Kandungan
- Perasaan tidak selamat
- Rasa bersalah dan malu
- Tekankan tentang siapa yang harus disatukan
- Model peranan yang buruk
- Kesan terhadap akademik dan kesihatan
- Masalah mental dan tingkah laku
- Cuba ada hujah ketika anak-anak tidak hadir
- Sekiranya anak anda menyaksikan pertengkaran anda, mereka mesti melihat anda solek
- Yang paling penting, belajar berjuang dengan produktif
- Empati
- Anggaplah niat terbaik
- Anda berdua berada dalam pasukan yang sama
- Elakkan menimbulkan dendam lama
Pertengkaran bukanlah bahagian hubungan yang paling menyenangkan, tetapi kadang-kadang tidak dapat dielakkan.
Adalah pendapat yang popular bahawa pasangan yang berdebat sebenarnya lebih cinta daripada pasangan yang tidak pernah bertengkar. Pada hakikatnya, pertempuran boleh menjadi perkara positif jika dilakukan dengan betul dan penyelesaian dapat dicapai dengan membuat kompromi yang dapat diterima.
Tetapi apakah kesannya kepada anak-anak ketika ibu bapa bertengkar?
Suara yang ditinggikan, bahasa yang tidak baik, menjerit berulang-alik antara ibu bapa memberi kesan buruk terhadap kesihatan emosi dan mental anak-anak. Sekiranya dilakukan dengan kerap, ia boleh dianggap sebagai penderaan kanak-kanak.
Sebagai ibu bapa, anda mesti memahami akibat bertengkar di hadapan anak-anak anda.
Tetapi kerana pergaduhan adalah sebahagian dari perkahwinan, bagaimana anda dapat mengaturnya agar anak-anak tidak terluka seumur hidup?
Sebilangan besar ibu bapa salah menilai tahap pemahaman anak-anak mereka, memikirkan bahawa mereka terlalu muda untuk dipertimbangkan ketika mereka berdebat.
Kajian menunjukkan bahawa malah bayi semuda enam bulan dapat merasakan ketegangan dalam rumah tangga.
Sekiranya bayi anda tidak lisan, anda mungkin berfikir bahawa mereka tidak tahu apa yang anda berteriak ketika anda menjerit kepada suami, tetapi fikirkan semula.
Mereka merasakan kesusahan di atmosfera dan ini menjadi dalaman.
Bayi mungkin menangis lebih banyak, mengalami sakit perut, atau mengalami masalah untuk mengendur.
Bagi kanak-kanak yang lebih tua, pertengkaran ibu bapa boleh membawa akibat berikut
Perasaan tidak selamat
Rumah anak-anak anda semestinya tempat yang selamat, tempat cinta dan kedamaian. Apabila ini terganggu oleh hujah, anak merasakan pergeseran dan merasa seperti mereka tidak mempunyai titik sokongan yang selamat.
Sekiranya pergaduhan sering berlaku, anak membesar menjadi orang dewasa yang tidak selamat dan takut.
Rasa bersalah dan malu
Anak-anak akan merasa seperti itulah sebab konflik.
Ini boleh menyebabkan harga diri rendah dan perasaan tidak berharga.
Tekankan tentang siapa yang harus disatukan
Anak-anak yang menyaksikan pergaduhan ibu bapa secara semula jadi akan merasa seolah-olah mereka perlu bersatu dengan satu pihak atau yang lain. Mereka tidak dapat menyaksikan pertengkaran dan melihat bahawa kedua-dua pihak nampaknya menunjukkan pandangan yang seimbang.
Banyak anak lelaki akan tertarik untuk melindungi ibu mereka, merasakan bahawa ayah mungkin berkuasa terhadapnya dan anak itu perlu melindunginya dari itu.
Model peranan yang buruk
Pertarungan yang kotor memberikan anak-anak dengan teladan yang buruk.
Anak-anak menjalani apa yang mereka pelajari dan akan membesar menjadi pejuang yang buruk setelah tinggal di rumah tangga di mana inilah yang mereka lihat.
