Mengapa Menguruskan Perkahwinan Anda Sama Pentingnya dengan Mencari Kepuasan Individu

Pengarang: John Stephens
Tarikh Penciptaan: 27 Januari 2021
Tarikh Kemas Kini: 1 Julai 2024
Anonim
LINGTIAN ORANG TERKUAT 1276- 1390• 37
Video.: LINGTIAN ORANG TERKUAT 1276- 1390• 37

Kandungan

Saya telah menghabiskan beberapa tahun terakhir dalam hidup saya untuk membuat percubaan yang fokus untuk menguruskan gangguan bipolar dan masalah yang berkaitan. Saya mahu menjadi lebih baik. Saya juga perlu menjadi lebih baik. Terdapat beberapa sebab yang mendorong saya, tetapi yang utama adalah isteri dan anak-anak saya. Ketika saya mencapai pengurusan, saya mengalami kesedaran yang menghalangi saya yang mati di trek saya. Saya telah melupakan sesuatu, perkahwinan saya. Itu bukan sesuatu yang saya cuba lakukan. Sebenarnya, sebab utama saya menumpukan perhatian sepenuhnya kepada pengurusan gangguan bipolar, kegelisahan dan PTSD saya adalah kerana kesan negatif yang mereka alami terhadap hubungan antara isteri saya dan saya. Mereka melemahkan cinta kami dan melemahkan tekad kami untuk mematuhinya keluar.

Kejelasan di Hospital

Ketidakstabilan itu menunjukkan bahawa saya perlu membuat perubahan dalam hidup saya. Tinggal terakhir saya di kemudahan rawatan pesakit dalam, tiga tahun yang lalu, menjadi titik permulaan. Saya menghabiskan hampir semua masa saya di sana untuk bercakap dengan penduduk lain dan mengumpulkan cerita mereka. Mereka semua berbeza, tetapi mereka semua memberitahu saya perkara yang sama. Saya terlalu pasif dalam usaha menguruskan masalah saya. Saya melakukan semua perkara yang betul. Saya mengambil ubat, saya akan menjalani terapi, dan saya mahu menjadi lebih baik. Masalahnya ialah saya meninggalkan semua perkara itu di pejabat doktor ketika saya pergi dan tidak membawanya pulang.


Sebagai gantinya, saya menyerahkan sepenuhnya isu saya kepada isteri saya.

Semasa episod kemurungan saya, saya mendapati diri saya berlinangan air mata berulang kali. Fikiran bunuh diri akan melintas di benak saya dan membuat saya ketakutan bahawa saya mungkin akan membuat percubaan lain. Saya memohon keselesaan isteri saya tetapi mendapati bahawa dia tidak dapat memberi saya cukup. Saya mendorong, menarik, dan memohon agar dia memberi saya sesuatu yang lebih. Saya memerlukannya untuk memberikan semua yang dia harapkan dengan harapan dapat mengisi lubang di dalam diri saya dan membersihkan pemikiran bunuh diri. Dia tidak dapat memberi saya lebih banyak daripada yang dia ada dulu. Tidak akan cukup jika dia dapat. Daripada mencari jalan untuk menolong diri saya keluar dari lubang, saya menyakitinya. Dorongan untuk keselesaan saya menyakitinya kerana ia mengajarnya bahawa cintanya tidak mencukupi. Sebutan berterusan mengenai pemikiran bunuh diri membuatnya takut dan membuatnya marah kerana dia merasa tidak berdaya dan bimbang. Saya bahkan menggunakan rasa bersalah mengenai pemikiran bunuh diri sebagai permintaan untuk lebih selesa. Dalam keadaan manik saya, saya hampir tidak dapat menyedari bahawa dia ada. Saya terlalu fokus pada apa yang saya mahukan dan apa yang saya rasa yang saya perlukan ketika itu. Saya mengejar setiap keinginan sehingga merugikan segala-galanya dalam hidup saya. Saya menolak perasaannya, dan saya mengabaikan permintaan anak-anak saya untuk bersama mereka. Dia mula tutup mulut. Itu bukan kerana dia selesai dengan perkahwinan kami. Dia ditutup kerana tidak ada yang tersisa untuk diberikan. Dia hanya mahu keadaan menjadi lebih baik. Dia mahu mimpi buruk itu berakhir. Dia tidak mahu menjadi satu-satunya yang menguruskan perkahwinan


Saya memperoleh perspektif baru

Semasa saya meninggalkan hospital, saya menyerang rawatan saya dengan rasa intensiti yang lebih baik. Saya membawa pulang semua mekanisme penanganan dan mencubanya berulang kali dalam hidup saya. Saya mencubanya berulang kali dan mengubahnya mengikut keperluan saya. Ia membantu, tetapi tidak mencukupi. Saya masih menyakiti mereka dan saya tidak tahu bagaimana membuatnya lebih baik. Saya melihatnya sebagai hasil langsung dari episod saya. Itu adalah masa-masa yang saya rasa paling tidak terkawal dan sepertinya menyebabkan kesakitan yang paling banyak. Saya mula takut kepada mereka atas apa yang mereka bawa. Mereka membawa kemelut yang menghancurkan hidup saya. Saya tidak dapat memastikan perubahan perspektif saya tetap konsisten. Saya tidak boleh membuat satu keputusan dan menjadi lebih baik. Saya masih merasa di luar kawalan.

