Kandungan
- Perubahan persepsi antara satu sama lain
- Membawa pemikiran yang mendalam dan tidak sedar tentang kehidupan romantis kita
- Mengharapkan orang yang kita sayangi memenuhi banyak kerinduan kita yang tidak terucap
- Menghidupkan jadual
- Pengenalan kasih sayang diri terhadap pasangan
- Elixir belas kasihan diri, dan sainsnya
- Orang yang penyayang diri mempunyai hubungan romantis yang lebih memuaskan
- Lingkaran yang baik dan hubungan baru
- Medan tenaga sebenar hubungan menjadi lebih ringan
- Menjana belas kasihan diri akan menyedarkan fakulti kesedaran yang terpendam
Dalam beberapa tahun kebelakangan ini, saya telah memperkenalkan pelanggan pasangan saya dengan cara terapi yang pertama kali mengejutkan mereka, dan kemudian dengan serta-merta memberikan sedikit tekanan kepada tekanan dan penderitaan yang mereka rasakan. Artikel ini akan berusaha untuk meringkaskan secara ringkas apa itu.
Dalam perkahwinan apa pun ada banyak pembelajaran yang harus dilakukan, dan kita juga tidak merasa malu untuk mencari terapi pasangan.
Perubahan persepsi antara satu sama lain
Pada saat pasangan menjalani terapi bersama, biasanya terdapat lautan air mata, kata-kata kasar yang diucapkan, mimpi putus-putus, dan kesedaran yang sangat menyakitkan bahawa orang yang kita jatuh cinta dengan penampilan, suara, dan merasa sangat berbeza dari seorang yang memulakan perjalanan kami.
Sudah tentu, kebanyakan dari kita tahu sekarang bahawa persepsi kita terhadap satu sama lain berubah setelah mekar turun dari bunga mawar, dan ada bukti saintifik untuk fakta ini. Setelah beberapa tahun atau bahkan beberapa bulan, dan fasa hubungan yang bersemangat telah berjalan, bahkan tahap dopamin dan oksitosin dalam darah kita tidak lagi melonjak ke tahap yang sama ketika kita melihat pasangan kita.
Keseronokan dan kegembiraan yang sama telah berkembang menjadi penghargaan yang lebih segar dan berpengalaman. Atau ia telah berubah menjadi tekanan, kemarahan, dan kekecewaan.
Membawa pemikiran yang mendalam dan tidak sedar tentang kehidupan romantis kita
Begitu banyak ahli terapi yang memerhatikan, walaupun kita tahu keadaan berubah, kita masih mempunyai pemikiran yang mendalam dan tidak sedar tentang kehidupan romantis kita, yang pasti akan kecewa.
Secara sederhana, pasangan kita secara ajaib akan membuat kita berasa lebih baik. Malangnya atau lebih tepatnya, untungnya! Tidak ada pasangan yang dapat memberikan kita semua kebaikan dan penyembuhan yang kita perlukan.
Saya mengatakan 'untungnya' kerana perjalanan perkahwinan akan memberikan faedah yang tidak dapat dilupakan jika kita berhenti mengharapkannya dari pasangan kita.
Mengharapkan orang yang kita sayangi memenuhi banyak kerinduan kita yang tidak terucap
Apabila konflik dan perundingan kehidupan pasangan moden yang tidak dapat dielakkan, dan sering diperlukan, pemikiran ini untuk menjadi terkilan dan kesal muncul kembali.
Kami mengharapkan orang yang kita sayangi dapat memenuhi banyak kerinduan kita yang tidak sedar dan tidak terucap.Kami berharap agar pasangan kami tidak dapat memaafkan hutang dan kesalahan kami sendiri, walaupun kami sukar untuk memaafkannya.
Apa yang segera berlaku adalah bahawa kebaikan sumber daya yang langka dan berharga untuk diri kita sendiri dilanda bahaya. Sebenarnya, bagaimana kita dapat mengasihi diri kita sendiri sekiranya pasangan kita marah kepada kita?
Kekurangan diri dari tenaga, tenaga yang sangat kita perlukan, hanya menyebabkan kita merasa lebih defensif. Dan dianiaya, dan dinilai, dan lebih terdorong untuk melawan lebih keras.
Menghidupkan jadual
Bagi ahli terapi pasangan, ini sangat memilukan, kerana kami merasakan bahawa kedua-dua orang yang sangat baik ini duduk di hadapan kami tidak semestinya saling bersikap keras.
Kadang-kadang saya merasa seperti menonton adegan dari Who's takut pada Virginia Woolf? Selama beberapa dekad, pasangan demi pasangan akan masuk ke pejabat saya, bersedia untuk saling menyalahkan.
