Adakah anda merasa sukar untuk menyatakan keperluan anda, kehendak, harapan, kekecewaan, dll., terus kepada pasangan anda?
Adakah anda kadang-kadang menafikan perasaan sebenar anda tentang sesuatu yang mengganggu yang pasangan anda lakukan atau tidak lakukan, berpura-pura menjadi "baik" kerana anda menjangkakan akan menerima reaksi defensif?
Adakah anda tertanya-tanya bagaimana berkomunikasi secara berkesan dengan pasangan anda?, atau jika anda tidak menggunakan gaya komunikasi yang betul?
Sekiranya ada senario yang sesuai–jangan menipu diri sendiri untuk mempercayai bahawa anda tidak berkomunikasi atau gaya komunikasi anda salah. Sebenarnya, anda sangat ekspresif, tetapi bukan secara langsung, anda mungkin agresif pasif.
Oleh itu, anda tidak akan benar-benar menikmati faedah dialog yang jujur.
Jangan khuatir, bagaimanapun, anda tidak bersendirian!
Ambil Sally, seorang guru kelas empat, dan Pete, seorang pembangun perisian, misalnya, kedua-duanya pada awal 30-an yang ingin memulakan keluarga. Namun pada akhirnya, mereka berdua cukup letih, meninggalkan sedikit tenaga untuk keintiman seksual.
Namun, keletihan dan kekangan masa ternyata bukan masalah terbesar mereka. Sebaliknya, mereka berdua membenci rasa tidak senang.
Malangnya, baik Sally maupun Pete tidak percaya bahawa akan selamat untuk berbicara tentang apa yang mengganggu mereka masing-masing dan mereka jatuh ke dalam perangkap kerana tidak mahu "membuat masalah besar dari apa-apa."
Di bawah permukaan, Sally kesal kerana Pete gagal menunaikan tanggungjawabnya yang disepakati di sekitar rumah, seperti membuang sampah dan mencuci pinggan, menyebabkan dia bimbang adakah dia akan dapat bergantung padanya setelah mereka bayi.
Sebaliknya, Pete mendapati Sally sebagai pencari kesalahan dan dia sering merasa dikritik kerana perkara kecil.
Namun, daripada menunjukkan perasaannya yang terluka, dia akan memutar matanya dan mengabaikannya. Kemudian, dia akan kembali kepadanya dengan mudah "lupa" untuk melakukan tugasnya.
Tanpa diketahui oleh Sally dan Pete, mereka telah membuat gelung maklum balas negatif atau gaya komunikasi negatif, menggunakan cara ekspresi pasif-agresif.
Bagi Sally, alih-alih berkongsi rasa takutnya tentang memiliki anak dengan Pete, dia akan membenturkan kabinet dan membuat komen sarkastik ketika Pete berada di telinga, dengan harapan dia akan menarik perhatiannya ke tong sampah yang terlalu banyak.
Bagi Pete, daripada memberitahu Sally bahawa gaya komunikasi atau kritikannya membuat dia terluka dan marah, dia mengabaikannya, dengan harapan dia akan berhenti mengeluh. (Ngomong-ngomong, Sally percaya dia memberikan maklum balas yang membina, tetapi bukan itu cara Pete menafsirkannya.)
Walaupun mereka saling mencintai, ini manifestasi tidak langsung kekecewaan mereka memberikan bahan bakar yang sangat mudah terbakar untuk letupan tangki gas perkahwinan yang berpotensi dan keakraban mereka terus berkurang.
Nasib baik, Sally dan Pete meminta pertolongan dan akhirnya menyedari bahawa mereka perlu memperhatikan perasaan dan ekspresi sebenar mereka mereka secara konstruktif yang membolehkan mereka memutuskan kitaran negatif mereka dan membina semula ikatan intim mereka.
Ramai di antara kita menggunakan tingkah laku pasif-agresif apabila kita tidak merasa selamat untuk berkongsi pemikiran dan emosi kita secara terbuka.
