Enam Perjanjian untuk Hubungan Sihat

Pengarang: Laura McKinney
Tarikh Penciptaan: 7 April 2021
Tarikh Kemas Kini: 1 Julai 2024
Anonim
Rahasia Komunikasi Pasangan
Video.: Rahasia Komunikasi Pasangan

Kandungan

Adakah anda mencari bantuan bagaimana membina hubungan yang sihat? Mengambil kuiz hubungan yang sihat boleh menjadi idea yang baik untuk menentukan di mana anda berdiri dengan pasangan anda.

Sekiranya anda mencari petua hubungan yang sihat, kami memberikan enam perjanjian yang harus anda pertimbangkan. Perjanjian ini adalah asas untuk membina hubungan yang sihat.

  1. Buat tuntutan
  2. Pindahkan harapan ke permintaan, pindahkan imaginasi kewajiban ke komitmen

Caitlyn: Ibu, bolehkah saya meminjam kasut baru anda?

Sherry: Pasti sayang

Kemudian hari itu.

Sherry: Caitlyn sangat menjengkelkan! Saya mahu memakai kasut baru saya dan dia meminjamnya!

Gabe: Tanpa bertanya kepada anda?

Sherry: Tidak, dia bertanya. Saya tidak dapat mengatakan tidak, kerana dia akan sangat kecewa.


Caitlyn: Ibu, ada apa? Kenapa awak marah saya?

Sherry: Saya mahu memakai kasut itu hari ini! Anda sangat mementingkan diri sendiri!

Caitlyn: Maaf! Anda tidak perlu bersalah mengenainya! Anda seorang ibu yang menjengkelkan. Baik. Saya tidak akan meminta apa-apa lagi.

Adakah senario seperti ini biasa?

Saya menyebutnya "Imaginasi Kewajiban." Sherry mempunyai khayalan kewajiban bahawa dia harus meminjamkan kasutnya ke Caitlyn.

Bagaimana pula ini?:

Saya dalam perjumpaan kakitangan: "Ya Tuhan, orang kakitangan muda yang baru, Colton, bahkan tidak menawarkan diri untuk mencuci pinggan saya. Dia tidak menghormati orang tua. Saya tidak percaya dia diupah! ”

Kemarahan dan pertimbangan ini adalah hasil jangkaan saya.

Hubungan berdasarkan harapan dan kewajiban cenderung menyakitkan

Mereka menganggap bahawa ada buku raksasa yang benar dan salah, yang masing-masing dari kita mempunyai akses, sehingga kita entah bagaimana dapat mengetahui, dan menyetujui, apa yang baik, benar, dan sesuai.


Mereka menganggap bahawa kekecewaan tidak baik. Sekiranya seseorang merasa kecewa, maka orang lain bersalah. Daripada menyedari bahawa kekecewaan adalah emosi semula jadi yang dirasakan seseorang ketika seseorang menyesuaikan diri dengan kenyataan - bahawa apa yang mereka mahukan tidak akan berlaku.

Mari lihat apa yang berlaku dalam situasi seperti ini

Khayalan wajib

Caitlyn membuat permintaan.

Sherry, yang percaya bahawa Caitlyn mempunyai harapan untuk diberi sepatu bot, yang dibuat dalam dirinya sebagai 'khayalan kewajiban.' Sherry merasa berkewajiban, seperti dia 'harus' memberikan kasut itu kepada Caitlyn. Jadi dia berkata 'ya' ketika dia bermaksud 'tidak.'

Sherry kemudian merasa benci terhadap Caitlyn.

Sherry mengkritik Caitlyn kepada Gabe.

Sherry menyatakan kemarahannya kepada Caitlyn, menyiratkan Caitlyn melakukan sesuatu yang salah, dan bersalah atas kekecewaan Sherry. Dia melemparkan tali pancing Caitlyn dengan rasa bersalah sebagai umpan.

Caitlyn menyalahgunakan implikasi, dan menggigit umpan, dan kemudian merasa bersalah.


Caitlyn kemudian menyalahkan Sherry kerana 'membuatnya merasa bersalah.

Caitlyn menyelesaikan masalahnya dengan memutuskan hubungan. Dia mengatakan dia tidak akan membuat permintaan lagi kerana dia tidak dapat membaca fikiran Sherry dan tidak akan dapat mempercayai kebenaran ya Sherry.

Harapan

Pada perjumpaan kakitangan, saya adalah 'penatua' kumpulan. Saya mempunyai harapan bahawa kakitangan muda yang baru, Colton, akan 'menunjukkan rasa hormat kepada para penatua.' Yang kelihatan seperti saya, ialah dia akan menawarkan diri untuk membersihkan pinggan saya. Saya menganggap bahawa Colton hanya dapat memeriksa buku besar yang betul dan yang salah, dan tahu bahawa dia 'harus' membersihkan pinggan saya.

