Pengalaman Negatif Masa Lalu boleh Mempengaruhi Hubungan Anda

Pengarang: Monica Porter
Tarikh Penciptaan: 18 Mac 2021
Tarikh Kemas Kini: 1 Julai 2024
Anonim
KETIKA KAMU INGIN LEPAS DARI MASA LALU (Video Motivasi) | Spoken Word | Merry Riana
Video.: KETIKA KAMU INGIN LEPAS DARI MASA LALU (Video Motivasi) | Spoken Word | Merry Riana

Kandungan

Bersendirian menghisap. Bangun di sebelah seseorang yang pernah anda cintai, tetapi untuk siapa anda hampir tidak dapat dihubungi, dan merasa "berjauhan", lebih buruk. Adakah anda pernah melihat pasangan anda dan bertanya-tanya, "Adakah anda benar-benar melihat saya?" Atau, bagaimana: "Sekiranya anda benar-benar mengenali saya ... saya yang sebenarnya, anda tidak akan pernah mahu menjalin hubungan dengan saya"? Sekiranya demikian, maka anda tidak bersendirian.

Saya adalah Kaunselor Klinikal Berdaftar dalam amalan swasta di Vancouver, British Columbia. Saya bekerjasama dengan individu dan pasangan dari perspektif Trauma-Informed, Emotionally-Focused, and Existential, dan menggunakan modaliti penyembuhan luar biasa yang disebut, Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR). Ringkasnya, saya membantu klien mendapatkan penyembuhan yang mereka mahukan dengan terlebih dahulu menolong mereka mendapatkan penyembuhan yang mereka perlukan.


Mempunyai kerentanan, ketakutan dan rasa malu

Tetapi saya tidak mahu membincangkan bagaimana saya seorang pakar dalam komunikasi hubungan, atau apa yang telah saya pelajari melalui pelbagai latihan khusus saya. Saya menulis artikel ini kerana, seperti anda, saya juga manusia. Sebagai manusia, saya mempunyai kelemahan, ketakutan, dan seringkali saya merasa malu kerana mereka.

Saya mengalami kesakitan yang mendalam ketika saya merasa "benar-benar keseorangan;" Saya benci merasa jelek, atau menjijikkan; dan saya sama sekali tidak tahan merasa seperti "tahanan." Saya pasti anda mempunyai "tidak suka" yang serupa dengan saya. Tolong beri saya beberapa minit untuk membawa anda melalui aspek perjalanan peribadi saya (setakat ini), untuk membantu menerangkan mengapa kita berada di "kapal cinta" yang sama. Selepas itu, saya akan membantu menerangkan mengapa anda dan pasangan mungkin melakukan cukup untuk mengatasi kesepian, tetapi tidak cukup untuk menjadi intim.

Pengalaman saya sendiri

Semasa saya masih kecil, dan sepanjang masa muda, saya akan berdiri di depan cermin saya, telanjang, dan berkata kepada diri sendiri: “Saya jelek. Saya gemuk. Saya menjijikkan. Tidak ada yang boleh menyukai ini. " Kesakitan yang saya rasakan pada saat-saat itu sungguh tidak tertahankan. Saya tidak hanya marah dengan tubuh fizikal saya, saya marah dengan kenyataan bahawa saya masih hidup dan mempunyai badan ini. Emosi itu mengenai kewujudan saya. Mengapa saya bukan "budak cantik" atau "atlet sukan dengan badan yang hebat"? Saya akan menatap badan saya, menangis, dan saya akan memukul diri saya ... betul. Saya benar-benar akan memukul diri saya ... berulang-ulang ... sehingga rasa sakit yang saya rasakan di badan saya sudah cukup untuk mengalihkan perhatian saya dari kesakitan emosi kewujudan saya. Saya menjadikan badan saya sebagai kambing hitam untuk nasib buruk saya dengan gadis-gadis di sekolah, rasa kesepian yang mendalam, dan rasa rendah diri saya.


