Kandungan
Ketika The Marital Mystery Tour pergi ke akhbar, saya dan Alan tidak mempunyai cara untuk menjangkakan perbicaraan yang ada di hadapan kami. Ini adalah kisah kesetiaan Tuhan terhadap kita melalui api penderitaan itu.
Kebakaran itu bermula di ruang menunggu hospital pada jam 9:30 malam pada 4 September 2009.
Saya dan Alan sedang menunggu hasil pembedahan perut anak lelaki kami Josh. Diiringi oleh pendeta rumah sakit, pakar bedah kolorektal Dr. Debora McClary masuk dan berkata, “Ini tidak berjalan seperti yang saya harapkan.
Joshua penuh dengan barah. " Saya dan Alan saling bertembung dan menangis.
Ketika berusia 31 tahun, Josh bersiap untuk bertolak ke Iraq dengan unit Pengawal Nasionalnya. Tetapi setelah perlanggaran belakang di keretanya, dia mengalami sakit perut yang tidak henti-hentinya.
Dia mengesyaki bahawa kesan beg udara menimbulkan fistula, air mata di tisu rapuh antara usus dan usus. Diganggu selama bertahun-tahun oleh kolitis ulseratif, Josh telah bekerja keras untuk mengatasi masalah pencernaannya.
Karena takut menghalang kemampuannya untuk bekerja, dia telah menghindari berjumpa doktor, tetapi jelas, bagi Alan dan aku, dia sakit demam dan dua kali mengalami kesakitan.
Kami bersikeras agar dia diperiksa, dan Tuhan memimpin kami kepada Dr. McClary yang mahir dan penyayang. Dia menyedari keadaan Josh yang serius dan membatalkan pertemuan untuk menemuinya.
Selepas peperiksaan, saya bertanya adakah kami boleh solat. Dia berkata ya. Saya berdoa dan kemudian mendongak untuk melihat Dr. McClary berlutut di hadapan Josh dengan tangan di lututnya.
Tuhan tahu bahawa kita memerlukan seorang doktor Kristian yang kuat untuk berjalan bersama kita melalui apa yang akan datang.
Kami membincangkan hasil terburuk. Josh takut akan kemungkinan kolostomi, penyingkiran bahagian kolonnya yang paling rusak dan mengubah jalan melalui bukaan di perutnya untuk membolehkan usus dan rektumnya yang sakit sembuh.
Kami tidak pernah mengesyaki bahawa kolitisnya telah menyebabkan penyebaran penyakit barah yang tipis. Ia tidak dapat dikesan melalui pemeriksaan perubatan biasa, namun ia telah mengatasi sebahagian besar tisu pencernaan di bawah perutnya.
Beg kolostomi yang ditakuti menjadi kebimbangan Josh.
Perincian pertempuran Josh dengan barah dapat mengisi banyak: betapa marahnya dia dengan kami kerana menunggu dari pukul 10:30 malam. hingga jam 4 pagi untuk memberitahunya diagnosis, tanpa mengetahui dia telah mendengar kata "barah" berbisik di ruang pemulihan.
Bagaimana kami belajar bersama-sama menukar beg kolostomi dan membersihkan stoma; bagaimana kemoterapi membuatnya bunuh diri; betapa putus asanya dia mendapatkan rawatan naturopati untuk penyakitnya; bagaimana dia berusaha untuk mendapatkan ubat sakit sebanyak mungkin.
Betapa sakitnya akan menimpanya sehingga dia tergeletak di atas lantai; bagaimana dia membongkar kemarahan kerana kesakitannya; bagaimana kita menangis; namun bagaimana dia masih dapat membuat saya ketawa hingga hari terakhirnya di bumi.
Dan bagaimana ia berakhir pada 2:20 pagi pada 22 Julai 2010, ketika Tuhan mengangkat roh Josh dari badannya yang letih dan patah dan membawanya pulang.
Walau bagaimanapun, artikel ini adalah mengenai perkahwinan, dan kami ingin menerangkan apa yang Tuhan telah lakukan di Alan dan saya melalui cabaran pertempuran itu.
Mengundur ke belakang
Kehidupan kita sangat huru-hara ketika barah Josh muncul.
Tiga tahun sebelumnya, dengan harapan dapat masuk ke tingkat dasar pelayanan perkawinan dalam komuniti muda, saya dan Alan telah membeli sebuah rumah baru dalam pembangunan yang dirancang dengan sempurna, 40 batu sebelah barat tempat kami menghabiskan 25 tahun sebelumnya.
