Kepentingan Kepercayaan dan Ilmu di sebalik itu

Kandungan

• Apa itu kepercayaan?
• Jadi apa yang mesti kita semua bertanya
• Bagaimana ketidakpercayaan berkembang
• Hasil ketidakpercayaan
• Apa yang penting untuk membina kepercayaan

Pasangan selalu bermula dengan harapan. Mereka saling mempercayai satu sama lain dan terlalu kerap kepercayaan ini mulai terhakis kerana bulan dan tahun cenderung berlalu dengan membuat lubang berlubang untuk cinta.

Di dalam lubang cinta, mereka mendapati diri mereka terpencil dan kesepian. Walaupun ketidakpercayaan tidak sepenuhnya bertentangan dengan kepercayaan tetapi kekurangan kepercayaan tidak memberikan tahap kepada ketidakpercayaan. Apabila anda mendapati diri anda tidak percaya dan kesepian, anda menjadi sangat rentan, dan syarat-syarat ini ditetapkan untuk pengkhianatan.

Apa itu kepercayaan?

Dalam buku baru John Gottman, The Science Of Trust, dia berusaha mengubah persepsi kita tentang kepercayaan dan cara kita melihatnya. Sebilangan besar dari kita memandang kepercayaan sebagai idea atau kepercayaan, tetapi Gottman memberikan kepercayaan makna baru dan mentakrifkannya semula sebagai tindakan; bukan tindakan yang dilakukan oleh anda tetapi tindakan pasangan anda.

Gottman percaya bahawa kami mempercayai mengikut apa yang dilakukan oleh pasangan kami.

Kepercayaan tumbuh dari bagaimana anda memperlakukan pasangan anda dalam setiap situasi apabila keperluan anda bertentangan dengan pasangan anda.

Tidak kira seberapa besar atau kecilnya, anda akan bertindak demi kepentingan diri anda atau kepentingan orang lain yang penting. Kepercayaan berlaku dari pilihan yang anda buat untuk menjaga kepentingan anda yang lain, itu juga dengan perbelanjaan anda sendiri.

Contohnya, anda pulang ke rumah setelah seharian bekerja dan bersusah payah dan ingin berhubung. Walau bagaimanapun, pasangan anda mengalami hari yang sama sukar; anda memberitahu pasangan anda tentang mengalami hari yang sukar.

Cukup dengan mengatakan ini, anda membuat perhatian untuk perhatian pasangan anda. Kepercayaan akan terbina apabila pasangan anda memutuskan untuk tidak menolak tawaran anda tetapi sebaliknya menerima keperluan anda dengan perbelanjaan mereka.

Anda mungkin mendengar mereka berkata, "Saya juga melakukannya tetapi beritahu saya apa yang anda lakukan pada masa anda." Apabila ini berulang-ulang kali, anda masing-masing memberikan kepada orang lain dengan perbelanjaan anda sendiri, kepercayaan itu akan mula berkembang.

Jadi apa yang mesti kita semua bertanya

Dalam Science of Trust, Gottman memperincikan soalan penting yang kita semua bertanya "Adakah anda ada untuk saya?"

Soalan mudah ini menyerang semua jenis hubungan; anda boleh mendengar soalan ini ketika anjing anda muntah di lantai, ketika anda mengalami kemalangan kereta atau ketika anak anda jatuh sakit. Soalan ini mendasari dan menentukan kepercayaan, secara tidak sedar dan tidak tersirat.

Penulis ini malah menggunakan filem "Sliding Doors" untuk membantu anda memahami bahagian-bahagian yang dimainkan dalam hubungan anda. Filem ini membantu dalam meneroka perubahan dalam kehidupan watak utama pada giliran seketika. Dan sepanjang keseluruhan filem, anda akan menyaksikannya menjalankan dua jalan hidup yang berbeza berdasarkan pada saat ini.

Anda juga mendapati detik-detik pintu geser yang terlepas ini dalam hidup anda dan kepercayaan mula terhakis, dan kesunyian dan pengasingan berlaku. Anda mula merasa seolah-olah pasangan anda tidak ada untuk anda lagi.

Bagaimana ketidakpercayaan berkembang

Ketidakpercayaan dapat wujud dengan mudah bersama kepercayaan dan penyelidikan Gottman menunjukkan bahawa-

Ketidakpercayaan bukanlah kebalikan dari kepercayaan dan sebaliknya adalah musuh daripadanya.

Ketidakpercayaan juga merupakan tindakan dan bukannya kepercayaan. Apabila anda bertindak mementingkan diri sendiri dengan mengorbankan pasangan anda, itu akan menimbulkan rasa tidak percaya.

Hasil ketidakpercayaan

Dengan rasa tidak percaya, anda bukan sahaja mengatakan tidak kepada pasangan anda yang berada di sana untuk anda, tetapi anda juga menambahkan "dia menyakiti saya." Ketidakpercayaan cenderung menimbulkan lebih banyak konflik.

Pasangan mendapati diri mereka terperangkap dalam hujah dan hujah ini terus berkembang dan berkembang sehingga tidak mungkin anda meninggalkannya.

Apabila konflik ini meningkat, anda mula menjadi semakin jauh antara satu sama lain, dan pengasingan berterusan seiring dengan semakin banyak rasa tidak percaya.

Setelah beberapa lama, rakan kongsi terperangkap dalam corak yang sangat negatif dan mula melihat sesuatu secara berbeza. Mereka mula menulis semula perjalanan hubungan mereka dan masa lalu menjadi cerita negatif; mereka saling memandang negatif, dan ketika ini mencapai puncaknya, perceraian berlaku.

Apa yang penting untuk membina kepercayaan

Untuk mengatasi hilangnya kepercayaan ini, Gottman mendapati bahawa hubungan antara satu sama lain sangat diperlukan. Dia mendefinisikan selaras sebagai mengetahui titik-titik lembut pasangan anda, berempati antara satu sama lain dan berpaling ke arah satu sama lain semasa memerlukan emosi.

Pada masa-masa ketika anda membuat kesilapan dan menyakiti orang lain, membicarakannya, membicarakan perselisihan, ingat bahawa masa yang menyakitkan memerlukan perhatian dan perasaan ini seterusnya dapat membantu dalam mengeratkan hubungan anda dan memberikan pemahaman yang lebih baik.

Pastikan bahawa anda memahami dan mengenali ketika hubungan anda dalam masalah dan menanganinya dengan sewajarnya.