Kandungan
- 1. Pada mulanya, tidak ada bendera merah
- 2. Dia menjadi pendiam, mudah marah, dan bertahan
- 3. Dia mengaitkan konflik mereka dengan "penyakit mental"
- 4. Dia mengangkatnya
bersuara dan memaki hamunnya - 5. Menjadi lampu gas
- Bendera merah untuk dicari jika anda fikir anda mungkin menjalin hubungan dengan Sociopath
- Terapi untuk sosiopat dan mereka yang berkahwin dengan suami sosiopat
Adakah hubungan anda dengan pasangan anda berubah sehingga anda tidak tahu siapa dia lagi?
Adakah anda sering tertanya - "Adakah suami saya seorang sosiopat?" atau sedang mencari tanda-tanda bahawa anda berkahwin dengan seorang sosiopat?
Kemudian baca untuk mengetahui apa yang berlaku apabila seorang wanita berkahwin dengan seorang suami sosiopat dan apa yang boleh dia lakukan dalam situasi seperti itu.
Cuba juga: Adakah Saya Menemui Kuiz Sociopath
Mark adalah lelaki paling luar biasa yang pernah ditemui KellyAnne — menawan, bersuara, sepertinya merasakan keperluannya sebelum dia melakukannya, romantis dengan kesalahan, kekasih yang bersemangat - dengannya dia merasakan perkara yang tidak pernah dia rasakan sebelumnya, dan di setiap tingkat.
Di laman web temu janji di mana mereka bertemu, Mark menggambarkan dirinya sebagai setia, setia, jujur, berminat dengan seni dan budaya, romantis yang tidak serius, dan stabil dari segi kewangan. Dia bercakap mengenai eksploitinya sebagai pengembara yang telah mendaki pelbagai puncak dan mengunjungi banyak negara.
Bagi KellyAnne, dia adalah perwujudan dari semua yang dia bayangkan sejak dia berusia dua puluhan.
1. Pada mulanya, tidak ada bendera merah
Setelah enam bulan berpacaran, Mark bergerak mendesaknya dan hubungannya bertambah erat ketika dia terus menjadi perhatian, perhatian, romantis dan penuh kasih sayang.
Dia melakukan perjalanan kerja sehingga hilang beberapa hari setiap minggu. Ketika dia tidak mempunyai tugas, dia merasa agak kosong, agak kesepian, dan dia merindukannya: bagaimanapun, dia adalah sumber perbualan, ketawa, kecerdasan dan pengetahuan duniawi yang tidak berkesudahan. Kerana dia melihatnya hanya beberapa hari dalam seminggu, setiap hari dia berada di rumah tergesa-gesa endorfin.
Sebulan setelah pindah, dia mencadangkan mereka menggabungkan kewangan mereka. Walaupun dia membuat lebih banyak barang yang dibuat lebih sedikit daripada dia, dia menganggap ini tidak penting dan mudah bersetuju.
Empat bulan setelah masuk, dia memintanya untuk menikah dengannya. Dia gembira dan segera berkata ya - dia telah menemui jodohnya, seseorang yang mendapatkannya, mendapat humornya, ideanya, kecintaannya terhadap alam, acara seni dan budaya. Dia percaya dan memberitahu rakan-rakannya bahawa dia "melihat ke dalam jiwa saya," dan rakan-rakannya menyokongnya setelah bertemu dengannya.
Tampaknya tidak ada bendera merah: rakan-rakannya melihat apa yang dilihatnya.
Bacaan Berkaitan: Bolehkah Sociopaths Love
2. Dia menjadi pendiam, mudah marah, dan bertahan
Beberapa bulan selepas perkahwinan, bagaimanapun, secara perlahan tetapi berterusan, dia mendapati realitinya berubah.
Kedinginan dan jarak yang berbeda dengan Mark dan dia mulai merasakan bahawa dia menyendiri, mudah marah, dan bertahan. Dia melihatnya menjadi semakin manipulasi secara sengaja sehingga dia mendapati dirinya mempersoalkan persepsi, dan ingatan akan peristiwa dan perasaannya.
Dia merasa seolah-olah dia sering dipaksa untuk mempertanyakan naluri, yang dia andalkan sepanjang hidupnya, membuatnya tidak lagi mempercayai pertimbangan, logik, akal dan akal budinya. Tetapi bahkan pada waktu itu tidak pernah terlintas di benaknya - "Apakah dia seorang sosiopat hanya membuat hidup saya sengsara?"
