Kandungan
- Ini selalu mengenai hubungan
- Apa yang berlaku dalam kehidupan wanita jika dia tidak memenuhi keperluan anaknya?
- Mereka menghidupkan kesakitan
- Kami mengundang penyalahgunaan ketika kami secara pasif menerimanya
- Bagasi keluarga seperti pergi ke lapangan terbang
- Kami tertarik untuk mencari pasangan yang mewakili sifat negatif ibu bapa kami
- Konflik keperluan dan ketakutan yang tidak terpenuhi muncul sejak zaman kanak-kanak kita
- Elakkan mengembangkan lidah atlet
- Kembangkan ketegasan dan komunikasi yang sihat untuk menetapkan batas
Hubungan merosot kerana sakit dan kesakitan berulang kali.
Dari penderaan penderaan fizikal yang teruk hingga mati dengan seribu potongan dari penderaan verbal, emosi dan mental. Individu yang mencari kaunseling tidak pernah meminta pertolongan kerana kehidupan mereka berjalan lancar dan bahagia di rumah dan di tempat kerja.
Ini selalu mengenai hubungan
Tidak ada yang ditangkap kerana "terlalu" gembira kecuali mereka berakhir dalam detoks- dan saya tidak melihatnya dalam latihan saya.
Ahli teori hubungan Freud dan objeknya betul.
Semuanya berpunca dari hubungan ibu bapa-anak. Adik-beradik dan rakan sebaya juga dilemparkan ke sana.
Manusia adalah makhluk beremosi dan kita dijaga untuk dipelihara dan dijaga semasa perkembangan kita yang perlahan.
Kami bergantung pada pengasuh kami untuk memelihara, melindungi, dan menenangkan kami serta mengurus keperluan asas manusia kami - memikirkan Hierarki keperluan Maslow. Tahap pertama adalah keperluan fisiologi untuk pemakanan, dahaga, keletihan, dan kebersihan.
Tanyakan pada diri sendiri, "apa jenis lingkungan atau pengasuh yang tidak dapat memenuhi keperluan asas ini?" Sudah tentu, fokus utama adalah pada penjagaan awal ibu untuk anak dan ayah mempunyai kesan besar - secara langsung dan tidak langsung kepada ibu, persekitaran, dan anak.
Apa yang berlaku dalam kehidupan wanita jika dia tidak memenuhi keperluan anaknya?
Adakah dia tertekan pada tahap genetik tanpa ubat? Adakah dia tertekan kerana hubungannya dengan ayah? Adakah dia didera dan tertekan? Adakah dia terlalu tertekan untuk menjaga keperluan anak? Rumah? dan lain-lain.
Adakah dia beralih ke ubat-ubatan atau penyalahgunaan bahan untuk menghilangkan rasa sakit dari pengalamannya? Apakah peranan bapa dalam kesihatan mental dan emosinya? Apa peranannya jika ketagihan adalah sebahagian daripada persamaan? Soalannya tidak berkesudahan. Jawapannya menentukan bagasi yang dibawa ke hadapan. Tahap keperluan kedua adalah keperluan keselamatan, seperti keperluan untuk merasa aman dan kemampuan untuk menghindari kesakitan dan kegelisahan.
Tahap ketiga adalah keperluan kekitaan dan cinta. Sebilangan besar pelanggan saya menggambarkan masa kanak-kanak dan disiplin mereka yang "normal" dengan cukup keras dan menghukum, seperti tali pinggang, dayung, "apa sahaja yang ada."
Mereka menghidupkan kesakitan
Ibu bapa ini, dengan gaya keibubapaan yang otoriter, tidak responsif, dan tidak fleksibel, menimbulkan rasa sakit untuk mengajar anak-anak mereka betul dari yang salah dan percaya pada disiplin "sekolah lama". Walaupun beberapa kanak-kanak mungkin bertindak balas positif terhadap tindakan tersebut, kebanyakan tidak.
Mereka menghidupkan kesakitan yang ketara dengan dosis kuat "F- you!" serentak. Selalunya, ibu bapa seperti itu tidak konsisten, menghantar mesej bercampur cinta dan benci, atau lebih buruk lagi, penolakan sahaja.
Perceraian dengan alasan apa pun jarang berlaku dan akan membawa penderitaan, kesakitan, dan ketakutan mereka sendiri. Ketakutan adalah pendorong terbesar kita.