Mempunyai perasaan negatif terhadap diri anda & dunia

Saya tidak mengetahuinya pada masa itu, tetapi saya menimbulkan trauma keterikatan mendalam dan membentuk kepercayaan negatif yang sangat buruk tentang diri saya dan dunia. Kepercayaan negatif ini mempengaruhi bagaimana saya melihat dunia, dan hubungan saya dengannya - atau dengan orang lain.

Saya percaya bahawa: "Saya jelek, gemuk, menjijikkan, dan tidak ada yang dapat mencintai saya."

Pada dasarnya, saya mengatakan kepada diri saya bahawa saya tidak berharga. Oleh kerana itu, saya terus berusaha untuk mengatasi kepercayaan ini dengan memberi pampasan yang berlebihan dan mencari perkara yang salah. Saya bersenam dengan sangat keras dan menjadi cantik, bertarikh dengan banyak wanita di seluruh kuliah, dan mempunyai kepercayaan bahawa: "Sekiranya saya dapat membuat pasangan saya menerima saya, maka itu bermakna saya boleh diterima." Terdapat masalah dengan kepercayaan ini kerana saya beralih dari pasangan ke pasangan ke pasangan ... untuk mencuba dan mendapatkan penerimaan yang saya idamkan. Saya tidak pernah menjumpainya. Tidak sampai saya mula bertanggungjawab secara serius untuk kehidupan saya di dunia ini - untuk bagaimana saya melihat diri saya sendiri.


Ok, jadi apa kaitannya dengan anda?

Baiklah, saya akan memberitahu anda. Saya masih belum bertemu dengan pelanggan (atau sesiapa sahaja) yang mempunyai "masa kecil yang sempurna." Tentu, tidak semua orang mengalami asuhan yang jelas "kasar". Tetapi setiap orang telah mengalami beberapa bentuk trauma (besar atau kecil) yang meninggalkan kesan kekal pada jiwa mereka. Apabila anda mempunyai dua (atau lebih) pasangan bersama yang mempunyai pengalaman mereka sendiri dengan trauma, anda akan mendapat situasi yang rumit - yang boleh (dan sering berlaku) menimbulkan pergolakan hubungan yang ganas. Satu pasangan dipicu oleh yang lain, merasakan isyarat bahawa keselamatan mereka di dunia (tetapi sebenarnya hubungan) berada dalam bahaya. Cara ini disampaikan kepada pasangan lain secara umum bukanlah yang terbaik (melainkan jika pasangan itu telah banyak berlatih melalui kaunseling dan pengembangan peribadi), dan akhirnya mencetuskan pasangan yang lain. Hasilnya adalah satu siklus memicu luka ikatan satu sama lain dan "bagasi dalaman." Berapa kerap perkara ini berlaku? SETIAP MASA.

Kos untuk tidak mengetahui kitaran yang anda dan pasangan anda lakukan, dan bagaimana menghindarinya, adalah sangat berat: keintiman yang berkurang, perkembangan peribadi yang buntu, dan kesunyian yang mendalam (jenis di mana anda merasakan pasangan anda berada jauh dari anda , walaupun anda mencium mereka selamat malam sebelum anda tertidur).

Kita semua memerlukan sesuatu dari pasangan kita

Masalahnya ialah kebanyakan kita terlalu takut untuk masuk ke dalam, ke arah barang-barang yang sangat menakutkan yang membuat kita tidak selesa ... dan kemudian berkongsi dengan orang lain (apalagi orang yang paling dekat dengan kita). Sebilangan besar dari kita berjuang dengan mempercayai bahawa pasangan kita "cukup selamat" untuk menjadi rentan - perjuangan yang diperkuat kerana terjemahan yang tidak baik mengenai keperluan individu kita. Kebanyakan orang tahu secara intuitif apa keperluan hubungan mereka (keterikatan), tetapi belum mengembangkan alat komunikasi untuk menyatakannya dengan jelas dengan pasangan mereka, dan lebih-lebih lagi, mengalami kesukaran untuk meminta apa yang mereka perlukan dari pasangan mereka. Ini semua memerlukan "ruang suci" dikembangkan dalam hubungan untuk memupuk keselamatan dengan kerentanan.

