Kandungan
- Apa yang diperlukan untuk memupuk cinta abadi?
- Pemeriksaan realiti cinta
- Taman adalah kiasan yang sempurna
- Bagaimana ianya berfungsi?
- Sempadan yang kuat membantu memupuk kedekatan
Isteri saya Helen dan saya berdua tahu bahawa kami tidak "jatuh cinta" ketika kami berkahwin. Kami saling menyayangi dan kami pasti bernafsu. Tetapi kami tidak terlalu menyukai cinta euforia yang sering diselaraskan di media. Kini 34 tahun kemudian saya sering mengucapkan terima kasih kepadanya kerana dia berada dalam hidup saya. Saya melakukannya sekurang-kurangnya beberapa kali seminggu. Semasa dia masuk ke dalam bilik, saya menerangi ke dalam. Dia memanggil saya "jodoh" dan bersumpah untuk berusaha menjejaki saya untuk bersama saya jika ada kehidupan akhirat. Jadi bagaimana ia berlaku? Apa yang berlaku ialah kita berdua pintar - cukup pintar untuk memahami hakikat cinta abadi dan apa yang diperlukan untuk menumbuhkannya. Kami memahami bahawa kami perlu menggunakan kemahiran dan disiplin untuk memupuk kasih sayang kami dari masa ke masa. Tiada kilat di kuali untuk kami!
Apa yang diperlukan untuk memupuk cinta abadi?
Kajian yang menarik berlaku di India pada tahun 1982. Gupta dan Singh mengesan dua kumpulan pengantin baru selama 10 tahun dan membandingkannya dengan Skala Cinta Rubin. Satu kumpulan berkahwin kerana cinta dan yang lain kerana diatur. Anda boleh meneka apa yang berlaku. Itu kura-kura dan kelinci sepanjang jalan.
Kumpulan yang mula jatuh cinta bermula dengan kasih sayang yang tinggi dan kumpulan yang diatur bermula dengan sangat rendah. Dalam 5 tahun mereka hampir sama. Dalam 10 tahun kumpulan yang disusun menjaringkan gol pada tahun 60-an di Rubin Love Scale dan kumpulan cinta di tandas pada tahun 40-an. Mengapa begitu?
Hubungan tidak membuktikan sebab-akibat tetapi saya akan mentafsirkan bahawa pasangan cinta bermula dengan premis yang salah: Euforia cinta awal menipu pasangan untuk berfikir bahawa kasih sayang masa depan akan datang dengan mudah. Mereka tidak perlu bekerja keras untuk memupuk dan melindunginya. Apabila perkongsian kuasa bermula dan pasangan yang tidak berdisiplin mula memar satu sama lain, maka perasaan negatif itu terkumpul. Menyalahkan dan memalukan mengikis hubungan.
Dengarkan bagaimana sintaksis bahasa Inggeris kita menunjukkan tidak bertanggungjawab. Kami "jatuh cinta". Itu di luar kita. Mungkin itu secara ilahi "dimaksudkan." Sintaks ini menunjukkan bahawa kita tidak bertanggungjawab untuknya. Sekiranya Elvis telah meninggalkan bangunan ini maka kita tidak bernasib baik.
Pemeriksaan realiti cinta
Di barat kira-kira separuh perkahwinan akan berakhir dengan perceraian. Itu tidak bermaksud bahawa separuh lagi berada dalam kebahagiaan. Banyak pasangan tinggal bersama untuk anak-anak. Yang lain merasa terjebak untuk tinggal kerana mereka tidak mampu berpisah. Ini bermaksud bahawa hanya sebilangan kecil pasangan yang mengekalkan semangat hidup selama ini. Ini adalah kenyataan yang suram.
Sekiranya "normal" bererti anda akhirnya berakhir dalam hubungan yang tidak memuaskan, maka anda perlu lebih pintar daripada biasa
Jangan menganggap bahawa anda boleh terus jatuh ke dalam keadaan cinta euforia selama-lamanya. Pertimbangkan bahawa akan lebih baik untuk terus memupuk emosi penyayang.
Dan apa itu emosi? Kebenaran yang tepat tetapi tidak begitu romantis adalah bahawa mereka adalah refleks otak-badan. Emosi cinta melibatkan pembebasan oxytocin, vasopressin dan dopamin neurohormones. Ahli sains saraf telah memetakan bahagian otak mana yang terlibat. Sebab untuk mendapatkan geeky ini adalah bahawa ia memberi kita model mengenai apa yang perlu kita lakukan.
Taman adalah kiasan yang sempurna
Fikirkan dengan cara ini. Anda mempunyai taman di bawah sedar anda. Sebilangan besar emosi anda tumbuh dari kebun ini. Pasangan anda mempunyai seorang juga. Sekiranya anda menginginkan tanaman oksitosin yang banyak, anda perlu menyuburkan dan mengairi kedua-dua kebun tersebut. Anda perlu memberi makan pengalaman yang membangkitkan perasaan dekat dan kehangatan manusia. Pengalaman ini mungkin melibatkan sentuhan fizikal atau seksual tetapi kebanyakan orang dewasa memerlukan lebih banyak sentuhan mental. Rasa ingin tahu anda untuk mengetahui erti peribadi dan keinginan dalam fikiran pasangan anda adalah khasiat paling kaya untuk kebun pasangan anda. Rasa ingin tahu mungkin sumber yang paling rendah nilai dalam hubungan.
