Kandungan
- Apa yang berlaku apabila pengadunan tidak berjalan lancar
- 1. Anak kandung anda menjadi yang pertama
- 2. Lakukan perbincangan mendalam dengan pasangan anda
- 3. Gaya keibubapaan yang konsisten
- 4. Ibu bapa kandung mesti mempunyai kata akhir dalam keputusan keibubapaan
- 5. Terapi keluarga untuk keluarga campuran sepenuhnya
"Blend, blend, blend". Inilah yang dikatakan oleh gadis itu kepada saya yang melakukan perombakan saya. Dia telah meletakkan asas di seluruh wajah saya kemudian mengambil span dan menggosoknya ke wajah saya sehingga anda hampir tidak dapat melihatnya. Kemudian dia menghirup pipi saya dan berkata, "blend, blend, blend", mencatat itu adalah teknik penting untuk membuat wajah kelihatan semula jadi dan halus di wajah saya. Ideanya ialah pencampuran menggabungkan semua warna solek ini sehingga wajah saya kelihatan padu dan semula jadi. Tidak ada warna yang menonjol seolah-olah tidak ada di wajah saya. Perkara yang sama berlaku untuk keluarga yang berbaur. Tujuannya adalah agar tidak ada anggota keluarga yang merasa tidak berada di tempat dan idealnya ada kelancaran dan keindahan struktur keluarga yang baru.
Menurut kamus.com, kata campuran bermaksud bercampur dengan lancar dan tidak dapat dipisahkan bersama; untuk mencampurkan atau mencampurkan dengan lancar dan tidak dapat dipisahkan. Menurut Merriam Webster, definisi untuk campuran bermaksud menggabungkan menjadi satu kesatuan yang bersepadu; untuk menghasilkan kesan yang harmoni. Tujuan artikel ini adalah untuk membantu keluarga “menyatu, mengadun, mengadun” dan mempunyai beberapa strategi untuk mempermudah proses itu.
Apa yang berlaku apabila pengadunan tidak berjalan lancar
Baru-baru ini, saya mendapat gelombang keluarga campuran untuk membantu latihan saya. Sudah menjadi ibu bapa keluarga campuran yang mencari nasihat dan panduan bagaimana memperbaiki kerosakan yang telah dilakukan sejak pencampuran tidak berjalan dengan baik. Apa yang saya perhatikan sebagai masalah umum dalam proses pencampuran adalah disiplin anak tiri dan pasangan suami isteri merasa seolah-olah anak-anak mereka diperlakukan secara berbeza dan tidak adil dalam struktur keluarga baru. Memang benar bahawa ibu bapa akan bertindak balas secara berbeza terhadap anak-anak mereka sendiri berbanding bagaimana mereka bertindak balas terhadap anak-anak yang menjadi ibu bapa mereka. Kaunselor hubungan dan ahli terapi seks Peter Saddington bersetuju bahawa ibu bapa membuat elaun yang berbeza untuk anak-anak yang menjadi anak mereka sendiri.
Berikut adalah beberapa statistik penting yang perlu dipertimbangkan:
Menurut MSN.Com (2014) serta Peguam Undang-Undang Keluarga, Wilkinson dan Finkbeiner, 41% responden melaporkan kekurangan persiapan untuk perkahwinan mereka dan tidak merancang cukup baik untuk apa yang mereka lalui, akhirnya menyumbang kepada perceraian mereka. Isu dan hujah keibubapaan berada dalam 5 sebab utama perceraian setiap tinjauan dilakukan oleh Certified Divorce Financial Analyst (CDFA) pada tahun 2013. Lima puluh peratus daripada semua perkahwinan berakhir dengan perceraian, 41% perkahwinan pertama dan 60% perkahwinan kedua (Wilkinson dan Finkbeiner). Yang mengejutkan, jika anda dan pasangan anda pernah berkahwin sebelumnya, anda 90% lebih mungkin bercerai daripada jika ini adalah perkahwinan pertama anda (Wilkinson dan Finkbeiner). Separuh daripada semua anak di Amerika Syarikat akan menyaksikan berakhirnya perkahwinan ibu bapa. Sepanjang separuh ini, hampir 50% juga akan menyaksikan perpisahan perkahwinan kedua ibu bapa (Wilkinson dan Finkbeiner). Sebuah artikel yang ditulis oleh Elizabeth Arthur di Lovepanky.com mengatakan bahawa kekurangan komunikasi dan harapan yang tidak terucap menyumbang kepada perceraian 45%.
Apa yang dapat dipercaya oleh semua statistik ini adalah bahawa persiapan, komunikasi dan juga cadangan di bawah ini perlu ditangani untuk mengubah kadar kejayaan keluarga campuran ke arah yang benar. Sebanyak 75% daripada 1.2 juta orang yang bercerai setiap tahun akhirnya akan berkahwin semula. Sebilangan besar mempunyai anak dan proses pengadunan boleh menjadi sangat mencabar bagi kebanyakan orang. Ikhlas, biasanya memerlukan masa 2-5 tahun untuk menetap dan keluarga baru dapat menetapkan modus operasinya dengan baik. Sekiranya anda berada dalam jangka masa tersebut dan membaca artikel ini, semoga ada beberapa cadangan penting yang dapat membantu melicinkan beberapa bahagian kasar. Sekiranya anda melangkaui jangka masa itu dan merasa seperti membuang tuala, cubalah cadangan ini terlebih dahulu untuk melihat apakah perkahwinan dan keluarga dapat diselamatkan. Bantuan profesional juga merupakan pilihan yang baik.
