Kandungan
- Menghadapi cabaran yang unik
- Berada dalam pasukan yang sama
- Jangan tambah bahan api ke api
- Menyuburkan hubungan
- Kejar hubungan yang anda mahukan
Hubungan jangka panjang dan perkahwinan ditandai dengan cabaran dan bahkan ancaman terhadap perkongsian. Bagaimanapun, ada alasan bahawa "dalam penyakit dan kesihatan ... menjadi lebih baik atau lebih buruk" telah menjadi sebahagian daripada pertukaran ikrar perkahwinan biasa.
Walaupun beberapa cabaran timbul dari dunia di sekitar kita, seperti ekonomi buruk atau bencana besar, beberapa timbul dalam perkongsian atau - lebih mencabar lagi - dari individu dalam hubungan.
Nampaknya lebih teruk lagi, kecederaan neurologi seperti kecederaan otak sering berlaku secara spontan dan tanpa kesalahan oleh mana-mana pasangan.
Walaupun hubungan selepas kecederaan otak traumatik menghadapi cabaran baru. Tetapi cabaran ini tidak dapat diatasi, dan jika dilayari dengan betul bahkan dapat mendekatkan hubungan.
Menghadapi cabaran yang unik
Perlu dinyatakan bahawa kejadian dan diagnosis perubatan berbeza dengan ancaman lain terhadap hubungan tersebut. Walaupun kita mungkin tidak menyadarinya secara sadar, cedera otak dapat memberikan tekanan yang unik pada hubungan memandangkan lokasinya.
Ekonomi yang buruk atau bencana besar timbul dari dunia di sekitar kita, memberikan tekanan yang buruk terhadap hubungan dari luar.
Walaupun diakui stres, peristiwa yang timbul secara luaran dapat memberi kesan mendekatkan pasangan.
Dalam situasi seperti itu, untuk mendukung pasangan anda, anda harus "mengelilingi gerobak" atau "menggali" ke menanggung kesusahan bersama yang ditakdirkan oleh nasib pada mereka.
Seperti grafit yang berubah menjadi berlian oleh panas dan tekanan, rakan-rakan yang bekerjasama untuk mengatasi cabaran dapat muncul dengan cemerlang dan lebih kuat untuk itu.
Walaupun kejadian dan diagnosis perubatan menimbulkan tekanan yang serupa, lokasi asal menyulitkan.
Dunia di sekitar hubungan tidak boleh disalahkan; tekanan yang tidak dijangka adalah status perubatan satu pasangan dalam hubungan. Tiba-tiba orang itu boleh menjadi orang yang memerlukan dan kurang mampu menyumbang.
Walaupun usaha terbaik oleh semua orang, dinamik itu dapat menghasilkan perasaan benci. Adalah mustahak pada masa-masa itu untuk mengingati rakan-rakan berada dalam pasukan yang sama.
Berada dalam pasukan yang sama
Mengakui dan menyedari cabaran unik perkahwinan atau hubungan selepas trauma hanya separuh pertempuran. Satu lagi perkara penting yang perlu dilakukan oleh rakan untuk menyokong melalui penyakit dan kesihatan adalah mendapatkan dan kekal dalam pasukan yang sama.
Ironinya, otak manusia kita yang rumit dapat membuat ini sukar.
Anda lihat, sebagai manusia, adalah fitrah kita untuk mengkategorikan sesuatu. Tingkah laku pengkategorian adalah produk pilihan semula jadi, ini membantu kita bertahan dengan mempercepat pengambilan keputusan, dan kita melihatnya muncul pada awal masa kanak-kanak.
Objek mungkin selamat atau berbahaya; haiwan mungkin ramah atau jahat; cuaca mungkin selesa atau tidak selesa; seseorang boleh menolong atau menghalang usaha kita untuk membahagiakan.
Seiring bertambahnya usia, kita mempelajari dunia, dan banyak ciri-cirinya berwarna abu-abu daripada "hitam dan putih", tetapi naluri untuk mengkategorikan tetap ada.
Oleh itu, apabila seseorang yang kita cintai mengalami gangguan perubatan sementara atau secara kekal, naluri pengkategorian kita dapat menimbulkan paradoks yang kejam, mengkategorikan orang yang dikasihi sebagai "orang jahat" sebagai jalan kebahagiaan kita.
