22 Pakar Dedahkan: Cara Menangani Ketidaksesuaian Seksual

Pengarang: Monica Porter
Tarikh Penciptaan: 21 Mac 2021
Tarikh Kemas Kini: 1 Julai 2024
Anonim
22 Pakar Dedahkan: Cara Menangani Ketidaksesuaian Seksual - Psikologi
22 Pakar Dedahkan: Cara Menangani Ketidaksesuaian Seksual - Psikologi

Kandungan

Kepuasan seksual kedua-dua pasangan sangat penting untuk menjalani kehidupan berkahwin yang memuaskan. Tetapi apa yang berlaku apabila pasangan mempunyai libidos yang tidak sesuai? atau ketika dia mempunyai dorongan seks yang lebih tinggi daripada anda? Sekiranya orang-orang dengan dorongan yang lebih tinggi berkompromi pada keperluan seksual mereka atau haruskah mereka mencari pemenuhan seksual di luar perkahwinan mereka? Sekiranya pasangan dengan dorongan seks yang lebih rendah menyerah pada permintaan seksual pasangan lain dengan tidak rela? dan apakah penyelesaian libido yang tidak sesuai?

Apa pun yang berlaku, pasti ada kebencian dan konflik dalam hubungan, yang akhirnya dapat menyebabkan berakhirnya hubungan. Adakah itu bermaksud hubungan akan musnah jika hubungan mereka tidak sesuai antara dorongan seks kedua-dua pasangan?


Ketidaksesuaian seksual adalah masalah besar, tetapi ada beberapa penyelesaian yang baik untuk itu. Pakar mendedahkan bagaimana menangani libidos yang tidak sesuai atau ketidaksesuaian seksual dan masih mempunyai perkahwinan yang bahagia dan memuaskan-

1) Mengambil pendekatan berpasukan untuk meningkatkan kebahagiaan seksual Tweet ini

GLORIA BRAME, PHD, ACS

Ahli Seksologi yang diperakui

Ketidaksesuaian seksual adalah perkara biasa di kalangan pasangan. Seharusnya tidak menjadi pemecah perjanjian KECUALI bahawa ketidaksesuaian menyebabkan sakit hati dalam hubungan. Ketika saya bekerja dengan pasangan yang berminat untuk menyelamatkan atau memperbaiki perkahwinan mereka, saya menganggap ketidaksesuaian sebagai fungsi perbezaan biologi semula jadi yang dapat seimbang untuk membina hubungan yang lebih sihat. Satu-satunya pengecualian adalah apabila pemacu seks yang tidak serasi menyebabkan banyak geseran yang mendasari bahawa satu atau kedua-dua pasangan tidak dapat atau tidak melakukan kerja.


Jadi apa yang anda lakukan sekiranya anda tidak berpuas hati secara seksual? dan apakah penyelesaian pemacu seks yang tidak sesuai?

Sekiranya ia merosot menjadi kebuntuan Mexico, perceraian harus dilakukan. Tetapi, bergantung pada komitmen anda terhadap perkahwinan (dan mengambil kira kesejahteraan anak-anak anda), anda dapat menampung perbezaan seksual dengan membina kemahiran baru dan membuat peraturan dan batasan baru yang membuat anda berdua puas. Ini mungkin termasuk merundingkan lebih banyak masa untuk memenuhi selera erotik dengan cara yang selamat dan boleh diterima, seperti melihat pornografi atau melancap jika anda monogami. Atau, jika anda cenderung ke arah pengembaraan, ini mungkin bermaksud membincangkan pengaturan poli atau jalan keluar untuk fantasi keriting / fetish, sehingga meningkatkan seksualiti dalam perkahwinan.

2) Mengeluarkan tekanan pasangan dengan dorongan seksual yang lebih rendah Tweet ini


PERANGKAT MYISHA

Jurulatih Seks dan Dating yang diperakui

Ketidaksesuaian Seksual, atau dorongan seks yang tidak serasi, atau keinginan yang tidak sesuai, adalah masalah yang paling biasa saya lihat dalam kerja saya dengan pasangan. Ini tidak terlalu mengejutkan kerana jarang sekali dua orang menginginkan hubungan seks dengan frekuensi yang sama pada masa yang sama sepanjang hubungan mereka. Selalunya corak muncul dari pasangan yang meminta seks dan kemudian merasa ditolak yang boleh menyebabkan perpecahan lebih jauh. Saranan saya untuk perkahwinan yang tidak serasi secara seksual, adalah agar pasangan dengan dorongan seks yang lebih tinggi memupuk amalan melancap yang mantap untuk menghilangkan tekanan pasangan yang lebih rendah. Saya juga penyokong besar untuk menjadualkan hubungan seks terlebih dahulu. Ini menghilangkan dugaan dari "kapan kita akan melakukan hubungan seks?" dan membina jangkaan, yang sangat seksi.