Dibutakan oleh bintang-bintang di mata kami, kami meluncur ke ais nipis dari segi kewangan. Kami menyimpan bekas rumah kami sebagai sewa tetapi menghadapi masalah untuk menjadikannya tidak dapat digunakan. Semasa penyewa berpindah, kami terpaksa menanggung dua gadai janji ditambah dengan kos persatuan pemilik rumah.
Kemudian organisasi bukan untung kami, Walk & Talk, kehilangan penderma utama, dan seminari tempat Alan bekerja sambilan menghilangkan kedudukannya.
Pertumbuhan komuniti baru kita menyusut dengan ekonomi dan harapan kita untuk menanam gereja dan mengembangkan pelayanan di sana hilang.
Perjalanan yang lebih lama dalam lalu lintas jalan raya antara negeri yang mendorong saya bekerja sebagai editor majalah bersekutu telah mempengaruhi kesihatan saya. Diagnosis dengan Multiple Sclerosis pada tahun 2004, saya menjadi letih secara fizikal, mental, dan emosi akibat tekanan kerja.
Alan memandu perjalanan lebih lama. Untuk mengurangkan perbelanjaan, kami menjual keretanya. Dia mendorong saya bekerja dan menjemput saya. Selalunya saya terlalu letih untuk menetapkan makan malam. Alan melakukan lebih banyak penyediaan dan pembersihan makanan, dan saya merasa bersalah kerana membiarkannya melakukannya.
MS mempengaruhi kebolehan kognitif dan ingatan jangka pendek saya, menjadikan saya ralat semasa bekerja. Dan tugas saya adalah membetulkan kesilapan, bukan membuatnya!
Dinasihatkan oleh Sumber Manusia untuk mencari faedah kurang upaya, saya menawar majalah dan rakan sekerja yang saya sayangi pada bulan Ogos 2008. Kami kehilangan separuh pendapatan saya dan mendapat tanggungjawab untuk 100 peratus insurans kesihatan kami.
Alan cuba membiayai semula rumah baru itu. Dalam keadaan putus asa, kami menyenaraikannya dengan makelar yang mengkhusus dalam penjualan pendek, benar-benar pengalaman yang merendahkan.
Kami berasa lega apabila bank meluluskan pembeli dan mula membuat persiapan untuk kembali ke Phoenix, yang kami rancangkan ketika sewa penyewa kami berakhir pada musim gugur. Pada awal Ogos 2009.
Pada bulan Januari, hanya lapan bulan sebelumnya, saya telah mengambil gambar Josh bersandar pada Honda Prelude berwarna biru diraja, gembira dan yakin. Dia baru-baru ini kembali dari setahun sebagai kontraktor kerajaan di Iraq.
Dia mempunyai wang di bank dan pilihan berjuta-juta untuk masa depannya. Unit Pengawal Nasionalnya telah diperintahkan untuk mengerahkan semasa dia berada di luar negara. Dia mempunyai sembilan bulan untuk bersiap untuk kembali ke Iraq, mengatakan bahawa dia perlu "sihat."
Berputar di bawah bahagian luar macho, usus besar Josh memberinya sedikit ketenangan, dan dia mencuba satu rawatan alternatif demi satu.
Dia terlambat memandu ke sesi naturopati ketika pemandu di hadapannya menekan brek pada lampu kuning ketika Josh bersenjata untuk menjalankannya. Ia adalah 17 Ogos 2009.
Menguji simpulan
Yesaya 43: 2-3a mengatakan:
Apabila anda melalui perairan, saya akan bersama anda;
Dan melalui sungai, mereka tidak akan meluap.
Apabila anda melalui api, anda tidak akan hangus,
Api tidak akan membakar anda.
Kerana Akulah TUHAN, Allahmu,
Yang Suci Israel, Penyelamatmu.
Selama bulan-bulan mengatasi penyakit (barah Josh) dan sejak kematiannya, setiap prinsip utama yang saya dan Alan bincangkan dalam The Marital Mystery Tour telah diuji, dicuba, dan terbukti dalam perkahwinan kami.
- Persahabatan
Pada mulanya, kejutan dan ketakutan penyakit Josh melemparkan Alan dan saya ke pelukan satu sama lain.
Kami terperangkap dalam gelombang emosi, terlempar dari kapal yang tenggelam secara kewangan ke dalam krisis krisis Josh. Kami saling berpegang teguh untuk saling menyokong, dan kami saling memegang kepala di atas air.
