Kandungan
- 1. Komunikasi adalah kunci untuk perkahwinan yang baik
- 2. Apabila mama tidak gembira, tidak ada yang gembira
- 3. Anda tidak akan kehabisan biji jeli
- 4. Pasangan mesti menyelesaikan perbezaan mereka dan bersetuju
- 5. Anak-anak anda mendahului
Banyak kebijaksanaan konvensional mengenai perkahwinan tidak benar. Terdapat beberapa pembohongan mengenai perkahwinan yang baik atau 'mitos perkahwinan' yang cuba disokong oleh para penatua kita dan mengharapkan kita mempercayai. Sebilangan ini mungkin berlaku untuk beberapa perkahwinan, tetapi ini bukan hubungan yang anda mahukan!
Berikut adalah beberapa pembohongan atau mitos yang sering dipercayai mengenai perkahwinan yang baik dan bagaimana anda boleh mengubah realiti anda sekiranya berlaku di atas anda.
1. Komunikasi adalah kunci untuk perkahwinan yang baik
Nampaknya begitu jelas, bukan? Komunikasi yang baik mesti menjadi pusat hubungan yang sihat. Itulah bagaimana pasangan menyelesaikan perbezaan mereka. Itulah cara anda bekerja sebagai satu pasukan.
Hanya ada satu masalah. Ia tidak benar. Siapa cakap? Ilmu!
Penyelidik John Gottman mengkaji pasangan selama beberapa dekad. Dia telah menganalisis video mereka berdebat antara satu sama lain. Dia telah "mengkod" semua komunikasi mereka. Dia mengesan bagaimana perkahwinan mereka berjalan lancar setelah 5, 10, dan 15 tahun.
Dia menyusun angka dan menemui sesuatu yang menarik. Komunikasi yang baik bukanlah elemen kritikal dalam kebanyakan perkahwinan.
Penyelidikan ini menunjukkan tujuh kunci untuk perkahwinan yang baik, tetapi tidak ada yang "berkomunikasi lebih baik":
- Kenali pasangan anda dengan betul
- Kekalkan rasa sayang dan kekaguman
- Berinteraksi antara satu sama lain secara berkala
- Biarkan pasangan anda mempengaruhi anda
- Selesaikan masalah yang dapat diselesaikan
- Atasi masalah rintangan
- Buat makna bersama
Secara adil, komunikasi yang tidak baik (kritikan, penghinaan, pertahanan, dan penghinaan) disebut sebagai petunjuk bahawa hubungan itu ditakdirkan.
Walau bagaimanapun, penyelidikan menunjukkan bahawa ketujuh elemen di atas dapat mengatasi komunikasi yang buruk, dan komunikasi yang baik tidak akan memperbaiki perkahwinan yang kekurangan kebanyakan elemen ini. Jadi, komunikasi yang baik bukanlah kunci yang tidak dapat dipertikaikan untuk perkahwinan yang baik.
2. Apabila mama tidak gembira, tidak ada yang gembira
Ada kata untuk orang yang mengancam untuk membuat orang lain menderita jika mereka tidak mendapat jalan. Mereka dipanggil diktator.
Kebenaran mengenai perkahwinan adalah bahawa, seseorang akan menjadi tidak senang dari semasa ke semasa. Itu perkara biasa. Mereka akan mengatasinya. Sekiranya "momma" mengancam akan meletupkan (secara emosional) seluruh rumah setiap kali dia marah, itu perlahan-lahan akan memecah belah keluarga. (Ini tidak khusus gender; berlaku sama dengan baik untuk "poppa.")
Tidak mudah membuang rasa benci, kemarahan, kekecewaan, dan kekecewaan bahawa masalah hidup melanda kita, tetapi itu adalah sebahagian dari apa artinya menjadi dewasa. Tetapi, dalam keluarga yang sihat secara emosional, orang dewasa mempunyai kemampuan untuk menenangkan diri dan menangani masalah dalam perkahwinan.
Menghilangkan emosi kuat ini dengan cara yang membina, melalui meditasi, senaman, hobi, sukan, atau berhubung dengan rakan, adalah langkah pertama.
