Kandungan
- 1. Anda menjaga perasaan anda sendiri
- 2. Ketahui apa sebenarnya pergaduhan itu
- 3. Beroperasi dari tempat ingin tahu vs permusuhan
- 4. Ingat soal bahasa
- 5. Kerja pembaikan adalah bahagian penting dalam pertempuran
Bukan sahaja setiap kisah hebat mempunyai konflik, setiap hubungan hebat juga berlaku. Saya selalu merasa menarik ketika soalan, "Bagaimana hubungan anda?" disambut dengan sambutan, "Bagus. Kami tidak pernah melawan. " Seolah-olah kurangnya pertarungan adalah ukuran hubungan yang sihat.Sudah tentu, tidak ada kesihatan yang dapat dijumpai dalam pertempuran yang berubah secara fizikal, emosi, atau kasar secara lisan. Tetapi kapan konflik dalam hubungan mendapat reputasi buruk? Belajar untuk bertengkar secara adil sebenarnya dapat membantu mengeratkan hubungan dengan memberi kita peluang untuk memperjuangkan dinamika hubungan yang kita inginkan, dan bukannya menetap pada dinamika yang ada sekarang. Konflik memberi kita peluang untuk lebih memahami pasangan kita, membangun dinamika pasukan yang lebih kuat dalam bekerjasama untuk mencari penyelesaian, dan memberi kita latihan untuk berbicara tentang apa yang kita perlukan dalam hubungan. Bukan konflik yang buruk untuk kesihatan hubungan, tetapi bagaimana kita menyelesaikannya. Berikut adalah lima "peraturan" untuk mempelajari seni pertempuran yang adil ...
1. Anda menjaga perasaan anda sendiri
Pasti, pasangan anda boleh menekan butang anda, tetapi anda tidak dapat mengawal pasangan anda, hanya anda sendiri. Oleh itu, periksa sendiri. Adakah anda tahu bagaimana perasaan anda? Adakah perasaan anda terkawal dan adakah anda merasa terkawal terhadap kata-kata dan tindakan anda? Apabila kita menjadi terlalu marah dengan kemarahan atau emosi apa pun, kita dapat kehilangan fungsi otak tingkat tinggi yang diperlukan untuk bertarung dengan adil dan menunjukkan konflik dengan cara yang menjadikannya produktif. Oleh itu, jika anda merasa dibanjiri perasaan, lakukan rawatan diri dan mungkin berehat dari pertengkaran; beritahu pasangan anda apa yang sedang berlaku dan bila anda mungkin bersedia untuk kembali ke dialog. Hingga saat itu, bersikap ekspresif dengan perasaan anda dan apa yang anda fikirkan. Pasangan anda, tidak kira berapa lama mereka menjadi pasangan anda, bukanlah pembaca fikiran dan niat membaca mengenai tindakan orang lain menimbulkan konflik. Oleh itu, pada masa berikutnya konflik muncul dalam hubungan anda, cabar diri anda untuk hanya bercakap mengenai pengalaman dan perasaan anda.
2. Ketahui apa sebenarnya pergaduhan itu
Mengambil inventori perasaan kita sendiri membantu kita memahami apakah tindakan pasangan kita yang mendorong kita. Jarang berlaku pertarungan untuk melupakan cucian kering atau terlambat makan malam. Kemungkinan besar, tindak balas marah terhadap tindakan ini lebih banyak disebabkan oleh rasa sakit hati, ketakutan, atau dengan cara tertentu merasa tidak dihargai dalam hubungan. Semakin cepat anda dapat mengenal pasti sumber yang mendasari permasalahan pembentangan, semakin cepat anda dapat menangani keperluan sebenar yang belum dipenuhi. Oleh itu, daripada memperjuangkan wang yang dibelanjakan untuk pembelian baru-baru ini, tantang diri anda untuk membincangkan kesan tekanan kewangan atau memerlukan sokongan daripada pasangan anda untuk mengekalkan anggaran. Mengetahui apa sebenarnya pergaduhan membantu kita mengelakkan perpecahan hubungan dengan tersesat dalam memperjuangkan perincian situasi dan sebaliknya menawarkan peluang untuk bersama-sama menyokong resolusi.