Tetapi tidak lama sebelum keperibadian kompleks, keperluan perubatan, dan tuntutan emosi Josh terjalin antara kami. Kami menghadapi dan mengatasi penyakit anak lelaki kami yang mempunyai banyak kebiasaan.
Dia datang ke hospital yang bersiap sedia untuk menghadapi pemulihan pembedahan pasca-perut dengan sedikit "bacaan ringan" agar pikirannya sibuk - risalah bersejarah Walter J. Boyne Clash of Wings: Perang Dunia II di Udara.
Saya membacanya dengan lantang kepadanya ... pada pukul 2 pagi ketika dia menghitung detik hingga serangan morfinnya yang seterusnya. Kurang menyenangkan daripada yang saya harapkan, dia memperbetulkan sebutan saya mengenai nama Jerman, Perancis dan Czechoslovakia, sambil menambahkan komennya mengenai ketepatan pengarang.
Dia mengadu bahawa stesen jururawat di luar pintunya terlalu bising. Biliknya terlalu panas, terlalu sejuk, terlalu terang.
Selama beberapa hari berikutnya, saya berusaha untuk memastikan Josh selesa sementara Alan berusaha melindungi saya daripada memaksimumkan diri sehingga merugikan kesihatan saya.
Tetapi saya ingin mendengar setiap kata yang dikatakan oleh doktor, untuk mengalu-alukan setiap pelawat, untuk bertemu dengan setiap jururawat. Ini adalah anak sulung kami.
Kami berada di hospital ketika saya menerima panggilan dari abang saya. Ibu saya yang berusia 84 tahun telah meninggal dunia. Dua minggu kemudian, keluarga kami (termasuk Josh) terbang ke Pennsylvania untuk Mom's Funeral (Perubahan tekanan udara kabin sendirian sangat menyedihkan untuk Josh.)
Kami kembali dari perjalanan itu untuk menghabiskan minggu berikutnya mengemas barang-barang kami dan Josh untuk bergerak kembali ke Phoenix. Penyewa kami menjangkakan bayi dalam beberapa minggu, jadi kami menyewa rumah dari orang lain.
Josh sementara mengatasi penyakit mempunyai kemampuan untuk menggerakkan hubungan antara Alan dan saya. Saya rasa mereka masing-masing mahu saya menjadi sahabatnya yang eksklusif. Mereka adalah dua lelaki dewasa yang tinggal di bawah bumbung yang sama.
Walaupun sihat, Josh terus berjam-jam malam yang tidak dapat diramalkan, tidur siang hari, dan berkunjung dengan rakan-rakan sehingga larut malam. Penyakitnya mengganggu corak tidurnya, dan dia akan menyiarkan di Facebook dan menulis e-mel ke dalam beberapa jam.
Alan adalah burung awal - awal tidur dan awal bangkit. Dia berada di tahap terbaik dan paling terang pada waktu subuh dan kehilangan tenaga ketika hari semakin berkurang.
Kecenderungan semula jadi saya lebih menyerupai Josh. Pola ini saja sudah cukup untuk menentukan tahap konflik. Selalunya Josh dan saya terjaga ketika bercakap atau minum teh atau menonton rancangan TV yang unik seperti "Iron Chef" lama setelah Alan tidur.
Malangnya, satu-satunya televisyen kami berada di ruang tamu, dipisahkan dari bilik tidur utama dengan dinding tipis kertas.
Josh menegaskan bahawa dia akan mengalahkan barah, tetapi saya tidak dapat menafikan betapa besar kemungkinannya terhadapnya. Saya cuba memanfaatkan setiap minit saya bersamanya. Alan, bagaimanapun, tidak berada di halaman yang sama.
Dia mahu Josh menjaga hiasan rumah tangga, sesuatu yang tidak disukai atau tidak dapat dilakukan oleh Josh sejak dia masih kecil.
Gumpalan besar barang-barang milik Josh, yang kami pindahkan dari apartmennya di dalam kotak, peti, bagasi, dan beg sampah, memenuhi garaj kami; dan meletak kereta kami di jalan adalah titik pertikaian dengan persatuan pemilik rumah tempatan.
Ketegangan di udara. Josh dan Alan bertengkar. Saya cuba menerangkannya antara satu sama lain. Kadang kala, Josh menyebut Alan sebagai "suamimu" dan mengatakan kepadaku bahawa mereka akan berdamai di surga tetapi tidak di bumi.
Saya tahu mereka saling mencintai; mereka seolah-olah tidak dapat menyatakannya tanpa menyinggung perasaan satu sama lain dalam prosesnya.