1. Anak kandung anda menjadi yang pertama
Dalam perkahwinan pertama yang biasa dengan anak-anak, pasangan harus mendahului. Saling menyokong antara satu sama lain dan bersatu dengan anak-anak adalah sangat penting. Walau bagaimanapun, dalam kes perceraian dan keluarga campuran, anak kandung perlu mendahului (tentu saja) dan pasangan yang baru kedua. Saya rasa reaksi terhadap pernyataan itu mempunyai beberapa kaget dari sebilangan pembaca. Biar saya jelaskan. Anak perceraian tidak meminta perceraian. Mereka tidak meminta ibu atau ayah baru dan pastinya bukan mereka yang memilih pasangan baru anda. Mereka tidak meminta keluarga baru atau saudara baru. Masih penting untuk bersatu dengan pasangan baru anda: anak-anak yang akan saya jelaskan, tetapi anak-anak kandung perlu tahu bahawa mereka adalah keutamaan dan dihargai dalam proses menggabungkan 2 keluarga baru bersama-sama.
Menjadi front yang bersatu sebagai pasangan suami isteri selalu penting. Jadi, dalam proses pencampuran, biasanya dilakukan dengan sebaik-baiknya sebelum perkahwinan baru berlangsung, bererti perlu banyak KOMUNIKASI dan NEGOTIASI.
Berikut adalah beberapa soalan yang tidak dapat ditanyakan:
- Bagaimana kita akan menjadi ibu bapa?
- Apakah nilai kita sebagai ibu bapa?
- Apa yang kita mahu ajarkan kepada anak-anak kita?
- Apakah jangkaan setiap anak bergantung pada usia mereka?
- Bagaimana ibu bapa kandung mahu saya menjadi ibu bapa / mendisiplinkan anak tiri?
- Apa peraturan rumah?
- Apakah batasan yang sesuai untuk setiap kita dalam keluarga?
Sebaik-baiknya, penting untuk membincangkan soalan-soalan ini sebelum hari besar untuk menentukan sama ada anda berada di halaman yang sama dan berkongsi nilai keibubapaan keseluruhan yang sama. Kadang-kadang ketika pasangan jatuh cinta dan maju dalam komitmen mereka, soalan-soalan ini diabaikan kerana hanya begitu gembira dan mempunyai pemikiran yang ideal sehingga semuanya akan berjalan lancar. Proses pengadunan dapat dianggap biasa.
2. Lakukan perbincangan mendalam dengan pasangan anda
Buat senarai nilai dan pandangan keibubapaan anda mengenai disiplin. Kemudian kongsi senarai itu dengan pasangan anda kerana saya yakin ia akan menghasilkan perbualan yang berharga. Agar percampuran berjaya, lebih baik melakukan perbualan ini sebelum berkahwin tetapi jujur, jika percampuran tidak berjalan lancar, maka perbincanganlah sekarang.
Bahagian perundingan berlaku apabila terdapat beberapa perbezaan pendapat dengan persoalan di atas. Tentukan bukit mana yang akan anda tinggalkan dan apakah masalah paling penting bagi keluarga yang berfungsi dan agar anak-anak merasa disayangi dan selamat.
3. Gaya keibubapaan yang konsisten
Kita biasanya mempunyai gaya keibubapaan kita sendiri yang tidak semestinya berpindah dengan baik kepada anak tiri. Terserah kepada anda (dengan bantuan jika diperlukan) untuk menentukan apa yang dapat anda kendalikan, apa yang tidak dapat anda lakukan dan apa yang perlu dilepaskan. Sangat penting untuk mewujudkan konsistensi agar anak-anak dapat merasa aman dalam susunan baru. Kekurangan konsistensi boleh menimbulkan perasaan tidak selamat dan kekeliruan.
4. Ibu bapa kandung mesti mempunyai kata akhir dalam keputusan keibubapaan
Pada akhirnya, saya mengesyorkan ibu bapa kandung mempunyai kata terakhir tentang bagaimana anak mereka menjadi orang tua dan berdisiplin sehingga dapat menghilangkan kepahitan dan kebencian dari ibu bapa tiri terhadap anak dan dari anak kepada ibu bapa tiri. Mungkin ada kalanya anda mesti bersetuju untuk tidak bersetuju dan kemudian ibu bapa kandung mempunyai kata terakhir ketika datang ke anak mereka.
5. Terapi keluarga untuk keluarga campuran sepenuhnya
Setelah komunikasi dan rundingan selesai, adalah lebih mudah untuk saling menyokong dan menyokong satu sama lain dalam proses keibubapaan dan disiplin. Ia juga bermanfaat untuk menjalani terapi keluarga dengan kehadiran semua pihak campuran. Ini memberi setiap orang peluang untuk berpartisipasi, berkongsi pemikiran dan perasaan, kebimbangan, dan lain-lain dan mewujudkan persekitaran untuk membincangkan proses peralihan.
Saya juga mengesyorkan perkara berikut:
- Terus buat satu persatu dengan anak kandung anda
- Sentiasa cari sesuatu yang positif mengenai anak tiri dan sampaikan kepada mereka dan pasangan anda.
- Jangan pernah mengatakan perkara negatif mengenai bekas pasangan anda di hadapan anak-anak. Itu akan menjadi cara cepat untuk menjadi musuh anak.
- Saling menyokong dalam proses ini. Ia boleh dilakukan!
- Jangan tergesa-gesa proses pengadunan. Ia tidak boleh dipaksa.
Tarik nafas dalam-dalam dan cuba beberapa cadangan di atas. Dapatkan bantuan profesional sekiranya diperlukan dan ketahui bahawa anda tidak bersendirian. Saya percaya bahawa apabila perceraian berlaku dan keluarga mesti berpisah, ada peluang untuk menyatukan keluarga baru dan mungkin ada penebusan dan sejumlah berkat baru yang terjadi. Bersikap terbuka pada proses dan adunan, adunan, adunan.