Kandungan
- Melampaui pendekatan terbuka
- Melampaui pendekatan tertutup
- Kepentingan keseimbangan
- Menunjukkan perhatian dan kasih sayang
Dalam entri terakhir saya "Jalan Melebihi Kesukaran Terbesar dalam Komunikasi", saya membincangkan soal ingin tahu sebagai strategi komunikasi terbuka yang sering digunakan oleh ahli terapi tetapi juga digunakan antara rakan kongsi. Saya juga menerangkan kelebihan Pendekatan Tertutup dan Terbuka untuk komunikasi. Penyoalan ingin tahu sememangnya berlaku kerana orang yang ingin tahu ingin tahu lebih banyak tentang yang lain. Begitu juga, memberitahu pasangan anda apa yang anda fikirkan secara langsung boleh memuaskan rasa ingin tahu atau keterbukaan yang melekat pada perspektif atau pendapat mereka. Dengan cara ini, kedua-dua pendekatan dapat menjadi pelengkap. Sebagai contoh, pernyataan ingin tahu ("Saya ingin tahu bagaimana semakin banyak orang yang dikenal pasti sebagai transgender.") Boleh diikuti dengan pernyataan terbuka ("Untuk maklumat anda, saya seorang transmale.")
Melampaui pendekatan terbuka
Tetapi, tidak ada penyelesaian yang mudah, kerana selalu ada perangkap. Pendekatan terbuka, jika berlebihan, boleh melibatkan terlalu banyak bertanya tanpa memasukkan pendedahan peribadi yang mencukupi. Seseorang yang mengemukakan terlalu banyak soalan dalam bentuk apa pun boleh merasa seperti "di tempat" atau mungkin merasa dinilai jika mereka mendapat jawapan yang salah. Nampaknya "pewawancara" mungkin ada jawapannya dan "pewawancara" berada di hotspot meneka apa itu. Alih-alih menarik kesediaan orang untuk berbicara tentang diri mereka sendiri (ego-stroking), terlalu banyak mod wawancara boleh menyebabkan perasaan rentan. Di samping itu, penemuduga dapat dilihat sebagai menyembunyikan maklumat peribadi di sebalik usaha untuk mengetahui lebih mendalam dan lebih mendalam sebelum orang yang ditemu ramah merasa bersedia. Walaupun "apa" dan "bagaimana" dimaksudkan untuk membuka kemungkinan tindak balas, jika seseorang menjawab terutamanya dengan lebih banyak pertanyaan, pasangan percakapan dapat mulai merasa seperti mereka telah ditandai untuk latihan dalam "perlombongan data". Pencarian maklumat peribadi dapat terasa dipaksa atau intim sebelum waktunya cukup banyak penyataan maklumat peribadi tertentu di kedua-dua arah yang menetapkan konteks untuk mengundang dan memberikan pencarian untuk perkongsian maklumat lebih lanjut.
Melampaui pendekatan tertutup
Pendekatan tertutup, jika berlebihan, juga boleh melibatkan terlalu banyak pertanyaan dengan hasil yang sama seperti menimpa terlalu banyak rasa ingin tahu. Perbezaan penting yang perlu diambil di sini adalah bahawa tujuan utama pendekatan tertutup adalah untuk mengarahkan aliran maklumat, sementara tujuan utama pendekatan terbuka adalah untuk mengundang perkongsian maklumat dengan cara yang saling dihargai. Walaupun mengajak berkongsi maklumat peribadi dapat menyampaikan perasaan berharga, ia juga dapat membuat pasangan merasa tersinggung seolah-olah pencari tidak mahu membalas dengan perspektif mereka sendiri. Sama ada soalan tertutup atau terbuka digunakan, penyoal tertutup yang terlalu ingin tahu nampaknya kosong, jarang menawarkan bahan mentah yang cukup untuk memenuhi permintaan yang menyokong perbualan yang menarik. Pengembangan rasa saling percaya dapat dikorbankan dan pasangan yang terkuras dapat meninggalkan perasaan rentan, kosong, dan tidak puas.
