Kandungan
- Mendefinisikan gaya lampiran penghindar
- Mengenal pasti gaya lampiran penghindar
- Jenis gaya lampiran penghindar
- Bagaimanakah gaya lampiran penghindar dibentuk?
- Adakah terdapat penyelesaian atau rawatan?
Hubungan terawal kami memberi kesan mendalam kepada semua hubungan masa depan. Sebagai bayi dan anak kecil, kita belajar untuk melihat orang-orang penting dalam hidup kita sama ada sebagai sumber keselesaan dan penerimaan atau kesusahan dan pembuangan.
Menurut kajian yang diterbitkan dalam Journal of Personality and Social Psychology, hubungan awal ini membawa kepada pengembangan salah satu daripada empat gaya lampiran utama: aman, cemas, menghindari, dan tidak teratur.
Gaya penekanan penghindar cenderung berkembang ketika pengasuh utama secara emosional jauh, tidak dijaga, atau tidak menyedari keperluan bayi. Penyelidikan menunjukkan bahawa 25% populasi dewasa mempunyai gaya ikatan penghindar.
Memahami apa yang dimaksudkan dengan gaya lampiran yang menghindarkan dan bagaimana gaya itu muncul dalam hubungan anda dapat membantu anda menemui cara yang lebih sihat untuk menghubungkan dan memperbaiki hubungan anda.
Mendefinisikan gaya lampiran penghindar
Sebelum kita menyelami topik ini dengan lebih mendalam, kita perlu membahas apa itu gaya lampiran penghindar dan bagaimana mengenali sifat-sifat lampiran penghindar.
Gaya penekanan penghindar sering kali disebabkan oleh pengasuh utama yang tidak responsif secara emosional atau tidak tersedia.
Anak dengan cepat belajar hanya bergantung pada diri sendiri dan menjadi mandiri kerana pergi ke pengasuh mereka untuk menenangkan tidak mengakibatkan keperluan emosi mereka dipenuhi.
Hubungan awal ini menjadi cetak biru untuk semua yang lain, terutama yang romantis. Oleh itu, apabila kanak-kanak itu dewasa, sifat ikatan mereka yang terhindar mempengaruhi kejayaan dan kebahagiaan hubungan.
Orang yang mempunyai gaya penekanan penghindar secara emosional, berdikari, dan sangat menghargai kebebasan dan kebebasan mereka.
Selain itu, aspek khas dari pola penekanan penghindar adalah ketidaknyamanan dan menghindari kedekatan dan keakraban kerana, pada masa lalu, ia hanya menimbulkan rasa tidak selesa kepada mereka.
Mengenal pasti gaya lampiran penghindar
Oleh itu, apakah tanda-tanda gaya lampiran penghindar? Bagaimana untuk mengetahui jika seseorang itu dihindarkan?
- Mempercayai orang lain dan "membiarkan orang masuk" menjadi sukar bagi seseorang dengan gaya ikatan penghindar.
- Mereka biasanya menjaga hubungan pada tahap cetek atau permukaan.
- Mereka sering menjauhkan orang, terutama pasangan, dan menjauhkan diri dari keintiman emosi.
- Mereka memfokus pada keintiman seksual dalam hubungan, dengan sedikit keperluan atau ruang untuk kedekatan.
- Ketika seseorang berusaha mendekati dan mengajak mereka menjadi rentan, mereka memiliki strategi keluar untuk melakukan manuver darinya.
- Mereka lebih suka autonomi daripada kebersamaan kerana bersandar satu sama lain adalah mencabar bagi mereka.
- Mereka biasanya menyimpan perbualan ke topik "intelektual", kerana mereka tidak selesa membicarakan emosi.
- Mengelakkan konflik, membiarkan emosi yang sering terbentuk sehingga meletup adalah beberapa ciri standard mereka.
- Harga diri mereka tinggi, dan mereka biasanya mencapai kecemerlangan perniagaan yang sering meningkatkan harga diri.
- Mereka tidak bergantung pada orang lain untuk jaminan atau sokongan emosi, dan juga tidak membiarkan orang lain bergantung pada mereka.
- Orang yang dekat dengan mereka menggambarkan mereka sebagai tabah, terkawal, terpisah, dan lebih suka menyendiri.
Jenis gaya lampiran penghindar
Terdapat dua jenis utama - gaya lampiran penghindar-penghindaran dan lampiran penghindaran cemas.
