Kandungan
- Perbezaan pendapat atau serangan peribadi
- Melanggar kitaran ganas dan tidak sihat
- 1. Ini meningkatkan kemungkinan perpisahan atau perceraian
- 2. Ia menyebarkan sakit hati dan disfungsi kepada anak-anak anda
- 3. Tidak ada penyelesaian masalah yang produktif berlaku
- 4. Ini menyediakan anda untuk lebih banyak perbincangan yang gagal di masa depan
- 5. Kami melihatnya dan merasakannya mengikut cara kami
"Berdebat dengan anda seperti ditangkap. Semua yang saya katakan, boleh dan akan digunakan untuk menentang saya. Tidak kira apa yang saya katakan atau lakukan, anda selalu bersikap negatif, kritikal, atau menghakimi, atau pesimis! "
Adakah anda pernah berfikir atau merasa seperti ini? Atau adakah pasangan anda pernah mengadu tentang anda dengan cara yang serupa? Moment of kebenaran: sebagai ahli terapi pasangan, sebagai pemerhati hubungan orang lain, pernyataan jenis ini sangat sukar untuk dianalisis secara objektif dan memberi maklum balas yang tepat.
Perbezaan pendapat atau serangan peribadi
Dan inilah sebabnya: Adakah benar-benar pengirim pesan yang "selalu negatif, kritis, menghakimi, atau pesimis?"
Adakah penerima telah terkena begitu banyak pesan dalam didikannya sehingga mereka mengembangkan kepekaan terhadap apa pun yang mungkin timbul sebagai perbezaan pendapat atau kritikan yang membina dan sering menganggapnya sebagai serangan peribadi?
Atau adakah sebenarnya kedua-duanya? Saya yakin anda pernah mendengar bahawa kita secara sedar sedar tertarik pada jenis orang yang biasa kita lakukan, walaupun mereka mungkin tidak membawa kita ke hubungan yang sihat.
Melanggar kitaran ganas dan tidak sihat
Sebagai contoh, jika kita dibesarkan dengan ibu bapa yang kritikal, kita akan tertarik dengan rakan kritis. Tetapi kemudian kita akan menganggap semua maklum balas mereka negatif dan benar-benar marah ketika mereka mengkritik kita. Ini benar-benar boleh menjadi kitaran yang tidak sihat dan tidak sihat!
Memahami dinamik ini dalam hubungan anda adalah sangat penting. Anda hampir tidak dapat bergerak maju sehingga anda berdua memahami corak interaksi unik anda. Dan yang lebih penting, anda membuat keputusan untuk tidak menyelesaikan hubungan konflik yang tinggi.
Berikut adalah 5 bahaya kerana hanya menerima banyak konflik dalam hubungan anda
1. Ini meningkatkan kemungkinan perpisahan atau perceraian
Kajian penyelidikan dan banyak buku terapi telah mencapai kesimpulan yang sama.
Perceraian atau pasangan yang tidak bahagia secara kronik menunjukkan komunikasi yang lebih negatif dan emosi yang lebih negatif seperti yang diukur dengan nisbah interaksi positif dan negatif harian
dengan majoriti tingkah laku komunikasi negatif.
Ini saling memberitahu apa yang mereka lakukan salah, mengeluh, mengkritik, menyalahkan, bercakap rendah, dan secara amnya tidak membuat orang lain merasa baik.
Mereka mempunyai tingkah laku komunikasi positif yang lebih sedikit seperti memuji, saling memberitahu apa yang mereka lakukan dengan betul, setuju, ketawa, menggunakan humor, tersenyum, dan hanya sekadar mengucapkan "tolong" dan "terima kasih."
2. Ia menyebarkan sakit hati dan disfungsi kepada anak-anak anda
Komunikasi adalah proses mental, emosi, dan interaktif yang sangat kompleks yang bermula sejak lahir dan berterusan sepanjang hayat kita, sentiasa berubah dan berkembang dengan setiap interaksi untuk diikuti (dengan ibu bapa, guru, mentor, rakan, pasangan, penyelia, rakan sekerja, dan pelanggan).
Komunikasi lebih daripada sekadar kemahiran; ia adalah proses multigenerasi yang diteruskan dari datuk dan nenek kepada ibu bapa, anak-anak, dan generasi akan datang.
Pasangan yang tidak setuju membawa bagasi multigenerasi mereka sendiri dan ketika mereka berinteraksi, mereka mencipta cara unik untuk menarik dan berkomunikasi antara satu sama lain. Mereka sering mencipta corak yang sama, berfungsi dan tidak berfungsi, yang mereka saksikan dewasa.