Namun tiga hari sebelum Josh meninggal, ketika para doktor mengeluarkan tabung pernafasan dari kerongkongnya, dia memandang Alan dan aku dan meraba-raba, "Aku sayang kamu, Mama. Saya sayang kamu Ayah. Hallelujah! "
Oleh itu, bagaimana persahabatan dapat menghadapi kemelut ini? Saya percaya bahawa asas persahabatan dengan saya dan Alan pada awal hubungan kami menjadikan perkahwinan kami kukuh ketika semua perkara di sekeliling kami runtuh dan membantu kami mengatasi penyakit anak kami ..
Sekarang, lebih dari setahun setelah kematian Josh, kita membangun kembali landasan persahabatan itu. Kami sama-sama tergesa-gesa, tetapi kami tidak pernah mempertanyakan kesetiaan masing-masing.
Kami telah bercakap dan mendengar, mengangguk dan terhibur. Kami saling menggaru punggung, saling menggosok bahu dan kaki.
Suatu petang beberapa bulan yang lalu, ketika saya berada di tempat yang sangat gelap dan mengecil secara emosional, Alan mencadangkan, "Mari kita pergi memandu." Dia menegaskan saya masuk ke dalam kereta dan memandu kami ke Camp Verde, kira-kira satu jam di utara Phoenix.
Dia mendapat Dairy Queen, dan saya mendapat Starbucks, dan kami berdua keluar dari kepala kami untuk sementara waktu. Ada sesuatu yang sangat terapeutik untuk mengubah persekitaran fizikal kita yang juga merombak ruang dalaman saya.
Kami selalu menikmati berjalan kaki, bercakap dan berjalan-jalan - bukan mendaki, bukan berjalan kaki - dan kami sering pergi.
Irama santai langkah kami memudahkan untuk bercakap (atau tidak) dan memperhatikan keindahan persekitaran kita yang sederhana. Walaupun apa yang telah kita lalui, kita dapat melihat di sekeliling kita apa yang masih harus kita syukuri.
Baru-baru ini kami mula mengeluarkan permainan dari almari kami. Pada mulanya, tidak seorang pun dari kami merasa sangat kompetitif atau tajam, dan tumpuan menantang. Tetapi setelah saya mengalahkan Alan di pusingan pertama Othello, dia kembali dan memaki saya untuk kali kedua.
Ahh, lebih kurang seperti itu! Sekarang kita membiarkan naluri pembunuh mengatasi kita berdua ketika kita mengatur strategi di gin rummy dan "No Dice."
- Komitmen
Krisis menimbulkan yang terbaik dan paling buruk dalam watak seseorang.
Yang satu ini telah melucutkan Alan dan saya tidak berpura-pura berpura-pura yang cuba kami pertahankan dalam satu sama lain.
Kami telah melihat emosi mentah dan terdedah antara satu sama lain, dan kebanyakan kelemahan manusia. Kami telah mengecewakan masing-masing dengan pelbagai cara. Semasa saya berusaha menjaga kepala Josh di atas air, kesetiaan saya yang berpecah belah menyebabkan Alan bergelora di lautan rasa tidak aman mengenai hubungan kami.
Saya memilih keutamaan saya, dengan percaya bahawa Josh memerlukan tugas ibu saya dan Alan akan melakukannya
harus "menghisapnya" selama satu musim.
Tetapi saya tahu ini hanya untuk satu musim. Bermula dengan pengumuman mengerikan Dr. McClary, tidak ada doktor perubatan yang memberi kami harapan palsu mengenai peluang Josh untuk selamat dari barahnya.
Bahkan naturopathnya di Tucson menawarkan pilihan rawatan yang menarik yang melibatkan bahan tumbuhan yang menyakitkan dan beracun. Josh enggan menerimanya. Bagi saya, lawatan itu menutup pengetahuan bahawa dia hanya mempunyai masa yang singkat untuk hidup.
Oleh itu, saya meletakkan keinginan Alan di bahagian belakang dan memenuhi keperluan Josh. Sekarang, saya harap anda mendengarkan hal ini: Saya tidak menolak komitmen saya kepada Alan, dan juga saya meminggirkan dia dan hubungan kami.
Sebaliknya, saya tahu betapa kuat dan kuatnya ikrar perkahwinan kami antara satu sama lain. Salinan kaligrafi berbingkai besar digantung dengan jelas dipamerkan di rumah kami. Kami melihat mereka setiap hari, dan kami memandang serius.