Pasti dia

Saya tidak melihatnya pada masa itu. Sebaliknya, saya percaya bahawa masalahnya adalah hubungan kita. Saya membuat rasional bahawa kami tidak cukup sihat untuk membolehkan saya sihat. Kami tidak menguruskan perkahwinan kami dengan secukupnya. Oleh itu, saya memintanya untuk pergi ke kaunseling perkahwinan dengan saya. Saya berharap ia dapat membantu. Dia pergi, dan kami pergi. Ideanya adalah untuk bekerja pada kami, tetapi tumpuan saya adalah pada apa yang dia tidak lakukan untuk saya. Dia tidak mencium saya sekerap yang saya perlukan kepadanya. "I love you's" tidak cukup kerap. Pelukannya tidak cukup penuh. Dia tidak menyokong saya kerana dia perlu menyokong saya.


Saya tidak melihat bagaimana kata-kata saya menyakitinya. Ahli terapi itu cuba merangka pemikiran dan tindakan saya dari perspektifnya, tetapi saya tidak dapat melihatnya. Yang saya lihat adalah perspektif saya sendiri dan membenarkan kompromi.

Saya melihat kompromi itu sebagai pengesahan bahawa dia tidak cukup. Dia boleh melakukan lebih banyak perkara untuk menolong saya. Dia seolah-olah menarik lebih jauh dari saya selepas itu. Saya mempunyai satu lagi kejelasan.

Masa untuk masuk lagi.

Saya tidak tahu apa yang perlu dilakukan selain menjauhkan episod saya. Mereka kurang kerap menggunakan ubat saya, tetapi ia masih berlaku. Saya berpendapat bahawa kunci untuk hidup bahagia adalah menghindarinya sepenuhnya, jadi saya berpaling ke dalam. Saya mencari sendiri setiap petunjuk yang mungkin memberitahu saya bagaimana untuk melakukannya. Saya tidak dapat menjumpai jawapan untuk mencegahnya, tetapi saya membuat idea. Selama berbulan-bulan, saya memerhatikan setiap reaksi saya, mengalihkan seluruh pandangan saya ke dalam, dan memerhatikan jangkauan emosi saya. Saya perlu mengetahui bagaimana emosi normal saya. Saya melepaskan potongan-potongan dari setiap reaksi dan setiap frasa yang diucapkan.

Saya belajar inti saya, saya membina penguasa emosi dan saya membinanya dengan menyetel seluruh dunia. Saya perlu melihat saya dan semua yang lain hanyalah gangguan. Saya tidak melihat keperluan dan kehendak isteri dan anak-anak saya. Saya terlalu sibuk. Menguruskan perkahwinan dan anak-anak saya bukan lagi keutamaan saya.

Usaha saya tetap dihargai. Saya mempunyai pembaris saya dan dapat menggunakannya dan melihat episod beberapa hari sebelumnya. Saya akan menghubungi doktor saya dan meminta penyesuaian ubat beberapa hari sebelumnya, sehingga saya hanya mempunyai beberapa hari episod sebelum ubat itu masuk dan mendorong mereka pergi.

Saya jumpainya!

Saya sangat gembira dengan apa yang saya dapati. Saya menikmati di dalamnya. Tetapi saya masih tidak menumpukan pada bagaimana saya menyelesaikan perselisihan dalam perkahwinan saya.

Saya semestinya berpaling kepada isteri dan anak-anak saya dan menikmati kehidupan yang penuh dengan mereka, tetapi saya terlalu sibuk meraikan kejayaan saya. Walaupun dalam kesihatan saya tidak mempunyai masa untuk menguruskan perkahwinan atau keluarga saya. Saya dan isteri pergi ke kaunseling lagi, kerana kali ini saya tahu ada sesuatu yang tidak kena dengannya kerana saya berjaya, saya lebih baik. Dia tetap diam. Saya tidak faham dengan air mata di matanya. Saya fikir itu bermakna saya masih belum cukup baik. Oleh itu, saya berpaling ke dalam sekali lagi. Saya berusaha untuk mengetahui siapa saya dan bagaimana menguruskan episod dengan kemahiran selain ubat-ubatan saya. Pandangan saya dipaksa masuk ke dalam. Selama berbulan-bulan saya mencari sendiri. Saya melihat dan melihat, menganalisis dan mencerna. Diserap dan diterima. Ia terasa kosong. Saya dapat tahu bahawa saya kehilangan sesuatu.

