Kandungan
- Agama dan rasa ingin tahu intelektual dapat memacu hubungan antara pasangan penyayang
- Mencari sewa hidup baru
- Manfaat dari pergolakan masa lalu
Empat puluh lima tahun yang lalu, Mei lalu, saya berkata: "Saya lakukan". Pada awal tahun enam puluhan, sebagai anak perceraian, saya bersumpah ketika menikah itu akan menjadi selamanya. Pada tahun 1973 saya dan suami meninggalkan Philadelphia ke Connecticut setelah membeli perniagaan kecil. Saya mendaftar di Connecticut College sambilan untuk menyelesaikan ijazah sarjana muda saya.
Suami saya bercita-cita tinggi dan tidak lama kemudian, kami berjaya keluar dari hutang, memiliki rumah dan menjadi kelas menengah yang kukuh.
Kami berdua telah membesar dengan miskin, bekerja dengan ganjil setelah sekolah, bergegas membantu keluarga kami dengan asas-asasnya. Dengan kemakmuran muncul lebih banyak kebebasan untuk memilih secara lebih spesifik, siapa saya ingin menjadi, sekarang kehidupan kita kurang tertekan dari segi kewangan.
Perhatian utama saya beralih dari menginginkan anak-anak dan keluarga belajar Psikologi, mempelajari apa yang membuat orang berdetik.
Suami saya mula mendekati imannya, bersyukur dengan keselesaan material kita, sekarang dia ingin memperdalam kehidupan rohani. Tidak lama sebelum terapi pasangan adalah cara untuk kita menghadapi jalan raya ini tanpa jalan dan tuduhan.
Sebagai cucu perempuan mangsa Holocaust, agama Kristian bukan jalan yang dapat saya tempuh.
Kesetiaan suami saya terhadap ajaran Yesus adalah kenyataan yang mencabar kepercayaan saya terhadap 'kematian sehingga kita berpisah. Itu perceraian yang baik.
Agama dan rasa ingin tahu intelektual dapat memacu hubungan antara pasangan penyayang
Siapa sangka bahawa keagamaan dan keingintahuan intelektual dapat mendorong perpecahan antara 2 orang yang saling mencintai? Majalah wanita apa yang tidak memberitahu anda seluar dalam seksi dan teknik yang lebih baik di tempat tidur dapat memperbaiki perkahwinan?
Saya pergi untuk menamatkan sekolah siswazah dengan wang dari penyelesaian perceraian dan berpindah kembali ke Philadelphia untuk mengikuti MSW, yang saya selesaikan pada awal tahun 80an. Saya bertarikh secara sporadis ketika jalan kerjaya saya menjadi tumpuan. Ini adalah pilihan yang tipis dan temu janji internet belum lagi menjadi perkara penting. Tidak kira berapa banyak tarikh kencan yang saya cuba atau perkenalan oleh rakan-rakan, saya tidak dapat membayangkan diri saya kembali dalam rutin hidup dengan seseorang, setelah saya menyesuaikan diri dengan kehidupan sendiri. Saya hidup dengan kerinduan dan merokok terlalu banyak periuk.
Pada pertengahan tahun 90-an saya pindah ke San Francisco setelah berminat untuk membantu penagih alkohol dan penagih dadah pulih sebagai ahli terapi.
Saya sendiri telah mulai sadar pada tahun 1986 dan merasa bersyukur atas sokongan dan komuniti yang telah membolehkan saya mengenali diri saya dengan lebih mendalam tanpa dibebani oleh "kehendak" dan tekanan dari keperluan budaya. Saya selalu berjalan ke pemain dram saya sendiri dan San Francisco memberi saya peluang untuk meneroka pilihan gaya hidup, yang tidak pernah saya bayangkan.
Mencari sewa hidup baru
Semasa menjalankan Seminar Ketagihan pada musim panas 1995 untuk pekerja sosial Bay Area, saya ditugaskan sebagai penyampai bersama yang ternyata adalah Mr Right.
Bekerja bersama memberi saya peluang untuk berkongsi bukan sahaja falsafah pemulihan saya tetapi juga belajar tentang perjuangannya untuk mencapai kebijaksanaan hidup dan rahmatnya sendiri.
Dia adalah ibu bapa tunggal, membesarkan anak remaja di Berkeley dan tidak tergesa-gesa untuk mengubah gaya hidupnya. Saya telah mengembangkan latihan meditasi dan komuniti di San Francisco dan tidak berminat untuk berpindah ke East Bay.
Melangkah pantas 23 tahun, kami telah menjadi pasangan jiwa yang taat. Anaknya telah berkahwin dan berpindah ke NYC dan kami menyesuaikan diri dengan corak hujung minggu dan malam Rabu bersama-sama dan pada hari Selasa dan Khamis.
Manfaat dari pergolakan masa lalu
Di belakang, semuanya terdengar sangat mudah dan saya rasa bertemu pada pertengahan empat puluhan kami dengan banyak kerja peribadi di bawah tali pinggang kami mempermudahkan perkara. Atau mungkin kita mendapat banyak kesedihan, kesepian dan kesunyian yang dialami sebelum kita bertemu. Yang saya tahu ia berfungsi untuk kita.
Saya merasa lebih aman dan komited untuk hubungan kami walaupun kekurangan struktur luaran lesen perkahwinan. Monogami telah menjadi pilihan kita bersama dan kebebasan untuk bersama atau tidak entah bagaimana mengekalkan hasrat itu. Saya berusia 70 tahun tahun depan dan mengambil setiap hari ketika tiba. Saya rasa saya akhirnya merasa diberkati, bertahun-tahun kemudian, sehingga saya benar-benar gagal dalam perkahwinan.