- Gaya lampiran penolakan-penghindaran
Seseorang yang mempunyai gaya ikatan penghindar yang menghindar mencari kebebasan di atas segalanya. Mereka yakin dapat melakukannya sendiri dan menganggapnya sebagai cara terbaik untuk menjalani kehidupan.
Batasan yang ketat dan jarak emosi membantu mereka mengelakkan kerentanan dan pembukaan.
Mereka sering menafikan memerlukan hubungan erat sama sekali dan menganggapnya tidak penting. Mereka cenderung menangani penolakan dengan menjauhkan diri dari sumbernya.
Mereka cenderung memandang diri mereka positif dan orang lain secara negatif. Orang dengan gaya ini cenderung setuju dengan pernyataan seperti:
"Saya lebih suka tidak bergantung pada orang lain dan tidak bergantung pada saya."
"Saya selesa tanpa hubungan rapat."
"Kemerdekaan dan berdikari sangat penting bagi saya".
- Gaya lampiran yang gelisah atau takut
Orang yang mempunyai gaya ikatan yang takut-takut tidak mempunyai persefahaman mengenai hubungan. Mereka takut ditinggalkan dan cuba mengimbangi tidak terlalu dekat atau terlalu jauh dari orang lain.
Mereka tidak mahu kehilangan orang dekat mereka tetapi takut terlalu dekat dan terluka.
Oleh itu, mereka sering menghantar isyarat bercampur-campur kepada orang di sekitar mereka yang merasa ditolak dan kemudian menarik ke arah mereka.
Mereka takut dengan orang yang sama yang mereka inginkan untuk mencari keselesaan dan keselamatan.
Oleh itu, emosi dan reaksi mereka yang meluap-luap sering menyebabkan mereka melepaskan diri dari situasi dan hubungan sama sekali, meninggalkan mereka tanpa peluang mempelajari strategi untuk memenuhi keperluan mereka dalam hubungan. Mereka cenderung bersetuju dengan pernyataan seperti:
"Saya mahu hubungan erat secara emosional, tetapi saya sukar untuk mempercayai orang lain sepenuhnya atau bergantung pada mereka."
"Kadang-kadang saya bimbang saya akan terluka jika membiarkan diri saya terlalu dekat dengan orang lain."
Kedua-dua gaya mencari keintiman kurang dari hubungan dan sering menahan atau menolak keperluan emosi mereka. Oleh itu, mereka selalu merasa tidak selesa untuk menyatakan kasih sayang atau menerimanya.
Penyelidikan juga menunjukkan bahawa, untuk lelaki dan wanita, gaya ikatan yang cemas atau menghindari dikaitkan dengan saling ketergantungan, komitmen, kepercayaan, dan kepuasan hubungan yang lebih rendah dibandingkan dengan orang yang memiliki gaya ikatan yang aman.
Bagaimanakah gaya lampiran penghindar dibentuk?
Seorang anak secara semula jadi akan pergi ke ibu bapa mereka untuk memenuhi keperluan mereka. Namun, apabila ibu bapa jauh dari segi emosi dan gagal untuk memenuhi keperluan anak, anak itu dapat merasa ditolak, tidak layak mendapat cinta, dan berusaha memenuhi keperluan mereka sendiri.
Penghapusan dari situasi yang menyakitkan di mana ibu bapa memutuskan untuk memenuhi keperluan mereka adalah bahawa bergantung pada orang lain boleh menjadi tidak selamat, menyakitkan, dan akhirnya tidak perlu.
Seorang bayi bergantung kepada penjaga utama mereka untuk memenuhi semua keperluan fizikal dan emosi, seperti perasaan selamat dan selesa.
Apabila keperluan ini tidak dipenuhi secara konsisten, ia mewujudkan model hubungan sepanjang hayat bayi. Biasanya, kanak-kanak ini mengalami keterikatan penghindar.
Seorang kanak-kanak belajar untuk bergantung pada diri mereka sendiri, dan kebebasan semu ini dapat menyebabkan orang itu menghindari kedekatan emosi. Kedekatan emosi dapat dilihat terkait erat dengan perasaan tidak selesa, sakit, kesepian, penolakan, dan rasa malu.
Oleh itu, sebagai kanak-kanak, dan orang dewasa kemudian, mereka belajar bahawa sebaiknya berdikari mungkin. Mereka merasakan bahawa bergantung kepada orang lain tidak boleh dipercayai dan menyakitkan kerana orang lain tidak dapat memenuhi keperluan mereka.