Saya melihat ke luar ketika itu, dan melihat kehidupan yang saya buat. Saya telah mencipta kehidupan kebahagiaan yang saya tidak sabar untuk melihatnya. Saya mempunyai seorang isteri yang penyayang. Anak-anak yang menyayangi dan memuja saya. Keluarga yang tidak mahukan masa bersama saya. Begitu banyak perkara di sekitar saya untuk membawa kebahagiaan, tetapi saya memaksa diri untuk terus berada dalam batasan fikiran saya sendiri. Seseorang memberi saya buku ketika itu. Itu adalah untuk menguruskan perkahwinan dan hubungan anda. Saya enggan, tetapi saya membacanya.

Saya tidak pasti saya pernah berasa lebih malu.

Saya betul ketika saya fikir kita memerlukan kaunseling perkahwinan. Saya betul ketika merasakan begitu banyak kesalahan dalam hidup saya. Kekacauan saya, masalah saya adalah masalah yang perlu ditangani tetapi mereka membutakan saya di mana masalah di luar saya berada. Saya tidak melihat perkara paling penting yang sepatutnya saya lakukan. Menguruskan perkahwinan dan keluarga saya.

Sepatutnya saya menjalani hidup saya.

Saya semestinya mengejar anak-anak saya di lorong dan menangkap mereka dengan berpelukan, daripada berusaha menangkap keperitan diri yang saya kejar di sekitar fikiran saya. Saya semestinya bercakap dengan isteri mengenai isi masa kini, dan bukannya menjalankan monolog soalan yang tidak dapat dijawab dalam fikiran saya. Saya begitu sibuk berusaha mencari kehidupan di dalam sehingga saya lupa kehidupan yang saya lalui di dalamnya. Saya sangat malu dengan apa yang telah saya buat dan dibatalkan. Saya mula bermain dengan anak-anak saya atas setiap permintaan. Saya berkongsi ketawa mereka dan menahan mereka ketika mereka memerlukan sentuhan saya. Saya bertukar setiap "I love you" dan memeluk diri. Saya mahu menghancurkan mereka dengan saya, tetapi dengan cara yang baik. Kebahagiaan mereka dengan penyertaan mereka membawa kebahagiaan kepada saya secara bergiliran.

Saya membelakangkan saya.

Adapun isteri saya? Kami hampir tidak dapat bercakap antara satu sama lain tanpa berakhir dalam perbalahan. Dia membenci penegasan saya yang berterusan dari "I love you." Dia menahan setiap pelukan dan menghela ciuman selamat tinggal. Saya sangat takut bahawa saya telah merosakkan hubungan terpenting yang pernah saya miliki secara kekal. Semasa saya menyelesaikan kajian buku ini, saya melihat kesalahan saya. Saya telah berhenti meletakkannya terlebih dahulu. Kadang-kadang dia tidak termasuk dalam senarai. Saya telah berhenti mengejarnya. Saya hanya tinggal bersamanya. Saya tidak mendengarnya. Saya terbungkus dalam apa yang ingin saya dengar. Buku itu menunjukkan kepada saya, halaman demi halaman, semua cara saya adalah orang yang gagal dalam hubungan saya. Saya terkejut kerana dia belum meninggalkan saya. Soalan "Apa yang telah saya lakukan?" menerjah fikiran saya berulang kali. Dalam memenuhi keperluan saya sendiri, saya telah menyebabkan begitu banyak luka dan hampir kehilangan semua yang penting bagi saya. Saya mengikuti nasihat dalam buku ini, sedekat yang saya dapat, dengan sedikit harapan yang saya tinggalkan. Saya cuba menguruskan perkahwinan saya.

Saya ingat sumpah saya.

Saya mula memperlakukannya kerana dia seharusnya diperlakukan selama ini. Saya menyusun semula perkara yang saya katakan untuk menghilangkan racun. Saya melakukan perkara-perkara di sekitar rumah yang saya abaikan. Saya mengambil masa untuk mendengarkannya, dan bersamanya. Saya mengusap kakinya yang letih. Saya membawakan hadiah dan bunga kecil untuk menunjukkan cinta saya. Saya melakukan apa yang boleh saya berikan lebih banyak daripada yang saya terima. Saya mula memperlakukannya sebagai isteri saya lagi.