3) Mencari jalan tengah Tweet ini

CARLI BLAU, LMSW

Ahli Terapi Seks dan Hubungan

"Seks bukan hanya mengenai hubungan seks dengan zakar, tetapi boleh merangkumi pelbagai lapisan aktiviti seksual seperti melancap solo, berciuman, melakukan foreplay bersama, atau melancap bersama. Sekiranya pasangan mempunyai dorongan seks yang berbeza, atau jika satu pasangan menginginkan hubungan seks dengan lebih kerap, berapa kerap hubungan seks diinginkan, berbanding dengan tindakan seksual lain? Ini mengenai mencari jalan tengah supaya kedua pasangan merasa didengar dan dihormati atas keinginan mereka. Sekiranya rakan kongsi dapat membincangkan keperluan mereka secara terbuka dan jujur, dan berkomitmen untuk mencari kompromi, mereka boleh kurang memberi tumpuan pada ketidaksesuaian seksual mereka, dan lebih banyak lagi untuk mencari aktiviti seksual yang memuaskan kedua-duanya. "

4) Kelenturan, rasa hormat, dan penerimaan Tweet ini

TANAH GRACIE, LMFT

Ahli Terapi Seks yang diperakui

Pasangan sering menghadapi dilema apa yang harus dilakukan apabila tidak serasi secara seksual? Beberapa pasangan menyusun senarai individu (disebut menu seksual) mengenai perkara yang ingin mereka lakukan dan berapa kerap, kemudian membandingkan nota antara satu sama lain. Setiap orang dapat menilai item dalam senarai mereka merah, kuning, hijau mengikut keinginan dan kesediaan untuk melakukannya. Mereka juga dapat menilai frekuensi dan waktu hari dengan cara yang sama, kemudian menyusun senarai perkara yang diberikan oleh setiap orang kepada lampu hijau.

5) Kedua-dua rakan harus bersedia berusaha Tweet ini

AVI KLEIN, LCSW

Pekerja Sosial Klinikal

Pasangan harus memikirkan perbezaan antara menghidupkan sudah berbanding kesediaan untuk dihidupkan. Perkahwinan libidos yang berbeza, atau pasangan libido yang lebih rendah yang belum bersedia untuk intim tetapi bersedia tiba di tempat itu menimbulkan lebih banyak fleksibiliti dalam hubungan. Begitu juga, saya mendorong rakan-rakan libido yang lebih tinggi untuk meluaskan idea mereka tentang apa yang dimaksudkan dengan "intim" - adakah perlakuan seks itu? Bagaimana dengan berpelukan, berpegangan tangan di tempat tidur dan bercakap, emosi menjadi lemah. Mencari cara untuk merasa berhubungan yang tidak hanya berkaitan seks mengurangkan ketegangan yang timbul pada pasangan di mana ini menjadi punca kekecewaan.

6) Kaedah 3 langkah untuk mendamaikan dorongan seks yang tidak serasi Tweet ini

JAN WEINER, PH.D.

Ahli Psikologi Klinikal Berlesen

Untuk memastikan elemen seksual hubungan anda tetap sihat dan mencegah terbentuknya emosi negatif, (seperti kekecewaan, kebencian, rasa bersalah, penghinaan) apabila anda mempunyai perbezaan dorongan seks, berikut adalah beberapa perkara yang dapat anda lakukan mengenai cara mengatasi seksual kekecewaan:

  1. Berkompromi dengan pasangan anda mengenai kekerapan hubungan seks. Apabila pasangan menghadapi dorongan seks yang berbeza dalam perkahwinan, misalnya, jika satu pasangan suka melakukan hubungan seks sebulan sekali, dan yang lain menginginkan hubungan seks beberapa kali seminggu, rundingkan frekuensi rata-rata (iaitu 1x / minggu atau 4 kali sebulan).
  2. Jadualkan hubungan seks. Walaupun penjadualan seks mungkin kelihatan berlawanan dengan intuisi; jadual seks meyakinkan pasangan penggerak yang tinggi bahawa hubungan seks akan berlaku. Ini juga memberi jaminan pasangan penggerak yang lebih rendah bahawa hubungan seks hanya akan berlaku pada waktu yang ditentukan. Ini cenderung untuk menghilangkan tekanan / ketegangan kedua pasangan.
  3. Luangkan masa untuk pertemuan bukan seksual- berpelukan, mencium, berpegangan tangan akan meningkatkan keakraban pasangan secara keseluruhan. Pasangan cenderung lebih bahagia apabila mereka meluangkan masa untuk bersama-sama dan melakukan tindakan fizikal ini.

7) Merapatkan jurang antara libidos dengan kesediaan Tweet ini

IAN KERNER, PHD, LMFT

Ahli Terapi Perkahwinan dan Keluarga

Ini bukan masalah pemanduan, tetapi kesediaan. Terdapat dua jenis keinginan: spontan dan responsif. Keinginan spontan adalah jenis yang kita rasakan ketika kita jatuh cinta dan tergila-gila dengan seseorang; keinginan spontan adalah apa yang kita lihat di dalam filem: dua orang saling bertukar pandangan melintasi sebuah bilik dan kemudian mereka jatuh ke tangan satu sama lain, bahkan tidak dapat masuk ke bilik tidur. Tetapi dalam hubungan jangka panjang, keinginan spontan sering berubah menjadi keinginan responsif untuk satu atau kedua pasangan. Keinginan responsif bermaksud begitu: keinginan bertindak balas terhadap sesuatu yang datang sebelum itu. Ini adalah gagasan radikal, kerana bagi kebanyakan kita jika kita tidak merasakan keinginan maka kita tidak akan melakukan hubungan seks. Tetapi jika keinginan tidak mendahului model keinginan responsif, maka anda mungkin tidak pernah melakukan hubungan seks. Anda mungkin akan menjadi orang yang berkata, "Saya mahu seks, tetapi saya tidak menginginkannya." Inilah sebabnya mengapa ia bukan masalah pemanduan, tetapi kesediaan. Sekiranya dua orang dalam hubungan mempunyai libidos yang tidak sesuai, maka itu bukan masalah untuk muncul dengan keinginan, melainkan menerima keinginan itu tidak spontan tetapi responsif. Dalam model keinginan responsif, apa yang muncul sebelum keinginan adalah terangsang (dalam bentuk sentuhan fizikal, rangsangan psikologi, dan hubungan emosi) dan yang paling diperlukan oleh pasangan adalah kesediaan untuk muncul dan menghasilkan beberapa gairah bersama, dengan harapan dan pemahaman bahawa ia akan menyebabkan timbulnya keinginan. Kita diajar untuk pertama kali merasakan keinginan dan kemudian membiarkan diri kita terangsang, tetapi sebenarnya, kita perlu membalikkan ini dan terlebih dahulu menghasilkan gairah yang akan membawa kepada keinginan. Sekiranya anda dan pasangan anda mengalami jurang libido, maka selesaikan jurang itu dengan kesediaan anda ”

8) Campurkan dan sesuaikan keinginan anda untuk menjalani kehidupan seks yang memuaskanTweet ini

JANET ZINN, LCSW

Ahli Psikoterapi

Apabila pasangan menghadapi ketidaksesuaian seksual, maka kedua-dua individu harus menulis menu seksual. Ini adalah senarai semua pengalaman seksual yang ingin mereka kongsi dengan pasangan mereka atau nikmati sendiri. Sebagai contoh, untuk satu pasangan mungkin:

  • Terokai kedudukan baru di tempat tidur dengan seks
  • Menonton filem arahan seksual bersama
  • Membeli-belah di kedai mainan seks bersama-sama
  • Main peranan
  • Bagi rakan kongsi yang lain adalah:
  • Berjalan tangan dan tangan ketika kita keluar
  • Menggelitik antara satu sama lain
  • Bersendawa bersama di atas katil