Sayangnya, apa yang cenderung terjadi pada banyak pasangan adalah keselamatan dibuat tanpa kerentanan - ini adalah "keselesaan varietas kebun" anda yang terdapat dalam kebanyakan hubungan - ruang di mana ia cukup selesa untuk tidak pergi, tetapi tidak cukup selamat sehingga keintiman yang sebenarnya pernah tercapai. Oleh itu, hasilnya adalah perasaan "bersendirian" walaupun anda "bersama".

Teori Terapi Pasangan Berfokus Emosi

Untuk menjelaskan lebih lanjut, saya perlu memberikan sinopsis ringkas mengenai Teori Terapi Pasangan Berfokus Emosi, atau EFTCT (berdasarkan Teori Lampiran oleh John Bowlby). EFTCT dicipta oleh Dr. Sue Johnson, dan merupakan teori yang berguna untuk menjelaskan mengapa anda mempunyai reaksi hebat ketika anda merasakan bahawa ikatan anda dengan pasangan anda "terancam."

Sebagai manusia, kita bertahan dan berkembang kerana otak kita. Jelas, kita tidak pernah mempunyai gigi atau cakar yang tajam. Kita tidak dapat berlari dengan cepat, kita tidak pernah menyamarkan kulit atau bulu, dan kita tidak dapat melindungi diri kita dari pemangsa — kecuali kita membentuk suku, dan menggunakan otak kita untuk bertahan hidup. Kami di sini, dengan jelas strategi nenek moyang kami berjaya. Evolusi kami bergantung pada ikatan ikatan yang terjalin antara bayi dan ibu (dan pengasuh lain). Sekiranya ikatan ini tidak wujud, kita tidak akan wujud. Lebih jauh lagi, kemampuan kita untuk bertahan hidup tidak hanya bergantung pada ikatan awal dengan pengasuh, tetapi pada ikatan yang berterusan dengan suku kita - untuk diasingkan atau sendirian di dunia akan membawa kematian yang hampir pasti.

Secara terus terang: keterikatan dengan orang lain adalah keperluan asas untuk bertahan hidup.

Maju ke hari ini. Jadi apa maksud semua ini? Ini bererti bahawa sebagai manusia kita mempunyai keinginan keras untuk menjaga keamanan yang ada dalam ikatan dengan tokoh-tokoh hubungan dekat kita (ibu bapa, pasangan, adik beradik, rakan, dll.). Dan kerana ikatan dengan pasangan atau pasangan anda sangat penting, setiap ancaman terhadap ikatan ini biasanya ditafsirkan oleh individu sebagai sangat menyakitkan (dan mungkin juga trauma). Dengan kata lain: apabila satu pasangan mengalami ikatan seperti terancam, mereka bertindak balas seperti bertahan hidup, dengan kaedah mengatasi yang telah mereka perolehi selama ini — demi melindungi diri mereka (dan ikatan).

Berikut adalah contoh untuk meletakkan semua ini dalam konteks.

Jumpa: John dan Brenda (watak fiksyen).

John cenderung untuk menarik diri dan menjadi pendiam ketika Brenda semakin kuat dan panik. Kerana didikan Brenda dan pengalaman hidup sebelumnya, dia menghargai perasaan berhubung dan rapat dengan pasangannya (kebanyakan keperibadian feminin sebenarnya). Agar Brenda merasa "selamat di dunia" dia perlu tahu bahawa John terlibat dengannya dan benar-benar hadir. Apabila dia kecewa, dia memerlukan John untuk mendekat dan menahannya. Ketika Brenda melihat John menarik diri dan menarik diri, dia menjadi panik, takut, dan merasa sendirian (Brenda menganggap keselamatan dalam ikatannya dengan John sebagai "terancam").