Kemarahan disosialisasikan melalui emosi yang tinggi dan pembelajaran sosial melalui pemerhatian yang digabungkan dengan pengalaman langsung. Mereka diajar untuk menyakiti seseorang untuk mengajar mereka bahawa mereka melakukan sesuatu yang salah. Mereka diajar untuk menyakiti seseorang ketika melanggar harapan anda. Kami mengajar orang bagaimana memperlakukan kami.
Kami mengundang penyalahgunaan ketika kami secara pasif menerimanya
Kita mengundang penyalahgunaan ketika kita secara pasif mengambilnya tanpa menetapkan batasan dan akibat yang tegas. Kami mengundang pencerobohan ketika kita menggunakan pencerobohan kerana akan ada yang memutuskan, "Saya tidak akan mengambilnya lagi" dan memilih untuk mempertahankan diri secara agresif.
Oleh itu, sistem kepercayaan dan skema kognitif kita terbentuk melalui pengalaman dan interaksi ini.
Rasa sakit dan sakit hati dan pencetus kita sudah lama sebelum kita mula berkencan.
Dan semakin menyakitkan pengalaman masa kanak-kanak lebih banyak orang, semakin mendalam luka dan keperitannya. Dan semakin terdesak mereka mempunyai hubungan intim menyelesaikan masalah mereka. Tidak ada seorang pun pelanggan yang mengenali benang dinamika keluarga mereka dalam kegagalan hubungan orang dewasa mereka sehingga mereka terpaksa menjalani terapi dalam satu atau lain cara.
Sebagai mentor saya, Dr. Walsh mengatakan pada minggu pertama latihan siswazah saya, "Tidak ada yang datang ke terapi secara sukarela. Mereka diperintahkan mahkamah atau pasangan diperintahkan. " Dalam praktik saya yang mengkhususkan diri dalam hubungan dalam krisis (sukarela & diperintahkan oleh mahkamah), kurang daripada 5% pelanggan saya menjadi sukarela.
Masalah dan permasalahan mereka tidak pernah berbeza daripada masalah percubaan kerana konflik mereka melintasi batas untuk melibatkan penguatkuasaan undang-undang.
Bagasi keluarga seperti pergi ke lapangan terbang
Pelanggan mengetahui dalam terapi bahawa bagasi keluarga mereka seperti pergi ke lapangan terbang. Anda tidak boleh meletakkan bagasi anda dan menjauhinya. Ia melilit pergelangan kaki anda dengan kabel keluli dan terjerat dengan pasangan kami - kadang kala seperti kekuatan industri Velcro - benar-benar terjerat dan bergantung pada kod.
Kebanyakan orang dengan persekitaran rumah yang menyakitkan bertukar menjadi hubungan intim untuk memenuhi keperluan mereka untuk cinta, penerimaan, nilai dan pengasuhan. Dan terlalu kerap, beralih kepada alkohol dan ubat-ubatan untuk menghilangkan rasa sakit dan bersenang-senang dalam keadaan mereka yang berubah-ubah.
Dr Harville Hendricks, ahli terapi hubungan lama dan pengarang buku, Mendapatkan Cinta yang Anda Mahukan, membincangkan IMAGO, yang bermaksud cermin. Imago kami adalah perwakilan dalaman sifat dan ciri positif dan negatif pengasuh kami.
Kami tertarik untuk mencari pasangan yang mewakili sifat negatif ibu bapa kami
Teorinya, yang sangat sesuai dengan klien saya, adalah bahawa kita secara tidak sedar tertarik untuk mencari pasangan yang mewakili sifat dan corak negatif ibu bapa kita. Kehidupan saya sendiri telah jelas menunjukkan ketidaksedaran pemilihan dan tarikan pasangan kita.
Nasib baik, pada tahap yang ringan dan bertoleransi yang memungkinkan untuk meneroka subjek dan isu untuk pertumbuhan dan perubahan.
Menurut teorinya, jika kita merasa ditolak dan tidak penting pada masa kanak-kanak (iaitu sindrom anak tengah, ibu bapa beralkohol atau selepas perceraian), kita akan menemui seseorang yang membuat kita merasa sama dalam hidup. Mungkin pasangan itu adalah orang yang gila kerja atau sering bepergian untuk bekerja.