Ketika saya bersumpah untuk tetap berada di sisi Alan dan menyerahkan diri kepada saya sebagai "orang yang boleh dipercayai oleh hatinya dengan aman," saya bermaksud setiap kata di sisi Tuhan dan manusia.
Namun, saya dan Alan tidak bersetuju mengenai aspek penjagaan Josh tertentu. Dia menghargai kesihatan dan kesejahteraan saya terhadap Josh, sementara yang saya dapat lihat adalah kesihatan Josh yang hancur di depan mata kami.
Keletihan adalah gejala utama MS saya, dan Alan melihat saya mengatasi penyakit, menolak had daya tahan saya, bangun lewat, menjalankan tugas di seluruh bandar untuk membeli makanan organik yang mahal, makanan tambahan, susu kambing dan sebagainya, menyokong Josh dengan harapan bahawa rawatan alternatif ini dapat mengalahkan barahnya, sementara keadaannya memburuk.
Josh tergamam ketika Alan mencadangkan dia berjumpa dengan ahli onkologi di Tucson atau berbincang dengan penyelaras pesakit di pusat barah.
"Beritahu suami anda seperti itu," katanya, menyusun struktur hubungan kita. "Saya enggan mengenali lelaki itu sebagai ayah saya."
Dia tidak dapat melihat betapa Alan sakit kerana tidak dapat melakukan sesuatu untuk membantu menyembuhkan anak sulungnya. Tetapi saya dapat melihatnya, mungkin lebih banyak daripada yang dilakukan oleh Alan sendiri.
Komitmen Alan untuk menghargai dan melindungi saya tidak pernah goyah. Tetapi dia berperang di medan ini lebih banyak daripada aku, dan dalam prosesnya, dia mengambil lebih banyak hits.
Saya menyedari sekarang berapa banyak kesihatannya, secara fizikal, mental, dan emosional, yang dia korbankan selama itu.
- Komunikasi
Sebelum Josh meninggal, saya bekerja dengan doktor untuk membersihkan diri dari ubat anti-kegelisahan saya. Saya ingin menyesuaikan emosi saya, dapat menangis ketika saya merasa sedih, dan tidak meraba-raba saya melalui rasa sedih ketika saya berusaha untuk mengetahui bagaimana perasaan saya.
Saya tidak mengesyorkan tindakan itu untuk semua orang, tetapi itu adalah keputusan yang tepat bagi saya. Saya menghabiskan sebahagian besar hidup saya untuk menekan emosi negatif saya, menahan diri daripada kesedihan, kemarahan, dan ketakutan.
Sekarang saya mahu membiarkan diri saya merasakan dan memproses semua emosi saya. Saya tidak pernah menangis begitu banyak dalam hidup saya.
Gereja kami mengadakan program bernama GriefShare yang menawarkan sokongan kepada orang yang kehilangan orang yang disayangi.
Tidak lama setelah kehilangan Josh, Alan dan saya mula menghadiri sesi mingguan, bersandar satu sama lain, menangis, dan menarik kekuatan dan dorongan dari kumpulan dan pemimpinnya.
Selama empat bulan berikutnya, ketika saya memproses kesedihan saya, saya merasakan saya mendapat kekuatan emosi.
Alan, bagaimanapun, menuju ke terowong gelap, dan tidak ada di antara kita yang melihatnya datang.
Untuk menangani semua tanggungjawab berpindah dua kali dalam satu tahun ditambah dengan merombak rumah kami serta menyelesaikan harta tanah Josh yang sangat tidak teratur sambil mengekalkan kementerian kaunseling bukan untung, Alan telah terlalu lama tertekan.
Tidak lama selepas Krismas, tubuhnya berkata, "Cukup," dan dia mengalami kemurungan. Secara fizikal, mental, emosi, dan lemah secara rohani, dia akan duduk di kerusi di ruang keluarga, menatap kosong, dan tidak terlibat dalam perbualan atau mengambil buku atau menghidupkan televisyen.
Apabila saya bertanya kepadanya apa yang ingin dia lakukan, dia hanya mengangkat bahu dan kelihatan meminta maaf.
Melalui sebahagian besar perkahwinan kami, saya mempunyai orang-orang yang dapat saya hubungi semasa krisis perkahwinan, teman-teman yang dapat kami percayai untuk mendengar kedua-dua sisi masalah kami, mendengar dengan penuh kasih sayang, memberi nasihat yang bijak, berdoa, dan menjaga kerahsiaan.
Kami juga bergantung pada kaunselor Kristian profesional Alfred Ells untuk membantu mengarahkan kami ke arah yang betul di pelbagai titik krisis.
