Kandungan
- Jalan praktikal untuk membina perkahwinan yang bahagia
- Perkahwinan yang sederhana dan pentingnya cinta pada zaman dahulu
- Perpisahan dan perceraian sering menjadi pilihan tetapi tidak tanpa rasa sakit
- Adakah cinta itu sangat mustahak untuk berkahwin?
- Anda mungkin menemui perspektif baru mengenai perkahwinan anda
- Tanya pada diri anda sekiranya perkahwinan anda terjebak
- Pilih realiti yang tidak sempurna daripada imaginasi yang kelihatan sempurna
Di luar dunia dongeng, perkahwinan datang dengan kesukaran dan cabaran. Sekurang-kurangnya itulah yang saya pelajari dari pengalaman peribadi dan profesional saya.
Cinderella dan Prince Charming kelihatan begitu manis bersama, namun seperti yang dijelajahi dalam drama "Into the Woods", hanya beberapa saat selepas perkahwinan, dia mengakui bahawa latihannya untuk menawan tidak mempersiapkannya untuk kesetiaan dan kejujuran: "Saya dibesarkan untuk menawan, tidak ikhlas. "
Walaupun setiap pasangan menghadapi cabaran dan geseran mereka sendiri, adalah mungkin untuk menggeneralisasikan kesulitan ini dengan melihat kesalahpahaman yang dimiliki pasangan mengenai persetujuan awal mereka.
Jalan praktikal untuk membina perkahwinan yang bahagia
Di halaman berikut, saya akan menerangkannya dengan lebih terperinci dan cuba menawarkan beberapa kunci praktikal untuk perkahwinan yang berjaya.
Dalam budaya tradisional, biasanya ada anggapan tentang perkahwinan sebagai persetujuan bersama, sering antara keluarga pasangan. Dalam beberapa budaya, ada beberapa bentuk kontrak yang menyatakan dengan jelas komitmen dan kewajiban yang dipikul oleh pengantin baru. Kadang-kadang, akibat tidak mematuhi komitmen ini secara khusus disenaraikan, termasuk dalam beberapa kes pembubaran perkahwinan.
Perkahwinan yang sederhana dan pentingnya cinta pada zaman dahulu
Kontrak perkahwinan yang lebih tua adalah sumpah yang disaksikan oleh komuniti kecil yang sangat penting untuk kehidupan individu dan juga kesihatan pasangan dan keluarga.
Dalam budaya kita, pasangan sering tidak mempunyai komuniti yang lebih luas yang konsisten yang dapat menjadi saksi kepada ikrar pasangan dan menjadikan mereka bertanggungjawab atas komitmen yang mereka buat.
Nampaknya dalam budaya Barat moden kita, kejelasan kontrak asal itu hilang dalam kegembiraan pertemuan, perayaan, harapan dan khayalan mengenai sifat kesatuan masa depan.
Penting untuk diperhatikan bahawa pada masa ini, terdapat ketidakstabilan berterusan unit keluarga nuklear. Sehingga kurang dari satu abad yang lalu, unit itu juga merupakan asas asas ekonomi masyarakat. Terutama kerana wanita secara praktikal tidak dapat bertahan hidup di luar keluarga, dan seks tanpa anak tidak semudah dan semudah ini.
Umur yang boleh diterima untuk melakukan hubungan seks semakin muda dan lebih muda, sementara dewasa nampaknya ditangguhkan ke usia yang lebih tua. Apa yang dimaksudkan oleh 18 tahun: tanggungjawab, pertanggungjawaban, dan kemampuan untuk mengurus diri sendiri semasa menjadi anggota masyarakat yang menyumbang, kini berlaku lebih kerap sekitar usia 30 tahun sama sekali.
Sebabnya adalah sosio-ekonomi dan budaya dan berada di luar ruang lingkup artikel ini. Kebuntuan perkahwinan yang saya terokai di sini sering kali berkaitan dengan penglihatan yang lebih besar dan nampaknya ketersediaan seks, serta keupayaan yang lebih rendah untuk menguruskan emosi yang ditimbulkan oleh hubungan seksual.
Oleh kerana komitmen tersebut tidak disebutkan dengan jelas, dan sifat masyarakat yang menyaksikan telah berubah, lebih mudah untuk menganggap bahawa keinginan seseorang yang tidak disadari adalah janji-janji sebenarnya yang dibuat oleh pasangan perkahwinan. Seorang rakan ingin mencari seseorang yang akan menjaga mereka dan menyediakan semua keperluan duniawi mereka, tetapi itu tidak pernah dijanjikan.
