Kandungan
- Mendapat ke tempat makna dan keakraban yang lebih mendalam bermakna lebih banyak kerja
- Terokai alam masa kecil anda untuk menyiasat masalah hubungan anda
- Kita melihat dunia melalui lensa keadaan berdasarkan masa kecil kita
- Fahami gaya lampiran individu anda sendiri untuk memulakan pemulihan anda
Hubungan mempunyai daya tarikan dan konsekuensi semula jadi, setanding dengan pengalaman ubat, dalam ciri ketagihan dan penarikannya. Pada mulanya, kebaruan ini menyokong motivasi dan keinginan untuk menghabiskan masa sebanyak mungkin dengan orang itu, memperhatikan perincian dan mempelajari apa yang kita dapat, membiasakan diri dengan tubuh, akal dan jiwa mereka. Kualiti dan jangka hayat hubungan kita sekarang adalah berdasarkan kesihatan dari apa yang kita percayai layak dan apa yang kita takutkan atau percayai dari orang lain. Mempunyai perkahwinan yang kuat atau komitmen jangka panjang akan memerlukan kita untuk mengetahui bagaimana kita menguruskan kesihatan emosi kita sendiri dan juga pasangan kita.
Mendapat ke tempat makna dan keakraban yang lebih mendalam bermakna lebih banyak kerja
Pengalaman awal hubungan baru menjadi sengit dan sesuatu yang terus kami cari dan rindukan kerana betapa menggembirakannya. Kami merasakan hubungan dan rasa vital dalam kebahagiaan orang yang baru bersama kami. Kami tidak dapat mencukupi jumlahnya. Ini cinta, ketagihan kimia yang terbaik, badan kita berhubung dengan orang lain. Namun tidak ada hubungan di planet ini yang dapat menahan masa awal euforia dan kebahagiaan ini. Pada satu ketika, perkara yang tidak dapat dielakkan berlaku. Untuk "naik level" kita harus mudah terdedah, dan di situlah bermulanya kesenangan.
Dianggarkan bahawa di antara tanda 12-18 bulan dalam hubungan, kita mula saling menormalkan. Kami tidak ketagihan kimia seperti awalnya. Kami menganggap corak tingkah laku. Kami mula membuat cerita mengenai orang itu berdasarkan sejarah dan pengalaman kami yang dikongsi. Kebaharuan telah berkurang dan kita tidak lagi mengalami kegopohan yang sama seperti yang pernah kita alami. Mendapatkan ke tempat makna dan keakraban yang lebih dalam bermakna lebih banyak kerja, dan yang paling penting adalah keperluan untuk memperluas kerentanan kita. Kerentanan bermaksud risiko. Berdasarkan pengalaman masa lalu kita akan melihat hubungan melalui ketakutan yang dipelajari atau kepercayaan yang diharapkan. Penentuan apa yang saya harapkan dan bagaimana saya memainkan peranan saya dalam tarian keintiman bermula dengan pengalaman cinta dan keintiman pertama saya, masa kecil saya. (Masukkan gulungan mata di sini).
Terokai alam masa kecil anda untuk menyiasat masalah hubungan anda
Kita mengacaukan kehidupan kita, sebahagian besarnya, tidak sedar mengapa kita bertindak balas dan menginternalisasikan mesej seperti yang kita lakukan. Kita semua unik dan menjalani kehidupan melalui templat rujukan kita dan rujukan kita adalah apa yang kita pelajari ketika kita masih muda.
Sebagai ahli terapi, saya mula meneroka templat ini dengan pelanggan saya dengan mengemukakan soalan. Seperti apa di rumah anda ketika anda masih muda? Berapakah suhu emosi? Seperti apa cinta? Bagaimana konflik diselesaikan? Adakah ibu dan ayah anda hadir? Adakah mereka ada secara emosi? Adakah mereka marah? Adakah mereka mementingkan diri sendiri? Adakah mereka cemas? Adakah mereka tertekan? Bagaimana ibu dan ayah bergaul? Bagaimana keperluan anda dipenuhi? Adakah anda merasa disayangi, dikehendaki, dilindungi, selamat, menjadi keutamaan? Adakah anda merasa malu? Kami biasanya memaafkan masalah dalam keluarga kerana, semuanya baik-baik saja sekarang, ketika itu, bagaimana ia dapat mempengaruhi saya sekarang sebagai orang dewasa, mereka memberikannya, dll. Semua sangat benar, tetapi tidak membantu jika seseorang ingin benar-benar memahami mengapa mereka merasa dan berkelakuan dengan cara tertentu.
Sekiranya individu bersedia untuk menyiasat mengapa hubungan mereka berada dalam masalah dan apa yang perlu mereka pertimbangkan untuk sembuh dan bertambah baik, bukan sahaja dalam hubungan tetapi juga dalam diri mereka, maka mereka perlu menjadi nyata dengan rasa mabuk sejak kecil mereka dan bagaimana hubungannya dengan dirinya sendiri dalam kehidupan mereka. Meneroka, dengan cara yang tidak menghakimi, ingin tahu, bagaimana kita menyesuaikan diri dengan persekitaran kita sebagai anak untuk memastikan beberapa bentuk hubungan dan bagaimana kita menafsirkan nilai kita bahawa keperluan memenuhi cinta dan penerimaan tanpa syarat.
Saya mengajak klien saya untuk melangkah ke sisi masa kecil mereka, untuk melihat apa yang sedang berlaku seolah-olah mereka menontonnya dimainkan dalam filem dan menggambarkan apa yang mereka lihat. Saya ulangi, bukan untuk menyalahkan tetapi untuk memahami dan mencari strategi untuk memperbaiki sebelum mabuk dari sabotaj zaman kanak-kanak sekarang ini.
