Kandungan
- Jangan mengambil barang secara peribadi
- Ia bukan mengenai saya
- Pencerminan emosi
- Tonton rancangannya
- Tidak ada seorang pun yang pakar mengenai perasaan saya kecuali saya
- Tlakukan tindakan bertentangan
- Fikirkan sebelum anda bertindak balas
- Yang "menolak yang lain" secara serentak dapat menjadi "mengasihi yang lain"
- Selalu ada emosi lain yang mendasari kemarahan
- Dengar sahaja
- Semuanya tidak kekal
- Saya tidak selalu boleh "memperbaikinya."
- Cari suara anda
- Bersendirian di hadapan orang lain
- Tanggungjawab atas perasaan saya sahaja
- Sempadan
- Apakah nilai saya?
- Lepaskan ego
Kadang kala saya bersama pelanggan, mereka mengalami krisis emosi dalam hubungan.
Sama ada krisis itu akut atau kronik, sangat berguna jika saya ingin memanggilnya, "kad flash psikologi", untuk dihidupkan pada saat-saat tekanan emosi.
Apabila seseorang berada dalam krisis emosi dengan sosok keterikatan, tidak mudah untuk bertindak balas secara rasional.
Bayangkan kali terakhir anda bertengkar dengan pasangan, pasangan, atau orang yang anda sayangi mengenai topik yang hangat.
Biasanya, otak rasional anda dirampas.
Flashcard psikologi adalah alat yang bagus untuk "merebut", ketika otak kita dibanjiri emosi. Hubungan boleh mencetuskan beberapa luka terdalam dan tidak sedarkan diri kita. Flashcards praktikal dan dapat menenangkan saat-saat ketakutan dalam krisis.
Berikut adalah beberapa kad flash yang paling biasa yang dapat anda gunakan apabila anda merasa panik muncul semasa bertengkar dengan orang yang disayangi:
Jangan mengambil barang secara peribadi
Don Miguel Ruiz memasukkan ini sebagai salah satu daripada Empat Perjanjiannya.
Apabila pelanggan mengambil sesuatu secara peribadi, mereka sering memberi individu tertentu lebih banyak kuasa daripada mereka yang layak. Mereka mempercayai orang lain untuk memberitahu mereka siapa mereka, bukannya bergantung pada perkara yang mereka tahu benar tentang diri mereka.
Ia bukan mengenai saya
Anda membawa pasangan anda dalam lawatan yang dirancang dengan teliti yang memerlukan banyak wang, dan anda menghabiskan masa berhari-hari menantikan dan merancang.
Anda sampai di rumah pada petang itu dan pasangan anda berkata, "baik, itu meletihkan." Ini adalah biasa. Ini bukan mengenai anda sebagai rakan kongsi.
Pasangan anda berhak atas pendapat dan perasaannya mengenai hari tersebut. Ada suara primitif di dalam diri kita yang menjerit, "ini mengenai saya !!" Anda harus melakukan yang terbaik untuk mengabaikan suara itu, dan mengingatkan diri anda bahawa itu tidak selalu menjadi kesalahan anda.
* Nota Kaki: Sekiranya anda "mencerminkan" ibu bapa anda sebagai bayi yang tidak betul, menerima kad kilat, "ini bukan tentang saya," atau "jangan mengambil barang secara peribadi", mungkin lebih mencabar bagi anda.
Pencerminan emosi
Pencerminan emosi adalah fenomena di mana pengasuh meniru isyarat nonverbal ketika anda masih bayi, seperti ekspresi wajah atau kata-kata. Proses ini sering tidak sedarkan diri tetapi menunjukkan rasa empati dan selaras.
Ia membantu seseorang mengembangkan rasa dunia dalamannya, dan rasa diri. Kita jarang menyedarinya, tetapi sebagai bayi, mempunyai ibu atau ayah "selaras" dengan kita sangat penting untuk perkembangan emosi kita.
Sekiranya terdapat kegagalan pencerminan yang berterusan, kita menjadi terbantut secara emosional, dan rasa diri kita dapat berkembang dengan cara yang menyimpang.
