"Apabila anda tidak berpuas hati, saya tidak bahagia."
Adakah frasa ini terdengar biasa? Malangnya, banyak pasangan dalam perkahwinan yang saling bergantung antara satu sama lain dari anggapan atau janji ini.
Adakah anda berada dalam perkahwinan atau hubungan yang saling bergantung?
Dalam perkahwinan yang bergantung pada kod, tidak jarang mempunyai tingkah laku yang tidak sihat dan tidak bergantung pada keturunan.
Adakah ini masalah?
Adakah kebahagiaan bersama dan penderitaan bersama bukanlah inti dari cinta sejati?
Nampaknya, banyak orang percaya bahawa mereka begitu. Oleh itu, cara mereka untuk menunjukkan cinta adalah dengan
mengambil perasaan pasangan mereka, terutamanya perasaan buruk pasangan. Selalunya, perasaan ini berada dalam lingkungan tekanan, kegelisahan dan kemurungan.
Matematiknya jelas: jika kedua-dua pihak mengambil perasaan buruk pasangan mereka, kedua-dua pasangan tidak senang sepanjang masa, atau sekurang-kurangnya lebih banyak masa daripada waktu mereka sendiri.
Oleh itu, jika terdapat ciri-ciri ketergantungan kod dalam hubungan anda, tetaplah bersama kami, kerana kami menawarkan pandangan berguna untuk memahami hubungan yang tidak sihat, tidak bertanggungjawab dan nasihat yang dapat diambil mengenai bagaimana mengatasi ketergantungan dalam perkahwinan atau hubungan yang saling bergantung.
Menurut Wikipedia, Codependency adalah keadaan tingkah laku dalam hubungan di mana satu orang membolehkan ketagihan orang lain, kesihatan mental yang buruk, tidak matang, tidak bertanggungjawab, atau kurang pencapaian.
Antara simptom ketergantungan teras adalah terlalu bergantung pada orang lain untuk mendapat persetujuan dan rasa jati diri.
Istilah Ketergantungan mungkin terlalu banyak digunakan, dan sering menimbulkan rasa malu lebih daripada membantu dalam menyelesaikan sesuatu.
Tonton juga:
Saya ingin menunjukkan bahawa dengan mengambil perasaan pasangan yang tidak berpuas hati, memungkinkan mereka untuk melepaskan perasaan mereka dan tinggal dalam suasana yang tidak baik lebih lama, seperti yang dijelaskan oleh petikan dari Wikipedia.
Salah satu elemennya adalah kasih sayang
Dalam bukunya Cinta Sejati, Thick Nhat Hahn menerangkan empat elemen penting dari kebenaran
cinta. Atau dalam kata-katanya, kemampuan untuk mengatakan sesuatu seperti: "Sayang, saya melihat bahawa anda menderita dan saya ada untuk anda." Itu memang bermanfaat dan penyembuhan, tetapi itu tidak menunjukkan bahawa pihak yang penuh belas kasihan menanggung penderitaan.
Sebaliknya, mereka rela bersama penderitaan mereka yang dikasihi, tidak hilang dalam penderitaan pasangan dan terharu dengannya.
Maksud harfiah 'belas kasihan' adalah menderita bersama. Tetapi seperti yang dicadangkan oleh Hahn, seseorang tidak perlu menderita untuk meringankan penderitaan orang lain.
Sebaliknya, diperlukan beberapa tahap detasmen agar dapat menahan kesakitan orang lain.
Untuk pasangan dalam perkahwinan yang bergantung pada kod, adalah penting untuk memahami bahawa jika seseorang ingin berusaha meringankan kesakitan pasangan, seseorang harus berada di luar itu.
Amalkan ketenangan dalam hubungan untuk mengembalikan ketenangan
Dua aspek penting lain dari cinta yang disebutkan dalam buku itu ialah Joy: True Love mestilah menggembirakan dan menyenangkan.
Dan Equanimity, yang digambarkan oleh Hahn sebagai kemampuan untuk melihat kekasih sebagai terpisah. Seseorang yang boleh mendekat dan berada jauh.
Seseorang dengan siapa kadang-kadang berkongsi, dan pada masa yang berbeza menjadi jauh. Ini adalah kebalikan dari kebolehgantungan, di mana rakan kongsi mesti sentiasa dekat.
Kanak-kanak belajar kemahiran menavigasi keseimbangan pemisahan dan kebersamaan sekitar usia tiga tahun.
Anak memegang ibu, kemudian bermain sendiri sebentar, kemudian kembali kepada ibu selama beberapa minit dan seterusnya.
Secara beransur-ansur jarak antara ibu dan anak bertambah dan jaraknya semakin panjang. Dalam proses itu, anak belajar kemahiran berhubungan dengan yang lain dari rasa diri yang terpisah. Dalam istilah psikologi ini disebut sebagai "Ketekunan objek."
Anak belajar mempercayai bahawa ibu ada dan tersedia untuk dihubungkan, walaupun dia tidak berada di dekat atau bahkan di luar pandangan.
