Kandungan
Hari Valentine hampir tiba, jadi apa masa yang lebih baik untuk memikirkan memperbaiki hubungan anda. Sebagai ahli psikoterapi dengan pengalaman lebih dari dua puluh tahun, saya mendapat hak istimewa untuk bekerja rapat dengan individu dan pasangan melalui proses memperkukuhkan kemahiran hubungan mereka dan meningkatkan kehidupan intim mereka. Tidak menghairankan bahawa orang sering mendapatkan terapi yang mahukan nasihat. Soalan seperti yang disenaraikan di bawah sering diajukan di pejabat terapi saya. Mereka juga muncul ketika saya berbual dengan seseorang di luar, pejabat dan mereka mengetahui pekerjaan saya:
"Perkahwinan saya dalam masalah - apa yang harus saya lakukan?"
"Hubungan saya tidak bertahan lama - bagaimana saya mematahkan corak ini?"
"Apa kunci untuk bercinta yang terakhir?"
"Isteri saya selalu berada dalam kes saya, bagaimana saya membuat dia mundur?"
Saya boleh teruskan tetapi anda dapat gambarannya. Saya menikmati cabaran-cabaran yang dihadapi oleh soalan-soalan ini dan juga saya nikmati ketika wartawan menjangkau soalan tematik mengenai hubungan, komunikasi dan cinta:
"Apa tanda-tanda bahawa hubungan mempunyai apa yang diperlukan untuk menjauh?"
"Apa yang dikeluhkan lelaki yang sudah berkahwin dalam terapi?"
"Apa kesalahan terbesar yang dilakukan orang yang sudah berkahwin?"
Soalan seperti ini memaksa saya untuk berfikir secara tematik mengenai pekerjaan saya dan mencabar saya untuk mengkristalkan teori-teori yang merangkumi pendekatan saya terhadap terapi. Oleh itu, apakah nasihat hubungan terbaik yang dapat diberikan oleh ahli terapi? Jawapannya bergantung pada sekolah teori di mana ahli terapi dilatih. Oleh kerana saya dilatih dalam terapi sistem, saya yakin bahawa satu-satunya nasihat terpenting yang dapat saya berikan adalah menggunakan pernyataan “I”!
Jangan katakan kepada suami anda: "ANDA sangat sejuk dan ANDA tidak pernah memeluk saya!" Sebaliknya, katakan: "Saya benar-benar dapat menggunakan pelukan." Sekiranya anda ingin melangkah lebih jauh dan benar-benar melalui ketegangan perkahwinan yang berkaitan dengan tahap kasih sayang fizikal, gali sedikit lebih mendalam mengenai penyebab ketidakpuasan anda. Sekiranya anda menguasai nasihat ini, anda mungkin mengatakan sesuatu seperti ini:
"Sekiranya saya benar-benar jujur, saya harus mengakui bahawa saya adalah seseorang yang sangat memerlukan kasih sayang secara fizikal. Dan saya juga harus mengakui bahawa walaupun ketika kita berkencan, saya perhatikan bahawa saya menginginkannya pada tahap yang melampaui zon selesa semula jadi anda. Saya naif untuk membayangkan bahawa ketegangan ini akan hilang melalui perkahwinan dan peredaran masa, dan saya kini sedang berjuang dengannya lebih dari sebelumnya. Saya ingin mengetahui bagaimana memenuhi keperluan saya tetapi juga menghormati ruang peribadi anda. "
Pernyataan “Saya” dapat menyampaikan apa sahaja yang dapat disampaikan oleh pernyataan “anda”, tetapi dengan cara yang lebih baik yang cenderung meningkatkan daya tahan dan lebih senang didengar. Salah seorang pelanggan psikoterapi saya menerangkan hasil nasihat ini:
Pernyataan '' saya 'adalah kuasa besar sihir baru saya. Saya memberitahu anak perempuan saya bahawa saya tidak dapat membeli telefon yang dia mahukan daripada memberi tanggungjawab kewangan kepadanya. Dia sangat menghormati jawapan ini. Kemudian, saya keluar untuk makan malam bersama teman wanita dan dua lelaki diminta untuk menyertai kami. Daripada memberitahu mereka untuk melakukan kenaikan, saya berkata 'terima kasih atas tawaran anda, saya dan rakan saya belum lama bertemu dan kami benar-benar mahukan masa untuk mengejar ketinggalan.' Berfungsi seperti daya tarikan. "
Mengapa pernyataan “Saya” begitu berkesan?
Dari perspektif psikologi, kesediaan untuk bercakap mengenai diri seseorang menunjukkan kesediaan untuk memiliki bahagian persamaan hubungan anda. Dengan kata lain, walaupun pasangan anda betul bahawa pasangan anda tidak semestinya kasih sayang secara fizikal, adalah lebih baik untuk memiliki dan menyatakan keinginan anda untuk kasih sayang daripada menganalisis mikro kekurangan suami anda.
Teori sistem menekankan perkembangan emosi dan kematangan individu. Keupayaan untuk menyeimbangkan keterpisahan dan kebersamaan adalah teras dan komponen penting dalam kematangan emosi. Menurut teori sistem, tujuan psikologi utama berkaitan dengan keintiman adalah mengembangkan kemampuan untuk berhubungan intim dengan orang lain dan pada masa yang sama mengalami diri anda sebagai diri yang terpisah. Jadi kesediaan untuk mengubah pernyataan "anda" menjadi pernyataan "I" adalah pusat komunikasi teori sistem. Saya berjanji kepada anda bahawa sebarang ayat dalam perbendaharaan kata anda dapat disusun semula dengan cara ini dan akan meningkatkan hubungan anda - romantis dan sebaliknya. Memaksa diri anda untuk membalikkan setiap komunikasi yang kompleks secara emosional yang mengandungi kata "anda" ke dalam komunikasi berdasarkan kata "Saya" adalah hadiah Valentine terbaik yang dapat anda berikan !!!