Lebih dari sekali dalam dua tahun kebelakangan ini, saya dan Alan duduk di pejabat kaunseling Al, tanpa memikirkan masalah yang kusut. Sehari sebelum Josh meninggal, Al duduk di ruang tamu kami, mengajukan soalan-soalan yang sukar, memberikan saya forum untuk menyatakan kemarahan saya terhadap Alan mengenai cara dia berhubungan (atau tidak berhubungan) dengan Josh.
Bukannya saya "betul" dan Alan "salah", tetapi kami selalu bertindak balas terhadap keadaan darurat secara berbeza - saya penganalisis, cuba menentukan apa yang salah dan bagaimana cara terbaik untuk menyelesaikan keadaan; Alan penentu, melompat untuk bertindak.
Kerana kami mengajar pasangan cara berkomunikasi antara satu sama lain, sebilangan orang mengharapkan saya dan Alan menjadi komunikator yang hebat. Mereka berfikir bahawa kita tidak boleh sekali-kali membantah atau tidak bersetuju atau salah membaca antara satu sama lain.
Ha! Sebaliknya adalah benar. Saya dan Alan mempelajari kemahiran komunikasi yang kami ajar kerana secara semula jadi, komunikator yang lemah. Kita secara semula jadi berhujah dan sombong dan melindungi diri kita sendiri, seperti kebanyakan orang yang kita kenal.
Kami sering cuba membincangkan masalah kami selama bulan-bulan penyakit Josh, sehingga banyak ketegangan yang timbul di antara kami. Tetapi lebih kerap daripada itu, kita masing-masing berusaha meyakinkan yang lain untuk mengubah pendiriannya.
Kemahiran komunikasi kami berfungsi dengan baik; kita hanya tidak bersetuju antara satu sama lain - mengenai masalah hidup dan mati yang besar. Saya tidak dapat mengubah pandangan Alan, dan dia tidak dapat mengubah pandangan saya.
Nasib baik bagi kami, atau lebih tepatnya, dengan rahmat Tuhan, Alan dan saya telah saling memperhatikan. Bertahun-tahun yang lalu, kami mengetahui sia-sia meninjau semula kota-kota hantu dari perbalahan lama.
Ya, kami mengalami kebuntuan jenis senjata di jalan-jalan Tombstone yang berdebu, menembaknya sejak kebelakangan ini menyakitkan satu atau yang lain daripada kita tidak mahu membiarkan mati.
Tetapi dengan masa dan latihan, kami belajar bagaimana mensasarkan masalah daripada orang yang berpandangan menentang isu tersebut. Tidak ada antara kita yang mahu membiarkan diri kita terperangkap dalam hujah yang meningkat secara emosi.
Tetapi berjalan melalui barah dengan Josh mendorong kita ke wilayah baru. Walaupun kawasan itu kelihatan asing, banyak tanah yang kami lalui kelihatan serupa dengan tempat-tempat yang pernah kami lawati sebelumnya.
Adakah saya menyusu bayi yang menangis atau memberikan TLC kepada suami saya pada akhir hari kerjanya yang berubah menjadi Do I juice kale dan wheatgrass untuk seorang anak lelaki yang mungkin menghirup atau dua ramuan dan menghidupkan hidungnya pada waktu rehat, atau adakah saya memberikan TLC kepada suami saya pada akhir hari kerjanya?
Pada suatu petang, Alan berjalan keluar dari pintu dan bermalam di sebuah motel untuk mengelakkan kekecewaan saya dari batu. Tidak ada antara kita yang mahu berpegang teguh pada isu yang memecahbelahkan kita. Dan sejujurnya, kami berdua "betul" sejauh mana salah satu daripada kami mungkin betul atau salah.
Kami saling memahami; kita tidak bersetuju.
Tetapi setelah Josh pergi, saya tidak tahu masuk akal untuk mempertahankan tingkah lakunya atau menjelaskan cara berfikirnya kepada Alan. Kita perlu saling menyokong emosi dalam kesedihan kita.
Pada tahun sejak Josh meninggal dunia, saya dan Alan mengulangi masalah yang kami tangani selama itu. Kami telah memandikan mereka dalam pengampunan dan menutupinya dengan rahmat.
Kami saling mendengarkan, saling berpegangan hati, saling berpegangan tangan. Kami mempunyai banyak
masa sekarang dalam kesunyian kehilangan kita untuk saling mendengar.