Tetapi apabila digunakan dalam hubungan intim kita, ini pelbagai ungkapan tidak langsung boleh merosakkan seperti tingkah laku agresif, jika tidak kadang-kadang lebih teruk.
Tetapi, anda boleh bebas dari tingkah laku pasif-agresif dan menjadi komunikator yang jujur dan jelas sebaliknya!
Berikut adalah lima petua untuk meningkatkan kualiti komunikasi dalam hubungan anda:
- Buat senarai kebencian dan rungutan anda. Ini adalah salah satu kunci terpenting untuk komunikasi yang berkesan dalam perkahwinan
- Utamakan item dari "mereka yang mungkin menjadi pemecah perjanjian jika dibiarkan tidak berubah" hingga "yang tidak penting dalam jangka masa panjang."
- Ikutilah yang mempunyai keutamaan tertinggi dan praktikkan gaya komunikasi berikut (dengan suara anda sendiri, tentu saja).
"Sayang, ketika saya memerhatikan (isikan dengan keterangan tingkah laku), saya menafsirkan maksudnya (misalnya, bahawa anda tidak peduli dengan keperluan saya, atau anda sibuk, dll.) Dan kemudian saya merasa (tetap sederhana) dengan sedih, marah, gembira, atau takut).
Saya sayang anda dan saya sangat mahukan sekiranya kita dapat mencari jalan untuk menyelesaikannya atau membuat perjanjian baru. Saya juga sangat ingin tahu apa yang boleh saya lakukan untuk mewujudkan ruang yang selamat untuk anda berkongsi rungutan anda dengan saya. "
Pastikan anda datang dari tempat yang mempunyai niat positif. Ingat, tujuan anda adalah agar pasangan anda menerima mesej anda secara langsung dan penuh kasih sayang agar tidak memberi semangat pertahanan.
Mengetahui cara berkomunikasi dengan pasangan anda bermula dengan mengetahui gaya komunikasi yang betul.
- Sediakan masa dengan kekasih anda untuk mengadakan perbualan di mana anda bertanya sama ada dia akan bersedia menjadi "pendengar" selama beberapa minit sehingga anda dapat menyatakan apa yang perlu anda katakan, meyakinkan pasangan anda bahawa anda juga akan memberi dia masa untuk bertindak balas sekali anda merasakan anda telah didengar. Kemudian nyatakan sesuatu yang telah anda praktikkan di # 3.
- Jemput pasangan anda untuk juga membuat senarai dan meluangkan masa untuk berkongsi masalahnya dengan anda. Ini menunjukkan bahawa anda memahami bahawa rakan baik bergantian menjadi penutur dan pendengar.
Kemudian ulangi # 3-5 bergerak melalui senarai anda. Anda mungkin juga mengetahui bahawa dengan melalui beberapa item pertama, tingkah laku akan membetulkan diri tanpa perlu melalui setiap item dalam senarai.
Dengan meletakkan barang-barang ini ke dalam tindakan, mudah-mudahan anda akan mulai meraih faedah dengan meninggalkan ekspresi pasif-agresif di belakang anda dan memasuki jalan yang indah ke arah kejujuran!
Gunakan petua komunikasi ini untuk pasangan dalam perkahwinan anda untuk meningkatkan gaya komunikasi anda dan membina ikatan yang lebih kuat.
Dan, jangan risau, jika anda sesekali membuat giliran yang salah, berhenti sebentar dan renungkan, dan kemudian jalankan kembali diri ke jalan positif!
(Catatan: Sekiranya anda menjalin hubungan yang kasar, dapatkan bantuan profesional kerana petua ini mungkin tidak produktif. Juga, kerana setiap hubungan itu unik, tidak ada jaminan bahawa apa yang berfungsi untuk satu orang / pasangan akan berfungsi untuk yang lain.)