Sebilangan besar orang tidak mempunyai masa kanak-kanak yang sempurna di mana mereka dapat mempelajari kepercayaan seperti itu. Saya percaya Milton Erickson yang mengatakan: "Tidak pernah terlambat untuk memiliki masa kecil yang baik," tetapi saya tidak pernah menemui bukti yang cukup.
Dalam perkahwinan yang saling bergantung, kepercayaan dan iman semakin berkurang. Namun, dalam hubungan yang sihat, belajar mempercayai pasangan dengan lebih mendalam dapat meningkatkan perkongsian apa pun.
Kepercayaan hanya dapat dibina dengan sangat perlahan
Oleh membuat janji kecil dan menunaikannya. Janji-janji ini sekecil "Saya akan pulang untuk makan malam pada pukul tujuh pagi" atau "setelah mandi saya ingin duduk bersama anda dan mendengar tentang hari anda."
Kedua-dua rakan kongsi perlu membuat janji dan mengambil risiko mempercayai janji yang lain.
Apabila satu pasangan tidak menepati janji, kerana kadang-kadang akan berlaku, adalah mustahak untuk membicarakannya. Membicarakannya merangkumi permintaan maaf atas kegagalan di satu pihak, dan kesediaan untuk mempercayai bahawa kegagalan itu tidak berlaku secara jahat.
Itu belajar memaafkan. Ini tentu saja tidak mudah dan memerlukan latihan.
Sekiranya perbualan seperti itu tidak berlaku, akaun terkumpul dan akhirnya membawa kepada kedinginan, menjauhkan diri dan krisis dalam hubungan, membuat keadaan menjadi lebih buruk dalam perkahwinan yang bergantung pada kod.
Apabila anda menyedari pasangan anda dalam keadaan tidak sedap hati, langkah pertama adalah meluangkan masa untuk menyedarinya dan mungkin memikirkan apa punca atau penyebabnya.
- Adakah mereka tidak sihat secara fizikal?
- Adakah sesuatu mengecewakan mereka?
- Adakah mereka tertekan mengenai beberapa peristiwa yang akan datang?
Apa pun itu, cubalah untuk tidak menganggapnya secara peribadi seperti biasanya dalam perkahwinan yang bergantung pada pasangan, pasangan sering berubah menjadi terowong.
Suasana mereka bukan salah anda, dan juga tanggungjawab anda
Adalah berguna untuk mengakui kepada diri sendiri bahawa anda tidak berada dalam mood yang tidak baik. Sekarang anda mungkin dapat membantu.
Beritahu pasangan anda bahawa anda menyedari bahawa mereka tidak sihat. Tanyakan sama ada mereka mahu secawan teh atau gosok belakang atau bercakap dengan anda. Anda dapat meneka dengan lembut apa yang mengganggu mereka: "Adakah anda sakit kepala?" "Adakah anda prihatin?"
Cuba jelaskan bahawa ini adalah soalan benar dan bukan pernyataan, kerana dengan jelas, anda tidak benar-benar tahu apa yang menyebabkan perasaan mereka. Apa sahaja pertolongan yang anda tawarkan, cubalah melakukannya sepenuhnya dengan bebas dan rela, agar tidak timbul kebencian di kemudian hari.
Bersedia untuk mendengar ya dan tidak
Salah satu tanda ketergantungan yang tidak sihat adalah dengan menganggap bahawa anda harus memelihara dan melindungi pasangan anda 24/7.
Untuk melepaskan diri dari penjara perkahwinan yang bergantung kepada kod, disarankan agar pasangan berhenti menghabiskan seluruh tenaga mereka untuk memenuhi keperluan pasangan mereka.
Bersedia untuk menerima bahawa tawaran pertolongan anda mungkin tidak bermanfaat dan mungkin tidak mengubah mood pasangan anda.
Cuba hadkan interaksi anda kepada soalan, pemerhatian neutral dan tawaran pertolongan. Sekiranya anda membuat cadangan, tetap mudah dan bersedia berhenti setelah yang pertama ditolak.
Ingat, bukan tugas anda untuk "memperbaiki" mood pasangan anda.
Seiring berjalannya waktu, amalan seperti itu akan membawa lebih banyak kegembiraan dalam hubungan anda dan mengubah perkahwinan yang saling bergantung menjadi perkongsian yang sihat.
Irama bergerak lebih dekat dan terpisah mungkin menjadi semula jadi seperti bernafas, dan rasa syukur akan menemani setiap kali bertemu dan mendekat, merasa bertuah kerana mempunyai orang ini dalam hidup anda.
Puisi Rumi Burung Sayap adalah gambaran hebat tentang pergerakan antara keintiman dan jarak, keterbukaan dan waktu peribadi sahaja.
Burung Burung
Kesedihan anda atas apa yang anda hilang terus menerus
Ke tempat anda bekerja dengan berani.
Menjangkakan yang terburuk, anda melihat dan sebaliknya,
Inilah wajah gembira yang anda ingin lihat.
Tangan anda terbuka dan ditutup
Dan membuka dan menutup.
Sekiranya ia selalu menjadi yang pertama
Atau selalu terbuka,
Anda akan lumpuh.
Kehadiran terdalam anda ada di setiap kecil
Berkontrak dan berkembang - Kedua-duanya seimbang dan diselaraskan dengan indah
Sebagai sayap burung.