Seorang pasangan mungkin berharap kasih sayang, sentuhan, dan seks selalu tersedia, namun itu tidak dijanjikan secara sedar.
Apa yang boleh menambah salah faham mengenai perjanjian asal adalah banyaknya pihak yang terlibat di dalamnya. Pada awal tahun 2000-an, sebuah filem lucu ditayangkan di sebuah persidangan psikologi. Dalam filem pendek itu, sepasang suami isteri ditunjukkan bersama di sebuah katil yang sangat besar. Di sisinya juga ibu dan ayahnya dan di sisinya juga ibu dan ayahnya. Keempat ibu bapa itu sentiasa berkongsi cadangan dan nasihat mereka (pasangan) dengan pasangan itu.
Ibu bapa masing-masing adalah salah satu contoh kekuatan tidak sedar yang mempengaruhi kesatuan perkahwinan. Ini termasuk usaha perniagaan, aspirasi rohani, dan impian menyelamatkan pasangan atau diselamatkan oleh mereka.
Sistem Keluarga Dalaman mempunyai bahasa yang menarik untuk menggambarkan keadaan biasa yang menyedihkan ini. Teori psikologi ini menggambarkan kehidupan dalaman kita sebahagian besarnya terdiri dari pelindung dan orang buangan. Orang buangan adalah bahagian jiwa kita yang tidak diterima oleh persekitaran kita. Pelindung adalah bahagian yang kita masing-masing buat, untuk memastikan pengasingan itu selamat dan pada masa yang sama memastikan bahawa bahagian itu tidak kembali ke peranan yang kelihatan.
Menurut IFS, ketika orang bertemu dengan pasangan suami isteri, mereka mengharapkan bahagian mereka yang diasingkan akhirnya pulang dan bersatu, namun pelindung inilah yang masuk ke tawar-menawar, dan mereka juga bertekad untuk menjaga keselamatan dan pengasingan yang muda dan rentan seboleh-bolehnya.
Pada zaman kita, pantang larang dan rasa malu yang berkaitan dengan perceraian berkurang dengan ketara jika tidak dihapuskan sama sekali. Oleh itu, kadar perceraian yang semakin meningkat memudahkan orang yang sudah berkahwin untuk mempertimbangkan perceraian atau perpisahan dengan sedikit kesulitan.
Perpisahan dan perceraian sering menjadi pilihan tetapi tidak tanpa rasa sakit
Tetapi walaupun itu adalah pilihan yang disukai, prosesnya tidak pernah tanpa rasa sakit. Apabila terdapat penglibatan kewangan yang mendalam dan terutama ketika ada anak, perpisahan lebih sukar dan penderitaan lebih besar. Bersikap jujur, terbuka dan hormat dapat mengurangkan rasa sakit bersama. Cuba menyembunyikan perselisihan perkahwinan dari anak-anak, atau lebih buruk lagi, tinggal bersama "untuk anak-anak" selalu merosakkan dan meningkatkan penderitaan bagi semua yang terlibat.
Dalam beberapa kes, keputusan awal untuk berkumpul belum matang atau bingung dan melepaskannya dapat membebaskan kedua-dua pasangan untuk berkembang dan terus maju. Dalam kes lain, pasangan menempuh jalan hidup yang berbeza, dan walaupun pada awalnya mereka adalah pertandingan yang baik dan bahagia bersama, sekarang adalah waktunya untuk menempuh jalan yang terpisah.
Adakah cinta itu sangat mustahak untuk berkahwin?
Terlalu sering pasangan mengetahui hubungan yang mendalam dan bahkan cinta dan tarikan, namun begitu banyak rasa sakit, malu dan penghinaan sehingga perkahwinan itu tidak dapat diperbaiki.
Apabila anda berada di salah satu persimpangan yang sukar dalam perkahwinan anda sendiri, tanyakan pada diri anda, harapan dan keperluan anda yang mana tidak dapat dipenuhi.
Adakah anda percaya bahawa pasangan anda berjanji untuk memenuhi harapan itu atau untuk memenuhi keperluan anda? Cuba terlebih dahulu bercakap dengan pasangan anda. Sekiranya ada nilai yang tersisa dalam hubungan, ia hanya akan tumbuh dari percakapan yang jujur, walaupun percakapan itu cenderung mencabar dan mungkin menyakitkan.
Sekiranya perbualan yang jujur dan terbuka nampaknya bukan pilihan yang sesuai sekarang, cuba berunding dengan rakan yang dipercayai.
