Panduan Definitif untuk Adik Beradik untuk Ibu Bapa

Pengarang: Monica Porter
Tarikh Penciptaan: 13 Mac 2021
Tarikh Kemas Kini: 25 Jun 2024
Anonim
MAMA ZIYAN HAMIL?
Video.: MAMA ZIYAN HAMIL?

Kandungan

Sekiranya anda mempunyai lebih dari satu anak dan memikirkan cabaran untuk membesarkannya bersama, persaingan saudara pasti akan berada di tangga teratas dalam senarai "perkara luar biasa" anda. Anak-anak anda tidak akur. Tidak kira seberapa keras anda berusaha memperbaiki sesuatu, nampaknya tidak ada yang berjaya. Mereka akan menghabiskan pagi yang menyenangkan bersama tetapi akan melepaskan naga pada sebelah petang.

Seperti kebanyakan ibu bapa yang menghadapi situasi yang sama, anda merasa tidak berdaya dan kecewa. Yang paling penting, anda sangat sedih kerana perkara seperti ini merosakkan momen keluarga yang semestinya membahagiakan.

Ini adalah cabaran serius yang tidak boleh kita abaikan. Semakin banyak anda tahu mengenai persaingan saudara, semakin bersedia untuk menangani keadaan. Ibu bapa mempunyai peranan sebagai orang tengah, yang tidak semudah itu.


Mengapa persaingan saudara berlaku?

Ahli psikologi perkembangan keluar dengan teori yang berbeza, tetapi mereka sepakat dalam satu perkara: ikatan antara adik beradik sangat rumit, dan ia dipengaruhi oleh banyak faktor, termasuk genetik, peristiwa hidup, rawatan yang mereka dapatkan dari orang tua, corak generasi, dan sosialisasi yang berlaku di luar keluarga. Semua faktor ini membentuk watak dan seluruh kehidupan adik-beradik.

Judy Dunn, psikologi, dan pengarangSaudari dan Saudara, menunjukkan fakta penting: adik beradik mempunyai peranan penting dalam perkembangan antara satu sama lain.

Membesar dengan adik beradik mempengaruhi keperibadian anak-anak, serta cara berfikir dan ekspresi mereka, kecerdasan mereka, dan persepsi mereka terhadap keluarga, rakan, dan diri mereka sendiri.

Ini adalah hubungan yang kompleks dan sangat penting yang harus diketahui oleh ibu bapa.

Anak-anak kecil sangat terpengaruh dengan cara ibu mereka berinteraksi dengan adik-beradik mereka. Apabila terdapat perbezaan dalam perlakuan, ini menimbulkan konflik dan permusuhan antara adik-beradik.


Jadi mungkin itu bukan kerana nasib buruk. Mungkin kerana ibu bapa memperlakukan anak-anak dengan cara yang berbeza dalam keadaan yang berbeza, tanpa menyedari. Ini adalah tuduhan kejam untuk dibuat, tetapi mungkin juga akan membuka mata anda jika anda bersedia melakukan sedikit pemeriksaan.

Menurut Dunn, kanak-kanak memahami bagaimana menenangkan atau menyakiti adik-beradik mereka dari 18 bulan. Mereka dapat menjangka tindak balas orang dewasa terhadap kesalahan mereka. Menjelang usia tiga tahun, kanak-kanak dapat menilai diri mereka berbanding dengan adik-beradik mereka. Inilah masanya apabila anda melihat perbezaan antara hubungan yang kompetitif dan kerjasama.

Sebagai tambahan kepada perlakuan ibu bapa, yang merupakan sebab yang paling menonjol untuk persaingan saudara, kita harus mempertimbangkan beberapa faktor lain:

1. Keperluan anak-anak anda berkembang

Itu hanya perkara semula jadi yang berlaku. Kanak-kanak kecil, misalnya, melindungi barang-barang mereka dan mungkin tidak suka berkongsi dengan adik beradik mereka. Ini bahkan boleh menyebabkan tingkah laku agresif. Seorang kanak-kanak usia sekolah mempunyai pemahaman yang kuat tentang persamaan, jadi mereka tidak akan menganggap adil untuk memperlakukan adik-adik dengan cara yang berbeza. Remaja biasanya mempunyai tanggungjawab untuk menjaga adik-adik, dan itu boleh menimbulkan kemarahan.


2. Anak-anak melihat ibu bapa sebagai role model

Sekiranya anda dan pasangan bersengketa di hadapan anak-anak anda, mereka akan melihat konflik sebagai tingkah laku semula jadi. Konflik adalah kejadian biasa dalam keluarga, tetapi jika mereka melihat anda berdebat sepanjang masa, mereka akan melakukan perkara yang sama. Anda harus menjadi panutan bagi anak-anak anda dan menyelesaikan perbezaan pendapat dengan cara yang paling beradab.