Tonton rancangannya
Kami berpendapat bahawa kawalan menghilangkan kegelisahan.
Sebenarnya, keperluan "untuk mengawal" menyebabkan kita lebih banyak kegelisahan, dan kegelisahan kepada orang-orang di sekitar kita. Berdiri dan menonton rancangannya.
Berhenti berusaha untuk mengarahkan dan mengawal pasangan anda. Apabila ada saat emosional yang huru-hara, lihat bagaimana rasanya menyaksikannya terungkap, dan bukannya berpartisipasi secara langsung dalam kekacauan.
Tidak ada seorang pun yang pakar mengenai perasaan saya kecuali saya
Anda adalah pakar mengenai perasaan anda. Tidak ada orang lain yang dapat memberitahu anda bagaimana perasaan anda. Mari saya ulangi - anda adalah pakar mengenai perasaan anda!
Seorang anggota pasangan akan sering memberitahu anggota pasangan yang lain bagaimana perasaan orang itu, dalam usaha untuk mengawal tindak balas emosi yang kacau. Namun, apabila salah satu anggota pasangan melakukan ini, ini menunjukkan kekurangan psikologi di pihak pasangan yang menyerang, biasanya menyebabkan pasangan yang diserang menginginkan jarak fizikal.
Tlakukan tindakan bertentangan
Apabila anda merasa tertekan setelah bertengkar dengan pasangan, tonton filem lucu, atau ketawa. Panggil rakan atau berjalan-jalan. Otak kita disambungkan untuk secara tidak sedar meneruskan sinaran negatif. Apabila kita secara sedar mengambil tindakan yang berlawanan, kita menghentikan kitaran ini mengikut jejaknya.
Fikirkan sebelum anda bertindak balas
Ini terdengar mudah, tetapi dalam praktiknya, agak sukar.
Sekali lagi, ketika kita bertengkar dengan perdebatan yang kuat, mudah untuk mengeluarkan kata-kata.
Luangkan masa sebentar untuk bernafas, dan kumpulkan diri anda secara emosi. Mundur dan fikirkan apa yang keluar dari mulut anda. Adakah anda melontarkan pernyataan "anda" pada pasangan anda? Adakah anda bertindak balas dari suatu tempat di masa lalu, atau berkaitan dengan hubungan sebelumnya? Perkara perlahan.
Kadang-kadang setiap tindakan orang lain bertujuan untuk mendorong anda untuk bertindak balas. Perhatikan aruhan. Jangan terpancing!
Yang "menolak yang lain" secara serentak dapat menjadi "mengasihi yang lain"
Banyak individu mengalami kesukaran untuk mengetahui bahawa seseorang dapat menyayanginya, dan pada masa yang sama mengalami kesakitan atau penolakan di tangan orang yang sama. Ketika beberapa individu merasa ditolak atau ditinggalkan, seolah-olah cinta tidak pernah ada.
Adalah bermanfaat untuk mengingat bahawa "yang lain menolak" pada masa sekarang, juga boleh menjadi orang yang mengasihi anda. Kedua-dua cinta dan penolakan dapat wujud bersama pada masa yang sama!
Selalu ada emosi lain yang mendasari kemarahan
Biasanya, ketika orang jahat atau marah, itu kerana mereka takut atau terluka. Kemarahan adalah emosi sekunder.
Ini tidak bermakna seseorang boleh menghina atau mengatakan perkara yang menyakitkan kepada anda. Berdiri untuk diri sendiri apabila perlu.
Dengar sahaja
Ini adalah kad flash yang penting.
Mendengarkan adalah kunci komunikasi yang berkesan dengan pasangan kita.
Kita cenderung melupakan ini ketika emosi kita berkobar-kobar. Sekiranya seseorang mengemukakan masalah, biarkan mereka menyelesaikan pemikiran mereka, dan merasa dilihat dan didengar, sebelum anda membawa perasaan, fikiran dan emosi anda sendiri ke dalam perbincangan.