Jangan hanya mematikan mereka dengan TV, permainan video, minum, atau dadah. Emosi yang mati rasa dan tidak dapat diselesaikan hanya menambah bahan letupan yang akhirnya akan meletup.
Setelah kami menenangkan diri, kami dapat bercakap dengan pasangan kami, dan berusaha menyelesaikan masalahnya. (Atau tidak. Lihat bahagian berikut.)
Oleh itu, apa yang harus anda lakukan sekiranya anda dalam perkahwinan yang tidak memuaskan secara emosional dan pasangan anda adalah pengganas emosi?
Anda harus memerangi reaksi emosi mereka dengan pendekatan yang tenang dan wajar. Skrip ini berfungsi dalam banyak kes: “Saya dapat memberitahu betapa marahnya anda. Saya ingin membantu menyelesaikannya dengan anda. Luangkan sedikit masa untuk menenangkan dan memikirkan masalahnya, dan kemudian kita akan membincangkannya. "
Sekiranya ledakan emosi berterusan, anda boleh mengulanginya berulang kali, “Kami tidak akan membuat kemajuan sementara salah seorang dari kami kesal. Luangkan sedikit masa untuk menenangkan dan memikirkan masalahnya, dan kemudian kita akan membincangkannya. "
Pada akhirnya, jika anda menginginkan perkahwinan yang baik, cara terbaik untuk memerangi rutin "momma" adalah dengan tidak membiarkan diri anda tidak bahagia hanya kerana mama.
3. Anda tidak akan kehabisan biji jeli
Adakah anda pernah mendengar tentang pasangan yang memasukkan kacang jeli ke dalam balang setiap kali mereka melakukan hubungan seks sebelum berkahwin?
Selepas perkahwinan, mereka mengeluarkan sebiji jeli dari balang yang sama. Sepanjang tahun perkahwinan mereka, mereka tidak pernah mengosongkan balang kacang jeli.
Kisah ini sering diceritakan kepada lelaki yang akan berkahwin, diceritakan oleh lelaki yang telah berkahwin beberapa tahun dan yang (mungkin) telah melihat kehidupan seks mereka merosot.
Dan siapa yang harus dipersalahkan atas penurunan frekuensi yang tragis ini?
Pencerita biasanya menyalahkan isteri mereka, ada yang mencurigai umpan balik.
Namun, realiti penurunan biasanya lebih rumit. Lihat sahaja perbezaan antara bagaimana pasangan ini, Don dan Amelia, saling berinteraksi dan pasangan yang sama setelah beberapa tahun berkahwin.
Ketika mereka mula berkencan, Don dan Amelia sama-sama bekerja keras untuk saling membahagiakan. Dia merancang tarikh istimewa dan perjalanan romantis. Dia mencukur rambutnya dan mengenakan seluar dalam berenda walaupun untuk makan malam santai di pub tempatan.
Setelah keluar malam yang indah, kedua-duanya akan tertanya-tanya apakah perkara akan menjadi intim di kemudian hari dan mereka berusaha keras untuk menjadi menarik dan berminat. Ketika tiba waktunya untuk ciuman selamat malam, ada banyak ketegangan emosi positif, mendorong mereka untuk mahu satu sama lain.
Bezakan ini dengan cara Don dan Amelia berinteraksi setelah beberapa tahun berkahwin. Hari Jumaat, "malam tarikh," dan mereka berdua lambat pulang dari tempat kerja. Mereka bersentuhan dengan anak-anak dan memberi petunjuk kepada pengasuh untuk makan malam dan tidur.
Melompat di dalam kereta, mereka menyedari bahawa tidak ada yang membuat tempahan, jadi mereka menuju ke restoran apa sahaja yang berdekatan dan tidak akan sesak atau memerlukan kos yang tinggi.
Dengan kesibukan, mereka tidak pernah keluar dari mod kerja atau ibu bapa, jadi perbualan makan malam berkisar pada anak-anak, pekerjaan mereka, dan kewajiban lain, tanpa ruang untuk harapan seksual dalam perkahwinan.
Mereka sampai di rumah, membayar pengasuh, memeriksa anak-anak, menukar piyama, dan akhirnya, setelah seharian seharian di hujung minggu yang panjang, terjunlah di tempat tidur dan mematikan cahaya. Setelah lima minit berdiam diri, Don bertanya, "Ingin melakukan hubungan seks?"
