Kandungan
Kami cepat membuat patologi penggunaan pornografi dalam status tunggal dan lebih-lebih lagi dalam hubungan.
Hyper-sexuality dan Ketagihan Seksual menjadi perhatian label. Walaupun tidak benar-benar tidak berbahaya (yang akan kita lihat kemudian), mungkin pornografi menyediakan platform yang sangat diperlukan oleh banyak orang untuk memelihara bahagian kecil terakhir mereka yang telah dikongsi dan konvensional?
35% dari semua lalu lintas laman web adalah ke laman web lucah. Ini lebih banyak daripada gabungan Amazon, Netflix dan Twitter. 1 dari 5 carian mudah alih adalah untuk pornografi. Kalau begitu, jika ini adalah realiti budaya kita hari ini, dapatkah kita berusaha memahaminya dengan lebih baik? Daripada menolaknya sebagai sesat, dapatkah kita melihat beberapa kemungkinan sebab untuk statistik yang luar biasa ini?
Kerahsiaan
Sebagai ahli terapi pasangan, saya melihat manifestasi untuk mengetahui pasangan seseorang adalah "menjadi porno". Walaupun perasaan yang berbeza-beza mengenai masalah ini berbeza bagi setiap pasangan, beberapa tema umum kelihatan jelas. Sangat mengganggu adalah perasaan pengkhianatan kerana kerahsiaan. Dalam sebuah kesatuan yang diisytiharkan sebagai wilayah bersama, idea penjelajahan dan kesenangan yang terpisah dipersoalkan, jika tidak dilarang! Pengecualian yang dirasakan oleh pasangan dari dunia swasta yang lain selalunya tidak dapat diterima.
Bagaimanapun, penswastaan bahagian diri telah memenuhi tujuan sepanjang kitaran hidup. Ya, kita perlu sedikit sebanyak ini pada masa dewasa, tetapi mari kita fahami terlebih dahulu tingkah laku kerahsiaan primitif. Kita hanya perlu menyaksikan anak-anak kecil bermain untuk melihat penciptaan tempat persembunyian rahsia dan rakan khayalan. Asas untuk pembangunan dan individu, kami membenarkan kreativiti anak-anak kita. Tentunya kita semua ingat ketika remaja muda keseronokan ditinggalkan sendirian di rumah selama satu petang, bebas untuk bereksperimen seperti yang kita inginkan. Saya secara berkala mendengar dari pelanggan bahawa mereka mengingati perasaan pedih itu sebagai orang dewasa, ketika keluarga mereka keluar dan mereka ditinggalkan sendirian dengan peranti mereka sendiri. Keperluan untuk “melakukan sesuatu yang buruk” masih timbul! Saya mengatakan "buruk" secara longgar, sebaliknya adalah melakukan sesuatu yang tidak konvensional; sesuatu yang tidak dibenarkan oleh ibu bapa atau masyarakat.
Kenapa? Keinginan lama ini untuk meneroka dan menemui sesuatu tentang diri yang tidak dapat diteliti oleh orang ramai. Kemungkinan membiarkan bahagian lain dari diri kita muncul, tanpa pertimbangan. Wah. Betapa memikat. Dewasa, dengan sendirinya, merupakan persekitaran forum terbuka. Kami memilih gaya hidup kami sendiri, dan menetapkan peraturan & peraturan yang kami fikirkan sesuai. Kami mendaftar untuk peranan utama dan melakukan yang terbaik untuk mematuhi tanggungjawab. Sepotong demi sepotong, kami menjauh dari apa yang disebut Carl Jung sebagai Anima kami. Fungsi penting jiwa adalah untuk menghubungkan kembali dengan kisah asal kita. Setiap orang mempunyai kisah unik mengenai siapa mereka sebenarnya. Sebilangan besar kerja klinikal saya adalah untuk mencapai apa ini. Dalam proses membesar, kita kehilangan sentuhan dengan keinginan semula jadi kita. Keperluan primer dihancurkan sejak awal dan dibentuk semula mengikut konstruk sosial. Hanya melalui kreativiti kita dapat kembali pada keperluan sebenar kita. Perkara yang cukup mendalam, dan saya tidak bermaksud mengatakan bahawa kita harus menggunakan porno untuk berhubung kembali dengan diri kita sendiri, tetapi saya tidak dapat menahan diri dari melihat realiti ke fantasi. Dan bertanya-tanya apa, selain yang jelas, yang ada dalam khayalan?
Saya mempunyai banyak soalan untuk pasangan yang terlibat dengan isu penggunaan pornografi ini sebagai pengkhianatan. Pertama dan utama adalah kesediaan untuk memahami.
- Apa yang sebenarnya berlaku semasa menonton porno?
- Adakah terdapat tema erotik teras?
- Adakah anda ingin tahu tentang apa itu dan kepentingannya untuk pasangan anda?