Kita melihat dunia melalui lensa keadaan berdasarkan masa kecil kita
Pertimbangkan sejenak, bahawa pada spektrum keparahan, kita masing-masing mempunyai beberapa bentuk trauma keterikatan perkembangan yang berdarah ke semua aspek kehidupan kita. Sebagai kanak-kanak, kami mengintegrasikan model pengasuh utama kami dan menghargai diri kami berdasarkan bagaimana kami dilayan dan dibesarkan. Kami berada dalam mod survival sebagai kanak-kanak. Usaha kami adalah untuk menjaga hubungan dengan penjaga kami, dan kami tidak melihat bahawa tingkah laku adaptif sementara ketika kanak-kanak boleh menjadi maladaptif kekal sebagai orang dewasa. Sebagai tambahan, kita melihat dunia melalui keadaan berdasarkan apa yang diperintahkan oleh masa kecil kita untuk kita persiapkan. Peta kelangsungan hidup kita dibentuk dan menimbulkan harapan yang tidak sedar bahawa kisah yang kita kenali sebagai kanak-kanak adalah apa yang akan terus muncul dalam kehidupan kita.
Sekiranya saya membesar dengan pengasuh yang stabil secara emosi, yang tidak tertekan, konsisten dalam memenuhi keperluan saya dan mempunyai pemahaman tentang emosi yang sihat, maka saya lebih cenderung untuk aman dengan hubungan saya. Konflik dan percubaan akan dialami tetapi pembaikan mungkin dilakukan kerana saya telah belajar melalui penjaga saya bagaimana menavigasi ini dan tidak takut. Ini menambah daya tahan dan kekuatan saya dalam menguruskan emosi, mengetahui pembaikan dapat dilakukan dan saya dapat menangani kesusahan tanpa bertindak balas dengan buruk. Saya akan tumbuh mempunyai keyakinan, harga diri yang sihat, batas yang sihat, peraturan emosi dan hubungan yang sihat.
Sekiranya saya membesar tidak merasa yakin bagaimana bergantung pada orang, kadang-kadang terasa aman dan ramah, lain kali kelam-kabut atau kasar, maka saya cenderung untuk memasukkan mesej yang perlu saya selesaikan sehingga orang lain ada di sana untuk saya. Saya orang-orang tolong, saya tidak pernah selesa secara umum, saya cemas. Saya akan merasa tidak aman dengan bergantung pada konsistensi dan akan dipicu oleh sedikit perubahan perangai atau mood. Sekiranya tingkah laku berubah dan terdapat kekurangan emosi, saya akan menginternalisasi pengabaian dan penolakan. Apabila seseorang menjadi sejuk dan jauh dan tidak berkomunikasi, itu seperti kematian dan menimbulkan kekacauan emosi bagi saya.
Sekiranya saya telah dewasa diabaikan atau ditinggalkan dengan cara di mana jika saya mengharapkan sesuatu menyebabkan terlalu banyak kesakitan dan kesusahan, maka saya akan menutup emosi dan harapan, sehingga dapat mengekalkan rasa aman dan damai saya. Saya akan merasa lebih yakin hanya bergantung pada diri sendiri dan tindakan yang bergantung kepada pergantungan kepada orang lain akan menyebabkan tekanan. Saya akan meletakkan halangan besar untuk hubungan dan keperluan dan tidak mempercayai siapa pun. Emosi adalah ancaman di dunia saya; seseorang menjadi terlalu dekat adalah ancaman kerana emosi saya berisiko. Walaupun saya menginginkannya, saya takut. Sekiranya pasangan saya menjadi emosional, saya akan berhenti lebih banyak untuk menjaga diri.
Setiap individu terletak di suatu tempat dalam julat ini. Fikirkan spektrum di mana persembahan sihat yang selamat adalah titik tengah, dan cemas, tidak selamat secara emosional pada satu tahap yang ekstrem dan mengelakkan, dan tidak selamat dengan yang lain. Banyak kegagalan hubungan adalah hasil dari individu yang cemas dan mengelakkan diri daripada jatuh cinta dan setelah cukup masa berlalu, kelemahan ini menjadi terdedah dan setiap orang mula mencetuskan yang lain dalam kitaran yang tidak pernah berakhir kerana, sebahagian besarnya, kita tidak sedar dengan corak keperluan keintiman kita.
Fahami gaya lampiran individu anda sendiri untuk memulakan pemulihan anda
Pada saat diperlukan hubungan yang lebih dalam, luka lampiran secara organik muncul dan mulai menjengkelkan dan menyebabkan komplikasi. Tanpa kesedaran, kerosakan itu tidak dapat dipulihkan kerana kedua-dua pihak dengan mudah memproyeksikan tanggungjawab masalah dalam hubungan dengan orang lain, di mana pada hakikatnya kedua-duanya hanya mungkir pada pola hidup yang mereka percayai sepanjang hidup mereka. Mereka tidak pernah didedahkan bagaimana pasangan intim akan mendedahkan mereka.
Setelah pelanggan perkongsian saya mula menilai dan memahami gaya keterikatan individu mereka sendiri, mereka dapat memulakan proses pemulihan dan penyembuhan yang akan menyokong hubungan sahih yang mereka layak dan inginkan. Penyembuhan diri adalah mungkin, dan jangka hayat hubungan dapat bertambah baik setelah proses penemuan ini bermula. Mabuk dari zaman kanak-kanak kita memang ada penawarnya.