Kandungan
- Reaksi "Penerbangan"
- Konflik yang berlaku dalam proses melindungi "rasa diri"
- Apa yang baru berlaku?
- Bagaimana ini berbeza?
- Miliki kesilapan anda terlebih dahulu
Saya telah bekerja dengan pasangan selama 30 tahun dan telah berkahwin selama hampir sekian lama. Pada masa itu, saya telah mengenali salah satu perkara terpenting yang diperlukan untuk menjadikan perkahwinan berjalan dengan baik. Bahan ini sangat penting untuk perkahwinan bukan sahaja dapat bertahan tetapi berkembang. Saya ingin membagikannya kepada anda, bukan kerana ia adalah wahyu yang sangat besar tetapi kerana kita harus selalu mengingatkan akan "fakta" ini. Anda lihat, “amigdala” reaktif kita di otak emosi kita (alias sistem limbik) akan selalu membuat kita melupakan prinsip sederhana namun paling mendalam ini. Prinsipnya: Memiliki Barang anda sendiri.
Reaksi "Penerbangan"
Terdapat tiga dimensi dunia hubungan: Kekuasaan, hati dan pengetahuan. Dalam setiap manifestasi negatif dari tiga dimensi, kita dapati tanggapan biologi lama bahawa organisma melindungi diri mereka dengan salah satu daripada tiga cara: Melawan, Melayang dan Membekukan / Menenangkan. Dalam setiap situasi, amigdala reaktif itu masuk. Walaupun banyak yang dapat dikatakan mengenai reaksi limbik Penerbangan dan Membekukan dalam perkahwinan, saya ingin memberi tumpuan hari ini pada reaksi "Lawan". Ini adalah reaksi limbik yang memalukan. Ini adalah reaksi kerana kita sering melakukannya secara automatik - tanpa berfikir - dan pastinya tanpa rasa cinta atau empati terhadap yang lain. Ini adalah reaksi Ego yang putus asa dan biasa untuk melindungi "rasa diri" seseorang tanpa memperhatikan proses interpersonal yang benar, jujur dan perlu.
Konflik yang berlaku dalam proses melindungi "rasa diri"
Izinkan saya memberikan contoh yang sangat mudah. Dalam perjalanan pulang dari majlis makan malam, Trina memberitahu suaminya bahawa dia malu dengan sesuatu yang dia katakan di depan semua orang. Reaksi Terry cepat: Seperti peninju profesional dia berseru, "seperti anda selalu melakukan semuanya dengan betul. Dan selain itu, saya betul, anda begitu pasif agresif dalam hal ibu saya. " Segera Trina "menghalang pukulan," menjelaskan (sekali lagi) mengapa dia terlambat. Dia mungkin juga membalas tentang bagaimana dia yang mempunyai masalah dengan ibunya yang bodoh. Biarkan perlawanan tinju limbik bermula. Argumen meningkat ketika mereka bertukar pukulan limbik sehingga mereka keletihan dan penuh kebencian (barah untuk sebarang hubungan).
Apa yang baru berlaku?
Dalam kes ini, Terry mendengar apa yang dia katakan kepadanya sebagai ancaman — mungkin terhadap egonya, atau mungkin itu mengaktifkan ibu kritikal yang dibawanya di kepalanya. Dia secara naluriah bertindak balas dengan menyerangnya seolah-olah dia diserang (dan bagaimana jika dia?). Tina kemudian bertindak balas kepadanya dan interaksi yang sangat merosakkan berlaku. Sekiranya interaksi jenis ini berlaku cukup kerap, kualiti perkahwinan akan merosot dengan ketara.
Bagaimana ini berbeza?
Sekiranya korteks prefrontal Terry tiba di tempat kejadian tepat pada waktunya, dia boleh "menahan" amigdala yang terangsangnya cukup lama untuk memintanya untuk memberitahu lebih banyak lagi. Dan jika dia mendengarkan dengan teliti, dia mungkin menyedari bahawa dia sebenarnya mengatakan sesuatu yang menyakitkan. Dia kemudian mungkin memiliki kerendahan hati (dan keberanian) pada saat itu untuk mengakui bahawa dia salah untuk membincangkan hal-hal peribadi di depan umum dan untuk meminta maaf. Trina akan merasa difahami dan dihargai. Sebagai alternatif, mungkin Tina boleh menjadi orang pertama yang memulakan perbualan dengan penuh perhatian. Dia tidak harus bersikap defensif tetapi sebaliknya harus menyedari bahawa Terry bereaksi dari kepekaan terhadap pendedahannya. Hasil daripada interaksi yang lebih peka (kurang reaktif) akan jauh berbeza dengan yang berlaku dalam senario sebelumnya.
Miliki kesilapan anda terlebih dahulu
Prinsipnya mudah (tetapi begitu sukar apabila amigdala dan / atau Ego terangsang). Memiliki barang anda sendiri. Dari awal perbincangan jika anda boleh, tetapi secepat mungkin dengan kadar apa pun. Ngomong-ngomong, ini tidak bermaksud mengaku melakukan jenayah yang tidak anda lakukan. Sebaliknya, bersikap terbuka dalam kebuntuan anda — dan hampir dua kali memerlukan tango. Perkahwinan yang mempunyai dua pasangan yang melakukan ini secara berterusan mempunyai peluang (bukan) bertengkar pada perkahwinan yang semakin meningkat dan memuaskan. Namun, jika perkahwinan mempunyai satu pasangan yang tidak pernah mengakui peranan mereka sendiri dalam masalah apa pun, pasangan yang cerdas secara emosional harus membuat keputusan sukar mengenai hubungan tersebut. Dan jika tidak ada seorang pun dalam pasangan yang dapat "memiliki barang mereka sendiri",. . . semoga berjaya semoga berjaya.