3. Anak-anak mempunyai sifat marah

Setiap kanak-kanak mempunyai perangai individu, yang tanda-tanda yang dapat anda lihat sejak mereka dilahirkan. Beberapa kanak-kanak tenang, sementara yang lain lebih menuntut dan kurang menyesuaikan diri. Keperibadian unik anak-anak anda memainkan peranan penting dalam tingkah laku mereka antara satu sama lain.

4. Kekurangan struktur juga boleh menjadi penyebab persaingan

Ketika adik beradik bertengkar, mungkin kerana mereka tidak mendapat peraturan yang jelas dan bimbingan yang betul.

Bagaimana saya tahu anak-anak saya melihat diri mereka sebagai saingan?

Dengan kata lain: bagaimana anda mengenali persaingan saudara dalam keluarga anda?

Ini hanya beberapa tanda bahawa keluarga anda menghadapi masalah ini:

  • Serangan lisan atau fizikal yang biasa. Kesalahpahaman biasanya berlaku di antara adik-beradik, tetapi jika anda melihatnya setiap hari, kita bercakap mengenai persaingan.
  • Kekecewaan serius, cemburu, dan tingkah laku yang memerlukan perhatian.
  • Berjuang. Sekiranya anda selalu mendapat "laporan" dari anak anda untuk tingkah laku saudara mereka, itu adalah tanda persaingan. Mereka mahu anda menyetujui tindakan mereka dan tidak menyetujui tingkah laku kanak-kanak lain.
  • Tanda-tanda kemerosotan, seperti perbincangan bayi, pembasahan di tempat tidur, dan amarah yang berlaku pada anak yang lebih tua. Kanak-kanak itu kembali kepada tingkah laku ini kerana mereka tahu itu cara tertentu untuk menarik perhatian anda.
  • Bersaing dengan rakan dan teman lelaki / teman wanita adalah tanda jelas persaingan ketika anak-anak membesar.
  • Menunjukkan kemarahan dan pertengkaran berterusan adalah tanda paling jelas bahawa ada sesuatu yang tidak kena.

Bagaimana menangani persaingan saudara

Oleh itu, anda mengenali tanda-tandanya. Anda pasti ada persaingan antara anak-anak anda, dan anda tidak tahu apa yang harus dilakukan mengenainya. Baiklah, pengakuan adalah langkah pertama menuju penyelesaian yang berkesan. Sekarang setelah anda menyedari masalahnya, anda dapat menyelesaikannya. Sebagai keluarga!

1. Sekiranya boleh, jangan terlibat

Apabila anak-anak anda mula berdebat, anda berasa gementar. Anda mahu mereka berhenti tidak kira apa pun. Sekiranya hujah tidak terlalu serius, anda tidak boleh campur tangan. Itu perkara paling sukar untuk dilakukan, tetapi kadang-kadang penting untuk membiarkan anak menyelesaikan masalah mereka sendiri.

Sekiranya anda selalu campur tangan, anak-anak anda akan mengharapkan pertolongan anda dalam semua keadaan.

Daripada belajar bagaimana menangani konflik, mereka ingin diselamatkan.

Di samping itu, anda berisiko membuat salah satu anak merasa rendah diri, kerana konflik itu dapat diselesaikan untuk keuntungan seseorang dan kelemahan orang lain.

Sekiranya anda menghukum salah seorang kanak-kanak, walaupun keadaan mereka salah, persaingan hanya akan bertambah serius.

Anak yang dihukum akan semakin marah, dan anak yang diselamatkan mungkin merasa seperti mereka dapat melarikan diri dalam semua keadaan kerana ibu bapa "lebih suka" mereka.

Sekiranya anak-anak anda menggunakan bahasa yang tidak baik, terangkan bagaimana itu salah tanpa memilih pihak. Ajar mereka untuk mengekspresikan diri dengan menggunakan perkataan yang sesuai. Apa sahaja yang anda lakukan, cubalah untuk tidak terlibat kecuali ada bahaya argumen menjadi fizikal. Sekiranya mereka mengekspresikan diri dengan kata-kata, tidak mengapa ... walaupun perbincangan memanas.

2. Biarkan mereka sedih atau marah

Ketika adik beradik mula berdebat, naluri ibu bapa pertama adalah memisahkan mereka dan menenangkan mereka. Itu bukan perkara terbaik untuk dilakukan. Sekiranya anda mengajar mereka bagaimana menyerah pada perasaan mereka, mereka akan terus melakukannya sepanjang hayat mereka. Mereka berpendapat bahawa menunjukkan kemarahan atau kesedihan tidak dapat diterima secara sosial, oleh itu mereka menguburkan perasaan sedemikian jauh ke dalam. Cepat atau lambat, emosi yang tersembunyi timbul dengan rasa kecewa.

