Kandungan
- 1. Gunakan "Pernyataan I"
- 2. Elakkan bahasa yang melampau
- 3. Dengar untuk memahami, bukan untuk pertempuran semula
- 4. Jangan terganggu oleh topik lain
- 5. Masa hujah
- 6. Luangkan masa
- 7. Elakkan ancaman penolakan
Sebahagian dari setiap hubungan, sama ada persahabatan atau hubungan romantis, melibatkan perselisihan. Ini adalah sebahagian daripada keadaan manusia. Kita semua berbeza dan kadang-kadang perbezaan itu perlu dibincangkan. Tidak ada yang salah dengan tidak bersetuju dengan pasangan anda atau bahkan berdebat.
Hujah berlaku dalam semua hubungan dan ada cara yang sihat untuk berdebat yang dapat mendekatkan anda sebagai pasangan daripada mendorong anda menjauh antara satu sama lain. Sebilangan besar pasangan yang mencari kaunseling pasangan berusaha untuk dapat belajar berkomunikasi dengan lebih baik. Mereka masuk kerana mereka memerlukan sokongan untuk mendengar pasangan mereka dan didengar oleh pasangan mereka.
Tidak ada yang benar-benar mengajar kita apa artinya bertempur dengan adil. Kami belajar di sekolah mengenai perkongsian atau diberitahu bahawa tidak menyenangkan untuk mengatakan perkara-perkara tertentu tentang orang tetapi sebenarnya tidak ada kelas yang mengajar kita bagaimana untuk berkomunikasi dengan orang lain. Oleh itu, kita belajar bagaimana berkomunikasi dengan persekitaran kita. Ia biasanya bermula dengan melihat bagaimana ibu bapa kita berdebat dan seiring bertambahnya usia kita mulai melihat hubungan orang dewasa yang lain untuk mengetahui bagaimana bertarung dengan adil dengan harapan kita melakukannya dengan betul.
Artikel ini akan memberi anda beberapa petunjuk mengenai cara bertarung dengan adil dan mengelakkan kerosakan hubungan anda. Saya juga ingin memberikan sedikit penafian bahawa artikel ini ditujukan kepada pasangan yang mempunyai hujah tetapi tidak melakukan keganasan rumah tangga atau penganiayaan apa pun.
1. Gunakan "Pernyataan I"
Pernyataan saya mungkin merupakan salah satu teknik utama yang akan diperkenalkan oleh kaunselor pasangan pada permulaan kaunseling pasangan.
Idea di sebalik penggunaan "pernyataan I" adalah bahawa ia memberi setiap orang peluang untuk berbicara tentang bagaimana tingkah laku pasangannya membuatnya merasa dan menawarkan tingkah laku alternatif. Ini adalah cara untuk memenuhi keperluan anda tanpa disangka sebagai penuduh atau tindakan pencegahan. "Pernyataan saya" selalu mempunyai format yang sama: Saya berasa __________ ketika anda melakukan _____________ dan saya lebih suka ______________. Sebagai contoh, saya berasa kecewa apabila anda meninggalkan pinggan di sink dan saya lebih suka anda membersihkannya sebelum anda tidur.
2. Elakkan bahasa yang melampau
Sering kali apa yang berlaku dalam perbalahan dengan rakan kita ialah kita mula menggunakan bahasa yang melampau untuk membuktikan bukti kita atau kerana kita mula mempercayainya. Cuba elakkan bahasa yang melampau seperti "selalu" atau "tidak pernah" kerana dalam kebanyakan kes, kata-kata itu tidak benar.
Contohnya, "anda tidak pernah membuang sampah" atau "kami selalu melakukan apa yang anda mahukan" atau "anda tidak pernah mendengarkan saya". Sudah tentu, ini adalah pernyataan yang datang dari tempat kecewa dan emosi tetapi tidak benar. Sebilangan besar pasangan, anda dapat mencari kejadian di mana anda dapat melakukan sesuatu yang anda mahukan.
Oleh itu, jika anda melihat bahasa yang melampau digunakan, mundur dan tanyakan pada diri anda apakah itu benar-benar pernyataan yang benar. Memfokuskan semula perbualan ke "Pernyataan I" akan membantu menghilangkan bahasa yang melampau.
3. Dengar untuk memahami, bukan untuk pertempuran semula
Ini adalah salah satu nasihat paling sukar untuk diikuti ketika berdebat. Apabila keadaan semakin meningkat dan emosi kita mengambil alih, kita dapat memperoleh visi terowongan di mana satu-satunya tujuan dalam fikiran adalah memenangkan pertengkaran atau menghancurkan pasangannya. Apabila itu berlaku, hubungan itu terjalin. Sekiranya anda mendengarkan pasangan anda untuk mencari kekurangan dalam pernyataannya atau untuk mengutarakan kembali maksudnya maka anda sudah kehilangan. Tujuan pertengkaran dalam suatu hubungan adalah "mewujudkan hubungan yang sihat".
Soalan yang perlu anda tanyakan kepada diri sendiri adalah "apa yang dapat saya lakukan untuk memastikan bahawa saya menyatakan keperluan saya sambil menjaga hubungan ini tetap utuh". Cara untuk memastikan bahawa anda mendengarkan untuk memahami pasangan anda daripada menyerang semula adalah dengan mengulangi apa yang baru sahaja dikatakan oleh pasangan anda. Oleh itu, bukannya membalas dengan hujah balas, balas dengan mengatakan “jadi apa yang anda perlukan dari saya ialah ____________. Adakah saya mendengarnya betul? " Sungguh mengagumkan bagaimana mengulangi apa yang dikatakan oleh pasangan anda dapat mengurangkan keadaan dan dapat membantu anda berdua untuk berkompromi.
