Kandungan
John Gottman, seorang penyelidik hubungan terkenal di dunia, berminat untuk memahami apa yang membuat beberapa hubungan berfungsi sementara yang lain gagal.
Oleh itu, Gottman mempelajari 600 pengantin baru dalam jangka masa 6 tahun. Penemuannya memberi penerangan penting mengenai apa yang dapat kita lakukan untuk meningkatkan kepuasan dan hubungan dalam hubungan kita dan apa yang kita lakukan untuk menghancurkannya.
Gottman mendapati bahawa perbezaan antara hubungan yang berkembang (tuan) dan yang tidak (bencana) mempunyai banyak kaitan dengan bagaimana mereka bertindak balas terhadap tawaran untuk mendapat perhatian. Apakah tawaran untuk mendapat perhatian?
Gottman mendefinisikan tawaran untuk perhatian sebagai percubaan dari satu pasangan ke pasangan lain untuk penegasan, kasih sayang atau hubungan positif yang lain.
Tawaran muncul dengan cara mudah - seperti senyuman atau mengedipkan mata - dan dengan cara yang lebih kompleks, seperti permintaan nasihat atau pertolongan. Menghela nafas pun boleh menjadi perhatian. Kita boleh mengabaikan tawaran (berpaling) atau menjadi penasaran dan bertanya (menoleh).
Sebilangan besar tawaran mempunyai subteks yang menunjukkan keinginan sebenar pasangan anda. Anda tidak perlu menjadi pembaca minda, anda hanya perlu penasaran dan bertanya untuk memeriksanya. Contohnya, jika rakan pencari perhatian mengatakan, "Hei, tidakkah seronok belajar menari Salsa?" dan rakan yang lain menjawab, Tidak, saya tidak suka menari ... ”pasangan lain berpaling dari tawaran itu untuk menarik perhatian.
Tawaran kemungkinan besar lebih banyak menghabiskan masa bersama daripada aktiviti menari. Jadi, mungkin cuba, "Saya harap saya suka menari, tetapi saya tidak ... bolehkah kita melakukan sesuatu yang lain bersama-sama?"
Sekiranya anda mendapat kesan daripada senario ini, maka ini adalah salah satu tanda bahawa pasangan anda adalah pencari perhatian. Ini bukan untuk mengatakan terdapat kelemahan dalam corak tingkah laku mereka, ini bermaksud bahawa anda tidak memberi perhatian kepada mereka. Anda tidak memerlukan jawapan untuk bagaimana menangani pencari perhatian, anda perlu mengenal pasti tawaran perhatian pasangan anda dan menunaikannya.
Gottman mendapati bahawa pasangan yang tinggal bersama (tuan) beralih ke tawaran untuk mendapatkan perhatian 86% pada masa itu, sementara mereka yang tidak tinggal bersama-sama beralih ke tawaran untuk perhatian hanya 33% dari waktu itu. Penyelidikannya menyokong apa yang kita lihat di pejabat setiap hari. Konflik, kemarahan dan kebencian tidak ada hubungannya dengan masalah besar, dan lebih berkaitan dengan tidak mendapatkan dan memberi perhatian yang diperlukan dalam hubungan itu agar ia berkembang dan bertahan.
Tetapi bagaimana jika kedua-dua pasangan memandang serius pasangan mereka meminta perhatian dan menjadikannya keutamaan untuk memerhatikan dan bertindak balas? Bagaimana jika mereka mengembangkan kemahiran sederhana untuk mengenali tawaran, dan cara mudah untuk beralih?
Menurut Gottman, perceraian lebih sedikit dan hubungan yang lebih bahagia, berhubung dan sihat!
Bagaimana menangani pasangan yang mencari perhatian dan memenuhi keperluan mereka
- Duduk bersama dan buat senarai bagaimana anda biasanya membuat tawaran untuk mendapat perhatian. Satu demi satu, kenal pasti cara umum yang anda perhatikan apabila anda membuat perhatian terhadap pasangan anda. Terus pergi dan balik sehingga anda tidak dapat memikirkan cara lain.
- Sepanjang minggu berikutnya, terus mencari kemungkinan mendapat perhatian daripada pasangan anda. Bersenang-senang .. bersikap suka bermain ... tanya pasangan anda, adakah ini tawaran untuk perhatian?
- Ingat bahawa mengubah tawaran tidak semestinya bermaksud mengatakan ya kepada pasangan anda. Berpaling ke arah bermaksud mengakui pasangan anda ingin mendapat perhatian atau sokongan, dan menunaikannya entah bagaimana. Mungkin tertangguh, seperti "Saya tidak dapat bercakap sekarang kerana saya berada di tengah-tengah projek, tetapi saya ingin menghabiskan masa dengan anda kemudian. Bolehkah kita melakukannya petang ini? "
- Sekiranya pasangan anda tidak mendapat tawaran untuk menarik perhatian, dan bukannya merasa kecewa atau kesal, beritahu mereka bahawa itu adalah tawaran untuk perhatian. Begitu juga, apabila pasangan anda memberi perhatian kepada tawaran yang tidak dijawab, luangkan masa untuk bertanya dan memberi respons.
- Yang paling penting, tetap ringan, bersenang-senang, dan ketahui bahawa mengembangkan kebiasaan bersandar pada tawaran adalah salah satu perkara yang paling sihat dan menyokong yang dapat anda lakukan untuk hubungan anda.
Petunjuk ini harus dapat membantu anda mengenali dan memenuhi permintaan perhatian pasangan anda. Ini bukan sahaja menjadikan hubungan anda lebih kuat, ini juga akan meningkatkan kemahiran komunikasi hubungan anda.