Dengan ketegangan emosi sifar di antara mereka, dengan hubungan perbualan intim yang sifar sepanjang malam (sepanjang minggu?), Sama sekali tidak ada keinginan yang terbentuk di Amelia. (Sekiranya anda tertanya-tanya apa keadaan ini disebut pada wanita, biasanya disebut sebagai "sakit kepala.")
Saya tidak perlu memberitahu anda bagaimana kisah ini berakhir!
Jadi bagaimana perkahwinan yang baik mengatasi perangkap kacang jeli?
Mereka tidak bertindak seperti pasangan suami isteri!
Mereka membuat rancangan dan bersemangat walaupun malam-malam rutin keluar. Mereka menimbulkan ketegangan seksual sepanjang malam; dia mengisyaratkan perkara baru yang akan dia lakukan di tempat tidurnya nanti, dan dia akan teruja (mungkin sedikit gugup?) pada apa yang akan datang. (Pun dimaksudkan.)
Pasangan suami isteri ini terus "berkencan" satu sama lain dan mengekalkan percikan, misteri, dan kegembiraan selama bertahun-tahun. Adakah ia berfungsi?
Banyak pasangan melaporkan bahawa mereka mempunyai lebih banyak lagi seks setelah 25 tahun berkahwin daripada yang mereka lakukan pada tahun sebelumnya dan tahun setelah berkahwin. Itu banyak biji jeli!
4. Pasangan mesti menyelesaikan perbezaan mereka dan bersetuju
Salah satu mitos popular mengenai perkahwinan adalah bahawa pasangan yang ideal menyelesaikan semua pertikaian mereka dengan perbincangan sivil dan akhirnya bersetuju.
Tetapi, pasangan ini hanya wujud dalam dunia mimpi fantasi dengan unicorn dan pelangi ajaib. Kenyataannya lebih kurang cantik.
Bagi orang yang tidak bahagia dalam perkahwinan mereka, kira-kira dua pertiga masalah mereka tidak pernah dapat diselesaikan. Sebagai perbandingan, dalam perkahwinan yang baik, kira-kira dua pertiga masalah mereka tidak dapat diselesaikan. Itu nombor yang sama!
Beberapa perkara tidak dapat diselesaikan.
Pasangan boleh bercakap semua yang mereka mahukan, tetapi mereka tidak akan pernah "menyelesaikan" sama ada lebih baik bercuti di pergunungan atau di pantai. Atau lebih baik anak-anak menghadiri setiap hari sekolah atau kadang-kadang ketinggalan untuk lawatan yang menarik? Atau betapa pentingnya untuk semua yang anda makan bebas daripada tenusu, biji-bijian, dan gula?
Dalam kebanyakan kes, anda tidak akan pernah bersetuju.
Oleh itu, jika 66% orang tidak akan menyelesaikan masalah dengan pasangan mereka, apa yang memisahkan perkahwinan yang baik dengan yang buruk?
Dalam perkahwinan yang baik, orang menyedari perbezaan mereka dan tidak membiarkan masalah yang tidak dapat diselesaikan mengganggu mereka. Mereka sudah banyak kali membincangkan masalah tersebut dan tidak perlu mengulang kaji. Sebenarnya, mereka boleh bergurau sesama mereka mengenai mereka.
Jane dan Dave adalah contoh yang baik.
Dia suka meletakkan tanaman eksotik di sekitar halaman. Dia sangat yakin bahawa apa-apa di halaman yang tidak dapat dipotong adalah membuang masa dan wang. Setiap kali Jane memperhatikan tumbuhan yang menarik, Dave bercanda bahawa ia mungkin akan muncul di halaman mereka dalam waktu dekat.
Jane tersenyum dan memarahi dia dengan jari yang goyah. "Apabila ia berlaku, memotong sekitar ia bukan berakhir itu! " Dave meletakkan wajah bodoh dan bodoh di wajahnya seperti dia tidak pernah mendengar tentang memotong sekitar sesuatu. Itu membuatkan Jane ketawa.
