Kandungan
- Mengapa permainan peranan sihat dalam hubungan
- Mengapa kita melakukannya?
- Bagaimana untuk mengetahui apakah peranan hubungan membatasi anda
- Bahaya mengehadkan peranan
- Membebaskan diri daripada peranan hubungan
Tidak ada yang luar biasa mengenai bermain peranan dalam hubungan. Sebenarnya, perkara biasa - dengan kebanyakan kita bergilir memainkan pelbagai peranan yang sentiasa berubah. Sebagai contoh, anda mungkin mendapati bahawa kadangkala anda adalah orang yang memelihara dan menyokong, sementara yang lain anda yang memerlukan sokongan. Kadang-kadang anda akan gembira dan seperti kanak-kanak, di lain masa anda lebih dewasa yang bertanggungjawab.
Mengapa permainan peranan sihat dalam hubungan
Keindahan permainan peranan seperti ini adalah bahawa ia berasal dari tempat yang sedar. Terdapat aliran semula jadi ketika pasangan menyesuaikan diri dengan memilih untuk menjadi apa sahaja yang diperlukan dari mereka pada waktu tertentu. Apabila ia berfungsi, ia harmoni dan mudah.
Tetapi ia tidak semudah itu, atau lancar. Masalah timbul apabila satu atau kedua-dua pihak terjebak dalam peranan hubungan tertentu, atau ketika suatu peranan diadopsi dari rasa kewajiban atau kewajiban. Tanpa diperiksa, seseorang mungkin melakukan peranan hubungan selama bertahun-tahun tanpa menyedarinya atau mempersoalkan mengapa.
Mereka mungkin pengasuh utama, pencari nafkah, atau pembuat keputusan dalam hubungan mereka semata-mata kerana mereka berpendapat itulah cara yang sepatutnya.
Mengapa kita melakukannya?
Pada hakikatnya, kami mengembangkan cetak biru bagaimana menjalin hubungan dari pelbagai sumber: ibu bapa, rakan kami, filem dan dongeng yang kami kenal dengan baik, dan masyarakat dan budaya secara keseluruhan.
Selain itu, kebanyakan kita juga secara semula jadi berminat dengan apa yang diperlukan oleh pasangan kita dan rasa peduli itu boleh menyebabkan kita mengambil peranan dan tingkah laku hubungan menjadi orang yang kita fikir mereka mahukan.
Harap maklum bahawa tidak ada yang salah dalam memilih untuk menjadi pengasuh, pencari nafkah, yang bertanggungjawab, atau yang lucu / bersemangat / bodoh. Kata kuncinya di sini adalah pilihan: peranan hanya bermasalah jika anda memainkannya kerana anda menganggap itu adalah apa yang diharapkan daripada anda.
Sekiranya anda ingin mengetahui cara memperbaiki hubungan anda dengan bermain peranan, ingatlah bahawa anda tidak boleh membataskan diri anda pada satu peranan, peranan yang diharapkan daripada anda.
Bagaimana untuk mengetahui apakah peranan hubungan membatasi anda
Petunjuk terbesar adalah bahawa perkataan itu harus muncul dalam pemikiran anda - banyak. Sekiranya anda yakin anda harus menjadi orang tertentu atau berkelakuan tertentu, ini adalah petunjuk besar bahawa anda bertindak kerana rasa tanggungjawab. Tidak ada ruang untuk pilihan - dan tidak ada ruang untuk ANDA - ketika anda berfungsi dari 'seharusnya'.
Petunjuk lain ialah apabila anda memikirkan peranan hubungan yang telah anda lakukan dalam hubungan anda, anda merasa terperangkap. Anda juga mungkin mengalami rasa berat atau penyempitan, dan anda mungkin sangat letih: menjadi seseorang yang tidak anda lelah.
Bahaya mengehadkan peranan
Dengan membeli idea bahawa kita harus menjadi cara tertentu untuk diterima, dihargai, atau disayangi, kita benar-benar memisahkan diri dari sifat dan kehebatan kita yang sebenarnya. Kami memaksa diri kami ke dalam kotak yang terlalu kecil untuk kami, memotong bahagian diri kami dalam proses.
Hasilnya ialah kita menjalani separuh hayat dan bukannya kehidupan penuh yang boleh kita akses. Lebih-lebih lagi, kita tidak memberi peluang kepada orang yang kita sayangi untuk benar-benar mengenal, menghargai, dan menikmati kita.
Semudah untuk mengulangi corak tingkah laku yang membatasi, dan sekuat peranan mungkin membuat kita merasa, hidup seribu kali lebih mudah dan menggembirakan sebaik sahaja kita mula aktif memilih bagaimana kita muncul di dunia dan di hubungan kita.
Membebaskan diri daripada peranan hubungan
Sekiranya ini sesuai dengan anda, anda boleh mula melepaskan peranan hubungan dengan mempercayai terlebih dahulu bahawa anda mempunyai pengetahuan mendalam tentang apa yang sesuai untuk anda dan tentang anda. Pasti, menakutkan untuk keluar dari balik topeng - dan lebih menakutkan apabila anda tidak - percayalah. Lebih penting lagi, percayakan diri anda.
Dapatkan pemahaman tentang mengapa anda mungkin mengambil peranan hubungan sejak awal dengan mempertimbangkan templat yang telah anda berikan mengenai bagaimana hubungan seharusnya. Juga, perhatikan kepercayaan anda mengenai peranan gender. Kepercayaan itu dimiliki oleh siapa?
Saya cadangkan anda bertanya, siapa ini? untuk setiap rasa kewajipan atau 'harus' anda perhatikan dalam beberapa hari akan datang. Soalan mudah ini boleh memulakan pergeseran besar ketika anda mula mengenal pasti bahawa peranan pembatas yang anda mainkan bukan milik anda. Dari sana, anda boleh memilih yang lain - sesuatu yang sesuai untuk anda.
Pertimbangkan bagaimana anda ingin berada dalam hubungan anda - dan kongsi ini dengan pasangan anda. Pergi lebih jauh dan ingin tahu tentang peranan yang mungkin mereka mainkan. Bolehkah anda menolong mereka untuk keluar dari kotak batasan mereka sendiri?
Akhirnya, lihat kehidupan dan hubungan anda sebagai ciptaan dan bukannya pengalaman tetap. Apabila anda secara aktif menjalin hubungan anda dengan yang menyenangkan anda dari tempat yang terbuka, jujur dan menghargai, ikatan bertambah kuat, tahap kedamaian dan kegembiraan meningkat, dan bersama-sama anda memilih apa yang paling menghasilkan masa depan anda.