Tidak peduli apa campur tangan yang saya cuba, sepertinya mereka tidak akan pernah memaafkan, atau melepaskan harapan yang tidak realistik. Walaupun saya menasihati mereka untuk meletakkan pisau maya mereka, mereka tetap menuduh dan mencaci. Dan saya, sebagai ahli terapi mereka, akan kelelahan menyaksikan pembunuhan itu.
Pengenalan kasih sayang diri terhadap pasangan
Akhirnya, saya menyedari yang terbaik adalah kembali ke orientasi Buddha saya, dan melihat apakah saya dapat mencari beberapa kaedah yang mahir untuk membantu, mungkin sesuatu yang tidak pernah saya pelajari di sekolah lanjutan, penyeliaan, seminar, artikel, atau buku. Kita boleh memanggil campur tangan ini, 'Mengubah kesalahan - pengenalan belas kasihan kepada pasangan.'
Pendekatan khusus ini, yang berasal dari agama Buddha, memperkenalkan kaedah khusus yang meningkatkan belas kasihan diri dan merangsang fakulti kesedaran terpendam ini.
Dengan memberikan penawar langsung kepada klien untuk menyalahkan dan marah, ia membantu memupuk gaya komunikasi yang tidak agresif, dan dengan cepat dapat menghentikan lingkaran eskalasi yang berbahaya.
Ini adalah realiti mendesak di dunia sekarang, kerana hanya sedikit dari kita yang diajar oleh keluarga asal, gereja, atau sekolah kita, betapa pentingnya untuk bersikap baik kepada diri kita sendiri.
Untuk mendapatkan gambaran mengenai campur tangan ini, mari kita mulakan dengan apa yang kita unjurkan kepada pasangan kita:
- Kami mengharapkan mereka mengasihi kita tanpa syarat.
- Kami menyalahkan mereka kerana tidak memperlakukan kami dengan adil, sempurna, atau penuh kasih sayang.
- Kami mengharapkan mereka membaca fikiran kita.
- Walaupun kita tahu bahawa kita salah, kita mengharapkan mereka semua memaafkan.
- Kami mengharapkan mereka melindungi setiap seksual, identiti jantina, dan ketidakstabilan prestasi.
- Kami mengharapkan mereka benar-benar menyokong kami ketika membesarkan anak.
- Kami mengharapkan mereka untuk mengganggu kita dengan keluarga mereka, dan keluarga kita.
- Kami mengharapkan mereka memberi inspirasi kepada kami secara kreatif, intelektual.
- Kami mengharapkan mereka memberikan keselamatan kewangan atau emosi.
- Kami mengharapkan mereka mengenali kerinduan rohani terdalam kami dan, sebagai ahli sihir, membantu kami dalam usaha pahlawan kami.
Dan seterusnya, dan seterusnya.
Ini adalah pesanan yang tinggi, berhubungan dengan bawah sedar pasangan kita, dan berada di tahap penerimaan banyak harapan yang tidak realistik.
Adalah sama membebankan untuk memiliki keinginan itu sendiri. Kita semua mempunyai keinginan yang mendalam dan tidak sedar untuk dijaga, dicintai, dan dihormati secara mutlak. Tetapi sayangnya, tidak ada pasangan yang dapat memberikan kita kebaikan dan kasih sayang setinggi ini, kita hanya dapat melakukan yang terbaik.
Harapan ini menjadi konflik kerana, tentu saja, itu tidak realistik, pasangan kita mempunyai unjuran dan 'kemestian' mereka sendiri, dan banyak proses ini hanya menjadi bahan bakar bagi kekecewaan.
Kemudian, seperti binatang mitologi, kesalahan kita memakan dirinya sendiri. Untuk menyalahkan ego kita terasa baik, dan adalah pampasan.
Elixir belas kasihan diri, dan sainsnya
Dengan pelanggan saya, saya membuat kesimpulan bahawa semua harapan ini, sebahagian besarnya, adalah tanggungjawab kita sendiri, dan kita hanya kecewa kerana kita tidak tahu bagaimana untuk mulai mengurus keperluan kita sendiri.
Di sinilah ubat mujarab belas kasihan masuk. Ia 'mengubah jadual' kerana ia segera sesuai dengan semangat kita, dan mengubah dinamik dari melihat ke luar ke dalam:
"Oh, maksud anda jika saya mencintai diri sendiri, saya mungkin akan lebih baik dalam semua kemahiran hubungan ini?"
"Oh, maksudmu itu benar bahawa sebelum kamu dapat benar-benar mencintai orang lain, kamu harus mencintai diri sendiri?"