Keinginan itu kelihatan sangat berbeza, tetapi pasangan itu kemudian dapat melihat apakah mereka dapat bertemu di tengah-tengah dengan beberapa. Contohnya, mulailah dengan menyendok di atas katil dan perlahan-lahan beralih ke posisi lain. Lihat bagaimana rasanya. Atau ketika mereka keluar, mereka dapat berjalan beriringan, bukan sebagai persediaan untuk perkara lain, tetapi untuk pengalamannya sendiri. Mungkin mereka boleh pergi dalam talian bersama-sama untuk membeli mainan seks yang akan terasa menyenangkan. Pasangan sering berfikir bahawa seks hanya berkaitan dengan prestasi dan bukannya keintiman. Mampu mencari cara untuk menarik minat setiap pasangan, pasangan itu membina keakraban mereka dengan menghormati perbezaan, sambil menghargai saat-saat ketika anda berkongsi keseronokan seksual. Mungkin ini akan berbeza dari yang anda jangkakan, tetapi ia akan tetap berharga.

9) Komitmen penuh untuk memberikan semua yang anda harus berikan Tweet ini

KIPNIS KONSTANTIN

Ahli Psikoterapi

Tidak serasi sama seperti yang tidak serasi. Sukar untuk mempercayai bahawa dua orang yang saling menjijikkan secara fizikal akan mengabaikan setiap isyarat yang dihantar oleh feromon mereka dan tinggal bersama cukup lama untuk bertanya-tanya bagaimana menjaga hubungan mereka dengan sihat.

Keintiman dan seks sering disatukan dan kemudian kita pergi ke litani biasa, "Saya ingin melakukan hubungan seks setiap hari dan dia menginginkannya seminggu sekali"

Bagaimana kita mengukur kejayaan? Orgasme setiap jangka masa? Peratusan masa yang dihabiskan untuk kebahagiaan pascital? Peratusan masa yang dihabiskan dalam beberapa jenis hubungan seksual?

Ada kemungkinan bahawa daripada mengukur kejayaan, kita mengukur kekecewaan. Seperti dalam, saya meraihnya dan dia menarik kembali. Saya memandangnya dan dia tidak datang ke sini.

Mungkin masalahnya adalah kenyataan bahawa ada pengukuran yang sedang berlaku. Sekiranya dia memberinya perhatian dan belaian dan, tanpa mengira kesannya, dia sendiri hanya mengesan seberapa banyak balasannya, maka dia secara beransur-ansur merasakan bahawa itu adalah kasih sayang transaksional.

Soalan asasnya bukan mengenai dorongan seks yang serasi tetapi tentang takdir yang serasi: mengapa mengikat diri dengan seseorang jika anda tidak komited sepenuhnya untuk memberikan semua yang harus anda berikan, tidak berhenti sehingga penerima memberi isyarat bahawa mereka betul dan benar?

10) Komunikasi terbuka Tweet ini

ZOE O. ​​ENTIN, LCSW

Ahli Psikoterapi

Komunikasi terbuka dan jujur ​​adalah kunci. Penting untuk memahami keperluan satu sama lain dan batasan untuk berunding dengan hormat ke arah kehidupan seks yang berfungsi untuk kedua-dua pasangan. Membuat menu seks boleh membantu membuka kemungkinan baru. Selain itu, berjumpa dengan ahli terapi seks yang bertauliah boleh bermanfaat.

11) Dorongan seks boleh diubah Tweet ini

ADAM J. BIEC, LMHC

Kaunselor dan Psikoterapi

Ini sangat bergantung pada pasangan dan sukar untuk memberikan penyelesaian "satu ukuran untuk semua". Bagaimana ini menyebabkan masalah bagi pasangan? Untuk siapa masalah ini? Adakah wanita yang kecewa secara seksual dalam hubungan? Berapa umur rakan kongsi? Adakah kita bercakap mengenai keadaan stereotaip di mana satu pasangan menjadi kecewa secara seksual? Adakah pasangan dorongan seks rendah bersedia melakukan aktiviti seksual alternatif? Adakah pasangan dorongan seks yang tinggi terbuka kepada alternatif ini? Apakah gambaran seks untuk kedua-dua pasangan? Adakah terdapat cara alternatif yang dapat digembirakan oleh perkara yang diwakili oleh seks? Dan terakhir, dorongan seks boleh berubah. Satu perkara yang jelas adalah mencari cara untuk meningkatkan libido rendah. Namun, kami juga dapat mencari cara untuk menurunkan libido yang tinggi. Sebagai contoh, dalam beberapa kes, individu yang mempunyai libido tinggi menyatakan sesuatu kepada pasangannya melalui hubungan seks. Sekiranya kita dapat mengetahui apa itu, dan mencari cara alternatif untuk menyatakannya, maka kita dapat menurunkan beberapa urgensi / tekanan di sebalik seks. Dorongan seks juga boleh menjadi "menggunakannya atau kehilangannya". Seks yang tinggi mendorong hasrat individu boleh turun sedikit setelah menjadikannya tujuan mereka untuk mengurangkan aktiviti seksual mereka secara keseluruhan (tetapi kemungkinan akan terus meningkat). Ini juga tidak mudah dilakukan kerana aktiviti seksual biasanya dijalin ke dalam tabiat orang yang mempunyai semangat tinggi. Walaupun begitu, ia boleh membantu.