4. Jangan terganggu oleh topik lain
Sangat mudah untuk terganggu dengan topik lain ketika anda berada di tengah-tengah hujah yang anda mahu menang. Anda mula mengemukakan persoalan lama atau masalah lama yang tidak pernah dapat diselesaikan. Tetapi perbalahan anda dengan pasangan anda dengan cara ini hanya akan merosakkan hubungan; tidak menolongnya. Mengemukakan hujah-hujah lama di saat-saat ini tidak akan membantu anda berdua membuat penyelesaian tetapi sebaliknya akan memanjangkan hujah dan menggagalkannya. Sebarang peluang untuk mencapai ketetapan untuk topik semasa akan terus meningkat sekiranya anda berhujah mengenai 5 perkara lain yang baru sahaja disebutkan kerana salah satu atau anda berdua sangat marah sehingga anda kehilangan jejak perkara penting pada masa ini ; hubungan bukan anda.
5. Masa hujah
Banyak orang akan memberitahu anda untuk tidak menyimpan apa-apa dan hanya mengatakan apa yang terlintas di fikiran anda semasa ia berlaku. Untuk bersikap jujur antara satu sama lain sepanjang masa. Dan saya setuju dengan perkara itu hingga tahap tertentu tetapi saya berpendapat bahawa waktunya anda mengatakan sesuatu sangat penting bagi kemampuan anda untuk mengekspresikan diri dan yang lebih penting, untuk kemampuan pasangan anda mendengar anda. Oleh itu, ingatlah masa ketika anda membawa sesuatu yang anda tahu akan menimbulkan perbalahan. Elakkan memaparkan perkara di khalayak ramai di mana anda akan mempunyai penonton dan di mana mudahnya ego anda mengambil alih dan hanya mahu menang. Berhati-hatilah untuk menyampaikan sesuatu apabila anda mempunyai cukup masa untuk membincangkan semuanya dan pasangan anda tidak akan merasa terburu-buru. Berhati-hatilah untuk memunculkan perkara ketika anda dan pasangan anda tenang seperti yang anda boleh. Peluang anda untuk menyatakan kebimbangan anda dan mencari jalan penyelesaian bersama akan meningkat secara mendadak jika anda memperhatikan waktunya.
6. Luangkan masa
Tidak mengapa meminta rehat. Ada perkara-perkara tertentu yang kita katakan bahawa kita tidak boleh mengambil kembali. Dan selalunya, kami menyesal mengatakan perkara-perkara tersebut setelah perbalahan selesai. Kita dapat merasakan kata-kata kemarahan mendidih di bawah permukaan dan tiba-tiba kita meletup. Biasanya terdapat tanda-tanda amaran yang muncul sebelum anda meletup (mis. Menaikkan suara anda, menjadi konfrontasi, memanggil nama) dan itu adalah bendera merah yang dihantar oleh badan anda untuk memberi amaran bahawa anda memerlukan masa; Anda memerlukan masa untuk menyejukkan badan. Oleh itu, mintalah. Tidak apa-apa untuk meminta tamat masa selama 10 minit untuk berdebat sehingga anda dan pasangan anda dapat menenangkan diri, mengingatkan diri anda tentang apa sebenarnya argumen itu, dan kembali kepada satu sama lain dengan harapan yang lebih baik dan pendekatan yang lebih tenang.
7. Elakkan ancaman penolakan
Ini mungkin perkara terbesar yang harus dielakkan semasa berhujah. Sekiranya anda tidak memikirkan untuk meninggalkan hubungan anda ketika anda berdua merasa tenang, maka jangan bangkitkan ancaman itu dalam perbalahan. Kadang-kadang kita terlalu terharu dengan emosi dan hanya mahu mengakhiri perbalahan atau hanya mahu menang sehingga akhirnya kita mengancam untuk meninggalkan hubungan. Mengancam untuk meninggalkan atau mengancam dengan perceraian adalah salah satu cara terbesar untuk merosakkan hubungan anda. Setelah ancaman itu dibuat, ia menimbulkan rasa tidak selamat dalam hubungan yang akan memerlukan banyak masa untuk sembuh. Walaupun itu kerana marah, walaupun anda tidak bermaksud, walaupun anda hanya mengatakannya untuk menghentikan perbalahan, anda sekarang telah mengancam untuk pergi. Anda sekarang telah memberi idea kepada pasangan anda bahawa ini mungkin sesuatu yang anda fikirkan. Oleh itu, jangan mengatakannya melainkan anda benar-benar bermaksud ketika anda merasa tenang.
Saya harap petua kecil ini dapat membantu anda dalam hubungan dan perbalahan anda dengan pasangan anda. Ingatlah bahawa wajar untuk berdebat dan wajar untuk berselisih pendapat. Ia berlaku kepada kita semua. Yang penting adalah bagaimana anda menguruskan perselisihan tersebut agar hubungan anda dapat tetap sihat dan dapat terus berkembang walaupun anda tidak bersetuju dengan pasangan anda.