Anak-anak ingin melihat ibu bapa mereka sebagai orang dewasa, semua orang yang tahu, tenang, bukan orang yang histeris dan tidak terkawal. Itu berfungsi untuk mengelirukan anak yang memerlukan orang dewasa bertindak seperti orang dewasa.
Kesan terhadap akademik dan kesihatan
Kerana kehidupan di rumah anak dipenuhi dengan ketidakstabilan dan kekerasan verbal atau emosi (atau lebih buruk lagi), anak itu menyimpan sebahagian otak mereka untuk menumpukan perhatian untuk berusaha menjaga keseimbangan dan ketenangan di rumah.
Dia mungkin menjadi pendamai antara orang tua. Ini bukan peranannya dan mengambil dari apa yang seharusnya dia tumpukan perhatian di sekolah dan untuk kesejahteraannya sendiri. Akibatnya adalah pelajar yang terganggu, tidak dapat menumpukan perhatian, mungkin dengan cabaran pembelajaran. Secara sihat, kanak-kanak yang rumahnya dipenuhi pertarungan lebih kerap sakit, dengan masalah perut dan sistem imun.
Masalah mental dan tingkah laku
Anak-anak tidak mempunyai strategi mengatasi yang matang dan tidak dapat "mengabaikan" hakikat bahawa ibu bapa mereka sedang bertengkar.
Jadi tekanan mereka muncul dengan cara mental dan tingkah laku. Mereka mungkin meniru apa yang mereka lihat di rumah, menimbulkan pergaduhan di sekolah. Atau, mereka mungkin menarik diri dan tidak mengambil bahagian dalam kelas.
Anak-anak yang berulang kali terdedah kepada pergaduhan orang tua lebih cenderung menjadi penyalahgunaan bahan ketika mereka lebih tua.
Mari kita terokai beberapa cara yang lebih baik bagi ibu bapa untuk menyatakan ketidaksetujuan. Berikut adalah beberapa teknik yang akan menunjukkan model yang baik kepada anak-anak mereka mengenai cara mengurus konflik secara produktif
Cuba ada hujah ketika anak-anak tidak hadir
Ini mungkin berlaku ketika mereka berada di tempat penitipan anak atau sekolah atau bermalam di datuk dan nenek atau rakan-rakan. Sekiranya ini tidak mungkin, tunggu sehingga anak-anak tertidur untuk mendapatkan perselisihan.
Sekiranya anak anda menyaksikan pertengkaran anda, mereka mesti melihat anda solek
Ini menunjukkan kepada mereka bahawa mungkin untuk menyelesaikan dan memulai lagi dan anda saling mencintai, walaupun anda bertengkar.
Yang paling penting, belajar berjuang dengan produktif
Sekiranya anak-anak menjadi saksi pertikaian ibu bapa anda, biarkan mereka melihat bagaimana menyelesaikan masalah.
Model teknik "pertarungan yang baik"
Empati
Dengarkan pendapat pasangan anda, dan pahami bahawa anda memahami dari mana mereka berasal.
Anggaplah niat terbaik
Andaikan pasangan anda mempunyai kepentingan terbaik, dan menggunakan hujah ini untuk memperbaiki keadaan.
Anda berdua berada dalam pasukan yang sama
Semasa bertengkar, ingatlah bahawa anda dan pasangan anda bukan musuh.
Anda berdua mahu berusaha mencapai penyelesaian. Anda berada di pihak yang sama. Biarkan anak-anak anda melihat perkara ini, sehingga mereka tidak perlu memilih pihak lain. Anda menyatakan masalahnya dan mengajak pasangan anda untuk mempertimbangkan idea mereka untuk menyelesaikan masalah tersebut.
Elakkan menimbulkan dendam lama
Elakkan kritikan. Bercakap dari tempat kebaikan. Terus berkompromi sebagai matlamat. Ingat, anda memodelkan tingkah laku yang anda mahu anak-anak anda tiru.