Dia menggambarkan kejadian di mana dia akan minum sehingga mabuk (sesuatu yang tidak pernah dia lakukan sebelum berkahwin) dan akan menjadi marah, membanting kabinet dapur dan memusnahkan tanaman potnya di rumah. Dia kemudian akan menyalahkannya, mengatakan kepadanya adalah salahnya dia marah.
Sekiranya dia hanya belajar memperlakukannya dengan lebih baik, mendengarkannya, melakukan seperti yang dia minta, semuanya akan lebih baik, dia akan dengan tegas mengucapkan. Pencetus itu tidak dapat diramalkan, seperti juga suasana hatinya, dan sering kali dia tidak tahu siapa yang akan berjalan di pintu pada penghujung hari — lelaki yang penuh kasih sayang yang dia temui lebih dari setahun yang lalu, atau lelaki yang marah, berdebat dan bermusuhan yang kini tinggal bersamanya.
Dia sering takut pada waktu malam dia akan berada di rumah, terutama kerana "perlakuan senyap" yang dia harus tahan selama berhari-hari jika ada pertengkaran sehari sebelumnya.
Bacaan Berkaitan: Sociopath vs Psychopath
3. Dia mengaitkan konflik mereka dengan "penyakit mental"
Sekiranya dia meminta kasih sayang, dia akan menolaknya dan kemudian memberitahunya bahawa dia terlalu memerlukan dan melekat. Hujah dan perselisihan mereka, menurut Mark, semata-mata disebabkan oleh tidak rasionalnya, penyakit mental, "kegilaan" dan kesalahpahaman, dan tingkah lakunya dirancang untuk melindungi dirinya sendiri kerana dia tidak berada dalam pikirannya yang tepat dan dia harus menjaga kenyataannya.
Ketika hubungan itu merosot, dia mula mempersoalkan kenyataannya dan juga kewarasannya.
Salah satu strategi Mark yang paling menyedihkan adalah menggunakan pendekatan berlawanan, di mana dia dengan tegas akan menegaskan bahawa KellyAnne tidak mengingati peristiwa dengan betul sedangkan pada kenyataannya ingatannya benar-benar tepat.
Taktik biasa yang lain ialah Mark menyekat atau mengalihkan pokok perbincangan dengan mempersoalkan kesahihan fikiran dan perasaannya, mengarahkan perbualan ke kekurangan yang diharapkan dari pengalamannya berbanding dengan menangani masalah yang dihadapi.
4. Dia mengangkatnya
Dalam situasi lain, dia menyifatkannya sebagai pura-pura melupakan perkara-perkara yang terjadi, atau melanggar janji yang telah dia buat kepadanya dan kemudian menyangkal bahawa dia pernah membuat janji-janji seperti itu.
Sekiranya dia menyoal atau berminat dalam perbincangan, dia akan menjadi berperang, mengangkat suaranya, memanggil namanya (mis. Retard, idiot, gila, khayalan, sakit mental) dan memaki padanya. Kadang-kadang dia akan membalikkan percakapan itu, membalikkannya sehingga masalah sebenarnya disamarkan dan apa sahaja yang menjadi sumber perbalahan adalah kesalahannya.
Dalam sesi tersebut, dia menggambarkan perasaan terharu dengan moodnya, diliputi oleh ukuran ego dan tingkah lakunya yang terkawal, dimanipulasi untuk mempersoalkan kenyataan dan penilaiannya, dan kehilangan rasa dirinya.
Dia menggambarkan hubungan dengan dua set peraturan:
satu set untuknya dan satu untuknya.
Dia akan keluar pada hujung minggu (selalunya tanpa memberitahunya)
Dia memerlukan izin untuk makan malam bersama rakan baiknya.
Dia akan melihat melalui mesej teksnya dan bertanya kepadanya jika ada teks dari lelaki; namun, telefonnya dilindungi kata laluan dan selalu bersamanya.
Perasaannya dilucutkan, ditolak seolah-olah tidak relevan; dia merasa seolah-olah tidak peduli dan merasa dihargai kerana dia terus dituduh sebagai khayalan, memerlukan dan tidak masuk akal.
Dari perspektif kewangan, dia berhenti memasukkan wang ke dalam akaun bersama mereka dan sebenarnya menghabiskan wang yang tidak bertanggungjawab untuk membayar hutang kad kredit, bil dan sewa.
Sekiranya disoal mengenai kewangan, dia akan memalukan percakapannya bagaimana dia tidak menjaga kebersihan apartmen, perlu menghasilkan lebih banyak wang, atau bagaimana dia membeli barang kemas "mahal" bulan lalu.