Ibu bapa sering memenuhi beberapa keperluan anak, seperti diberi makan, kering, dan hangat.
Namun, kerana pelbagai faktor, seperti kegelisahan mereka sendiri atau gangguan ikatan yang menghindar, mereka menutup diri secara emosional ketika berhadapan dengan keperluan emosi anak.
Penarikan diri ini boleh menjadi sangat keras ketika keperluan emosi tinggi, seperti ketika anak sakit, takut, atau terluka.
Ibu bapa yang memupuk hubungan yang tidak baik dengan anak-anak mereka sering kali tidak menunjukkan perasaan terbuka. Mereka menjauhkan diri secara fizikal, menjadi kecewa atau marah ketika anak mereka menunjukkan tanda-tanda ketakutan atau kesusahan.
Akibatnya, anak-anak belajar mengabaikan dan menekan emosi mereka untuk memuaskan salah satu aspek kedekatan yang paling penting - perlunya hubungan fizikal dengan ibu bapa mereka.
Adakah terdapat penyelesaian atau rawatan?
Mengasihi seseorang dengan ikatan penghindar dapat menjadi cabaran dan memerlukan banyak kesabaran dan pemahaman. Apa yang anda lakukan apabila anda mengenali keterikatan yang tidak senonoh dalam diri anda atau seseorang yang anda sayangi?
Langkah pertama adalah untuk mengakui bahawa keperluan untuk keintiman emosi dimatikan, dan anda, atau orang yang anda sayangi, ingin menghidupkannya.
Yang sering kelihatan sederhana adalah langkah yang paling sukar, oleh itu bersikap toleran dan lemah lembut dan mengelakkan kritikan.
Lebih jauh lagi, kerana orang-orang dengan gaya ikatan yang menghindari digunakan untuk menekan emosi mereka, mereka harus mulai bertanya, "apa yang saya rasakan."
Refleksi diri dapat membantu mengenali corak yang perlu berubah untuk kejayaan hubungan ikatan yang mengelakkan. Memperhatikan perasaan dan sensasi tubuh boleh menjadi sangat luar biasa, dan pertolongan seorang profesional sangat penting bagi kejayaan proses ini.
Langkah penting lain adalah memahami keperluan apa yang tidak dapat dinyatakan dan dipenuhi. Mempelajari cara mengkomunikasikannya dan membiarkan orang lain menjadi bagian dari pemenuhan mereka adalah penting untuk mempunyai hubungan yang lebih terjamin dan memelihara.
Sekali lagi, kerana ini adalah wilayah baru bagi seseorang yang mempunyai gaya ikatan yang menghindar, ini dapat menimbulkan kegelisahan dan membuat seseorang beralih kepada corak yang lebih biasa untuk menjauhkan diri dari hubungan intim. Oleh itu, ahli terapi yang berpengalaman dapat membantu anda dalam perjalanan ini dengan sedikit kecederaan dan ketahanan.
Penyembuhan adalah mungkin
Walaupun pada awalnya mungkin sukar untuk dilihat, memiliki seseorang yang boleh anda percayai dan berkongsi keakraban sangat memuaskan. Tidak kira dari mana anda bermula, anda dapat mengembangkan ikatan yang selamat melalui pelbagai jalan.
Sekiranya seseorang ingin berubah, hubungan yang tidak diingini dapat berkembang dan berkembang menjadi hubungan yang aman.
Walaupun pengalaman awal kanak-kanak bersifat formatif, mereka tidak harus menentukan anda selamanya. Anda boleh memilih untuk memahami mereka dengan cara yang mendorong anda menuju ke ikatan yang selamat.
Terapi membantu anda membuat naratif yang dapat menggabungkan pengalaman awal kanak-kanak itu, sehingga mereka tidak mempengaruhi persembahan anda dengan cara yang sama seperti sebelumnya. Terapi menawarkan tempat yang selamat untuk meneroka masa lalu dan mewujudkan perspektif baru mengenai diri kita, sejarah kita, dan hubungan masa depan.
Bersama dengan terapi, hubungan dengan seseorang yang mempunyai gaya ikatan yang selamat dapat membantu seseorang sembuh dan berubah.
Hubungan pembetulan emosi seperti itu dapat menggambarkan bahawa orang lain yang signifikan dapat dipercayai, peduli, dan memperhatikan keperluan anda. Ini boleh menyebabkan kepercayaan dan kepercayaan lebih kepada orang lain dan akhirnya hubungan yang lebih sihat dan bermanfaat.