Kandungan
- 1. Membuat perbandingan negatif
- 2. Gagal mengutamakan pasangan dan hubungan anda
- 3. Mengulangi corak tidak sihat
- 4. Menjadi terganggu
- 5. Tidak mahu melihat perspektif orang lain
- 6. Menahan komunikasi terbuka
Hubungan sukar walaupun dalam keadaan terbaik. Seseorang ingin mempercayai bahawa cinta antara satu sama lain sudah cukup untuk membuat sesuatu kekal. Dalam praktik saya, sangat menyedihkan apabila melihat dua orang yang sangat menjaga satu sama lain, tetapi pada masa yang sama berada di ambang perpisahan atau perceraian. Pada akhirnya beberapa pasangan mencapai kesimpulan bahawa mereka tidak dapat menemui kebahagiaan, menyedari kebenaran keras yang kadang-kadang cinta hanya tidak mencukupi.
Tujuan artikel ini adalah untuk menerangkan perkara-perkara yang mungkin anda atau pasangan anda lakukan yang boleh merosakkan hubungan. Terdapat beberapa pertindihan di antara konsep-konsep ini, jadi jika anda mengaitkannya dengan satu, anda mungkin berkaitan dengan beberapa konsep.
1. Membuat perbandingan negatif
Seseorang dengan mudah dapat melupakan mengapa anda memilih (apa yang menarik perhatian anda) yang penting anda di tempat pertama dan sering mendapati diri anda membandingkan pasangan anda dengan orang lain dari jenis kelamin yang sama. Keseronokan dan kegembiraan pada hari-hari awal mungkin telah mereda dan anda mungkin ingin mendapatkannya dengan seseorang yang baru. Perkara-perkara yang pada awalnya anda anggap menarik adalah menjengkelkan.
Anda mungkin membuat perbandingan ini dalam fikiran anda, menyuarakannya secara langsung atau tidak langsung kepada pasangan anda, atau kedua-duanya. Dengan satu cara atau cara lain mereka mungkin melihat kata-kata dan tingkah laku anda dan boleh menyebabkan pasangan anda merasa dikritik, terluka, dan / atau tidak dihargai.
2. Gagal mengutamakan pasangan dan hubungan anda
Mencari keseimbangan kebersamaan dan keterpisahan yang sesuai dalam hubungan boleh menjadi rumit dan mungkin kelihatan berbeza bagi setiap pasangan berdasarkan keperluan dan pilihan individu. Sebilangan besar orang lebih suka tidak merasa terganggu oleh pasangan mereka, tetapi pada masa yang sama ingin merasa dihormati, dihargai dan dikehendaki. Keseimbangan yang ideal termasuk menikmati beberapa minat dan masa bersama, tetapi juga tidak mencari pasangan anda untuk memenuhi semua keperluan anda.
Punca konflik ini hanya dapat diperbesar dengan perkahwinan. Kesepakatan yang seringkali tidak terucapkan ketika membuat komitmen akhir perkahwinan adalah bersetuju untuk mengutamakan pasangan anda daripada semua orang dan perkara. Pengalaman saya menunjukkan jurang jantina, di mana lelaki mengharapkan masih menjalani kehidupan bujang walaupun menjadi suami. Sekiranya anda dan pasangan anda tidak berada di halaman yang sama mengenai jangkaan tersebut, hubungan itu mungkin akan terjejas.
3. Mengulangi corak tidak sihat
Mari kita hadapi, banyak di antara kita tidak diberi model peranan hubungan yang paling sihat ketika dewasa. Walaupun mempunyai perasaan tentang apa yang tidak boleh dilakukan, sehinggalah kita diajar atau ditunjukkan dengan cara yang lebih baik, kita mendapati diri kita mempunyai cara yang tidak berfungsi dalam hubungan orang dewasa kita sendiri. Kami sering memilih (walaupun tanpa sedar) memilih rakan kongsi yang tidak mempunyai sifat sihat yang sama dengan penjaga kami, berfikir bahawa kami dapat memperbaikinya dan akhirnya meminta mereka memenuhi keperluan kami yang tidak terpenuhi sejak kecil. Kita tidak cenderung berjaya dalam mengubah orang lain menjadi seperti yang kita mahukan. Hasil akhirnya sering kali adalah rasa tidak puas hati, kebencian atau perpecahan.
4. Menjadi terganggu
Dalam dunia media sosial sekarang ini, lebih mudah daripada sebelumnya untuk tidak hadir sepenuhnya dalam hubungan kita. Pasangan boleh berada di bilik yang sama tetapi terlibat dalam peranti mereka, menyebabkan pemutusan hubungan yang ketara. Media sosial memberikan banyak kelebihan tetapi juga membuka peluang kepada lebih banyak peluang untuk tidak setia. Masa yang dihabiskan di media sosial menghilangkan hubungan yang sebenar, secara langsung, secara langsung. Gangguan boleh berlaku dalam bentuk penggunaan bahan, perjudian, pekerjaan, hobi / sukan dan juga kanak-kanak dan aktiviti mereka.
5. Tidak mahu melihat perspektif orang lain
Kesalahan yang biasa saya lihat ialah rakan kongsi tidak meluangkan masa untuk memahami sepenuhnya orang lain, tetapi sebaliknya menganggap mereka yang lain mempunyai pengalaman, keperluan dan keinginan yang sama. Sebahagian dari ini termasuk tidak mengetahui perkara-perkara dari masa lalu mereka yang penting memicu tekanan emosi mereka, untuk mengelakkan timbulnya perasaan negatif pada orang yang mereka sayangi. Terhubung rapat adalah pasangan yang berjuang untuk selalu benar, tidak rela mengambil alih sumbangan mereka terhadap masalah dan cepat fokus mencari kesalahan pada pasangan mereka.
6. Menahan komunikasi terbuka
Sebarang bentuk komunikasi selain komunikasi asertif tidak produktif untuk sebarang hubungan. Memasukkan fikiran, perasaan dan pilihan menjadikannya tidak sah dan akhirnya emosi negatif yang berkaitan cenderung keluar dengan cara yang sangat dikesali. Kesukaran seseorang untuk berkomunikasi mungkin pelbagai aspek dan rumit; tanpa mengira asalnya, mengakibatkan disfungsi hubungan.
Masa dan tenaga kita tertumpu pada perkara yang boleh kita ubah dan kendalikan: apa yang kita sumbangkan dalam hubungan. Sekiranya hubungan adalah jalan dua arah, kita perlu menjaga kebersihan jalan kita dan tetap berada di jalan kita sendiri. Sekiranya anda mendapati bahawa anda bertanggung jawab atas beberapa masalah dalam hubungan anda, pertimbangkan untuk menangani bahagian anda dalam kaunseling individu dan / atau pasangan.