Itu mungkin terasa sama (seperti kesepian, ditinggalkan, tidak penting) dengan menikah dengan seorang pemabuk, seseorang yang menghabiskan sepanjang waktunya untuk memburu, memancing, bermain golf atau merengkuh keretanya sambil meninggalkan anda di rumah.
Sekiranya kita merasa dibebani dengan tanggungjawab (iaitu, diasuh ibu bapa) dengan alasan yang sama, maka tugas dan tanggungjawab akan terasa sama, walaupun kita ingin menjadi ibu bapa tinggal di rumah dengan pilihan. Pada waktunya, pengalaman dapat membebani anda kerana tidak merasa disokong dan tidak seimbang dengan tugas dan tugas rumah tangga.
Konflik keperluan dan ketakutan yang tidak terpenuhi muncul sejak zaman kanak-kanak kita
Sekiranya dia memegang nilai-nilai "tradisional", dia mungkin percaya bahawa dia memenuhi peranannya sebagai penyedia untuk membawa pulang daging dan pekerjaan rumah tangga adalah "pekerjaan" wanita. " Oleh itu, konflik keperluan dan ketakutan & perasaan yang tidak terpenuhi muncul sejak dari zaman kanak-kanak kita. Kita menjadi sensitif terhadap pengalaman yang sama di masa lalu dan tidak mahu mengalami perasaan seperti orang dewasa.
Kunci yang perlu diubah adalah mengenal pasti pencetus dan keperluan yang tidak dipenuhi. Kenali cara terbaik untuk menyampaikannya menggunakan format "Saya Rasa", dan belajar mengenal pasti corak sabotaj anda, seperti menutup senyap "kerana tidak ada yang peduli dengan saya atau pendapat saya."
Atau menjerit untuk "memastikan" bahawa anda didengar - itu tidak akan berjaya.
Kebanyakan orang yang hubungannya merosot dan gagal tidak pernah belajar kemahiran komunikasi yang sihat.
Mereka terperangkap dalam pertempuran, tidak menjelaskan atau meminta pertolongan. Ketakutan kita terhadap kerentanan menyebabkan kita berkomunikasi secara tidak langsung, sama sekali tidak, atau dengan keracunan kerana takut terdedah.
Sukar untuk mempercayai orang lain ketika mereka di masa lalu begitu tidak boleh dipercayai. Namun, kita mesti cukup percaya untuk mengetahui sama ada anda akan menyakiti saya atau tidak. Perlahan. Hubungan yang sihat tidak mahu saling menyakiti dan mencetuskan keperitan.
Fikirkan apa maksudnya mencetuskan kesakitan & kesakitan anda dengan sengaja. Belajar untuk berjuang adil.
Elakkan mengembangkan lidah atlet
Elakkan melekatkan kaki ke mulut dan mengembangkan "lidah atlet". Kita tidak akan pernah dapat mengambil kembali kata-kata sakit hati, dan kata-kata itu melekat di tulang rusuk. Itulah sebabnya penyalahgunaan mental, emosi, dan lisan lebih banyak daripada fizikal. Lebam dan luka sembuh, kata-kata berdering di telinga.
Kembangkan ketegasan dan komunikasi yang sihat untuk menetapkan batas
Reaksi dan akibat yang tidak tepat adalah ciri emosi yang tinggi dan turun naik yang dipelajari semasa kecil dan meletup atau meletup dalam hubungan orang dewasa.
Hubungan adalah pertukaran tenaga emosi. Anda keluar dari apa yang anda masukkan.
Cinta tidak sama dengan Kekacauan + Drama! Bercakap dengan tenang dan jelas. Ini satu-satunya cara orang menjaga. Dengarkan dengan niat untuk belajar, bukan mempertahankan dan membelah.
Ikuti Nilai Teras STAHRS 7. BERRITT (Jadilah "Betul"): Seimbang, Kesetaraan, Hormat, Bertanggungjawab, Integriti, Kerja Berpasukan, Amanah.
Dan anda akan berada di hadapan permainan.
Selamat tahun Baru. Mungkin inilah masanya untuk menilai semula kualiti hubungan anda. Anda mungkin bernasib baik dan sebahagian daripada bahagia dua puluh lima peratus. Semoga berjaya dengan kehidupan dan hubungan anda. Kami tidak pernah mempunyai ruang atau masa untuk hubungan yang buruk. Hanya hubungan yang sihat menjadikan kehidupan kita lebih baik.