Saya tidak fikir salah satu daripada kita telah berubah kedudukan atau akan melakukan yang berbeza jika kita mengulanginya lagi. Tetapi kita telah meluahkan perasaan kita, dan kita mendengar, dan kita merasa difahami.
- Kesempurnaan
Saya dan Alan tidak merasa romantis semasa sakit Josh. Saya wanita pascamenopause. Kami berdua mengambil ubat-ubatan yang diresepkan oleh doktor kami untuk membantu mengatasi kerisauan.
Saya berhati-hati untuk menjaga hubungan seksual kami dan memenuhi keperluan Alan, tetapi saya terganggu, sibuk. Ubatnya mempengaruhi tindak balasnya. Dia fikir saya memberi rangsangan kepadanya dengan cara yang berbeza daripada biasa, entah bagaimana mengubah cara saya secara fizikal berinteraksi dengannya.
Dia merindukan pembebasan yang biasanya diberikan oleh seks kepadanya, tetapi walaupun yang saya anggap sebagai kesimpulan yang berjaya tidak memberikan kepuasan yang kita harapkan setelah 35 tahun.
Seolah-olah kita mulai dari awal lagi, berusaha belajar bagaimana menjadi kekasih.
Saya merasa tidak berminat dengan seks. Bukannya saya secara aktif menentangnya atau menolaknya, tetapi saya tidak mempunyai keinginan untuk kesenangan seperti itu.
Namun, Alan (Tuhan memberkati dia) menegaskan "menyenangkan" saya sekurang-kurangnya sekali seminggu. Dengan berat hati saya menanggalkan pakaian dan berbaring di atas katil seperti bayi yang sedang menunggu perubahan lampin.
Namun dia adalah kekasih yang tekun dan menarik saya ke tempat pertunangan, kesenangan, dan pembebasan sehingga saya meleleh di pelukannya dan berterima kasih kepadanya berulang kali kerana merawat saya.
Pada bulan April saya menyambut ulang tahun ke-60 saya. Secara fisiologis, saya dan Alan hampir tidak menyerupai ahli sukan gimnasium yang sangat tegas yang berpakaian di depan satu sama lain pada malam perkahwinan kami.
Tetapi seks, walaupun tidak sekerap 36 tahun yang lalu, tetap menjadi komponen penting dalam diri kita
ungkapan cinta antara satu sama lain. Perlukah saya katakan itu berbeza untuknya daripada saya?
Saya tidak tahu sama ada saya akan memahami penekanan tekanan dalam dirinya yang menuntut jalan keluar yang dapat dilepaskannya dengan cara lain, tetapi itu menunjukkan ungkapan kepuasan yang paling lengkap dan memuaskan dalam hubungannya dengan saya. Dan tindakan perkahwinan itu "merekatkan kembali" gam yang menyatukan kesatuan kita.
Selama bertahun-tahun, teknik kami telah berubah. Saya boleh berehat. Saya tidak lagi risau dengan suara dari luar, dan tanpa anak di rumah, tidak perlu mengunci pintu bilik tidur kami. Saya telah belajar menerima dari Alan, dan dia telah mengetahui irama jawapan saya.
Perhatikan juga: Kepentingan seks dalam perkahwinan.
Kami membuat sepasang kekasih yang baik, dia dan saya. Selama kami meluangkan masa.
- Penyucian
Tidak ada cara lain untuk mengatakannya: Mengalami kehilangan anak menggegarkan iman seseorang. Ia telah menggegarkan tambang. Ini telah menggegarkan Alan. Tetapi gegaran tidak sama dengan patah.
Iman kita telah dihancurkan, tetapi tidak rosak. Tuhan masih di takhta alam semesta; tidak ada antara kita yang mempersoalkan Kebenaran sejagat itu.
Bagaimana kita dapat meneruskannya jika Tuhan Yang Berdaulat masih belum menjadi suasana di mana kita dan dunia kita wujud?
Sekiranya kita tidak memiliki kepastian bahawa Josh, yang tidak terganggu oleh badannya yang patah, menghembuskan semangatnya dan terjaga berubah, keseluruhan, tenggelam dalam Kehidupan Abadi yang menanti semua orang yang mempercayai Yesus untuk keselamatan?
Saya membayangkan cengkeraman tubuhnya di bumi jatuh, sia-sia, rohnya dengan serta-merta melompat ke dalam paduan suara malaikat dan semua orang suci yang mendahuluinya. Dalam sekelip mata sahaja, saya dan Alan juga akan berada di sana.
Itulah harapan kebangkitan kita, yang dicapai di kayu salib di dalam Mesias, Anak Domba yang Sempurna dari Tuhan, yang darahnya terus menerus menyapu lintel di “rumah” duniawi setiap orang percaya.