Ini boleh berlaku kerana komponen pengkategorian bertahan mengajar kita - dari usia muda - untuk bergerak ke arah yang baik dan menjauh dari yang buruk.
Dalam hubungan selepas kecederaan otak traumatik, lebih banyak cabaran dan tanggungjawab muncul untuk pasangan yang tidak mengalami kecederaan. Tetapi mangsa tidak mencipta kesukaran - kecederaan otak mereka adalah.
Masalahnya ialah minda kita yang mengkategorikan hanya dapat memerhatikan mangsa yang selamat, bukan kecederaan otak. Orang yang selamat, yang kini memerlukan dan kurang mampu menyumbang, boleh dikategorikan sebagai yang buruk.
Tetapi yang buruk adalah kecederaan otak, bukan mangsa yang menghidapnya. Dan di sinilah terletaknya paradoks yang kejam: Kecederaan otak mempengaruhi orang yang selamat, tetapi dengan mengubah tingkah laku atau keperibadian yang terselamat, itu dapat menyebabkan otak pasangan salah mengkategorikan orang yang selamat.
Walaupun satu individu mengalami kecederaan otak, semestinya jelas sekarang bahawa hubungan itu mengekalkannya.
Rakan kongsi yang dapat saling mengingatkan - dan diri mereka sendiri - bahawa kecederaan otak adalah orang jahat dapat mengatasi "saya lawan anda" yang boleh dibuat oleh pengkategorian naluri.
Mereka sebaliknya dapat berada di sisi yang sama dalam pertempuran "kita lawan kecederaan otak". Dan kadang-kadang ia dapat dicapai dengan peringatan sederhana: "Hei, ingat, kami berada dalam pasukan yang sama."
Jangan tambah bahan api ke api
Aspek yang jelas untuk berada dalam pasukan yang sama adalah tidak berusaha menentang matlamat pasukan.
Bagaimanapun, pemain bola sepak tidak menendang bola ke arah penjaga gawang mereka sendiri. Nampaknya cukup sederhana, tetapi ketika emosi seperti kekecewaan atau kebencian mengambil alih dan membimbing tingkah laku kita, kita dapat melakukan perkara yang membuat keadaan menjadi lebih buruk.
Jangan terpikat dengan emosi itu dan tambahkan bahan bakar ke api.
Bagi mangsa yang selamat, aktif melawan perasaan tidak berguna atau menjadi mangsa.
Salah satu perkara terburuk yang dapat dilakukan oleh mangsa - untuk hubungan mereka setelah kecederaan otak traumatik - adalah gabungan dengan idea bahawa mereka adalah mangsa atau tidak berguna.
Benar, seorang yang selamat mungkin secara objektif kurang dapat melakukan perkara-perkara tertentu daripada sebelumnya, tetapi secara tidak terfokus menumpukan perhatian pada kebolehan yang hilang menjadikannya lebih sukar untuk melihat kemampuan yang tersisa.
Bagi pasangan yang tidak mengalami kecederaan otak, jangan mengecilkan atau membengkak mangsa yang masih hidup.
Menyelamatkan kecederaan otak dan pulih dari itu cukup sukar tanpa harus merasa dilahirkan atau dilemahkan oleh pasangan anda. Dan jika gol pasukan adalah memulihkan mangsa yang selamat, infantilisasi menjauhkan bola dari gawang itu.
Juga, jangan takut untuk menunjukkan kerentanan. Rakan kongsi yang tidak terluka mungkin merasa tertekan untuk kelihatan seperti mereka "memiliki segalanya di bawah kendali," tetapi itu sering kali tidak terjadi, dan wajahnya sering kali tidak meyakinkan.
Sebagai alternatif, menerima dan berkongsi perasaan kerentanan dapat meyakinkan mangsa yang masih hidup bahawa mereka tidak sendirian dalam menghadapi perubahan.
Menyuburkan hubungan
Dalam hubungan selepas kecederaan otak traumatik, pasangan mesti berusaha untuk tidak bertentangan dengan tujuan bersama, tetapi sekali lagi itu tidak mencukupi.