12) Hubungan seksual yang sihat memerlukan minat, kesediaan, dan hubungan Tweet ini

ANTONIETA CONTRERAS, LCSW

Pekerja Sosial Klinikal

Adakah terdapat dorongan seks "tidak serasi"? Pasangan boleh mempunyai perbezaan tahap libido, harapan, dan pilihan mereka, tetapi pada pendapat saya, itu tidak bermakna mereka mempunyai ketidaksesuaian seksual. Sebagai ahli terapi seks, saya mendapati bahawa apabila ada minat, kesediaan, dan hubungan antara dua orang, hubungan seksual yang sihat di antara mereka adalah masalah belajar tentang yang lain, menyampaikan keperluan, bekerjasama untuk mencari apa yang hilang, menjadi kreatif dalam merancang "keserasian" mereka. Bekerja sama dalam mengembangkan menu erotik (yang terbuka selembut yang diperlukan) hampir selalu menimbulkan keinginan seksual mereka dan meningkatkan kehidupan seksual mereka.

13) Mempunyai harapan yang realistik dan tetap terbuka untuk mencuba perkara baru Tweet ini

LAUREN EAVARONE

Ahli Terapi Pasangan

Langkah pertama adalah untuk diingat bahawa pasangan tidak salah kerana seberapa kerap atau jarang mereka menginginkan seks. Menempatkan harapan dalam hubungan yang kerana dua orang saling mendorong secara mental dan emosional bahawa mereka juga 'seharusnya' menginginkan perkara yang sama secara seksual dapat memberi kesan negatif terhadap kesejahteraan hubungan. Cari kaunselor pasangan yang pakar dalam seksualiti untuk membantu dalam mengenal pasti dan menyemak gangguan kognitif termasuk - "Pasangan saya 'mesti' menginginkan seks setiap kali saya melakukan atau saya tidak cukup menarik." Seorang profesional adalah sumber yang baik untuk menolong pasangan membuat kompromi mengenai bagaimana kehidupan seks yang bahagia dan sihat untuk hubungan mereka yang TIDAK ADA. Jangan takut untuk menjelajahi seksualiti anda bersama-sama sehingga anda dapat membuat bahasa cinta anda sendiri. Sedikit arah berjalan jauh, jadi ingatlah manfaat peneguhan positif apabila pasangan anda menggembirakan anda dengan cara yang ingin anda dorong untuk masa depan. Kehidupan seks yang memuaskan bermula dan berakhir dengan kompromi. Ini mungkin termasuk satu pasangan melakukan hubungan seks walaupun mereka tidak berminat atau yang lain menggunakan melancap sebagai cara untuk meningkatkan rasa lapar seksual mereka. Melakukan aktiviti seksual baru bersama-sama boleh mencetuskan hantaran yang sebelumnya dialami, atau jarak yang sederhana juga dapat melakukan muslihat.

14) Dapatkan pertolongan Tweet ini

RACHEL HERCMAN, LCSW

Pekerja Sosial Klinikal

'Cinta menaklukkan semua' terdengar manis dan sederhana, tetapi kebenarannya adalah bahawa bahkan pasangan yang saling mencintai dapat berjuang untuk menjalani kehidupan seks yang rancak. Pada mulanya, ini baru dan baru, tetapi seks dalam hubungan jangka panjang adalah permainan bola yang berbeza. Dorongan seks dipengaruhi oleh faktor perubatan, psikologi, emosi, dan interpersonal, jadi sangat berguna untuk mendapatkan penilaian menyeluruh untuk menyingkirkan kemungkinan penyebab dan meneroka pilihan rawatan.