Iman kita masih pulih dari pergeseran graviti yang menggegarkan dunia kita. Saya tidak dapat membuat jurnal semasa Waktu Tenang saya. Pengajian Alkitab sukar bagi saya, walaupun kata itu tetap menjadi sumber keselesaan yang mendalam, Kebenarannya bergema di dalam jiwa saya.
Pada mulanya Alan meneruskan semua kegiatan yang berkaitan dengan pelayanannya, memimpin sekelompok kecil dan mengajar, sementara saya, tidak dapat membuatnya melalui khidmat gereja tanpa menangis, hampir tidak dapat membayangkan diri saya pernah memimpin lagi.
Kemudian, hampir tanpa amaran, peranan kami dibalikkan. Alan memukul dinding emosi itu dan tenggelam dalam keadaan tertekan. Dia mendapati orang ramai atau kumpulan dengan ukuran apa pun tidak dapat ditoleransi. Sama seperti saya kembali berdiri secara emosional, menginginkan lebih banyak persekutuan dan interaksi dengan orang lain, dia menarik diri dari mereka.
Sekarang kita mendapat keseimbangan rohani kita. Kami belum "bebas dari rumah", tetapi kami dalam perjalanan ke sana.
Semasa mengatasi penyakit inilah penemuan yang luar biasa, indah, menarik yang saya buat mengenai suami saya melalui perjalanan kita di hutan kesedihan. Dia tidak pernah berhenti memberi saya perlindungan rohani. Saya merasakan doa pelindungnya untuk saya setiap hari.
Waktu solat kita bersama-sama nampaknya tidak biasa, selalunya pendek. Kadang-kadang dia memberitahu saya bagaimana perasaannya yang tidak kreatif dan tidak bersemangat dalam perjalanan spiritualnya. Tetapi hakikatnya dia tidak berhenti berjalan.
Dia bertemu dengan Tuhan setiap hari, dan saya selamat, dilindungi oleh atap rohani yang dijaganya di atas kepala saya.
Walaupun kita merasa tidak selaras antara satu sama lain, roh kita tetap terjalin oleh perjanjian yang dibuat 36 tahun yang lalu.
Dengan urus niaga itu, kami menggabungkan semua yang ada dan menjadi satu keseluruhan organik yang merangkumi lebih banyak daripada barang material kami. Walaupun begitu, bertahun-tahun berlalu, dan saya terus membezakan antara sumbangan individu kami kepada kolektif kami, katakanlah, "kejayaan" saya, pencapaian "miliknya", bakat "saya", kemampuan "miliknya", "saya" dan hubungannya "dengan" setiap anak kita.
Proses mengatasi penyakit, kehilangan dan, berduka Josh membakar timbunan barang-barang "saya" dan "miliknya". Pembakaran itu memakan kehidupan kita sebelumnya seperti yang kita kenal. Apa yang tersisa menyerupai gundukan abu - tidak berwarna, mati, hampir tidak dapat disaring.
Apa warna kesedihan? Apa yang membezakan kebanggaan Alan yang hangus dari saya? Apa perbezaannya
bagaimana kita menyatakan cinta kepada Josh sebelum dia meninggal?
Saya baru-baru ini menonton sebuah televisyen khas mengenai Gunung St. Helens, gunung berapi Washington yang meletus pada 18 Mei 1980, menghancurkan kawasan hutan seluas 230 batu persegi. Dilindungi sebagai monumen nasional, kawasan seluas 110,000 ekar tidak terganggu untuk pulih secara semula jadi.
Hebatnya, secara harfiah dari abu, kehidupan kembali ke tanah. Tikus kecil yang mengalami letusan di bawah tanah telah mengganggu bumi dengan terowong mereka, membuat tanah di mana benih dapat bersembunyi dan tumbuh.
Bunga liar, burung, serangga, dan haiwan yang lebih besar telah kembali. Spirit Lake, kiri dangkal dan paya oleh longsoran yang terhasil dari letupan itu, kembali ke kejernihannya yang dahulunya kristal, walaupun dengan hutan yang baru membatu di bawah permukaannya.
Oleh itu, saya dan Alan menemui "normal" baru kami.
Seperti dalam 2 Korintus 5:17, hal-hal lama telah berlalu, dan hampir semua perkara dalam hidup kita diubah menjadi sesuatu yang Tuhan telah inginkan untuk kita sejak awal. Kita menjadi lebih seperti Dia.