Anda mungkin menemui perspektif baru mengenai perkahwinan anda
Anda mungkin menyedari bahawa apa pun yang bernilai dalam hubungan itu melebihi kesulitan, pandangan yang mungkin dapat menyebabkan penyembuhan dan penemuan jalan kembali ke kesenangan, kegembiraan, dan kesenangan. Anda mungkin juga mendapat izin untuk menyedari bahawa pemisahan adalah pilihan yang lebih baik dan teruskan dengannya.
Pasangan suami isteri sering mengharapkan pasangan mereka memenuhi semua keperluan mereka. Menamakan keperluan anda yang tidak terpenuhi, dan bahkan menilai kepentingannya, dapat membantu menyedari bahawa beberapa keperluan sebenarnya dipenuhi dalam hubungan sementara yang lain dapat dicari di tempat lain, aktiviti lain, dan persahabatan yang lain.
Tanya pada diri anda sekiranya perkahwinan anda terjebak
Mungkin sangat membantu untuk mengakui sekurang-kurangnya pada diri sendiri, bahawa perkahwinan itu buntu. Anda tidak suka berada di dalamnya dan anda takut membuat perubahan atau tidak tahu caranya. Tidak menyenangkan seperti penerimaan itu, jauh lebih baik daripada berpura-pura atau menghindari kenyataan.
Secara semula jadi, jika menyedari kebobrokan perkahwinan dapat dilakukan bersama pasangan anda, ini dapat membantu anda berdua merasa sedikit lebih baik dan mungkin memupuk harapan yang realistik dan rancangan praktikal untuk menuju ke arah itu.
Perselisihan mengenai seks; iaitu frekuensi, gaya, dan peserta lain, adalah alasan yang paling biasa untuk pertikaian perkahwinan.
Membincangkan perkara tersebut biasanya tidak mudah dan memerlukan kemahiran dan kematangan. Seringkali ada ikatan yang melibatkan perkara penting lain seperti anak-anak atau wang, yang apabila dinyatakan jelas terdengar seperti: “Bagaimana kita dapat maju dengan kehidupan seks kita ketika kita tidak dapat membicarakan x; bagaimana kita dapat mengatasi x ketika kita tidak melakukan hubungan seks? "
Dijelaskan, tangkapan22 ini terdengar bodoh, namun boleh menjadi kemajuan besar untuk benar-benar mengakui bahawa ini adalah keadaan sebenarnya. Apabila pasangan terjebak seperti itu, salah satu pasangan perlu mencari keberanian untuk menjadi rentan dan membuat langkah pertama. Itu dapat memberi inspirasi kepada rakan yang lain untuk menjadi yang berani lain kali.
Kita tidak dapat bersama dengan "orang yang kita cintai" kerana biasanya orang itu adalah khayalan imaginasi kita.
Kita secara tidak sadar melekat pada gambar itu dan enggan menyerah pada kenyataan yang tidak sempurna dari pasangan daging dan darah. Wabak pornografi sebahagian besarnya adalah gejala unjuran ini dan keupayaan yang semakin berkurang untuk menavigasi dengan selamat antara impian, keinginan, dan kenyataan.
Penyair dan guru Robert Bly menasihati pasangan untuk mengambil semula unjuran mereka. Karya bayangan yang mendalam ini merangkumi melihat ke bawah ketidaksempurnaan kita sendiri dan menerima dan memilikinya sebagai sebahagian daripada manusia. Ini termasuk melihat mata pasangan kita, berkongsi imaginasi dan rasa tidak puas hati kita yang paling liar, mengakui bahawa perbualan itu mungkin menyakiti mereka dan memaafkan diri sendiri dan pasangan anda kerana menjadi manusia dan salah.
Pilih realiti yang tidak sempurna daripada imaginasi yang kelihatan sempurna
Sebahagian besar pertumbuhan adalah belajar memilih realiti yang tidak sempurna daripada imaginasi yang kelihatan sempurna.
Apabila pasangan suami isteri dapat bertemu sebagai dua orang dewasa, yang terpisah tetapi saling berhubungan, mereka membentuk sesuatu yang baru, lebih besar daripada jumlah bahagian. Kedua-dua mereka menyedari keperluan dan batasan mereka. Masing-masing memberi dengan bebas dan menerima dengan penuh rasa syukur, dan tanpa harapan.
Kedua-dua pasangan sedar akan kekuatan dan keterbatasan mereka dan tidak merasa malu dengan ketidaksempurnaan mereka sendiri atau kemanusiaan pasangan mereka. Jenis cinta dan kegembiraan yang berlainan dapat berkembang dalam penyatuan semacam ini dengan ruang yang cukup untuk menyesali dan juga kekecewaan.