Kandungan
- Kita mengharapkan cinta dalam hidup kita dapat memperoleh kita
- Bagaimana rasa tidak selamat kita dapat difahami
- Apa yang menghalangi kita dilihat dan difahami oleh cinta hidup kita?
- Kita perlu memilih antara ingin dilihat dan mengatasi rasa takut kita
Contoh -
Deborah pernah datang kepada saya sambil menangis dan berkata, “Saya tidak faham apa yang saya buat salah. Saya mengatakan kepada pasangan saya Dan bahawa saya ingin memberitahunya sesuatu yang sangat penting. Saya mula memberitahunya bagaimana perasaan saya terhadap sesuatu yang dia buat yang menyakitkan saya. Dia kemudian menyekat, tanpa membenarkan saya menyelesaikan apa yang saya katakan dan mengatakan kepada saya bahawa saya salah kerana merasakan seperti yang saya lakukan. "
Ini adalah sesuatu yang kebanyakan daripada kita pernah menghadapi kejahilan sedemikian dalam hubungan satu atau lebih daripada satu kali. Apa yang diinginkan oleh kita semua lebih daripada apa-apa perlu diperhatikan dan disahkan. Kami ingin menjadi diri kita yang sebenar dan seseorang dapat melihat kita dalam semua kemuliaan kita dan berkata, "Aku mencintaimu seperti kamu."
Kami mahukan seseorang yang dapat mendengar penderitaan kami, mengesat air mata kami ketika kami sedih, dan bersukacita untuk kami ketika keadaan berjalan lancar.
Kita mengharapkan cinta dalam hidup kita dapat memperoleh kita
Tidak ada yang ingin merasakan mereka harus membenarkan bagaimana perasaan mereka kepada orang yang mereka sayangi.
Kami mengharapkan orang yang paling kami sayangi menganggap pendapat kami sebagai sah. Secara tidak sedar kita mengatakan kepada diri kita sendiri, bahawa mereka harus memiliki punggung kita dan tidak membuat kita merasa gila ketika kita mempunyai idea yang aneh.
Perkara yang gila adalah, walaupun sebahagian besar dari kita, ingin bersama seseorang yang memperhatikan dan mempercayai kita, berapa banyak daripada kita yang mempunyai keberanian untuk benar-benar mengetahui apa yang penting bagi kita, menyatakan idea ini kepada diri kita sendiri dan kemudian menjadi dapat menyatakannya dengan yakin kepada orang yang kita sayangi.
Tetapi, kejahilan dalam hubungan, sama ada dilakukan secara sedar atau tidak, boleh membunuh harapan kita dari cinta hidup kita secara kekal.
Bagaimana rasa tidak selamat kita dapat difahami
Setelah bekerja dengan Deborah dan Dan sebentar, saya dapat melihat bagaimana sifat dinamik mereka yang bermaksud bahawa mereka tidak dapat melakukan perbualan di mana masing-masing dapat mengekspresikan diri sepenuhnya dan didengar.
Semakin Deborah menyatakan perasaan tidak selamat yang berkaitan dengan Dan, semakin banyak butang rasa tidak selamat Dan dihidupkan. Semakin banyak butang ini dinyalakan, semakin defensif dia menjadi, dan seterusnya. Semakin dia bertahan, semakin Deborah merasa tidak terdengar dan tidak penting.
Semakin tidak penting yang dia rasakan, semakin dia menarik diri dan berhenti berkongsi kerana dia tidak ada gunanya mencuba lagi. Dinamika ini didorong oleh rasa tidak selamat di kedua-dua belah pihak dan keperluan untuk dilihat dan difahami, tetapi juga memancarkan ketakutan untuk dilihat dan difahami.
Bagi kita yang mencari cinta, berapa banyak di antara kita yang merasa kita benar-benar cukup rentan untuk berkongsi diri kita dengan orang lain, tanpa rasa takut, tanpa masalah untuk dinilai atau dikritik.