Pada mulanya, reaksi dia sejuk. Kami pernah melalui ini sebelumnya, ketika saya mahukan sesuatu darinya, saya akan sering bertindak seperti ini. Dia sedang menunggu tuntutan untuk dimulakan. Itu membuat saya kehilangan harapan, tetapi saya terus berusaha untuk menunjukkan kepadanya bahawa itu adalah sesuatu yang lebih. Saya terus menguruskan perkahwinan saya dan berhenti meletakkannya di pembakar belakang.

Ketika minggu-minggu berlalu, keadaan mula berubah. Racun dalam jawapannya hilang. Penentangannya terhadap "I love you" memberi jalan keluar. Pelukannya kelihatan penuh dan ciuman diberikan secara percuma. Itu belum sempurna, tetapi keadaan bertambah baik.

Semua perkara yang saya rungut dan berikan kepadanya semasa kaunseling perkahwinan mula hilang. Saya sedar bahawa perkara itu bukan salahnya. Mereka adalah cara untuk melindungi dirinya dari saya. Mereka adalah kudis yang terbentuk dari penderaan dan pengabaian emosi saya. Hubungan kami tidak pernah menjadi masalah. Itu adalah tindakan saya, dunia saya, komitmen saya, dan pandangan saya mengenainya.

Saya adalah orang yang perlu berubah.

Bukan dia. Saya mendengar anak-anak saya. Saya meluangkan masa untuk mereka. Saya melayan mereka dengan kasih dan hormat. Saya berusaha untuk memberi mereka lebih banyak. Saya berhenti mengharapkan sesuatu dan mula mendapat senyuman daripada mereka. Saya hidup dalam cinta, bukannya ketakutan. Adakah anda tahu apa yang saya dapati semasa saya melakukan ini? Kepingan akhir dari diri saya. Saya dapati bahawa ekspresi sebenar diri saya wujud dalam interaksi saya dengan orang yang saya sayangi.

Ketika saya melihat cara saya mengasihi isteri dan anak-anak saya, saya melihat siapa saya dan siapa saya. Saya melihat kegagalan saya dan saya melihat kemenangan saya. Saya telah mencari penyembuhan di tempat yang salah. Saya betul menghabiskan masa dalam, tetapi tidak begitu banyak. Saya mengabaikan menguruskan perkahwinan dan keluarga saya demi diri saya sendiri, dan saya yakin bahawa saya hampir membayar harga yang teruk untuk pengabaian itu. Saya masih belum sempurna, isteri saya duduk di sofa sahaja semasa saya menulis ini, tetapi saya tidak semestinya. Saya tidak perlu meningkat setiap hari, tetapi saya memerlukan komitmen tegas untuk melakukan yang lebih baik sekerap yang saya dapat.

Belajar dari kesilapan.

Saya belajar bahawa saya harus memperluas fokus saya di luar diri saya sendiri. Tidak apa-apa untuk meningkatkan dan berusaha untuk melakukannya, tetapi juga penting untuk mengingat pentingnya yang ada dalam hidup saya. Saya mendapati lebih banyak kemajuan peningkatan diri dalam masa saya dengan mereka daripada yang pernah saya lakukan sendiri. Saya belajar menyebarkan cinta saya dan berjemur dengan orang-orang yang saya sayangi. Cinta mereka bernilai lebih dari seribu saat renungan diri. Saya menyaksikan pengukuhan komitmen perkahwinan ketika fokus saya beralih dari refleksi diri kepada kemajuan dalam hubungan saya.

Inilah masanya untuk menilai apa yang mereka buat dalam diri saya dan meningkatkan nilai melalui kata-kata dan tindakan saya. Mereka lebih memerlukan cinta saya daripada saya.

Pengambilan Akhir

Bagaimana menguruskan perkahwinan anda ketika anda berada dalam keadaan seperti saya? Jangan cari petua bagaimana anda menangani perkahwinan yang sukar, sebaliknya cari perkara yang mungkin anda buat salah. Kebahagiaan anda bukan tanggungjawab pasangan anda. Sekiranya ingin tahu bagaimana anda bertahan dalam perkahwinan yang tidak bahagia dan berkembang maju, lihatlah di dalam dan fikirkan apa yang anda sumbangkan dalam hubungan tersebut dan bagaimana anda dapat menjadikan keadaan menjadi lebih baik. Anda mengambil langkah pertama dan mencari cara untuk memastikan perkahwinan anda segar.

Walaupun anda merasa sekarang bahawa pasangan anda tidak melakukan semua yang harus mereka lakukan untuk menjaga hubungan anda bahagia, dan sangat percaya bahawa ada banyak yang boleh mereka lakukan untuk memperbaiki keadaan melihat diri anda terlebih dahulu. Untuk mengetahui 'bagaimana anda menangani perkahwinan yang sukar?' anda mesti melihat ke dalam dan tidak hanya menumpukan pada kebahagiaan anda sendiri tetapi yang anda sukai.