Tanyakan kepada mereka soalan tentang bagaimana perasaan mereka. Ringkaskan perasaan mereka dan sesuaikan dengan apa yang sebenarnya mereka katakan, tanpa melompat masuk. Setelah selesai, anda kemudian boleh bertanya sama ada anda boleh membincangkan respons anda terhadap isu tersebut dan bagaimana awak merasainya.
Semuanya tidak kekal
Ini adalah salah satu daripada empat kebenaran Buddha yang mulia. Tiada yang kekal selamanya. Perasaan surut dan mengalir seperti ombak lautan. Tidak kira bagaimana yang dapat diatasi pada saat ini, ini juga akan berlaku.
Saya tidak selalu boleh "memperbaikinya."
Anda tidak mempunyai kawalan. Lepaskan.
Keperibadian Jenis A mempunyai masa yang sukar dengan kad flash ini. Pada masa kekacauan emosi, kita segera mahu menyelesaikan masalah atau menyelesaikannya. Kadang-kadang kita hanya perlu mendengar dan memberi ruang untuk kesedihan, kehilangan, atau kesakitan. Beri ruang untuknya.
Cari suara anda
Jangan biarkan suara, keinginan, atau kehendak anda ditenggelamkan oleh pasangan anda.
Pastikan untuk mengesan suara anda pada masa yang tidak menentu. Suara anda adalah kunci kreativiti, ekspresi dan harga diri, dan akhirnya akan menjadikan anda pasangan yang lebih baik jika anda menghormatinya.
Bersendirian di hadapan orang lain
Ini adalah kunci lain untuk keakraban dan hubungan yang sihat.
Anda tidak boleh bergantung pada pasangan anda untuk kebahagiaan anda atau untuk kesejahteraan emosi, kewangan, atau fizikal anda. Anda mesti belajar bersendirian di hadapan orang lain.
Tanggungjawab atas perasaan saya sahaja
Anda mesti bertanggungjawab terhadap perasaan anda sendiri.
Mereka adalah milik anda, dan milik anda sahaja. Anda secara tidak sedar akan memproyeksikan emosi dan perasaan anda kepada orang lain. Mengambil tanggungjawab untuk perasaan dan emosi anda sendiri membantu anda mengenali apa yang anda miliki, dan apa yang bukan milik anda.
Sempadan
Kita perlu mempunyai batasan psikologi dengan orang lain untuk dekat dengan orang lain dan membina hubungan intim yang sebenar.
Sekiranya kita tidak mengembangkan batasan psikologi, kita akhirnya memisahkan bahagian keperibadian orang lain - seperti rasa malu, penentangan, ketakutan, dll.
Kita menjadi wadah di mana emosi diproyeksikan.
Apabila seseorang itu secara psikologi mengganggu, orang lain cenderung untuk meletakkan batasan fizikal, seperti keluar dari bilik atau pergi. Ini biasanya merupakan hasil yang berlawanan dari apa yang diinginkan oleh yang lain. Memasuki batasan psikologi kita juga boleh menimbulkan kebencian.
Apakah nilai saya?
Jelaskan nilai anda.
Buat senarai dan tuliskan sepuluh perkara teratas yang paling penting bagi anda.
Nilai apa yang anda mahu jalani? Adakah anda menghargai masa keluarga berbanding wang? Adakah anda menghargai kekuatan atas pengetahuan? Jenis orang apa yang anda hormati dan kagumi? Dengan siapa anda mengelilingi diri anda?
Lepaskan ego
Separuh pertama kehidupan dikhaskan untuk membentuk ego yang sihat.
Seorang kanak-kanak berusia dua tahun perlahan-lahan membentuk rasa dirinya, dan sangat penting kanak-kanak itu mempunyai ego yang besar.
Secara emosional, pada masa dewasa, anda harus berada di tahap melepaskan ego anda, dan tidak memahaminya.
Oleh itu, pada masa anda berada dalam krisis dalam hubungan, ingatlah bahawa anda selalu dapat menyimpan kad flash psikologi anda di poket belakang anda.
Dari masa ke masa, kad-kad flash akan menjadi sebahagian dari tindak balas emosi anda, alat mengatasi, dan jiwa anda.