Sebagai ibu bapa, anda harus memahami bahawa emosi ini nyata bagi anak-anak anda. Bercakap dengan mereka! Tanyakan kepada mereka bagaimana perasaan mereka. Apabila anda melihat bahawa mereka menggambarkan emosi mereka dengan cara yang dibesar-besarkan, parafrasa mereka tanpa berusaha untuk memberi pelajaran kepada mereka.

Sekiranya si kakak mengeluh dengan mengatakan "Saya membencinya," parafrasa ungkapan kuat itu dengan sesuatu yang lebih ringan, seperti "Jadi anda tidak suka bagaimana dia bertindak." Akui bahawa kanak-kanak itu terluka dan jangan berharap perasaan negatif itu akan berlalu jika anda memberitahu mereka bahawa mereka tidak seharusnya merasa seperti itu.

3. Apabila perkara terlalu jauh, asingkan

Adik beradik kerana mereka menghabiskan banyak masa bersama. Apabila anda menghabiskan sepanjang hari bermain dengan seseorang, anda pasti akan sampai ke titik perselisihan.

Anda mesti menyedari titik ketika hujah lisan akan berubah menjadi pencerobohan fizikal. Ketika itulah anda mesti bertindak. Sekiranya anda melihat anak-anak saling mendorong, pisahkan mereka.

Suruh mereka tinggal di bilik yang berbeza, bersendirian. Mereka akan tinggal di sana sehingga mereka tenang. Kadang-kadang ruang membuat keajaiban. Anda akan menggunakan masa itu untuk bercakap dengan mereka, jadi anda akan memahami perasaan mereka dan anda akan berusaha mengembalikannya bersama.

Biarkan mereka membaca buku atau bermain dengan mainan mereka. Mereka tidak dihukum; mereka hanya diarahkan untuk meluangkan masa antara satu sama lain.

Setelah emosi tenang, mereka boleh masuk ke ruang tamu dan anda semua dapat menikmati masa anda bersama. Mereka akan menghargai beberapa waktu bersama selepas pengalaman ini.

4. Jangan pilih pemenang

Bolehkah anda benar-benar menyalahkan satu kanak-kanak untuk persaingan dan mendakwa anak yang lain tidak bersalah? Sekiranya anda melakukannya, emosi negatif akan bertambah kuat. Jangan buang tenaga anda untuk mencari tahu siapa kesalahannya.

Dalam kebanyakan kes, diperlukan dua untuk bertarung. Semua pihak mempunyai tanggungjawab masing-masing. Walaupun itu tidak berlaku, anda jangan sekali-kali menyalahkan satu anak kerana bersikap buruk dan mendakwa anak yang lain adalah malaikat.

Cuba ubah ini menjadi keadaan di mana setiap anak mendapat atau kehilangan sesuatu. Sekiranya mereka memperjuangkan mainan, anda akan mengambil mainan itu selama beberapa hari dan anda akan membiarkan mereka bermain dengannya jika mereka berjanji akan melakukannya bersama-sama.

Ibu bapa sering melakukan kesalahan ini: mereka marah pada satu anak kerana mengusik anak yang lain. Mereka selalu menjerit kepada mereka dan menghantar mereka ke waktu rehat.

Sikap seperti itu tidak akan mengawal kanak-kanak itu. Ini hanya akan membuat mereka menganggap mereka rendah diri dan tidak cukup disayangi. Sebaliknya, ambil pendekatan ini: tanyakan kepada pembuat masalah apa yang berlaku. Biarkan mereka menjelaskan keadaannya, dan mereka pasti akan memahami perilaku buruk mereka.

Yang paling penting sekali, bantu anak anda membiasakan diri

Membesar dengan saudara adalah situasi yang mencabar. Kebanyakan orang tidak akan mengubahnya dengan apa-apa! Ini juga merupakan pengalaman indah yang menghasilkan sahabat baik sepanjang hayat.

Sebagai ibu bapa, peranan anda adalah membantu anak-anak anda memahami antara satu sama lain. Bercakap dengan mereka dan bantu mereka memahami isu tersebut dari perspektif orang lain. Biarkan mereka meluahkan perasaan mereka, tetapi jangan biarkan mereka terlalu jauh. Yang paling penting, perlakukan mereka dengan adil dan jangan sekali-kali menyalahkan salah seorang anak. Lagipun ia hanya kanak-kanak. Anda harus memahami dari mana datangnya serangan dan menolong mereka mengatasi perasaan negatif itu.