Perhatikan bahawa Dave bergurau tentang tanaman itu muncul di halaman mereka sebagai cara untuk menghiburkan Jane, bukan menghukumnya. Hal yang sama berlaku untuk menggoda Jane — dia melakukannya untuk kesenangannya, bukan untuk menjatuhkannya.
Mereka telah mengubah perselisihan mereka menjadi lelucon dalaman yang mereka berdua sukai. Daripada merobek mereka, aktiviti perkahwinan ini mendekatkan mereka. Tanpa keraguan, ini adalah salah satu petua terbaik untuk dijadikan amalan ketika perkahwinan menjadi buruk.
5. Anak-anak anda mendahului
Sebagai sebuah masyarakat, kita tampaknya saling bersikap saling menentang ketika membesarkan anak-anak.
Pada tahun 1940-an dan 50-an, ibu tinggal di rumah dan menjadikan anak-anak sebagai keutamaannya; ayah selalu di tempat kerja. Pada tahun 70-an dan 80-an, lebih banyak wanita memasuki tenaga kerja, dan generasi anak-anak yang cukup mandiri, tetapi tidak berpandukan, menjadi kunci.
Sebagai tindak balas terhadap trend ini, ibu bapa helikopter mula muncul. Keluarga-keluarga ini mengutamakan pelbagai aktiviti anak-anak (seperti bola sepak, lacrosse, band, debat, berenang, teater, dan kem luar angkasa sepanjang musim panas) daripada segala yang lain dalam hidup mereka.
Tidak satu pun dari keadaan ekstrem yang tidak seimbang ini diinginkan, untuk anak-anak atau ibu bapa mereka! Anak-anak kunci melihat ibu bapa mereka memberi tumpuan terutamanya pada perkara di luar keluarga. Mereka mungkin kesal kerana tidak dihiraukan dan pada masa yang sama menghayati cara egois ibu bapa mereka.
Ibu bapa helikopter menunjukkan kebalikannya, tetapi contoh yang sama samar-samar. Anak-anak mereka cenderung membesar memikirkan dunia berputar di sekitar mereka — kerana ia berlaku seumur hidup mereka!
Ingin mencuba trombon? Seseorang akan membelinya dan membawa anda ke pelajaran. Mahu bermain bola sepak? Setiap kanak-kanak membuat salah satu pasukan dan, tentu saja, semua pasukan mendapat piala.
Anak-anak melihat ibu bapa helikopter mereka sebagai tidak mementingkan diri sendiri dan sama sekali tidak bahagia, dan akhirnya, kebanyakan perkahwinan berakhir dengan perceraian.
Sekiranya kita bercakap mengenai statistik, 40% ibu bapa ini akhirnya bercerai, dan 50% lagi tetap berkahwin tetapi masih belum bahagia. Itulah teladan yang dahsyat untuk anak-anak kita!
Sebilangan keseimbangan teratur, di sini. Pasangan bahagia cenderung mendahulukan diri, pasangan kedua, anak ketiga, dan segala yang lain (kerjaya, hobi, dll) selepas itu. Anak-anak belajar bahawa mereka adalah anggota keluarga yang penting, pastinya lebih penting daripada kerjaya ibu bapa mereka, tetapi dunia tidak berputar di sekitar mereka.
Mereka boleh mengambil bahagian dalam semua jenis aktiviti, dan Ibu dan Ayah akan berada di sana, tetapi mereka harus memilih apa yang mereka lakukan sungguh mahu lakukan dan mungkin berusaha lebih keras lagi. Yang terbaik, mereka dapat menginternalisasi dinamik perkahwinan yang menunjukkan betapa ibu dan ayah saling menghargai.
Setiap perkahwinan berbeza dan mungkin ada banyak kepercayaan mengenai perkara yang betul dan salah yang harus dilakukan tetapi semuanya tidak berlaku dengan cara yang kita bayangkan. Perkahwinan yang baik memerlukan banyak pekerjaan dalam banyak aspek dan komunikasi yang baik, keibubapaan yang baik, keakraban yang baik sendiri tidak hanya menawarkan jaminan. Sepanjang perjalanan, terdapat banyak penyesuaian dan kebanyakan anda harus belajar semasa anda pergi.