Ketika kemarahannya meningkat, dia akan minum lebih banyak, dan dia akan menyalahkannya kerana "mengaduk periuk" dan berusaha untuk memulai pertengkaran dengan mengajukan pertanyaan mengenai kewangan. Dia menyalahkannya kerana minum, menyatakan bahawa dia minum untuk mengubati diri sendiri kerana dia membuatnya "gila" dengan keperluannya yang tidak henti-hentinya dan perlu benar.
Dia mula tertanya-tanya adakah dia berkahwin dengan suami sosiopat.
Bacaan Berkaitan: Sociopath vs Narcissist
5. Menjadi lampu gas
Itu telah menjadi permainan kawalan minda, intimidasi dan buli yang berbahaya. Dia adalah bidak di papan caturnya, seperti yang dijelaskannya, dan selalu "berjalan di atas kulit telur". Dia tidak lagi merasa disayangi, penting, dijaga atau selamat, dan lelaki yang mengambil alih hidupnya sebagai seorang kesatria ksatria telah berubah menjadi kader yang bermusuhan, mendominasi dan parasit.
Dia berkahwin dengan suami sosiopat.
Sosiopat sukar dikesan dan banyak yang dapat mengekalkan daya tarikan, kasih sayang, perhatian dan semangat awal selama berbulan-bulan.
Mereka bersembunyi di tempat yang paling rentan, buta dari minda emosi dan rasional kita, memanfaatkan kehilangan penglihatan dan kesedaran emosi ini dengan cara yang tidak dapat diramalkan. Mereka bersembunyi di antara dinding fikiran dan hati kita, dengan cara yang tidak dapat dikesan dan halus, secara perlahan, dan kadang-kadang secara metodis, membuat pembelahan dalam diri kita.
Hubungan dengan seorang sosiopat mungkin merupakan salah satu pengalaman mencabar yang paling mengganggu, trauma dan realiti yang akan dimiliki oleh pasangan.
Daya tarikan, kecerdasan, keyakinan diri dan keberanian sosiopat yang dangkal, pada awal-awal mengenali mereka, sumber kegembiraan dan antisipasi pasangan mereka.
Lapisan keperibadian mereka menutupi bahagian bawah perut. Dengan menjaga aktivitas permukaan permukaan dalam gerakan bermuatan adrenalin, mereka menyembunyikan ketiadaan kejujuran, hati nurani, ketulusan, dan penyesalan yang lebih mendalam.
Bacaan Berkaitan: Cara Mengesan Sosiopat
Bendera merah untuk dicari jika anda fikir anda mungkin menjalin hubungan dengan Sociopath
Terdapat beberapa tanda hubungan sosiopat atau tanda suami sosiopat / isteri sosiopat yang boleh anda cari dan cara untuk memahami cara menangani suami sosiopat:
- Sociopath adalah tuan penipuan, pengaruh dan manipulasi. Cerita jarang mempunyai dasar faktual, dan siapa yang mereka nyatakan jarang diperiksa — tetapi mereka sangat mahir membuat jalan cerita yang boleh dipercayai, walaupun terpaksa melakukannya di tempat.
- Berikutan pertengkaran, seorang sosiopat jarang akan meminta maaf atau menunjukkan penyesalan. Sebagai gantinya, tanggungjawab untuk memperbaiki hubungan akan menjadi tanggungjawab anda. Sekiranya anda berkahwin dengan suami sosiopat, usaha pembaikan anda akan sering ditolak atau digunakan terhadap anda sebagai tanda bahawa mereka betul.
- Sebilangan besar suami atau isteri sosiopat mempercayai tiruannya sendiri, dan akan berusaha keras untuk membuktikan maksud mereka, walaupun tidak berasas. Keperluan mereka untuk membuktikan bahawa pembohongan mereka adalah kebenaran akan menimpa realiti dan kesihatan psikologi anda. Pada asasnya, seiring berjalannya waktu, seperti kesan anestetik Novacaine perlahan-lahan mengaburkan kenyataan anda, tuntutan dan pernyataan mereka yang luar biasa akan membuat anda mempersoalkan kewarasan anda.
- Mereka sering menggunakan kemarahan untuk mengawal perbualan.
- Mereka mahir melakukan pesongan. Hujah atau perbincangan mengenai tingkah laku yang merosakkan dari pihak mereka dapat mengakibatkan gangguan cepat menggunakan sejumlah kesalahan logik, seperti:
- Memohon batu: menolak hujah anda sebagai tidak logik atau tidak masuk akal hanya kerana mereka mengatakannya.