Walaupun lebih mudah dan menggoda untuk membuang tuala dan menuliskannya ke arah penyelewengan, bukankah sebahagian dari komitmen ini untuk memahami dunia dalaman pasangan anda? Dan, adakah pasangan yang menyinggung perasaan ingin membicarakan perkara ini, sanggup membiarkan masuk ke dunia ini, malu? Bukan tugas yang mudah, kerana banyak rasa malu yang terlibat bagi banyak orang.
Saya harus meminta pasangan untuk menangguhkan aspek ini sebentar. Dalam persekitaran yang selamat tanpa penghakiman, kita dapat meneroka jawapan kepada banyak persoalan dari arena seksual peribadi.
Idea umum lain adalah tema "Saya tidak cukup baik". Idea bahawa pasangan anda menganggap anda tidak memuaskan dan memerlukan lebih baik dan lebih banyak lagi. Sekiranya saya dapat membantu pasangan yang terluka untuk melewati idea yang membatasi dan menyesatkan ini, kita akan menuju ke cakerawala yang lebih luas. Walaupun terasa seperti biasa, terdapat banyak maklumat yang mendasari yang mendorong kepada kaedah rangsangan ini. Ini mungkin merupakan aspek yang paling sukar untuk berkembang, dan ia mempunyai banyak kaitan dengan batasan dan ego. Seseorang tidak boleh bertanggungjawab sepenuhnya atas masalah orang lain.
Seperti yang sering saya katakan, anda hanya mendapat 50% paling banyak! Mari lihat 50% yang lain.
Jadi, inilah peringatan. Walaupun privasi sebenarnya dapat melindungi individuasi, hubungan monogami tidak membenarkan kerahsiaan. Cukup adil. Mencari cara lain untuk mengekalkan kepentingan individu sangat penting untuk hubungan yang sihat, sehingga tidak ada yang merasa mereka menyatu menjadi satu kapal.
Pasangan perlu, dan mesti, mempunyai kepentingan yang terpisah. Pisahkan bukan rahsia. Adakah ini bermaksud pornografi mesti dilucutkan? Sudah tentu tidak. Namun, perkara itu perlu diungkapkan, atau lebih baik lagi, dikongsi bersama. Pasangan yang terbuka mengenai pornografi dan melancap, kurang tertekan. Tidak peduli betapa panasnya hubungan itu bermula, ada saatnya kita menjadi rutin. Seksual dan sebaliknya. Ini mewujudkan keselamatan dan keselamatan yang kita tuju. Ah, pemberian dan kutukan! Walaupun banyak yang mempertaruhkan hadiah berharga yang mereka kembangkan dengan melakukan rangsangan luar, atau terus ke hot fling, mungkin ada cara untuk menyelimuti hadiah ini, dalam konteks erotik? Dengan menggunakan kisah yang anda kongsi mengenai keperluan awal dan sisi bayangan, pasangan dapat bersama-sama membuat menu seksual baru. Masa untuk mengeluarkan porno dari bayang-bayang; menjadikannya sebahagian daripada arena seksual bersama yang baru.
Bilakah terlalu banyak dan apakah perangkapnya?
Semua yang kita atur ke dalam minda mempunyai kesannya. Pastikan anda menukar saluran! Kami neuroplastik. Otak kita cepat berlatih untuk menyala dalam mod tertentu dan pengulangan menguatkan kekuatannya. Penting untuk mempunyai jalan lain untuk membangkitkan semangat, dan untuk orgasme. Kerana porno, orang banyak melancap dan cinta yang intim menjadi rebutan banyak pihak. Orang dewasa muda secara mengejut melaporkan masalah ED semasa hubungan seks. Ya, ini boleh dikaitkan dengan pornografi dan melancap yang berlebihan. Apabila diprogramkan ke gesekan gaya melancap yang lebih tinggi akan mengurangkan keupayaan untuk mengekalkan gairah semasa hubungan seksual. Saya mendengar pelbagai jenis masalah, dari ketidakupayaan hingga klimaks semasa persetubuhan konvensional, hingga ED total tanpa rangsangan oral atau manual, kebergantungan pada fetishes, dan seterusnya. Kategori diagnostik baru untuk ini pasti berada di cakerawala. Batasan penggunaan pornografi adalah suatu keharusan, jadi kita tidak akan kehilangan seni bercinta di zon sedar yang menghubungkan kita dalam kesatuan kita. Kita mesti dapat mengekalkan fokus keseronokan badan di zon yang penuh perhatian, dan bukannya gangguan.
Walaupun porno menyediakan pangkalan data kreatif, kelebihannya menyebabkan gangguan, kehilangan fokus, dan ketidakupayaan untuk mencapai kemuncak. Digunakan dengan bijak dan konstruktif, ini dapat memudahkan hubungan dengan dunia erotik anda yang unik, dan untuk berkongsi ini dengan pasangan adalah ikatan. Ia memerlukan kepercayaan dan kerentanan, komponen keintiman! Digunakan secara tidak bijak, ia pasti akan bermasalah.