3. Beroperasi dari tempat ingin tahu vs permusuhan
Ketika konflik menjauh dari menuding jari dan menyalahkan, penyelesaian konflik dapat dimulai. Daripada menganggap niat pasangan anda dan memikul tanggungjawab mereka terhadap perasaan anda, tantang diri anda untuk mengemukakan soalan untuk lebih memahami pasangan anda dan dari mana asalnya. Begitu juga ketika pasangan anda sakit hati, ajukan soalan untuk lebih memahami perasaan mereka. Hubungan yang sihat adalah jalan dua hala, jadi sama seperti pentingnya berlatih berkongsi tentang perasaan dan pengalaman anda, sama pentingnya untuk memahami perasaan dan pengalaman pasangan anda. Kasih sayang dan empati, mencabar perasaan permusuhan, dan permusuhan adalah penyekat penyelesaian konflik. Ingatlah bahwa tidak ada "pemenang" yang ditentukan ketika bertengkar dalam hubungan.
4. Ingat soal bahasa
Pepatah lama, "itu bukan apa yang anda katakan tetapi bagaimana anda mengatakannya," memegang banyak kebenaran. Kata-kata, nada, dan penyampaian kita mempengaruhi bagaimana mesej kita diterima. Mengingat apa yang anda katakan dan bagaimana anda mengatakannya dapat membuat perbezaan yang signifikan dalam produktiviti konflik. Apabila kita menggunakan bahasa yang agresif atau isyarat non-verbal, kita memupuk mekanisme pertahanan diri yang membatasi kerentanan dan keintiman emosi, dua bahan penting untuk mengeratkan hubungan. Penting untuk dapat berbicara tentang kemarahan, tetapi kemarahan tidak memberikan jalan bebas untuk menggunakan kata-kata yang menyakitkan. Pada masa yang sama, kita mendengar mesej melalui lensa emosi kita, yang sering meningkat semasa konflik. Mengingat kembali kepada pasangan anda apa yang anda dengar dapat membantu menjelaskan miskomunikasi dan memastikan mesej yang dimaksudkan diterima. Terakhir, sama seperti pentingnya kata-kata kita, kekurangan kata-kata mempunyai banyak kesan. Elakkan menggunakan perlakuan diam sebagai tindak balas kemarahan, kerana tidak ada penyelesaian yang dapat dicapai ketika satu pasangan sedang memeriksa konflik.
5. Kerja pembaikan adalah bahagian penting dalam pertempuran
Konflik pasti berlaku dalam hubungan dan menawarkan peluang untuk berkembang. Pertengkaran dengan adil membantu menjadikan ketegangan konflik menjadi produktif dan bermanfaat dalam hubungan, tetapi kerja pembaikan setelah pertengkaran dapat membantu pasangan bersatu kembali. Bercakap tentang perkara yang bermanfaat dan menyakitkan bagi anda semasa konflik sehingga anda dapat bertarung dengan cara yang berbeza di masa depan. Konflik menggoda rakan kongsi untuk memutuskan hubungan, tetapi jika anda dapat bersandar di antara satu sama lain daripada menjauhkan diri, hubungan anda berpeluang untuk diperkukuhkan. Tanyakan pada diri anda apa yang paling anda perlukan dari pasangan anda untuk merasa terhubung agar anda dapat berusaha memperbaiki jambatan yang memisahkan anda semasa konflik. Dengan menghormati rasa sakit yang timbul semasa konflik dan menunjukkan rasa hormat terhadap perasaan kita dan pasangan kita, kita membiarkan hubungan itu berpeluang untuk melampaui konflik terbaru.