- Banding dengan kejahilan: jika anda berkahwin dengan suami sosiopat, sebarang tuntutan yang mereka buat mesti benar kerana tidak dapat dibuktikan sebagai salah, dan sebarang tuntutan yang mereka nyatakan itu palsu mestilah salah kerana tidak ada bukti bahawa ia benar.
- Banding akal: jika mereka tidak dapat melihat pendapat anda sebagai benar atau realistik, maka itu mestilah salah.
- Hujah dengan pengulangan: jika hujah dari masa lalu muncul kembali, mereka akan mendakwa ia tidak lagi penting kerana ia adalah masalah lama dan telah dipukul hingga mati. Hujah lama, kerana sudah lama, dan walaupun ia belum diselesaikan, tidak penting sekarang kerana ia di masa lalu. Walau bagaimanapun, jika mereka membangkitkan masalah dari masa lalu, secara automatik ia akan relevan tanpa persoalan.
- Hujah dari kesunyian: jika anda berkahwin dengan suami sosiopat, ketiadaan bukti untuk menyokong tuntutan atau kedudukan anda bererti tidak berasas. Sekiranya anda memberikan bukti, ini sering kali bermaksud bahawa "tiang gol" argumen harus dipindahkan oleh mereka untuk menjaga kendali.
- Hujah hominem iklan: hujah anda, walaupun berdasarkan kenyataan dan terbukti benar, tetap tidak sah kerana anda gila, tidak rasional, terlalu emosional, dll.
- Dekodo Ergo: kerana anda bergaul dengan seseorang yang tidak disukainya atau mempunyai idea yang ditolaknya (mis., anda seorang republik atau demokrat, anda tergolong dalam kumpulan atau agama tertentu), hujah anda tidak berasas dan oleh itu tidak memerlukan perbincangan yang sebenar.
- Mengalihkan beban: jika anda berkahwin dengan suami atau isteri sosiopat, anda diminta untuk membuktikan semua tuntutan atau pernyataan, tetapi tidak. Selanjutnya, walaupun anda membuktikan kesahihan tuntutan anda, ia akan didiskontokan melalui penggunaan kesalahan logik yang lain.
Bacaan Berkaitan: Cara Mengatasi Sociopath
Menjadi "cinta-bom" adalah ungkapan yang sering digunakan oleh wanita yang terlibat dengan sosiopat atau jika seorang wanita berkahwin dengan suami sosiopat, sekurang-kurangnya pada awal hari.
Istilah ini menyoroti daya tarikan, karisma dan semangat yang dangkal sehingga sering mengatasi rasa hati-hati mereka yang biasa ketika tinggal bersama suami atau teman lelaki sosiopat. Namun, orang yang sebenarnya mendasari luaran karismatik adalah orang yang tidak memiliki hati nurani, rasa malu / rasa bersalah atau penyesalan, dan emosi tulen yang terbatas.
Kehidupan seorang sosiopat adalah kebohongan yang dibuat dengan baik dan dibela dengan kuat, kisah-kisah mereka yang menarik hanyalah rekaan, dan anda akhirnya menjadi bidak di papan catur kehidupan mereka.
Tetapi jika mereka mempunyai masalah dengan pasangan mereka, mengapa sosiopat berkahwin?
Idea tentang sosiopat dan perkahwinan tidak seharusnya bersama namun mereka berkahwin. Ini kerana mereka menginginkan seseorang yang komited terhadap mereka, orang yang boleh mereka salahkan untuk semuanya. Mereka juga berkahwin untuk mewujudkan imej positif diri mereka.
Terapi untuk sosiopat dan mereka yang berkahwin dengan suami sosiopat
Apa yang perlu dilakukan sekiranya anda berkahwin dengan suami sosiopat? Sayangnya, bagi kebanyakan sosiopat, terapi bukanlah pilihan — wawasan diri, kejujuran diri dan tanggungjawab diri, kualiti kritikal untuk pengalaman terapi yang berjaya, bukan merupakan sebahagian daripada repertoir sosiopat.
Terapi pasangan boleh mengakibatkan beberapa perubahan tingkah laku, tetapi ini cenderung berumur pendek dan tidak masuk akal - hanya berlangsung cukup lama untuk "melepaskan panas" suami sosiopatik.
Bacaan Berkaitan: Bolehkah Seorang Sosiopat Berubah
Ini bukan untuk mengatakan bahawa sama sekali tidak ada harapan untuk perubahan dalam sosiopat; ada yang kadang-kadang akan membuat perubahan yang mengurangkan tekanan pada hubungan mereka. Tetapi sosiopat yang jarang berlaku dapat bertahan dalam beberapa bulan atau tahun.