Sebaliknya, ketika pendekatan tertutup dilakukan secara berlebihan, terutama dalam melayani tujuan memberikan terlalu banyak pendapat sendiri, risikonya adalah persepsi bahawa pembicara berpontensi dari kotak sabun. Seolah-olah perhatian untuk sesekali menguji tahap minat berterusan terhadap pendengar telah diabaikan. Di samping itu, penutur dapat dilihat tidak mempunyai kepekaan terhadap bahasa badan yang menunjukkan kurangnya rasa ingin tahu dari pasangannya. Isu keletihan, kebosanan, atau keinginan untuk meninggalkan interaksi nampaknya sengaja diabaikan atau secara terang-terangan diabaikan, hanya untuk mencari titik yang hanya menyatakan minat pembicara dan tidak lebih. Sedikit usaha untuk berkolaborasi dicerminkan oleh penutur dan pendengar seperti itu yang merasa dibatalkan, kesal, atau marah kerana kurangnya pertimbangan yang baru saja mereka saksikan.
Tidak jelas mana yang lebih buruk lagi, pembisik rasa ingin tahu yang terbuka yang tidak pernah mempunyai pendapat atau pensyarah yang berfikiran tertutup yang senang mendengar perbincangan diri sehingga semua orang di hadirin boleh pergi dan dia masih akan bercakap. Seseorang mungkin tidak mempunyai sumbangan sama sekali; yang lain mungkin mendapat keuntungan dengan bercakap lebih banyak kepada diri mereka sendiri daripada orang lain. Tidak ada yang melampau yang kelihatan sangat menarik untuk menjalin hubungan yang saling menguntungkan.
Kepentingan keseimbangan
Di suatu tempat, keseimbangan mesti dicari dalam motif kedua ekstrem ini. Kadang-kadang, dan lebih kerap berlaku pada klien yang saya lihat dalam terapi pasangan, kedua-dua rakan kongsi rapat dengan pensyarah, hanya menunggu pendapat mereka yang lain, tidak pernah benar-benar memeriksa sama ada mana-mana bahagian pendapat mereka benar-benar minat atau bahkan telah difahami oleh pendengar. Anggapan yang menyertainya adalah bahawa titik percakapan bukanlah untuk mendengarkan pemahaman tetapi untuk memproyeksikan sudut pandang seseorang ke ruang udara sekiranya pasangannya mungkin mendengar dan cukup peduli untuk memahami. Bagi penutur, bukti kepedulian pasangan adalah ketika pasangan itu mendengar dan berusaha memahami. Dengan menggunakan peranti mereka sendiri, saya jarang menyaksikan pemeriksaan pelaburan, atau pemahaman. Berfokus terlalu kerap hanya untuk menyatakan sudut pandang mengakibatkan peluang yang terlepas untuk memeriksa pemahaman dan, mungkin lebih penting, untuk membangkitkan pelaburan dalam hubungan itu lebih penting daripada praktik apa pun pandangan yang ditawarkan ke udara. Ini meningkatkan potensi untuk melatih pasangan untuk fokus dengan berhati-hati dan berhati-hati pada aspek niat mereka.
Menunjukkan perhatian dan kasih sayang
Yang paling penting bagi permulaan dan pemeliharaan hubungan intim adalah berterusan dan paparan berkala menjaga hubungan itu sendiri. Paparan kepedulian ini terdapat dalam bentuk verbal dan bukan verbal. Sentuhan tangan, lengan di bahu, pernyataan "Saya cinta kamu," "Saya peduli apa yang anda fikirkan, walaupun saya mungkin tidak selalu setuju," atau "Kita dapat menyelesaikannya, walaupun sudah jalan yang sangat sukar dan mengecewakan ”.Ini adalah petunjuk yang mengakui cabaran bersama hubungan yang diberikan kepada rakan kongsi untuk mengatasi perbezaan mereka dan menumpukan perhatian pada projek yang mereka miliki, alasan mereka bersama-sama, dan alasan mereka berlanjutan dalam hubungan antara satu sama lain. Petunjuk ini menghargai hubungan - perjuangan dan kekuatannya. Terlepas dari apa lagi yang dikatakan, ini adalah bahagian terpenting untuk diperkuat pada setiap kesempatan. Kita mempunyai sesuatu untuk belajar antara satu sama lain. Bahawa kita memprovokasi sesuatu yang penting antara satu sama lain, beberapa di antaranya mungkin tidak menyenangkan tetapi dalam penderitaan itu perlu dijaga. Dan melalui cobaan dan perayaan yang kita saksikan ketika kita menjalani kehidupan individu kita, hubungan kita memenuhi keperluan satu sama lain untuk dijaga, untuk dihargai. Inilah cinta.