Apa yang boleh berlaku ialah pemuda ini mungkin mempunyai khayalan kewajiban yang sama yang sesuai dengan harapan saya. Atau mungkin dia boleh membaca fikiran saya. Saya rasa itu juga boleh berlaku? Dalam kes ini, dia akan mencuci pinggan saya. Yang terbaik yang boleh berlaku dari keadaan ini, adalah bahawa saya tidak marah kepadanya. Itulah senario kes terbaik.

Tetapi kemungkinan besar, dia tidak akan mempunyai kewajiban yang sama dengan harapan saya. Kemudian saya akan marah padanya, menghakimi dia, melemparkan pancingnya yang bersalah, dan 'membuat' dia merasa salah dan buruk.

Bagaimana ini boleh kelihatan berbeza?

Untuk menyembuhkan disfungsi dalam hubungan berdasarkan harapan, sebutkan harapan anda sebagai permintaan.

Harapan menganggap orang lain itu diwajibkan oleh tugas moral. Bahawa mereka 'harus' melakukannya, dan jika tidak, mereka tidak baik / salah / tidak bermoral.

Permintaan mengenali kebebasan hakiki orang lain, dan mengakui bahawa jika mereka mengatakan ya, itu adalah hadiah untuk anda, atau keputusan yang mereka buat (mungkin untuk pertukaran) dari tempat kebebasan.

Ini membuka lebih banyak peluang untuk otonomi, cinta, dan penghargaan dalam hubungan.

Imaginasi Kewajipan

Caitlyn memang membuat permintaan yang sihat.

Sherry berkata ya, tetapi dia bermaksud tidak.

Sama ada

  1. Dia boleh berkata "Tidak, Caitlyn, saya merancang untuk memakai kasut hari ini," atau
  2. Sekiranya Sherry merasakan kebahagiaan dengan memenuhi keperluan sumbangannya sendiri dengan meminjamkan kasut itu ke Caitlyn, maka dia boleh mengatakan 'ya', dan menikmati pemberian hadiah ini.

Gabe boleh mengatakan "Sekiranya Caitlyn kecewa, tidak apa-apa. Dia akan baik-baik saja. Sampai sekarang, dia adalah penerima kritikan anda. Saya yakin dia lebih suka jika anda jujur ​​dan berkata 'tidak'. "

Alih-alih Caitlyn menyiratkan bahawa dia melakukan sesuatu yang salah, atau bertanggung jawab atas kekecewaan Sherry dengan membuat permintaan itu, dia dapat mengatakan, "Ibu, ketika saya meminta sepatu bot, saya akan baik-baik saja jika anda mengatakan 'tidak. ' Saya akan merasa kecewa tetapi hanya sementara. Saya akan mencari strategi yang berbeza untuk memenuhi keperluan saya.

Apabila saya bertanya kepada anda pada masa akan datang, saya akan mengatakan 'Ibu, adakah ia memenuhi keperluan anda untuk memberi sumbangan dan membuat anda merasa senang untuk meminjamkan kasut anda?' Kerana itulah maksud permintaan saya. Dan saya harap anda akan menjawab saya dengan jujur. Sekiranya anda tidak pernah mengatakan 'tidak' kepada saya, maka saya tidak akan pernah percaya bahawa ya anda benar.

Banyak orang mempunyai khayalan kewajipan yang bahkan tidak mencerminkan harapan dari orang lain. Selalunya bermanfaat untuk mengesahkan khayalan, dengan meminta pihak lain jika mereka mempunyai permintaan yang ingin mereka buat.

Mungkin seorang ibu menghadapi pelbagai masalah untuk membuat kek untuk ulang tahun anaknya di sekolah, tetapi sekolah itu tidak mahu dia melakukannya. Dia dapat menghubungi sekolah sebelum memikul kewajiban itu. Walaupun begitu, dia boleh mengatakan ya atau tidak percuma atas permintaan itu.

Harapan

Senario lain yang mungkin berlaku pada perjumpaan staf ialah saya mengubah harapan saya menjadi permintaan. "Colton, adakah anda keberatan mencuci pinggan saya untuk saya? Ini akan membantu saya untuk dapat menyelesaikan projek ini yang saya lakukan. " Kemudian Colton, dengan kebebasannya, dapat mengatakan ya atau tidak. Sekiranya dia mengatakan ya, saya merasa dihargai kepadanya, yang dia nikmati.