"Oh, maksudmu saya tidak perlu terus memberi kepada orang lain terlebih dahulu, dan memberi, dan memberi?"
Dr Kristin Neff, seorang profesor di University of Texas, Austin, baru-baru ini menerbitkan sebuah buku baru, berjudul Self-Compassion, The Proven Power of Be Kind to Yourself.
Definisi belas kasihan dirinya adalah tiga kali lipat, dan menuntut kebaikan diri, pengakuan terhadap kemanusiaan kita, dan perhatian.
Dia percaya bahawa ketiga-tiganya bekerjasama secara harmoni untuk menghasilkan pengalaman sebenar. Walaupun pada pandangan pertama mungkin tampak seperti kilauan dangkal dan jelas, karyanya kini telah menghasilkan lebih dari seratus kajian mengenai masalah belas kasihan diri. Jelas saintis sosial di Barat, hingga akhir-akhir ini, dengan tidak memperdulikan masalah ini.
Yang memberitahu dalam dirinya. Bahawa masyarakat kita sangat lemah lembut terhadap kasih sayang terhadap diri seseorang berbicara dengan keputusan yang berat dan keras yang kita miliki terhadap diri kita sendiri dan orang lain.
Orang yang penyayang diri mempunyai hubungan romantis yang lebih memuaskan
Buku Neff mempunyai bahagian penting dalam penyelidikannya mengenai hubungan dan kasih sayang diri. Dia melaporkan bahawa "orang yang penyayang pada diri sendiri, sebenarnya, memiliki hubungan romantis yang lebih bahagia dan memuaskan daripada mereka yang tidak memiliki belas kasihan diri."
Dia terus memperhatikan bahawa orang-orang yang baik kepada diri mereka sendiri kurang bersikap menghakimi, lebih menerima, lebih mesra, dan secara amnya lebih hangat dan bersedia untuk memproses isu-isu yang timbul dalam hubungan.
Lingkaran yang baik dan hubungan baru
Apabila kita mulai menjadi lebih penyayang kepada diri kita sendiri, maka semakin banyak kita dapat bersikap baik kepada pasangan kita, dan ini, seterusnya, membentuk lingkaran yang baik.
Dengan mulai bersikap baik dan menyayangi diri kita, kita mengurangkan harapan pasangan kita dan mula memberi makan dan menyuburkan rasa lapar dalam diri kita untuk mendapatkan ketenangan, pengampunan, dan kebijaksanaan yang berkekalan.
Medan tenaga sebenar hubungan menjadi lebih ringan
Ini, pada gilirannya, melegakan pasangan kita kerana mereka tidak lagi merasa diharapkan untuk melancarkan tongkat sihir untuk menyembuhkan kita. Bidang tenaga hubungan sebenarnya menjadi lebih ringan kerana ketika kita menjadi baik kepada diri kita sendiri, kita mulai merasa lebih baik, dan kita menarik lebih banyak tenaga positif dari pasangan kita.
Apabila mereka merasakan penurunan tekanan ini, maka mereka juga dapat mengambil waktu sejenak dan bertanya pada diri mereka sendiri, ‘Mengapa tidak melakukan hal yang sama? Apa yang menghalang saya daripada memberi saya rehat juga? '
Dan kerana mereka merasa lebih baik tentang diri mereka, maka mereka mempunyai lebih banyak tenaga penyembuhan untuk diberikan. Ia hanya memerlukan pemikiran pemula, dan sedikit inisiatif.
Menjana belas kasihan diri akan menyedarkan fakulti kesedaran yang terpendam
Menjana belas kasihan diri, seperti semua amalan belas kasihan, akan menyebabkan penyambungan semula rangkaian saraf otak, dan membangkitkan fakulti kesedaran yang terpendam. Sudah tentu, memerlukan sedikit kebijaksanaan untuk mengetahui cara mengelakkan narsisme, tetapi pada dasarnya sihat ini mudah.
Yang benar adalah bahawa hanya kita yang benar-benar dapat mengasihi diri kita sendiri dengan cara yang kita perlukan, kerana kita mengenali diri kita dengan lebih baik.
Hanya kita yang tahu apa yang kita perlukan. Lebih-lebih lagi, kita adalah orang yang paling menyeksa diri kita sendiri (untuk sementara waktu, situasi penyalahgunaan).
Apabila kita memperkenalkan reorientasi ini tentang bagaimana menjadi emosional, bagaimana menghentikan unjuran dan harapan, dan hanya bersikap baik kepada diri sendiri, ia menjadi lebih daripada sekadar membingkai semula, ia menjadi cara baru untuk berhubungan dengan pasangan romantis. Dan cara hubungan baru ini seterusnya, boleh menjadi cara hidup baru.