi perasaan benci, kebosanan, atau kerentanan lama. Apabila cahaya menyinari corak merosakkan pasangan dan mereka melihatnya dengan kuat, itu menakutkan. Ketakutan boleh timbul bahawa dinamika ini, yang memerlukan waktu untuk terbentuk dan tidak dapat diselesaikan selama bertahun-tahun, mustahil untuk disembuhkan atau dielakkan. Setiap anggota perlu tahu bahawa, walaupun bertahun-tahun, yang lain akan berwaspada untuk tidak kembali ke pertahanan lama.
Dalam kaunseling perkahwinan, pasangan menegaskan satu sama lain berulang kali bahawa mereka akan tetap hadir satu sama lain, dan niat mereka saling mencintai. Re-avowal ini kuat, dan mewujudkan semula kepercayaan.
3. Harapan yang lebih rendah
Idea pasangan yang sempurna, sama ada Prince Charming atau Manic Pixie Dream Girl (istilah yang diciptakan oleh Nathan Rabin setelah melihat Kirsten Dunst dalam filem Elizabethtown), menjadikan kita lebih banyak keburukan daripada kebaikan. Kita tidak mampu menjadi segalanya antara satu sama lain, dan kita tidak seharusnya saling memahami antara satu sama lain — atau bahkan sebahagian besar masa. Rakan kongsi adalah sahabat, bukan malaikat mistik. Kami berada di sana untuk menyokong dan berjalan bersama, berfikir dengan baik dan berusaha keras antara satu sama lain.
Sekiranya, alih-alih mencari jodoh, kita menginginkan rakan yang stabil dan terbuka yang mempunyai beberapa minat dan menarik perhatian kita, kita akan mempunyai garis lurus untuk berpuas hati.
Alain de Botton, dalam esei New York Times Mengapa Anda Akan Menikahi Orang yang Salah, menyatakan bahawa dos melankolis dan kecewa yang sihat diperlukan dalam perkahwinan. Dia merangkum perkongsian dengan cara ini:
"Orang yang paling sesuai dengan kita bukanlah orang yang berkongsi setiap selera kita (dia tidak ada), tetapi orang yang dapat merundingkan perbezaan rasa dengan bijak ... Keserasian adalah pencapaian cinta; itu mesti bukan syaratnya. "
Tiada satu pun langkah yang mudah; tidak ada jaminan kejayaan untuk hubungan. Tetapi ada harapan, dan ada kemungkinan untuk menjalin hubungan yang sihat dan memuaskan setelah berselingkuh. Dengan melihat masalah anda sendiri, membina hubungan dan berpaling ke arah pasangan anda, dan akhirnya dengan melihat pandangan masa depan yang realistik, bahkan pengkhianatan yang menyakitkan dapat disembuhkan.