Atau, senario lain, saya tidak mempunyai jangkaan Colton. Tapi mungkin, dia menawarkan untuk membasuh pinggan saya. Kemudian saya sedikit terkejut, kening saya naik. Kemudian saya tersenyum dan saya merasa sangat dihargai. Dia melihat kening dan senyuman saya, dan dia berasa gembira. Keperluannya untuk sumbangan dan hubungan dipenuhi. Kemenangan berganda.

1. Buat apa sahaja permintaan yang ingin anda buat

Apabila disepakati bahawa seseorang dapat mengatakan tidak, ini akan meredakan banyak tekanan untuk membuat permintaan. Sekiranya anda takut bahawa orang tersebut akan mengatakan ya ketika mereka bermaksud tidak, maka anda mungkin takut untuk membuat permintaan.

Tetapi apabila anda tahu mereka akan mengambil tanggungjawab untuk mengatakan tidak, anda boleh bertanya apa sahaja yang anda suka. "Adakah anda akan menjilat lantai?" adalah permintaan yang sangat indah.

2. Katakan ya dan ikuti, atau katakan tidak

Setelah seseorang membuat permintaan, sangat berguna jika orang lain menjawab dengan ya atau tidak. Atau dengan cadangan perubahan pada permintaan agar memenuhi keperluan mereka juga. "Tentu saya akan meminjamkan but, tetapi bolehkah anda mengembalikannya pada jam 4 petang sehingga saya dapat memakainya ke kelas malam saya?"

Mengatakan tidak adalah respons yang sangat baik untuk permintaan.

Berkomunikasi mengapa anda mengatakan tidak, artinya menyatakan apa keperluan anda yang ingin anda capai yang menghalangi anda mengatakan ya, sering kali membantu meringankan rasa tidak. "Saya ingin meminjamkan kasut saya, tetapi saya merancang untuk memakainya petang ini."

Sekiranya seseorang mengatakan ya, maka ini adalah komitmen.

Ini adalah ketegangan besar dalam hubungan jika seseorang tidak menepati komitmen mereka.

Kita semua mempunyai rintangan yang tidak dijangka yang menghalangi kita untuk memenuhi komitmen kita, dan itu baik-baik saja. Untuk terus berintegriti dengan orang lain, kami hanya perlu berkomunikasi dengan mereka secepat mungkin, dan untuk menawarkan, dengan sebaik mungkin, untuk memperbaiki.

Dan seperti yang kita lihat dengan Sherry, mengatakan ya apabila anda bermaksud tidak, bukan hadiah untuk orang lain.

Kadang kala, anda akan memutuskan untuk menjawab ya, walaupun anda tidak mahu mengabulkan permintaan tersebut. Semasa bayi anda menangis pada waktu malam, anda mungkin tidak merasa bangun, tetapi anda memutuskan, dengan kebebasan anda, untuk melakukannya.

3. Terima kekecewaan dan keperitan

Kekecewaan dan kesakitan adalah emosi yang sihat, menjadikan orang itu sejajar dengan kenyataan.

Setiap emosi mempunyai tujuan yang berguna dalam membina hubungan yang sihat.

Kita merasa kecewa apabila menerima kenyataan bahawa kita tidak akan mendapat sesuatu yang kita mahukan. Kami merasa sakit hati ketika menerima bahawa seseorang tidak menyukai kami, seperti yang kami mahukan. Adalah sangat penting untuk membiarkan emosi ini melakukan kerjanya, dan membawa kita ke tempat yang menerima realiti dunia kita.

Pengalaman emosi ini bersifat sementara. Mereka tidak merosakkan.

Sekiranya kita dapat menyedari hal ini, menyokong orang itu untuk menerima emosinya, dan memberikan kehadiran yang empati bagi orang itu semasa mereka mengalami kesakitan sementara ini, kita melakukan mereka layanan yang jauh lebih besar daripada cuba menyalahkan seseorang, untuk menolak perasaan, atau berbohong untuk mengelakkan perasaan berlaku. Tidak mengapa untuk merasa.Itulah yang perlu mereka ketahui.

Nampaknya rasa takut akan kecewa atau terluka inilah yang mendorong orang ke kaedah hubungan yang tidak sihat.

Masalah lain yang mendorong hubungan yang tidak sihat adalah ketika kita tidak saling menghormati no. Orang yang mengatakan tidak disalahkan atas rasa sakit hati atau kekecewaan pemohon.

Sebagai sebahagian daripada enam perjanjian, setiap orang harus bersetuju bahawa setiap orang bertanggungjawab terhadap perasaan mereka sendiri, dan tidak bertanggungjawab terhadap perasaan orang lain. Kecuali tanggungan anda.