Di satu pihak, kita mencari cara terbaik untuk menangani kejahilan dalam hubungan kerana kejahilan yang sama dalam hubungan hampir membunuh kita. Namun, di sisi lain, kita takut untuk mengekspresikan diri sepenuhnya kerana bimbang akan dinilai atau dikritik.
Ingin diperhatikan, dapat mengekspresikan diri dengan jelas, dan menerima mesej anda adalah salah satu cabaran terbesar yang saya dapati dengan banyak pelanggan saya, baik individu yang mencari cinta dan mereka yang sudah menjalin hubungan.
Apa yang menghalangi kita dilihat dan difahami oleh cinta hidup kita?
Jawapannya adalah ketakutan. Takut dilihat benar-benar.
Bagi banyak orang, rasa takut untuk dilihat dan diakui juga dikaitkan dengan disakiti, ditolak dan bahkan disalahpahami. Takut bahawa orang yang paling kita sayangi di dunia ini menentang apa yang paling penting bagi kita, berdiri untuk kita, mencabar kita.
Sebilangan besar daripada kita telah disakiti oleh orang-orang yang paling dekat dengan kita semasa kecil kita. Kita sama ada diabaikan dan diabaikan atau diberi perhatian negatif. Kami memerlukan rakan-rakan kami atau hanya mencuba ubat-ubatan untuk menghilangkan rasa sakit. Sedikit yang menganggap pengambilan ubat-ubatan zat membantu menyembuhkan kesakitan kerana tidak diperhatikan oleh orang yang anda sayangi.
Dan akhirnya kami bertanding dengan dilema kerana mahu dilihat oleh pasangan kami dan juga menjadi perkara yang sangat menakutkan kami.
Bagi kita yang tidak mendapat perhatian positif selama tahun-tahun formatif kita, kita kadang-kadang hanya mengaitkan perhatian dengan negatif. Ada sesuatu yang terbina dalam diri kita masing-masing yang ingin menerima cinta dan perhatian. Namun, ini menyebabkan dilema dan ketakutan menghadapi kejahilan dalam hubungan.
Kami ingin diperhatikan, tetapi kerana ketakutan yang berkaitan, kami menarik diri atau kami memperjuangkannya.
Teka-teki ini mewujudkan dua ikatan dan menghalangi kita dapat bergerak maju dalam banyak bidang kehidupan kita. Ini sangat mempengaruhi hubungan romantis kami. Jadi, persoalannya ialah bagaimana anda mengatasi kejahilan dalam hubungan?
Kita perlu memilih antara ingin dilihat dan mengatasi rasa takut kita
Mungkin, ini adalah salah satu kaedah terbaik untuk menangani kejahilan dalam hubungan.
Apabila kita tidak dapat memutuskan sama ada kita mahu dilihat atau tidak, cara kita menyatakan diri menjadi tidak jelas. Akibatnya, pasangan kita salah memahami kita. Ini menimbulkan lebih banyak kekecewaan, kami merasakan pasangan kami tidak mempedulikan kami dan akhirnya kami mengalami kebodohan dalam hubungan.
Ketidaktahuan dari pasangan kita menyebabkan kesakitan dan kita akhirnya mencari cara negatif seperti, 'bagaimana saya dapat mengatasi rasa penolakan?', Dari internet untuk menghubungi rakan kita dengan segala cara yang mungkin.
Kitaran ini, kemudian terungkap dan berputar menjadi dinamik di mana kita menuduh pasangan kita tidak mendapatkan kita. Daripada mengambil tanggungjawab untuk bagaimana perasaan kita, apa yang ingin kita ungkapkan dan bagaimana kita ingin dimengerti, kita mengecam rakan-rakan kita dengan salah kerana tidak mengira kita.
Kami memberitahu diri kami, "Sekiranya mereka benar-benar mencintai saya, mereka akan lebih memahami saya. Sekiranya mereka betul-betul betul, mereka akan mendapatkan saya. "
Malangnya, ini tidak benar.
Dengan melepaskan diri dari dilema ingin dilihat dan pada masa yang sama takut dilihat, kita kemudian dapat berdiri teguh dan membiarkan diri kita menerima perhatian yang paling kita mahukan dan wajar daripada pasangan kita.