Kandungan
- Bagaimana hubungan ibu bapa dengan konflik dalam perkahwinan
- Hujah ibu bapa yang merosakkan dan apa yang mereka lakukan kepada anak-anak
- Cara berhujah yang sihat
Tidak ada perkahwinan yang boleh wujud tanpa pertengkaran sama sekali. Bukan hanya tidak realistik untuk mengharapkan senario seperti itu, tetapi juga dianggap sebagai hubungan yang tidak sihat. Apabila dua orang berkongsi kehidupan mereka, pasti akan ada ketegangan. Sekiranya ia tidak dapat diselesaikan dan ditekan demi rumah tangga tanpa hujah, ia tidak akan mengajar anak-anak anda bagaimana menyelesaikan konflik secara adaptif, dan juga tidak akan membawa anda kepuasan yang anda inginkan. Namun, ketika anda bertengkar, ia boleh menjadi pertukaran yang merosakkan atau pertukaran sihat dan dewasa.
Bagaimana hubungan ibu bapa dengan konflik dalam perkahwinan
Hujah tidak mengelakkan perkahwinan, terutama ketika ada anak. Banyak kajian menunjukkan bahawa mempunyai anak menyumbang kepada kekerapan dan keparahan pertikaian perkahwinan. Tiba-tiba, pasangan suami isteri mendapati diri mereka berada dalam pusaran tugas, tanggungjawab, kegelisahan, dan perubahan yang tidak dapat dipersiapkan oleh siapa pun.
Ya, anda membacanya dan mendengarnya, tetapi tidak sampai anda mendapati diri anda menjadi ibu bapa anda benar-benar memahami sejauh mana perubahannya. Anda menjadi pasangan dalam keadaan ibu bapa, dan sebilangan besar kehidupan lama anda (dan percintaan) keluar dari tingkap. Anda mempunyai sedikit masa untuk satu sama lain, dan kurang sabar untuk kekurangan masing-masing.
Secara paradoks, ketika anda memerlukan pasangan anda untuk paling menyokong anda, dan ketika anda harus bertarung sebagai satu pasukan, anda akhirnya terus bertengkar antara satu sama lain.
Yang harus anda selalu ingat ialah ini hanyalah fasa. Anda boleh mengatasinya dan kembali menjadi pasangan suami isteri yang bahagia. Walaupun begitu, ini dapat berlanjutan selama bertahun-tahun, sebab itulah anda harus mengatasi masalah itu secara proaktif.
Hujah ibu bapa yang merosakkan dan apa yang mereka lakukan kepada anak-anak
Terdapat cara yang baik dan buruk untuk berkomunikasi secara umum. Perkara yang sama berlaku untuk hujah perkahwinan. Anda boleh menggunakan perselisihan untuk lebih dekat antara satu sama lain dan menyatakan diri sambil menghormati pihak lain. Atau anda boleh, seperti banyak pasangan, membiarkan setiap perselisihan berubah menjadi pertempuran garis keras.
Pergaduhan yang merosakkan adalah masalah sendiri dalam apa jua hubungan. Tetapi, apabila ada anak-anak yang menontonnya, ia menjadi lebih daripada sekadar pengalaman tertekan bagi anda. Ini menyakitkan jiwa psikologi anak-anak anda. Ia bahkan boleh meninggalkan parut kekal di benak muda mereka, yang mungkin memerlukan bertahun-tahun kaunseling di masa dewasa untuk diselesaikan.
Jadi, apa itu konflik yang merosakkan? Terdapat beberapa strategi dalam hujah yang digunakan oleh ibu bapa yang terbukti boleh membahayakan kesejahteraan anak-anak. Ini adalah pencerobohan verbal (penghinaan, panggilan nama, mengancam untuk pergi), pencerobohan fizikal, taktik senyap (pasif-agresif) (perlakuan senyap, penarikan diri, berjalan keluar), dan sikap tidak senang hati (ketika anda menyerah, tetapi sebenarnya tidak penyelesaian sebenar).
Apa yang berulang kali dilakukan oleh taktik bermusuhan ini kepada anak-anak adalah mengetepikan kemahiran mengatasi mereka dan mendorong mereka menjadi reaksi maladaptif. Sebilangan kanak-kanak menjadi gelisah, murung, dan putus asa, bahkan mengalami gangguan mood. Ada yang mengarahkan ketidakseimbangan emosi mereka ke luar dan menjadi agresif dan merosakkan. Walau bagaimanapun, kebarangkalian masalah sosial dan akademik menjadi lebih tinggi.
Lebih-lebih lagi, seperti yang ditunjukkan oleh praktik, isu-isu ini cenderung berlanjutan hingga dewasa. Anak-anak yang berasal dari keluarga di mana terdapat banyak pergaduhan yang merosakkan nampaknya mempelajari pola interaksi yang tidak sihat ini dan memindahkannya ke dalam hubungan orang dewasa mereka sendiri. Secara sederhana, seorang anak yang berasal dari keluarga seperti ini mempunyai peluang yang lebih tinggi untuk menikah dengan dirinya sendiri.
Cara berhujah yang sihat
Anda tidak perlu takut dengan hujah seolah-olah itu adalah kejahatan terbesar di Bumi. Anda hanya perlu belajar dan mengamalkan cara bertukar pendapat yang sihat. Ini bukan hanya akan melindungi anak-anak anda dari tekanan hujah yang tidak kemas, tetapi akan menjadi pengalaman belajar. Hujah anda tidak akan menjadikan anak anda lebih rapuh, mereka akan menjadikan dia lebih tahan!
Jadi, seperti apa hujah yang sihat? Peraturan pertama yang perlu diingat adalah - bersikap empati, baik, dan tegas. Anda berada dalam pasukan yang sama (yang mudah dilupakan). Sentiasa bercakap dengan pasangan anda walaupun anak-anak tidak berada di sekitar untuk mengembangkan kebiasaan bercakap baik antara satu sama lain. Jangan menyerang tetapi juga jangan bertahan.
Ingat, anda mengajar anak-anak anda bagaimana menyelesaikan konflik mereka. Mereka juga belajar apa yang baik dan yang tidak baik. Oleh itu, pada dasarnya, jangan melakukan perkara yang tidak akan anda nasihatkan kepada anak-anak anda.
Sekiranya anda merasa boleh menggunakan pertolongan profesional, ahli terapi pasangan atau keluarga selalu menjadi pelaburan masa dan wang. Dengan cara itu, seluruh keluarga anda dapat menikmati masa yang membina dan memuaskan bersama.