Perkara yang menarik ialah mereka tidak menyedari dari mana cara komunikasi mereka berasal; mereka dengan mudah menyalahkan dan memberi tumpuan kepada yang lain: “Pasangan saya sangat kecewa. Saya tidak dapat menahannya, tetapi bersikap sarkastik dan negatif. "
Anak-anak anda akan menyaksikan gaya komunikasi anda yang dimodelkan, akan mengulanginya, bukan sahaja dengan anda (yang sangat mengecewakan) tetapi juga dalam hubungan mereka sendiri.
Tonton juga: Apakah Konflik Hubungan?
3. Tidak ada penyelesaian masalah yang produktif berlaku
Ini hanya lingkaran tenaga, pengurangan tenaga, tumpukan interaksi omong kosong yang tidak produktif yang membuat anda berdua berasa lebih teruk.
Pasangan yang bertelagah sering terjebak dalam lingkaran saling fitnah, penentangan, dan perasaan terperangkap.
Mereka memusatkan perhatian pada perbezaan mereka, bukannya memandang rendah. Lebih penting lagi, mereka melihat perbezaan ini sebagai kegagalan yang stabil, tidak tergoyahkan, dan patut disalahkan dalam pasangan mereka.
Pasangan ini mempunyai kemampuan terhad untuk menyelesaikan masalah dan bekerjasama sebagai satu pasukan. Mereka biasanya meluahkan kemarahan daripada meluahkan perasaan sakit hati (komunikator agresif). Atau mereka akan menarik diri daripada menyatakan kekecewaan mereka pada pasangan mereka (komunikator pasif).
Ini sering menimbulkan reaksi emosi yang kuat yang membuat litar pintas keupayaan untuk mengenal pasti dan bertindak balas dengan berkesan terhadap sumber kesusahan. Selanjutnya, reaksi terhadap masalah itu menjadi sumber kesukaran dengan sendirinya yang membawa kepada satu siklus kesukaran yang semakin tidak fleksibel dari masa ke masa.
Salah seorang pelanggan saya yang sangat kecewa dengan pasangannya, pernah mengajukan soalan ini kepada saya: "Mana satu yang lebih teruk, apabila pasangan anda melakukan sesuatu yang bodoh atau ketika dia bertindak seperti orang bodoh?" fikiran saya sebelum ini, jadi saya agak bersedia dengan jawapan saya sendiri. Saya menjawab: "Jujur, mereka berdua menjengkelkan, tetapi saya nampaknya akan mengatasi yang pertama dengan lebih cepat.
Ketika dia brengsek, saya seolah-olah menginternalisasikan pesannya dan tingkah lakunya yang kejam, dan mengulangi jawapan jahatnya berulang kali di kepala saya. Kemudian saya menggeneralisasikannya kepada senario lain dan perkara seterusnya yang saya tahu, saya mempunyai keseluruhan filem mengenai betapa dia membenci saya, dan betapa saya membencinya. "
4. Ini menyediakan anda untuk lebih banyak perbincangan yang gagal di masa depan
Bahaya terbesar untuk mencipta corak ini adalah, pada akhirnya, dari semasa ke semasa, kita tidak ingat logistik atau perincian pertarungan tertentu, tetapi kita ingat perasaan kuat yang disakiti oleh orang lain. Kami akan terus mengumpulkan semua perasaan ini.
Pada satu ketika, perasaan ini berubah menjadi harapan. Kami mengharapkan apa-apa yang dilakukan oleh orang lain itu menyakitkan, mengecewakan, menjengkelkan, bodoh, tidak bertanggungjawab, bermaksud, tidak peduli, dll.
Anda boleh menjadi kreatif dan mengisi kekosongan, tetapi itu pasti negatif. Lain kali ia berlaku, kita menjangkakan perasaan sebelum kita memproses fakta. Kulit kita merangkak dengan jangkaan perasaan negatif itu.
5. Kami melihatnya dan merasakannya mengikut cara kami
Kami menutup sebelum kami mengetahui sama ada orang itu betul atau salah, jadi tidak ada peluang untuk perbincangan yang tepat kerana kami sudah kesal sebelum kami mula bercakap.
Perkara seterusnya yang kita tahu, kita berjalan dan menginjak-injak rumah menjadi marah satu sama lain tanpa mengetahui apa yang kita marah.
Sama sekali tidak ada yang baik mengenai hubungan konflik tinggi (mungkin hubungan seks, tetapi bukan itu yang dilaporkan oleh kebanyakan pasangan). Hubungan seharusnya menjadi sumber sokongan, keselesaan, membangun satu sama lain, penyelesaian masalah, dan terutama pertumbuhan. kitaran yang tidak sihat dan tidak sihat
Mungkin tidak panas dan kabur sepanjang masa, tetapi mestilah paling kerap; jika itu tidak mungkin, sekurang-kurangnya pilih tanah yang neutral. Itulah titik permulaan yang baik!