Tetapi jika anda mempunyai kebun masih belum cukup untuk menyiram dan menyuburkan. Anda juga harus melindunginya. Rumpai dan perosak perlu dijauhkan. Dalam hubungan intim kita ada kekuatan yang tidak sedar seperti rumpai yang dapat mencekik cinta. Ia tumbuh seperti ivy atau kudzu jika kita tidak mengurangkannya. Ia tidak terkenal oleh pengarang hubungan tetapi mungkin menyumbang lebih banyak perkahwinan yang gagal daripada faktor lain. Ahli fisiologi psiko menyebutnya "perencatan pasif."
Bagaimana ianya berfungsi?
Sekiranya kita takut untuk tidak bersetuju, kita secara pasif membiarkan pasangan kita memberi kita arahan dan bukannya meminta, memberi kita peraturan dan bukannya berunding dengan kita, beritahu apa yang kita fikirkan atau rasakan daripada meminta kita, mengganggu ayat kita atau membuat kita melakukan tugas mengikut jadual mereka dan bukannya pada kita ....... maka kita akhirnya akan ditentukan oleh jangkaan kita terhadap apa yang diharapkan oleh pasangan kita dan bukannya apa yang kita mahukan. Apabila itu berlaku, kita mula diatur oleh keselamatan kita tanpa sedar. Sistem pertahanan kita mengambil alih.
Kami menjadi robot rutin yang selamat dan mati rasa. Berapa banyak orang yang pernah anda dengar berkata "Saya tidak tahu siapa saya lagi!" ? "Saya tidak tahu apa yang saya mahukan." "Saya rasa saya tercekik!" "Saya rasa seperti lemas!" Ini semua adalah gejala peringkat akhir dari apa yang saya sebut "depersonalisasi hubungan."
Penghambatan pasif telah menyelimuti kebun sepenuhnya. Urusan mungkin bermula sebelum ini kerana terasa seolah-olah oksigen dan nyawa mengalir kembali ke orang itu.
Tanggungjawab anda untuk menghadap pasangan anda dengan bijak ketika dia mengganggu batas anda. Rakan kongsi yang melakukan ini mempunyai hubungan yang lebih baik. Saya telah meneliti perkara ini dengan tinjauan yang telah saya berikan kepada ratusan pasangan. Saya meminta setiap pasangan untuk membayangkan membuat kenyataan yang terang-terangan untuk memberikan penolakan kepada pasangan mereka yang lain (mis. "Saya enggan mengikuti anda" atau "Saya tidak akan pernah bersetuju dengan itu"). Setelah membayangkan membuat penolakan seperti itu, saya meminta mereka meningkatkan kerisauan mereka.
Coraknya jelas.
Pasangan yang mempunyai sedikit kerisauan ketika menolak pasangannya adalah mereka yang mempunyai hubungan yang paling dekat. Mereka berkomunikasi dengan terbaik. Rakan kongsi yang cemas kerana menolak tidak "baik" adalah mereka yang tidak berkomunikasi. Ini satu paradoks.
Sempadan yang kuat membantu memupuk kedekatan
Mereka menjaga penghambatan pasif.
Tapi tunggu. Ada perkara lain yang perlu diingat. Terdapat dua kebun, bukan satu. Ya, anda perlu menjauhkan rumpai daripada kita sendiri. Namun, anda tidak boleh menginjak anak benih di kebun pasangan anda.
Sekiranya anda menghadapi pasangan anda dengan mendominasi dan menghinanya maka anda akan menyebabkan kerosakan. Apabila anda hormat dan bijaksana maka hubungan itu dilindungi. Saya telah melatih banyak pasangan untuk mempraktikkan apa yang saya sebut sebagai konfrontasi koperasi. Konfrontasi seperti ini melibatkan satu pasangan meminta rakan yang lain untuk berlatih membetulkan gangguan sempadannya. Pasangan yang melakukan ini sering mengalami peningkatan kasih sayang secara mendadak. Saya telah melihat pasangan yang berpisah mendapatkan kembali kasih sayang mereka dan kembali bersama dengan mempraktikkan konfrontasi kerjasama dalam konflik palsu.
Jadi di sana anda berada. Anda mempunyai pilihan. Anda boleh percaya bahawa anda jatuh ke sihir atau percaya bahawa anda boleh mencipta sesuatu. Sekiranya anda jatuh cinta pada awal hubungan anda, maka tidak mengapa. Ini adalah fasa yang menggembirakan dan sering sementara. Saya hanya mencadangkan bahawa jika hasrat anda telah berakhir maka jangan bergantung pada jatuh cinta. Anda perlu lebih bijak dan kreatif.
Saya menggunakan kata "kreatif" bukan dalam arti pengendalian langsung tetapi dalam arti memelihara, melindungi dan memupuk cinta. Yang terakhir memerlukan banyak ketekunan dan disiplin diri. Tetapi ia menghasilkan tanaman yang banyak tahun demi tahun, dekad demi dekad. Itulah yang saya dan Helen nikmati sekarang. Kami harap anda juga boleh.