15) Bersikap terbuka mengenai rasa tidak selamat dan saling membina Tweet ini

CARRIE WHITTAKER, LMHC, LPC, PhD (abd)

Kaunselor

Komunikasi adalah segalanya. Seks adalah subjek yang sukar untuk dibincangkan oleh banyak pasangan. Rasa tidak memuaskan secara seksual dapat menimbulkan rasa tidak selamat dan malu, baik secara peribadi maupun dalam hubungan. Pasangan mesti berkomunikasi secara terbuka mengenai apa arti seks kepada setiap pasangan dan menyelesaikan ketakutan mereka tentang apa yang dimaksudkan dengan seks yang tidak selaras. Ketahuilah bahawa setiap hubungan mempunyai keperluan yang berbeza untuk keintiman dan tidak ada "norma." Bersikap terbuka mengenai rasa tidak selamat dan saling membina dan bukannya memfokus pada perkara yang tidak berfungsi.

16) 3 Cara untuk menavigasi dorongan seks yang berbeza untuk belayar yang lebih lancar Tweet ini

SOPHIE KAY, M.A., Ed.M.

Ahli terapi

Mari kita menghadapinya. Anda dan pasangan anda mungkin tidak selalu berpasangan di bahagian seks, namun ada cara untuk mengatasi ketidakseimbangan tanpa memikirkan meninggalkan kapal. Ini caranya:

  1. Bercakap mengenainya. Meminta keperluan seksual dan keinginan untuk dipenuhi lebih berkesan daripada mengeluh mengenai aspek seksual dalam hubungan anda.
  2. Luangkan masa di atasnya. Luangkan masa setiap minggu untuk melakukan usaha bersama untuk menghabiskan masa yang berkualiti dengan pasangan anda.
  3. Sekiranya anda dan libidos pasangan anda tidak selalu selaras, lalu bagaimana mengatasi libidos yang berbeza? Bekerja, bekerja, kerjakan. Kompromi adalah mustahak untuk menjaga hubungan yang sihat. Terdapat latihan keintiman yang boleh anda lakukan yang tidak semestinya menyebabkan hubungan seksual tetapi boleh memuaskan untuk pemacu seks yang tidak sesuai.

17) Pasangan harus jujur ​​tentang apa yang mereka mahukan Tweet ini

DOUGLAS C. BROOKS, MS, LCSW-Rfe

Ahli terapi

Komunikasi adalah kunci. Pasangan harus bebas untuk membincangkan tentang keinginan seks mereka, suka, tidak suka dan bagaimana mereka mahu hubungan mereka berkembang. Mengenai dorongan seks mereka, pasangan harus bersikap jujur ​​dengan apa yang mereka mahukan (dan berapa kerap) dan apa yang mereka harapkan antara satu sama lain. Sekiranya seseorang mempunyai dorongan yang tidak dapat atau tidak mahu dijumpai oleh orang lain, maka melancap adalah ubat yang baik. Namun, saya sering mendorong pelanggan saya untuk tidak melupakan hubungan intim. Dan itu adalah persoalan terapi. Memiliki terlalu banyak atau terlalu sedikit dorongan seks sering menyebabkan tingkah laku yang tidak sihat. Orang harus merasa dihargai dan selesa dengan pasangannya.

18) Cuba sampai ke akar masalah Tweet ini

J. RYAN FULLER, PH.D.

Ahli psikologi

Jadi, bagaimana menangani dorongan seks yang berbeza dalam hubungan?

Apabila pasangan menghadapi ketidaksesuaian seksual dalam perkahwinan, saya menekankan untuk memberi setiap pasangan kemahiran yang konkrit untuk menangani masalah tersebut, termasuk bagaimana: menguruskan emosi mereka sendiri, berkomunikasi secara berkesan, dan menyelesaikan masalah secara kolaboratif. Menurut pengalaman saya, mengelakkan masalah hanya membawa kepada status quo pada tahap terbaik, dan lebih sering berlaku pencerobohan pasif, permusuhan terbuka, atau jarak. Tetapi banyak pasangan tidak tahu bagaimana menggerakkan sesuatu ke hadapan, terutama ketika menyangkut masalah seperti itu.