Apa-apa hubungan romantis harus disuburkan sepanjang jalan jika ia akan berkekalan. Bagaimanapun, bahkan tanaman rumah yang - dilindungi dari serangga dan unsur luar yang keras - akan tetap layu dan mati jika tidak diberi air, makanan, dan jumlah cahaya matahari yang tepat.
Untuk mangsa yang selamat, mencari kaedah untuk digunakan. Cari tindakan khusus dan komited untuk melakukannya, menjalani tujuan pemulihan hubungan bersama.
Penyelamat juga harus menyokong pasangan mereka dalam tanggungjawab baru. Rakan kongsi mungkin memikul tanggungjawab baru yang pernah menjadi mangsa yang terselamat (mis. Memasak, bekerja di halaman).
Orang yang selamat dapat menolong pasangan mereka dengan menerima perubahan ini dan bahkan perasaan yang disertainya, menawarkan pertolongan dan bimbingan (terutama jika di tempat kritikan seperti "bukan itu yang biasa saya lakukan.")
Akhir sekali, mangsa yang selamat dapat meminta rakan dan keluarga untuk menolong pasangan mereka.
Rakan kongsi yang tidak terluka mungkin merasa enggan meminta pertolongan kerana mereka merasa seperti "seharusnya dapat menangani sesuatu" sendiri.
Walaupun adalah optimum untuk mengatasi harapan yang tidak masuk akal, kelegaan yang lebih cepat dapat diberikan jika mangsa meminta pertolongan dari rakan, keluarga, dan penyokong lain.
Untuk rakan kongsi, bantu pasangan anda mencari cara baru (atau sesuaikan cara lama) untuk digunakan.
Sekiranya rakan kongsi menyerah pada idea bahawa mangsa masih banyak menyumbang, menyatu dengan idea bahawa mereka membebankan atau memusatkan perhatian pada perkara yang tidak dapat mereka lakukan, akan lebih sukar bagi mangsa yang selamat untuk menyumbang.
Kejar hubungan yang anda mahukan
Seseorang boleh mengkategorikan beberapa cadangan di atas sebagai mengurangkan kerosakan pada hubungan yang disebabkan oleh kecederaan otak. Walaupun agak pesimis, pengkategorian itu tidak sepenuhnya tidak tepat.
Mari kita bersikap adil dan menerima kebenaran yang menyakitkan: dengan sesuatu yang mengubah hidup seperti kecederaan otak, banyak perkara berikut adalah kawalan kerosakan. Tetapi kawalan kerosakan tidak semestinya menjadi satu-satunya reaksi.
Seperti yang disebutkan dalam perenggan pertama dari kolom ini, cedera otak memberikan tantangan oleh standar apa pun. Tetapi dengan sedikit fleksibiliti psikologi, kita juga dapat mengenalinya sebagai peluang.
Pasangan dalam hubungan selepas kecederaan otak trauma terpaksa menilai semula di mana kedudukan mereka dan apa yang penting bagi mereka.
Sekiranya dikehendaki, melalui tindakan yang komited dan dipandu oleh nilai bersama, ia juga dapat mendorong pertumbuhan dan evolusi ke arah tujuan bersama rakan-rakan.
Dengan pemikiran itu, dan ketika peranan, tugas, dan harapan berubah, ada baiknya berusaha menuju hubungan yang anda inginkan - kecederaan otak atau tidak.
Jadi, terus berkencan malam jika anda tidak pergi sebelum kecederaan otak.
Semua rakan harus memupuk hubungan mereka dengan masa yang dihabiskan sendirian.Masa bersama adalah sama, jika tidak lebih penting, daripada sebelum tekanan tambahan pada hubungan selepas kecederaan otak traumatik.
Pertimbangkan pasangan untuk berunding dengan ahli terapi bicara.
Kaunseling pasangan dapat membantu memudahkan dialog antara rakan kongsi, mengenal pasti sumber konflik berulang, dan menawarkan nasihat yang membina atau menyediakan alat dan sumber.
Dan jika berkenaan, pertimbangkan terapi seks dengan ahli terapi pekerjaan atau profesional lain.
Oleh kerana pelbagai kesan kecederaan otak (fizikal dan psikologi), dan kerana keintiman fizikal adalah komponen penting dalam sebarang hubungan romantis, seorang profesional mungkin dapat membantu pasangan dalam mempertahankan atau merebut kembali keintiman seksual dalam hubungan mereka.