Namun, ketika Brenda menjadi panik dan takut, dia juga semakin keras dan cenderung untuk membalas senyap John dengan beberapa kata yang sangat pilihan (seperti "Apa kamu? Bodoh? Tidak bolehkah kamu melakukan sesuatu dengan betul?"). Kepada Brenda, sebarang tindak balas dari John lebih baik daripada tidak ada respons! Tetapi bagi John (dan kerana pelbagai pengalaman hidup yang dia alami), komen Brenda yang keras dan mencetuskan menimbulkan perasaan tidak selamat yang mendalam. Dia terlalu takut untuk menjadi rentan dengan Brenda kerana dia menafsirkan komennya yang kuat dan suara keras sebagai tidak selamat - bukti yang jelas (kepadanya) bahawa dia "tidak cukup baik." Tambahan lagi, kenyataan bahawa dia merasa "tidak selamat" dan "bodoh" membuat John mempersoalkan "kejantanannya". Sayangnya, sementara apa yang dia perlukan dari isterinya adalah merasa dipelihara dan diberi kekuatan, dia telah belajar melindungi perasaan tidak amannya dengan menarik dan mengawal emosinya sendiri.

Pasangan itu tidak memahami bahawa ketidakamanan Brenda dengan ikatan hubungan mereka mencetuskan rasa tidak selamat John dengan dirinya sendiri. Dia menarik diri, membuat Brenda mendorong lebih keras untuk mendapatkan respons dari dia. Dan anda meneka: semakin dia mendorong dan mengejar, semakin senyap dia menjadi, dan semakin dia menarik diri, semakin sukar dia mendorong dan mengejar ... dan kitaran itu terus berlanjut ... dan seterusnya ... dan pada ...

"Kitaran tolak-tarik"

Sekarang, pasangan ini memang pasangan fiksyen, tetapi "pusingan tarik-tarik" mungkin merupakan kitaran paling biasa yang pernah saya lihat. Terdapat kitaran hubungan lain di luar sana, seperti "menarik diri-menarik diri", dan "mengejar-mengejar", dan "flip-flop" yang selalu rumit (istilah yang saya ciptakan dengan penuh kasih sayang untuk kitaran yang nampaknya entah dari mana, rakan kongsi "flip-flop" kepada gaya konfrontasi yang berlawanan).

Anda mungkin mengemukakan soalan penting: Mengapa pasangan tetap bersama jika mereka saling mencetuskan cara ini?

Tentunya itu adalah pertanyaan yang sahih, dan yang dijawab dengan merujuk kepada keseluruhan "naluri survival" yang saya ajukan sebelumnya. Ikatan ikatan antara satu sama lain sangat penting sehingga setiap pasangan akan menjalani kitaran konflik sesekali (dan kadang-kadang sangat kerap) sebagai pertukaran untuk keselamatan dalam hubungan dengan yang lain, dan tidak merasa sendirian di dunia.

The Takeaway

Sebilangan besar konfrontasi hubungan disebabkan oleh satu pasangan (Rakan A) yang mencetuskan tindak balas strategi (kelangsungan hidup) yang lain (Rakan B). Pada gilirannya tindakan ini menghasilkan tindak balas dari yang lain (Rakan B), yang memicu tindak balas kelangsungan hidup yang lebih jauh dari rakan yang lain (Rakan A). Inilah cara "kitaran" berfungsi.

Saya selalu memberitahu pelanggan saya bahawa 99% masa ada "tidak ada orang jahat", penyebab konflik hubungan adalah "kitaran." Cari "kitaran" dan anda mengetahui cara berkomunikasi dengan pasangan anda dan menavigasi perairan pengkhianatan tersebut. Buat "ruang suci" dan anda mula mengembangkan tempat bersarang untuk keselamatan dan kerentanan - prasyarat untuk keintiman sebenar.

Bersendirian menghisap. Tetapi bersendirian dalam hubungan anda lebih buruk lagi. Terima kasih kerana berkongsi ruang dengan saya. Saya berharap anda mendapat kesedaran, keakraban, dan cinta yang lebih baik dalam hubungan anda dengan diri sendiri dan pasangan anda.

Sila kongsi artikel ini jika sesuai dengan anda, dan jangan ragu untuk memberi saya komen dan beritahu saya mengenai pendapat anda! Saya ingin berhubung sekiranya anda memerlukan lebih banyak bantuan untuk mengenal pasti "kitaran hubungan" anda sendiri atau untuk menerima maklumat mengenai bagaimana produk dan perkhidmatan saya dapat membantu anda, sila berhubung dengan saya melalui e-mel.