Dengan menyalahkan orang yang mengatakan tidak untuk perasaan anda, anda akan membuat kemungkinan bahawa pada masa akan datang mereka akan mengatakan ya ketika mereka bermaksud tidak, dan kemudian anda akan mendapat kebencian mereka, atau mereka tidak mengikutinya, dll.

4. Perhatikan perbezaan kuasa

Dalam kebanyakan hubungan kita sehari-hari, kita dapat membuat enam perjanjian ini untuk hubungan yang sihat, tetapi juga penting untuk mengetahui bahawa dalam beberapa hubungan, pihak lain tidak dapat atau tidak berkuasa atau mempunyai pantang larang budaya untuk mengatakan tidak ketika mereka bermaksud tidak .

Dalam kes ini, anda boleh membuat permintaan yang sangat jelas, dengan memberi kebenaran eksplisit untuk no percuma. "Tolong katakan tidak pada permintaan saya, kecuali jika hal itu akan menguntungkan anda, atau membuat anda senang, mengabulkannya. Saya hanya mahu anda mengatakan ya jika ini menjadi kenangan. " Memon adalah transaksi yang menguntungkan kedua-dua belah pihak. Menang / menang.

Kadang-kadang pihak lain tidak boleh mengatakan tidak - seperti Ibu Bumi, atau haiwan, atau anak kecil.

Dalam kes ini, anda boleh bertanggungjawab untuk mendengar no mereka dengan cara apa pun yang tersedia untuk anda, seperti bertanya pada diri sendiri, 'Sekiranya saya adalah mereka, adakah saya akan mengatakan ya atau tidak?'

5. Buat tuntutan

Dalam Komunikasi Tanpa Kekerasan, mereka membicarakan tuntutan dengan cara yang sepertinya anda mahu menghindarinya.

Di sinilah pemikiran saya sedikit berbeza. Walaupun saya setuju bahawa membuat permintaan, bukan permintaan, memutuskan hubungan dalam hubungan, ada kalanya saya percaya bahawa membuat permintaan adalah cara yang paling sihat.

Sekiranya orang lain memilih strategi, tanpa mempertimbangkan keperluan anda dan dengan itu mereka melakukan / tidak melakukan tingkah laku yang membahayakan anda, atau menghalang anda memenuhi keperluan anda, maka saya percaya bahawa membuat permintaan orang itu adalah tindakan dengan hasil yang paling baik secara keseluruhan.

Dengan permintaan, saya bermaksud bahawa anda akan memberikan maklumat itu kepada orang itu.

Anda akan memberi tahu mereka, sebelum mereka membuat keputusan dalam kebebasan mereka, apa yang akan anda lakukan dalam kebebasan anda sebagai tindak balas terhadap pilihan mereka.

Permintaan mengikuti format if you-then I. "Sekiranya anda memilih untuk meninggalkan pinggan anda di atas meja, maka saya akan memilih untuk meletakkannya di tempat tidur anda."

Sekali lagi, saya hanya akan menggunakan permintaan jika orang lain tidak bersedia berdialog dengan anda untuk mengenal pasti kedua-dua keperluan anda dan mencari strategi yang memenuhi kedua keperluan tersebut. Atau, jika orang lain melakukan tetapi tidak berusaha untuk menunaikan komitmen tersebut.

Saya percaya lebih baik mengambil tanggungjawab untuk keperluan anda sendiri, dan menggunakan kekuatan yang anda ada untuk mengelakkan diri anda dilanggar.

Situasi seperti ini agak jarang berlaku, dan biasanya menunjukkan bahawa orang lain mengalami kesakitan dan memerlukan belas kasihan dan pertolongan. Oleh itu, setelah menetapkan had perlindungan anda, anda mungkin memilih untuk memberikan pertolongan kepada mereka.

6. Memon

Apa yang sedang kita kerjakan dalam hubungan, disebut kenangan.

Memoned bermaksud bahawa seseorang memberi hadiah kepada orang lain, dan dengan memberikan hadiah itu, mereka menjadi bahagia. Jadi ia adalah situasi menang / menang.

Seperti ketika Colton menawarkan untuk mencuci pinggan saya.

Dengan secara sedar membuat enam perjanjian ini dengan orang-orang dalam hidup anda, saya rasa anda akan mendapati bahawa banyak hubungan yang tidak perlu akan hilang, dan anda akan merasa lebih dihormati, dan anda akan menikmati orang-orang cantik dalam hidup anda untuk sepenuhnya.