Kandungan
- Hubungan dipengaruhi oleh didikan rakan kongsi
- Pasangan itu hanya mempunyai cara yang berbeza untuk mengekspresikan emosi
- Jadi cara mana yang betul?
- Membangun kesedaran mengenai tingkah laku setiap pasangan
- Luka pada masa kanak-kanak mempengaruhi hubungan anda
Semasa mengenali pelanggan baru, saya mengambil pokok keluarga dalam tiga sesi pertama. Saya melakukan ini tanpa gagal kerana sejarah keluarga adalah salah satu cara paling tepat untuk memahami dinamika hubungan.
Kita semua dicetak oleh cara keluarga kita terlibat dengan dunia. Setiap keluarga mempunyai budaya unik yang tidak ada di tempat lain. Oleh kerana itu, peraturan keluarga yang tidak diucapkan sering mengganggu fungsi pasangan.
Dorongan untuk tetap berada di "homeostasis" - kata yang kita gunakan untuk menjaga hal-hal yang sama, sangat kuat sehingga walaupun kita bersumpah naik turun kita tidak akan mengulangi kesalahan ibu bapa kita, kita pasti akan melakukannya.
Keinginan kita untuk menjaga hal-hal yang sama muncul dalam pilihan pasangan, dalam gaya konflik peribadi, cara kita mengurus kegelisahan, dan dalam falsafah keluarga kita.
Anda mungkin mengatakan "Saya tidak akan pernah menjadi ibu saya" tetapi orang lain melihat bahawa anda sama seperti ibu anda.
Hubungan dipengaruhi oleh didikan rakan kongsi
Salah satu pertanyaan terpenting yang saya ajukan kepada pasangan adalah "Bagaimana hubungan anda dipengaruhi oleh asuhan pasangan anda?" Ketika saya mengajukan soalan ini menjadi jelas bahawa masalah komunikasi bukan kerana adanya kekurangan intrinsik dalam pasangan, tetapi ia datang dari dinamika keluarga yang berlawanan dan harapan bahawa mereka akan sama dalam perkahwinan mereka.
Kadang kala, permasalahan tersebut adalah hasil daripada asuhan trauma atau pengabaian. Sebagai contoh, pasangan yang mempunyai ibu bapa yang alkoholik mungkin tidak pasti bagaimana meletakkan batas yang sesuai dengan pasangannya. Anda mungkin juga melihat kesukaran untuk mengekspresikan emosi, perjuangan untuk mencari keselesaan dalam hubungan seksual, atau kemarahan yang meletup. '
Pada masa-masa lain, konflik kita dapat tercetus daripada asuhan yang paling menggembirakan.
Saya bertemu dengan pasangan, Sarah dan Andrew *, mengalami masalah yang biasa - Keluhan Sarah adalah bahawa dia mahukan lebih banyak daripada suaminya secara emosional. Dia merasakan bahawa ketika mereka berdebat dan dia terdiam itu bererti dia tidak peduli. Dia percaya bahawa kesunyian dan penghindarannya tidak sopan, tanpa berfikir, tidak bersemangat.
Dia merasakan bahawa ketika mereka berhujah dia memukul di bawah tali pinggang dan itu tidak adil. Dia percaya bahawa melawannya tidak akan menimbulkan konflik. Dia percaya bahawa dia harus memilih pertempuran.
Setelah meneroka persepsi mereka tentang konflik, saya mendapati bahawa tidak ada yang melakukan apa-apa "di bawah tali pinggang" atau secara semula jadi "tidak adil". Apa yang mereka lakukan adalah mengharapkan pasangan mereka menguruskan konflik dengan cara yang dirasakan wajar bagi masing-masing.
Saya meminta Andrew memberitahu saya bagaimana dia percaya keluarganya tinggal dalam hubungan mereka. Andrew menjawab bahawa dia tidak pasti.
Dia percaya bahawa mereka tidak banyak memberi kesan dan dia dan Sarah tidak seperti ibu bapanya.
Ketika saya bertanya bagaimana Andrew mempercayai bahawa didikan dan kehidupan keluarga Sarah dalam hubungan mereka, dia menjawab dengan cepat dengan analisis mendalam.
Saya mendapati ini benar sepanjang masa, kita mempunyai kesedaran yang tinggi tentang mengapa pasangan kita bersikap seperti yang mereka lakukan dan keterlaluan mengapa kita melakukan apa yang kita lakukan.
Andrew menjawab bahawa Sarah dibesarkan dalam keluarga Itali yang kuat dengan empat saudara perempuan. Saudara perempuan dan ibu itu "sangat beremosi". Mereka berkata "Aku cinta kamu", mereka tertawa bersama, mereka menangis bersama, dan ketika mereka bertarung, cakar itu keluar.