Saya juga meminta setiap pasangan menentukan bagaimana perasaan mereka mengenai kehidupan seksual mereka, makna yang diperlukannya, dan apa yang masing-masing mahukan dapat meningkatkan perasaan mereka tentang menjadi intim dan lebih puas secara seksual, romantik, dan emosi.

Semasa kita menangani isu-isu ini, adalah mungkin untuk mulai memahami apa aspek penting lain dari hubungan dan kehidupan peribadi mereka adalah kekuatan, dan dapat dibangun, dan di mana terdapat kelemahan dan kekurangan. Maka kita dapat mengerjakan hubungan secara komprehensif, meningkatkan keseluruhan hubungan secara produktif.

19) Eksperimen dan bidang permainan baru dapat membantu merapatkan jurang Tweet ini

JOR-EL CARABALLO, LMHC

Kaunselor

Apabila pasangan tidak serasi secara seksual, sukar untuk mengekalkan hubungan seksual yang sihat. Berbual secara terbuka antara satu sama lain, sama ada secara bebas atau dengan ahli terapi berlesen, dapat membantu dalam mengenal pasti kemungkinan penyelesaian terhadap ketidaksesuaian seksual. Kadang kala percubaan dan bidang permainan baru dapat membantu merapatkan jurang, terutama apabila digabungkan dengan kasih sayang dan pendengaran aktif.

20) The 3 Cs: Komunikasi, Kreativiti, dan Persetujuan Tweet ini

DULCINEA PITAGORA, MA, LMSW, MED, CST

Ahli Psikoterapi dan Ahli Terapi Seks

IQ seksual negara kita rendah rata-rata kerana kita diajar untuk tidak membicarakan seks, dan ketidaksesuaian seksual sering kali mengenai kekurangan maklumat dan persetujuan eksplisit. Penyembuhannya: perbualan eksplisit dan berterusan dalam suasana netral mengenai khayalan, pilihan, dan apa yang menyumbang dan mengurangkan gairah.

21) Kompromi adalah jawapannya Tweet ini

JACQUELINE DONELLI, LMHC

Ahli Psikoterapi

Saya sering mendapatkan pasangan yang kecewa secara seksual dalam hubungan atau menghadapi ketidaksesuaian seksual. Dia terasa seperti beruang yang mengadapmu. Anda berpura-pura tidur, anda sakit kepala, anda "tidak enak badan,". Saya faham. Dia tidak pernah cukup berpuas hati. Anda hanya melakukannya pada hari Ahad dan hari Selasa.

Dia selalu penat, dia tidak menyentuh saya, dia membuat saya menunggu beberapa hari sebelum dia akan melakukan hubungan seks dengan saya. Saya rasa dia tidak tertarik dengan saya lagi.

Saya mendengar semuanya. Dan anda berdua betul. Dan ini adalah masalah. Kerana seseorang merasakan tekanan dan omelan yang berterusan dan yang lain merasa terangsang dan ditolak.

Nampaknya kompromi adalah jawapan terbaik, dan lebih jauh lagi, komunikasi. Walaupun bergelut dengan suara buku yang bagus, anda sebenarnya harus bersungguh-sungguh. Tidak setiap hari, lebih dari sebulan sekali. Begitu juga, kedua-duanya lebih kuat dengar untuk keperluan pasangan lain, secara seksual. Ketahui apa yang membuatkan mesinnya mengalir (adakah dia suka mainan, bercakap, menggosok cahaya, porno ...). Dan perlahan-lahan berusaha untuk menyenangkan orang itu terlebih dahulu. Kerana mereka merasakan apa yang mereka rasakan dan memohon bukan jawapannya.

22) Cari cara sensual lain untuk berhubung dengan pasangan anda Tweet ini

ZELIK MINTZ, LCSW, LP

Ahli Psikoterapi

Ketidaksesuaian seksual sering menyebabkan pecahnya hubungan yang tidak dapat diucapkan. Membangun dan membuka apa yang dianggap seks antara dua orang dapat membawa ekspansi fizikal dan mentakrifkan semula apa yang fizikal, sensual dan seksual. Tempat untuk memulakan adalah bereksperimen dengan cara sensual nongenital untuk berhubung secara fizikal tanpa tekanan persetubuhan atau orgasme.