Tetapi kemudian, 20 minit kemudian mereka akan menonton TV di sofa bersama-sama, ketawa, tersenyum, dan berpelukan. Dia menggambarkan ayah Sarah sebagai pendiam tetapi ada. Apabila gadis-gadis itu mengalami "kehancuran", ayah dengan tenang akan bercakap dengan mereka dan meyakinkan mereka. Analisisnya adalah bahawa Sarah tidak pernah belajar mengawal emosinya dan kerana itu dia belajar untuk memarahinya.
Seperti Andrew, Sarah lebih mampu menggambarkan bagaimana keluarga Andrew mempengaruhi hubungan mereka. “Mereka tidak pernah bercakap antara satu sama lain. Sungguh menyedihkan ”, katanya. "Mereka mengelakkan masalah dan sangat jelas tetapi semua orang terlalu takut untuk bercakap. Ini sebenarnya membuat saya marah apabila melihat betapa mereka mengabaikan masalah dalam keluarga. Ketika Andrew benar-benar bergelut beberapa tahun yang lalu, tidak ada yang akan membawanya. Sepertinya saya seperti tidak ada banyak cinta di sana ”.
Analisisnya adalah bahawa Andrew tidak pernah belajar mencintai. Bahawa cara tenang keluarganya diciptakan kerana pengabaian emosi.
Pasangan itu hanya mempunyai cara yang berbeza untuk mengekspresikan emosi
Anda mungkin menyedari bahawa penilaian mereka terhadap keluarga masing-masing sangat kritikal.
Ketika memikirkan cara keluarga pasangan mereka mempengaruhi hubungan mereka, mereka berdua memutuskan bahawa keluarga orang lain adalah masalah dalam mewujudkan kedekatan yang mereka berdua inginkan.
Namun, analisis saya adalah bahawa kedua-dua keluarga mereka saling mencintai.
Mereka hanya saling mencintai secara berbeza.
Keluarga Sarah mengajar Sarah bahawa emosi tidak boleh dimanfaatkan. Keluarganya percaya dapat berkongsi emosi positif dan negatif. Bahkan kemarahan adalah peluang untuk berkomunikasi dalam keluarganya. Tidak ada yang benar-benar buruk datang dari berteriak satu sama lain, sebenarnya kadang-kadang terasa baik setelah jeritan yang baik.
Dalam keluarga Andrew, cinta ditunjukkan dengan mewujudkan persekitaran yang tenang dan tenang. Penghormatan ditunjukkan dengan membenarkan privasi. Dengan membiarkan anak-anak datang kepada ibu bapa sekiranya mereka memerlukan sesuatu atau ingin berkongsi tetapi tidak pernah berbual. Perlindungan diberikan dengan tidak menimbulkan konflik.
Jadi cara mana yang betul?
Ini adalah soalan yang mencabar untuk dijawab. Kedua-dua keluarga Andrew dan Sarah melakukannya dengan betul. Mereka membesarkan anak-anak yang sihat, bahagia, dan disesuaikan. Namun, gaya tidak akan sesuai dengan keluarga mereka yang baru dibuat.
Membangun kesedaran mengenai tingkah laku setiap pasangan
Mereka harus membina kesedaran mengenai tingkah laku yang mereka warisi dari keluarga mereka dan secara sedar memutuskan apa yang akan berlaku dan apa yang akan berlaku. Mereka perlu memperdalam pemahaman mereka tentang pasangan mereka dan mempunyai kesediaan untuk berkompromi dengan falsafah keluarga mereka.
Luka pada masa kanak-kanak mempengaruhi hubungan anda
Kesan lain dari asuhan keluarga ialah mengharapkan pasangan anda memberikan apa yang tidak anda miliki. Kita semua menderita luka sejak kecil dan kita menghabiskan tenaga tanpa henti untuk menyembuhkannya.
Kita sering tidak menyedari percubaan ini, namun tetap ada. Apabila kita mengalami luka yang tidak pernah dipahami, kita sangat memerlukan pengesahan.
Ketika kami dilukai oleh ibu bapa yang kasar, kami mencari kelembutan. Semasa keluarga kami kuat, kami mahu tenang. Apabila kita ditinggalkan, kita mahukan keamanan. Dan kemudian kami menjadikan rakan kongsi kami dengan standard yang tidak dapat dicapai untuk melakukan perkara-perkara ini untuk kami. Kami mengkritik apabila mereka tidak dapat. Kami berasa tidak disayangi dan kecewa.
Harapan bahawa anda akan menemui jodoh yang dapat menyembuhkan masa lalu anda adalah harapan bersama dan kerana itu, ia juga merupakan kekecewaan biasa.
Menyembuhkan diri dari luka ini adalah satu-satunya jalan ke hadapan.
Tujuan pasangan anda dalam hal ini adalah untuk memegang tangan anda semasa anda melakukannya. Untuk mengatakan "Saya melihat apa yang menyakitkan anda dan saya di sini. Saya mahu mendengar. Saya mahu menyokong anda ”.
* Kisah diceritakan sebagai generalisasi dan tidak berdasarkan pasangan tertentu yang pernah saya lihat.